Hè wat voelt dat lekker om gewoon eens uit te kramen. Het is allemaal de schuld van de buitenlanders. Of ja, allemaal. Véél is de schuld van de buitenlanders. Boetelènders. Buut'nlanders.

Want die smerige buitenlanders nemen op ONZE snelwegen in Nederland ONS land veertig procent van de vrachtwagenbrokken voor hun rekening, zo blijkt uit cijfers van de Stichting Incident Meldingen Vrachtauto's. Poolse buitenlanders, Duitse buitenlanders en Roemeense buitenlanders zijn de allergrootste kneuzen van de Nederlandse wegen en als u bedenkt dat 'een vervalst groot rijbewijs in Polen voor 170 euro gewoon te koop is' weet u het wel. Wij krijgen alleen de stomme buitenlanders en zo verpesten een paar van die gore buitenlanders het weer eens voor de rest van alle vieze buitenlanders.

Nope: Ze ballon du foot ies coming à la maison. Morele wereldkampioen België leed aan de Nederlandse ziekte en ligt eruit. Dan maar juichen voor de Engelsen. Football is coming home.

Lekker HIER kijken, of gewoon helemaal niet kijken, zoals de Britse columnist Peter Hitchens, die vandaag live op GSHQ ook zijn zegje heeft gedaan over die achter-een-leer-aan-hollende-proleten. Maar ja. Het is toch heerlijk dat die malle Engelsen hartstikke leuke voetbalfans blijken te zijn als ze een keer niet hoeven te comazuipen om het afgrijselijke afbraakspel van hun voetbaltrots te vergeten. Kleine kinderen in een snoepwinkel, dankzij Harry Kane, Dele Alli en de eerste keeper in jaren die geen ongelooflijke faalhaas is. Tegenstander is Kroatië en dat is met het beste middenveld van allemaal (Modric & Rakitic) gaan gemakkelijke kluif, maar het voetbal moet en zal en gaat naar huis. HET MOET NAAR HUIS. Hup Brexit Boys!
UPDATE: Dikke vrije trap. 1-0 voor Engeland!
UPDATE: 1-1, Perisic peert 'm erin.
UPDATE: Verlengen. Spann0nd.
UPDATE: Mandzukic, 1-2 voor Kroatië.

De feestelijke opening van de Noord/Zuidlijn, 21 juli, kost 500.000 euro.

Voor de zekerheid zeggen we erbij dat de feestelijke opening van de Noord/Zuidlijn in 2033 plaatsvindt en 4,7 miljoen euro kost. Wat we sowieso zeker weten is dat het de eerste keer is dat burgemeesteresse Femke Halsema in het openbaar aan de ketting ligt en in linkse kringen mag cultureel verantwoorde doch bureaucratische zelffapperij uiteraard wat kosten, zo lezen we bij Ton F. van Dijk. "De kosten die met de organisatie van deze feestelijke openingsdag gemoeid zijn, bestaan onder meer uit: de productie van alle activiteiten in acht stations voor en door Amsterdammers, veiligheidsmaatregelen en de organisatie van het officiële openingsprogramma. In totaal is voor deze evenementen een bedrag van €500.000 begroot." Rappertje hier, zangertje daar, koortje zus, toeters zo, feestje daar daar daar daar daar en daar, een schaaktoernooi, een fototentoonstelling, hapje, drankje drankje drankje drankje drankje. Jaren vertraging, budgetoverschrijding van meer dan een miljard en een burgemeester die in een smoezelig achterkamertje van de Stopera naar voren is geschoven. JEUJ HOERA FEEST 500K GELD LALALA. Iedereen vrolijk en dronken, behalve de burgers, inwoners en forensen, zij hebben alleen de kater.

Het is weer zo'n dag waarvan je denkt: is het weer zo'n dag? Ja het is weer zo'n dag want het is World Population Day.

Zo'n dag dat allerlei instanties van die deugmeuk als 'Let's celebrate World Population Day together' de overbevolkte wereld in slingeren. Echt helemaal niemand viert World Population Day, dus kap gewoon met die crack en kap met die termen als Happy Family Planning. Los van de vraag of overbevolking wel hét probleem van de mensheid is, maken ze zich in sommige delen van de wereld helemaal niet druk om democratie, vrouwenrechten en al die andere dingen die zogenaamd helpen om overbevolking tegen te gaan. Ze zijn druk met overleven en ondertussen flikkeren ze alle troep lukraak in zee en rivier. Uw duurzame linnen tasje van de Marqt is hartstikke leuk, maar het verandert helemaal niks, zelfs niet op World Population Day. En zolang er op de wereld honderden miljoenen geloofsgekkies rondbanjeren die de bijbelboot bevaren en om die reden iets vinden van voorbehoedsmiddelen, abortus en uw baarmoeder, alsmede de gekkies van dat andere vrolijke vredesgeloof waarin gesteld wordt dat 'geboortebeperking niet de voorkeur heeft' omdat 'vergroten van nageslacht voorgeschreven en aanbevolen is' komen we echt nergens. Zelfs in Nederland zitten ze gewoon nog in het parlement, van de SGP tot die wappies van DENK. Dus gefeliciteerd allemaal met World Population Day, dat het maar snel weer morgen mag zijn, u krijgt de geile groetjes van Afrika en Azië.

De Syrische sloopkogel Saleh Ali draaide helemaal door bij Joods restaurant HaCarmel. Je reinste diefstal van een vlag!

Want meneer nam deel aan de strijd in Syrië, verheerlijkte het martelaarschap, radicaliseerde en draaide jihadmuziek, was bekend bij het Meldpunt Radicalisering, loog/zweeg over belastende informatie voor een verblijfsvergunning, had geen spijt, noemde het inslaan van de ruiten van HaCarmel 'de eerste stap', wilde een signaal afgeven aan de Israëlische regering én riep de magische woorden 'Allahu Akbar' en 'Free Palestina'. Hoe dit geen terreur is, maar niet meer dan een verwarde man die zich schuldig heeft gemaakt aan 'diefstal van een vlag' en 'vernieling', mag de rechter gaan uitleggen. Onder anderen aan tweevingertante Saskia, die zal meetikken op haar iPad.
UPDATE: OvJ eist 52 dagen cel, gelijk aan voorarrest, dus tenzij de rechter iets anders zegt is meneer vrij om te gaan.
UPDATE: 10 weken cel, waarvan 4 voorwaardelijk.

België tegen Frankrijk in de halve finale van het WK. Potje hoor.

Iedereen vindt het nodig om Asterix en Kuifje erbij te slepen en als Obelix een mislukte Mbappé-morph is schiet Charles Groenhuijsen natuurlijk weer in zijn doodvermoeiende racismekramp, waarmee Charles Groenhuijsen weer eens de Charles Groenhuijsen Award voor domste opmerking van de dag in de wacht heeft gesleept. Bovendien, België-Frankrijk is zo veel meer dan dat. Het is Molenbeek versus Saint-Denis, friet versus frites, er zo snel mogelijk doorheen vlammen versus er drie weken op een camping in een gat kakken, Hazard versus Griezmann, Dewinter versus Le Pen, moppen versus zwaar nors & humorloos de andere kant op kijken als je in gebrekkig Frans een praatje probeert aan te knopen, bier versus wijn, De Bruyne versus Mbappé, dom versus chauvinistisch en poepen versus kleffe Franse kusjes. Enfin, Frans Timmerschwanz heeft voor het eerst in zijn leven kleur bekend en hij is voor België. U mag uw keuze nu nog wijzigen, maar wij gaan gewoon eens goed zitten voor een van dé voetbalwedstrijden van het jaar. LIVESTREAM!
UPDATE: Alles wat Frans Timmermans aanraakt verandert in gruis. De beste ploeg van het WK kan terug naar huis: Frankrijk speelt oervervelend voetbal en wint met 1-0 (Umtiti) van België. Meh.

Kijk maar eens goed naar de foto hierboven. Kille dood en ellende heeft snoezige gezichtjes. En nu ook namen. Dit zijn de broers Die en Der.

Want terwijl u geen fuck geeft om die malle klimaatplannen en steeds vaker en langer op het strand ligt te braaien gaan Die en Der Das dood aan uitdroging, hitte en andersoortige rampspoed. "De aanhoudende droogte leidt tot meer dode dassen . Hiervoor waarschuwen stichting Das&Boom en Vereniging Nederlands Cultuurlandschap (VNC)." Dus allemaal effe normaal doen, waterbakken in het wild plempen en remmen voor dieren. In tegenstelling tot die laffe ooievaar wil/kan de das niet terug naar z'n eigen land dus we zullen de opvang in de regio wel goed moeten schaffen met z'n allen, okee?!

Ver-van-uw-bed-show want helemaal andere kant van de wereld, maar in België heeft een juwelier een mocrovervaller van zijn vluchtmotor geknald. Hartstikke dood en de juwelier leefde nog lang en gelukkig, zou u denken. Maar nee!

Overvaller Hasan L., wiens achternaam we niet weten dus laten we hem maar Hasan Lul noemen, kwam met een Kalashnikov de zaak van juwelier Filip binnen. Zo'n Kalashnikov werkt bij een overval als een magische kortingscoupon die geldig is voor alle producten, maar toch vonden Hasan Lul en zijn maat het nodig om de juwelier, diens zus en hun 88-jarige vader te mishandelen. "'Laat hem sterven', zeiden de overvallers, waarna ze op de loop gingen met een hele hoop juwelen." Fijne boys dus, ook gezien Hasans geschiedenis met 'zware feiten', gewapende overvallen, knokpartijen met agenten en diefstallen. Enfin, bij de vlucht werd Hasan samen met zijn strafblad van hier tot Marokko van zijn scoobie geblazen door de juwelier.

Aju paraplu en nu mag goede vriend Sabri Bhenia zijn verhaal doen in Belgenkrant Het Nieuwsblad. "Hasan was een bescheiden en vriendelijke jongen, een echte sportman. Zijn daden zijn absoluut niet goed te praten, maar had die juwelier hem echt in de rug moeten schieten? Een laffe daad." Nou nee Sabri, een juwelier overvallen met een AK, een opaatje van 88 jaar in elkaar stompen en nu die arme juwelier met de dood bedreigen, dát is pas een laf. Joehoe Het Nieuwsblad. In de toekomst graag geen zwakzinnigen meer om een reactie vragen.

Dat is nog eens uitermate sympathiek van Armin Nahvi, de Haagse man vechtmachine die een Praagse ober halfdood beukte, waardoor hij zijn tijd mag uitzitten in een Tsjechische cel.

Armin stuurt een kaartje naar de media (waarom dat dan?) en alle andere mensen in Nederland. Want o, o, o, wat vindt Armin het allemaal vervelend van die ober en de drank en de alcohol en de adrenaline en wat gaat hij de ober financieel ondersteunen. Als je niet tegen drank kan moet je niet zoepen en als je iemand het licht uit het lichaam kopschopt moet je niet vluchten naar het vliegveld. Dus Armin, we hoeven je door je advocaat voorgekookte briefje en je voorgekookte excuses helemaal niet. Een heel weekend gedonder en amok, een vrouw in de tieten geknepen en haar vriend geslagen, een brute explosie van geweld, een ober met een been in het graf en dan sorry janken. Kom maar eens terug als je celstraf erop zit. En svp niet radicaliseren door die malle Algerijnse celgenoot van je. "Inmiddels is Armin begonnen aan een studie Arabisch, een van zijn celgenoten komt uit Algerije en hij wil graag met hem kunnen communiceren. Hij geeft hem inmiddels ook personal training." Brief na de klik.

Hoera-hima! In het Circustheather is Rahima Dirkse (24) uit Rotterdam kampioen van Nederland geworden. Vanwege de inhoud, weet u wel.

Speciaal voor de Ashaatjes en de Arzuutjes die ook gevoelens in hun onderbroekjes hebben staat het gros van de foto's pas NA DE KLIK in plaats van ervoor. Want die ordinaire bikinironde, getverderrie, moet dat nou? Die meiden lijken nog trots te zijn op hun lichaam ook!!1! Ordinair seksisme en objectivering van de vrouw. Straks propt zo'n VARA-bobo weer zijn tong in een meisje en dat komt allemaal door dit soort uitlokking. En wat moet dat trouwens met die Nederlandse vlaggen, of zijn we ons koloniale verleden soms vergeten? Alsof we niet in slaven gehandeld hebben en alsof Thierry Baudet geen nazi is? Bahbah! Enfin, Rahima, van harte gefeliciteerd en schop kont bij de Miss Universe-verkiezing. Eindelijk een keer een WK waar Nederland wel aan mee mag doen.