Een groot staatsman sprak ooit de woorden 'dit land is het zat, c'est ça' en een jaar of vijftien later begint dit land het ook daadwerkelijk zat c'est ça te worden.

Want wij moeten hier horen Allah is groot, ik ben een vies varken en u bent een christenhond, dat zeggen zij, en u vindt het goed, en we zijn heel beheerst tot nu toe geweest, en we hebben het nooit herhaald, maar u laat over zich lopen. Enfin, net als in voorgaande jaren wordt in het SCP-onderzoekje het thema immigratie en integratie als een van de belangrijkste problemen van Nederland genoemd. Overheid doet niets. Pim Fortuyn is al afgemaakt. Maar het probleem meneer, dat is gebleven.

Ondertussen in Den Haag. Iets met een lekkende gasfles, een arrestatieteam en iemand die Allah Akbar roept. THANK GOD FOR THE #UITPRAATPROCEDURE

In Den Haag zijn ze sinds het incident met die stekende Syriër niet zo gelukkig met Allah Akbar-roepende gasten. En dat is precies wat er nu wel aan het gebeuren is. AT is ter plaatse met dikke snipers. Benzinestation aan de Fruitweg ook ontruimd. Opgeschaald naar GRIP1. Stront aan de knikker. Later meer.
UPDATE: Rapid Response-boys in the house.
UPDATE: Man aangehouden. Een dikke.
UPDATE: Bomb squad doet onderzoek naar een auto, een VW Polo.
UPDATE: Als kogels niet meer werken heb je altijd nog de #uitpraatprocedure. Kennelijk zat de aangehouden man in zijn auto te hakbarren. En dan was er nog iets met een lekkende gasfles.
UPDATE: EN WEER DOORLOPEN MENSEN
UPDATE: Voorlopige conclusie. Knakker zat tijdens het hakbarren met een gasfles te knuffelen. Een voorbijganger besloot, niet geheel onterecht, de popo in te schakelen.
UPDATE: De gearresteerde is een 22-jarige man uit Zoetermeer. Er is een gasfles in zijn auto aangetroffen, die door de politie in beslag is genomen. Meer info van de politie HIERRR.

Volkskrantje brengt het met heel veel poep in de broek maar het bewijs druppelt binnen: drugs are good, mmkay?

"Het nemen van minieme beetjes psychedelische drugs, nieuwe mode in trendy kringen, lijkt de creativiteit écht te verhogen", zo hebben Leidse onderzoekers uitgevonden. Met je kaasschaaf langs je paddestoel, nou jaaa zeg trendy hoor. Bewezen Beatles en Rolling Stones al dat je van een mega beetjes drugs ook hypercreatief wordt, blijkt zelfs het nemen van minieme beetjes drugs al lonend. Dus hup hup hup heftruckchauffeurs, detacheringsmannetjes en stofzuigerverkopers, doe eens 'een snufje MDMA met een soepje van paddo’s, een vleugje Sam Harris en een heleboel Pink Floyd' doen. En coke snuiven telt dus niet want daarvan gaat je brein stuk, kijk maar naar Katja Schuurman. Bonusmuziek na de klik!

Was dat 'all will be revealed in NY'-tweetje van Kaag naar Rihanna dus tóch een toezegging: Nederland geeft 100 miljoen weg. Dat ging, nadat Kaag onder haar stoeltje had gedweild, ongeveer zo.

"Hello best Rihanna! Your invitation to make over money to you're fonds was not aimed at deaf mens ears because the money is overgemaked! We know you asked voor 100 million dollar but here in the Netherlands we thought: weet je what, let's make it 100 million euro so they become some extra's. Everybody in the Netherlands is all like: yeah, let's give 100 million euro to education abroad, because here in the Netherlands we have the best and well working education in the country. Stronger still, we have the best education in the Europe! We've got the business good for each other. In our own country we have a lot of money available for education, everybody who is working in the education sector is very satisfied and everything is walking from a slates little roof. Teachers receive a great salary and the hashtag lerarenstaking is non-existent on Twitter. Pfff, our teachers will not go striken on the Maliefield, we are not the French!!! Anyway Rihanna, here is your 100 million euro, also our guys in the military must buy there own clothes but shut up and take my money. I hope you do wise things with it. Love you from your biggest fan and I think Good Girl Gone Bad is you're best album Mark also says hi. Sigrid."

BONUS! Speech van Kaag na de klik!

Nooit geweten dat je van anale activiteiten ook zwanger kan worden maar het is Asa Akira gelukt.

Hartgrondig gevloek op zolderkamertjes over de hele wereld ten spijt, 's werelds bekendste feministe in de enige beroepsgroep waar vrouwen vijf keer zo veel verdienen als mannen... krijgt een baby. Wat zeggen we, een trótse baby. Voor wie Asa Akira niet kent: dit innovatieve multitalent is een levende legende annex absolute grootheid in de fysieke antropologie en mede daarom gaat het internet momenteel stuk. Onbekend is of ze blijft doorwerken tot 32 weken. Na de klik wat superelegante foto's en voor het hardere werk gaat u gezellig naar de bekende analen kanalen.

Wel een verbod op de fiets, niet een verbod in de Kamer.

Nederland kan er niks aan doen dat die 150 parlementariërs zijn ingespoten met de mobiele heroïne, maar door HUN verslaving moet DE REST afkicken. Lekker is dat. Maar zonder gekheid, appen op de fiets is zeker in een grote stad een serieus slecht idee en daar moet iedereen gewoon mee kappen. Echter, even snel naar het volgende nummer van je playlistje of checken of je nog op de route zit is er ook niet meer bij. Sterker nog, álle 'mobiele elektronische apparaten' zijn per 1 juli 2019 verboten. Dat wordt lachen, in een stad als Amsterdam waar al járen complete fietsanarchie heerst qua verlichting, verkeerslichten en rijrichting ineens bonnetjes gaan pennen omdat iemand met zijn mobiel aan het rommelen is. En hoe dacht Cora van Nieuwenhuizen dat überhaupt te gaan handhaven en waar dacht Cora van Nieuwenhuizen de mankracht vandaan te halen? Nu al zin in heisa en daaropvolgend gedoe en geweld jegens lullige boa's want dit land is ziek. Period.

Willen jullie meer of minder kledingperikelen bij ons leger? ("Minder, minder, minder") Nou, dan gaan we dat regelen!

Tot in de ziel geraakt door het onthutsende kledingdemasqué bij onze strijdkrachten (ruim duizend militairen moeten hun eigenste jassen kopen voor een oefening in Noorwegen) heeft de redactie van GeenStijl besloten dat het zo niet langer kan. Volgens de Koninklijke Landmacht verdient het jassendebacle niet de schoonheidsprijs; volgens GeenStijl verdienen de militairen van Nederland NAVO-land wél lekker dikke jassen. Terwijl politici kun kacheltje een graadje hoger draaien, kwaadheid veinzen en geschoktheid acteren mobiliseren wij het roze leger om het groene leger te helpen. Stuur je (afgedankte) warme jas naar de GeenStijl, Postbus 59690, 1040LD, Amsterdam en dan zorgt Tom Staal er met draaiende camera voor dat die minderbedeelden, te weten onze militairen, er weer warmpjes bij gaan zitten. Beetje gaten in de klamotten maakt niet uit want daar hebben onze jongens, bedankt heren en dames politici, helaas ervaring mee.
PS. Na de klik een recente foto van F-compagnie, de fietsbrigade, op oefening.
UPDATE: Babs gaat proberen kleding te regelen. Ja, nu wel, nu er heisa is. Maar wij verzamelen doorrrrr.

Inzenden kan naar magazine@persgroep.nl.

"De media berichten bijna dagelijks over seks zonder wederzijdse instemming" en met 'de media' doelt het Algemeen Daggerblad vooral op zichzelf; zo staat er op dezelfde pagina als de oproep weer eens een stukje inkopkopij van Nynke de Jong over #metoo. Enfin, het AD is reuzebenieuwd naar uw knallende kwintetten en verbazingwekkende verdwijningen. Prikkelend coïtusproza kan derhalve naar magazine@persgroep.nl en zet redactie@geenstijl.nl effe in de cc 🍆🍆🍆 Beste inzendingen krijgen een eervolle vermelding.

Hehe, dat is ook wel een keertje lekker. Een voetbaltopper in Nederland tussen twee teams die daadwerkelijk iets kunnen.

PSV tegen Ajax en dus zien we de beste (Lozano), de op een na beste (Ziyech), de meest gehypete (Frenkie de Jong), de huilie-huilieste want wissel (Van de Beek), de flegmatiekste (Pereiro), de beste keeper (Onana), de Argentijnste (Tagliafico), de overloperste (Viergever), de handigste (Bergwijn), de aanvoerderigste (Tadic) en de hee-bestaat-hij-ook-nog-ste (Schöne). En dat allemaal op één veldje! Dus vergeet Feyenoord en De Graafschap en die andere zogenaamde titelkandidaten, vandaag wordt de strijd om het kampioenschap beslist. Kijken bij de betaalboys van FOX en de slinkse striemenjagers kunnen het hierrrrr of hierrrrr proberen. Dat de beste moge winnen!
UPDATE: Huppa, 1-0 & 2-0 voor PSV. Gaat lekker met Ajax.
UPDATE: 3-0 PSV. "Tien tien tien tien"
UPDATE: Het team PSV wint van elf mooiweerindividualisten uit Amsterdam. 3-0.

In de categorie 'juisttttt' vandaag Iran, dat de Nederlandse ambassadeur op het matje heeft geroepen omdat ons land zogenaamd een rol speelde bij een aanslag in Ahvaz.

Iets met onderdak verlenen aan Iraanse oppositiegroepen, het landelijk verzet van al-Ahvaz, Islamitische Staat, een verband met de Verenigde Staten en de Israëlische geheime dienst Mossad - en dan mag Nederland zich (samen met het Verenigd Koninkrijk en die ruige krijgers uit Denemarken) als een mak schaap komen melden bij de Iraanse autoriteiten. Nou mooi niet. Wat Iran zich óók kan afvragen is hoe het kan dat tijdens een aanslag op een militaire parade de helft van hun stoere soldaten ineens klavertjes vier gaat zoeken op de grond en de andere helft er als een haas vandoor gaat. Get your shit together, Iran.