Release & Reload deze puzzel graag!

Iemand dacht: ach, mijn kleinkinderen Hagel & Storm zie ik vaak genoeg en daar win ik de oorlog ook niet mee, dus zet ik de vakantiefratsen van De Kapitein gewoon op m'n zondagse puzzeltje. Lekker samen met het vrouwtje op een kleedje voor de open haard. Glaasje wijn erbij en mailen naar de redactie van GS. Enfin, moeilijk is deze puzzel natuurlijk niet, al moet je voor een bepaald 'stukje' wel heeeeel goed zoeken. Next up: customized Kabinets Jenga. Mag je er een stukje Dijkhoff uittrekken en dan lazert de hele coalitie ineen. Wie mailt?

Internetstrijders nemen vlucht naar voren

Dapper, de pogingen van een club internetactivisten om de meest vrolijke alsook allerbeste internetprovider ooit, XS4ALL, te redden van de corporate dood. Sinds het logge KPN heeft besloten de gele aanhangwagen los te koppelen en in z'n geheel in de trailer te schuiven vecht 'xs4allmoetblijven' als een digitale William Wallace tégen de abortus van de KPN-dochter. En nu KPN mogelijk een steenrijke stiefvader uit Canada krijgt, nemen de actievoerders de vlucht naar voren met een brief gericht aan het grootkapitaal (en Jan Kees de Jager in de CC, lol). Vóór internet! Tegen het deleten van XS4ALL! Gele hesjes met XS4ALL erop! Heujjjjj! Brief na de klikkkk.

Bam bam bam bam bloedende oren maakt niet uit bam bam bam bam

Ja hoor! Het gezelligste feestje van Nederland is terug. Toen de hardcore nog échte hardcore was en niet van die Peppi en Kokkie 'he daar heb je gabbertje op een paddenstoel met witte stippen'-troep (al was Clarence Neem Jij 'Em van de Zeedorp Posse in de tijdsgeest natuurlijk wel een uitermate treffend nummertje). Enfin, Thunderdome is terug en met je Thunderdome-tattoo krijg je voorrang bij de kaartverkoop. Hangen er nog een beetje kaalkopjes rond in de reaguurdersbank of luisteren we tegenwoordig alleen nog maar naar Bob Dylan?

Straatnamen in Rotterdam tegenwoordig vernoemd naar vrouwen en minderheden.

D66 dolblij natuurlijk. "D66-raadslid Nadia Arsieni diende het voorstel in en is blij dat het wordt overgenomen door het stadsbestuur. 'Uit een steekproef bleek dat een groot aantal van de straten is vernoemd naar mannen van westerse afkomst. Dat past niet in het Rotterdam van nu'."

Dus wij onderzoek doen. En ja klopt hoor. Mannen van westerse afkomst passen inderdaad niet in het Rotterdam van nu.

Dus wij creatief boekhouden met die Nederlandse voornamen. Haalt Amsterdam de grappen en grollen weer eens rechts in.

In het Amsterdamse stadsdeel Nieuw-West is Mohammed de ongekroonde koning van de kindernamen, met Mohamed, Ahmed, Muhammed en Ömer als stijlloze secondanten. Ja, dan maakt het dus helemaal niet meer uit of je Lucas en Lukas bij elkaar gaat optellen he, stelletje wijsneuzen. Wij zoeken naar 'Klaas', maar die boerenlullennaam staat ondanks een influencerondje van het vvd-vaasje door Little Marrakesh gek genoeg niet op de kaart. In Amsterdam-Zuid is Mohammed daarentegen niet welkom. Daar krijgen Olivier, Benjamin, Felix, James en Oliver een tweetalige opvoeding, een traineeship, een kopje earl grey thee en een lidmaatschapskaart van D66 in de wieg gegooid en verder is er helemaal geen sprake van segregatie.

DE BOERENKOOLMETWORSTVLAAI.

Je kan de vlaai uit Limburg halen, maar je haalt Limburg niet uit de vlaai godnondeju. Vanwege carnaval zit er wat volk uit Schijndel zich tegen de edele kunst van de vlaaienfabricage aan te bemoeien. Brabo's. Vlaaien maken. Iemand uit Doetinchem die gaat zitten prutsen aan de receptuur van een Bossche Bol. Nee, hè? Of een man uit Almere Haven die de Groningers wel effe komt uitleggen hoe ze het beste een Aaierbal kunnen maken. Maar he: met 200 bier in de mik hebben wij ook weleens rare dingen in onze mond gestopt. Huhwat? Zeg het maar. De boerenkoolmetworstvlaai. JA DOE INLEVEREN / NEE GA WEG MET JE MALLE VLAAI.

De laatste keer dat er in Rotterdam en omstreken zo veel reuring was om een inval was het mei 1940 NEE GRAPJE

In Oostenrijk viel onlangs 7 meter sneeuw in 7 dagen. Dan glimlachen ze een beetje en steken ze de handen uit de mouwen om de boel weer een beetje leef- en toonbaar te maken. Hier valt een keertje een paar centimeter, iedereen in de stress, Telebelg stuurt Duk het land in om met mensen te praten over sneeuw, NOS stuurt Gerri Eickhof het land in om met mensen te praten over sneeuw, groente in blik doet 't goed, stamppot ook, autorijden zinloos want Spits des Doods, land in shutdown, overal overlevingstips te vinden en die vermaledijde Gele Rups kapt er op voorhand al gewoon mee. Een Nederlandse trein in een sneeuwlandschap, dat is toch een soort verdwaalde condoom op een barebackgangbang. En dat terwijl die onheilspellende vlek op de sneeuwradar zich vooral bezig houdt en blijft houden met Zeeland en Limburg. Welja, blijf vandaag maar eens lekker thuis om dit Sneeuwliveblog des Doods te F5'en, want dan bent u helemaal op de hoogte van de ontwikkelingen, de glip- en glijpartijen alsook de plekken waar hondjes lekker in het witte goud kunnen ravotten.
UPDATE 8u31: Zie je wel, sneeuw blijft boven Zeeland en Limburg hangen. Spits stelt niks voor, meldt ANWB.
UPDATE 8u45: Weerbureau Schiphol verwacht geen gedoe tot 15.00 uur.
UPDATE 8u47: Op de socials is iedereen aan het zeiken op de NS & ProRail. Die kunnen dan ook weinig.
UPDATE 9u30: Ja, Vlissingen hoort ook bij Nederland.
UPDATE 9u35: Hee. Ook in het westen voorzichtige vlokjes.
UPDATE 9u43: Een deel van Nederland gaat vandaag gewoon helemaal geen sneeuw krijgen, zegt weerman Robert. *pleurt slee terug in de kast*
UPDATE 10u40: Nounou wat een toestanden, he mensen. 
UPDATE 16u18: We waren effe sneeuwschuiven, maar de NS kondigt aan dat de dienstverlening morgen weer normaal is. Die durven.

Amsterdam, de allermooiste stad van Amsterdam & omstreken, blijkt vies en duur.

Volgens de City Index, een verzameling van ondernemers, instellingen en culturele organisaties, is Amsterdam best wel dirrrty. Geen idee hoe ze daar bij komen want altijd als wij over de laveloze kotstoeristen heenstappen om frisse Vondelparklucht te happen valt het eigenlijk wel mee met de ratten. En wie of wat zijn nou échte Amsterdammers? Gary uit Londen die op de Zuidas werkt wiens dochter Elizabeth jubelend in die grote gele klomp op het Damrak zit is ook een echte Amsterdammer. Op het Damrak en de Dam en in de Kalverstraat komen sowieso alleen maar echte Amsterdammers, zoals voor Ajax juichende Gelderlanders en Drenten ook échte Ajacieden zijn. De nep-Amsterdammers zijn de lui die naar de Achterhoek verhuizen. ZOALS DEZE. Enfin, blijkt dus dat Amsterdam vies en druk is en bovendien hartstikke duur alsook onbetaalbaar, plus parkeren is schier onmogelijk. En verder is de paus katholiek, schijten beren wolven in het bos en is Frans Timmermans dik.

Effe Mohammeds tellen brb

694! Die zouteloze Pieten en Wimmen en Henken van de SVB willen alleen nog maar voornamen geven die heel vaak gebruikt worden, dus Tjoekie-Tjoekie-creaties uit 2016 zijn niet meer te vinden. Zogenaamd is Lucas (684) nu de Nederlands kampioen, maar dat is een complot van de CIA, Sybrand Buma, de regering en de SVB om te voorkomen dat iedereen op 20 maart op Wilders stemt. Alle Mohammed-varianten bij elkaar zijn er namelijk 694 (vorig jaar 635) en dat is zelfs zonder de Mehmets met een verschil van 13 opnieuw de allroundwinnaar van de oer-Hollandse Voornamenwedstrijd! Gefeliciteerd, Mohammeds. Iedereen met de naam Mohammed een oer-Hollandse overwinningskaftan, een oer-Hollandse döner kebab alsook een blikje Fernandes afhalen bij de wedstrijdleiding.

Stop met het bekend maken van domme mensen ja, maar George van Houts is nu wel zo ver over de rand gevallen dat we zijn 9.11 minutes of fame wel gunnen.

Van Houts is Level 7-eindbaas in het computerspel '1 spookrijder? Ik zie er wel 100' en het is ook helemaal niet erg om kritische vragen te stellen, maar in het hoofd van Sjors vindt achter iedere boom een massamoord plaats. Dat de Googles en de Facebooks van deze wereld bloedvervelende data-gatheraars zijn, okee okee, maar dan gaat het gaspedaal tot op de bodem en vier zinnen later gaan de populisten alle linkse mensen opsporen en afmoorden omdat de Duitsers dat in 1939 ook met de joden hebben gedaan, is die arme Jeroen Pauw een kille snitch en wordt iedereen bang gemaakt voor de moslims omdat de wapenindustrie en de veiligheidsindustrie anders 'brodeloos' zouden worden. LOL. Als George dat nou ook even vertelt aan de nabestaanden van de Bataclan-slachtoffers is-ie helemaal een dappere jongen. En dat goud deelt hij ook al niet meer uit want 'daar kwamen gekken op af'. Ja George jongen, het overgrote deel neemt je hartstikke serieus. In je bips. Hiero fragment zojuist in De Wappies Draaien Door.