Nu wordt het gevaarlijk

We gaan volle bak de openbare oven in, terwijl de koperen ploert in recordtempo de bolletjes verschroeit met z'n Zonnekracht des Doods. Eitjes bakken op de motorkap alles. Het RIVM heeft HET HITTEPLAN DES DOODS uit de kast getrokken - en dat allemaal aan de vooravond van Pride Week. Jonge kids extra veel drinken, bejaarden balancerend op het randje en de mannen en vrouwen in de stad lekker luchtige kledij om de billetjes. Tevens een oproep dat we allemaal een beetje op elkaar moeten letten want het kan donderdag VEERTIG GRADEN worden. In Zuid-Spanje noemen ze dat 'woensdag' maar hey, laten we maar gewoon genieten van de ophef. Drink water bier en HOU U VEILIG.
UPDATE: CODE ORANJE voor dinsdag. Woensdag en donderdag nog warmer.

Nu zijn wij niet vies van een paar hyperbolen des doods maar het AD kan er ook wat van

Die willen de kindertjes van Nederland omkatten tot bleke bangbroekjes die het woord 'bos' alleen kennen van de spelcomputer. Ergens een plek in een ver land buiten de ring alwaar bloeddorstige bijtmieren des doods om de macht strijden met reuzenteken des doods, en als je niet wordt opgevreten door een hongerige wolf je de ogen uit je kop gekrabd worden door een terrorbuizerd.  "Door de bossen banjeren voelt tegenwoordig toch een beetje als spelen met je leven", aldus het AD.  En dan vergeten ze nog de levensgrote kans dat je, zeker in de Brabantse bossages, stuit op een roedel wilde Blauwe Vaten. Nou mensen, geloof er niks van, volgens bioloog Kees Moeliker kunnen we gewoon het bos in: er zijn slechts een paar beestjes in Nederland """gevaarlijk"""". Dan is de kans dat je in een concertzaal een religieuze kogel in je porem krijgt haast nog groter. Laat staan de kans dat je van een keukentr... "Helaas zit de angst voor keukentrapjes niet evolutionair bij ons ingebakken, want daar gebeuren veel meer ongelukken mee."

Eis was vijftien jaar cel plus tbs

En dan nu de uitspraak in de zaak 'is iemand die in Den Hagistan drie willekeurige mensen wil afslachten uit naam van Allah een verwarde man'. Malek Fostok, afkomstig uit het verre Sargentinië, is wel degelijk een verwarde man, hij is zelfs een knettergekke verwarde man. Meng die geestelijke chaos met de onbetwiste koploper van het religieuze rechterrijtje et voilà: drie argeloze mensen aan het mes. Slachtoffer 1 zat lekker op een terrasje, koffie erbij niks aan het handje lalala bevrijdingsdag, toen Malek uit het niets op hem in begon te steken. Slachtoffer 2 werd van z'n fiets gesneden en bij slachtoffer 3 werd gepoogd het hoofd te scheiden van de romp. De opmerking 'het was voor Allah maar ik doe alsof ik ziek ben' is dan niet zo handig als je hoopt op een flutuitspraak voor iemand die ziek is. Een ding is 'm wel gelukt: alle ongelovigen moeten lijden, want voor zijn sneue persoontje is de straf nooit hoog genoeg. Livetweets na de klik.
UPDATE: Hoppa zo gaat dat in dit land. Volledig ontoerekeningsvatbaar dus NIET STRAFBAAR. Eis van vijftien jaar celstraf van tafel. Jihadistische leuzen, gebaren en Allahoe Akbar telt allemaal niet want psychose. Blijft over alleen een beetje tbs, drie slachtoffers die de rest van hun leven zitten met een trauma en een kapotgebonkt bureau. Dat van ons.
UPDATE: Vonnis met gezellige details hier.

Als je wielerronde is vernoemd naar een berg dan weet je het wel

Dus wij hier op de Zwarte Cross een beetje het leven overpeinzen. Blijken de non-motorische brommers ook nog gewoon in actie te komen, met ketonenginger Steven Kruijswijk als polderkoning, en wel helemaal aan de andere kant van de Achterhoek. Een explosieve knaller in de Tourmalet de France, live op de gratis betaalzender, met finish op de mythische berg. Iedereen die terloops een keer een Strava-recordje voor 105+'ers heeft gezet weet: da's een flinke knaap. Een col van de buitencategorie, zoals alles hier in Lichtenvoorde ook een soort buitencategorie is, en zo komt alles weer samen. De cirkel is rond. Mooi.
UPDATE: Pinot wint, Kruiswijk ketonensterk derde.

Wie heeft de beste ketonen?

Nou en nu gaat het echt beginnen in de Tour de Ketonen. De lege bloedzakken kunnen de prullenbak in en de flesjes ketonen kunnen netjes gerecycled in de plasticbak. Wie wordt over acht jaar geschrapt als eindwinnaar van de Tour de Ketonen? Nadat Geraint Thomas in de eerste bergetappe zijn ketonische spierballen liet zien, de Franse ketonenkaas Thibaut Pinot op het vlakke eraf werd gefietst en nu de Nederlandse held Steven Ketonenwijk er goed voor staat met het oog op het podium fietsen we de Perineum in. En zoals iedereen weet: bij het Perineum, daar begint het gedonder. Vandaag over de Peyresourde en Hourquette d'Ancizan. Live op NPO1, hup Niki Terpstra! 
UPDATE: Simon Yates wint, klassementskneiters nemen een snipperdag.

You smell that? Do you smell that? Defeat, son. Nothing else in the world smells like that

Het gaat nog niet echt von der leyen dakje met Frans Timmermans sinds zijn vernederende nederlaag als koning van Europa. Van de weeromstuit begint de Heerlense euroflop flink om zich heen te slaan. De Britten zijn idioten en mislukte Harry Potters, klungelige knakkers die eigenlijk niks kunnen en op een beschamende manier onderuit zijn gegaan. Sja, nu kunnen we hier Frans Timmermans gaan zitten afbranden omdat hij zelf nou ook niet per se iemand is die een daverend succes maakt van zijn plannetjes maar daar hebben we in deze wereld een prachtige uitvinding voor: spiegels. De fatsoenlijke reactie komt uit Engelse hoek: Timmerfrans moet een keer stoppen met dat kinderachtige gekutkleuter. Stay classy, Frans. Stay classy.

Kabinet Rutte-III plempt hele land vol met 5G-masten

Mensen word nou toch eens wakker!!! De overheid de overheid!!! Op elke straathoek een 5G-mast! Brandweerlieden allemaal hersenschade - vogels dood - goudvissen dood - Genève Genève Genève... SPIONAGE VANUIT CHINA. En waarom die bomenkap in Amsterdam????? Staan ze soms de 5G-frequentie in de weg???? Dolle koeien... De elite, Soros, Soros, Soros, Bilderberg, crypto, Huawei en deze 5G-masten. DENKEN ZE IN DEN HAAG SOMS DAT WIJ ONZE OREN EN OGEN DICHT HEBBEN? Nou mooi niet. "Het kabinet maakt ruim baan voor de aanleg van 5G-zendmasten in Nederland." Ja wij zijn wakker hoor. Net als al die dappere strijders na de Lees verder. We worden in het pak genaaid. Door Mark Rutte. We weten alleen nog niet HOE.

WAUW WAT EEN NIEUWS. BEL DE KRANT (n.a.v. dit dus)

En lachen en slap ouwehoeren

Jullie hebben het vast gehoord. GeenStijl gaat de Zwarte Cross onveilig maken. Niet alleen vier feestelijke festivaldagen lang met stijlloze sfeerreportages, maar op vrijdag- en zaterdagavond ook met een absurdistische talkshow vol comedygeweld in de Schaterbar. Voor het eerst in de geschiedenis van het roze blog gaan we offline!

Vanaf ongeveer 20.30 uur barst het los. 'Geenstijl Offline’ heet het, en de bedoeling is dat u na een dik uur weer buiten staat en geen idee heeft wat u net is overkomen. Onze eigen Tom Staal heeft samen met Ruud Smulders (3FM, Alpaca’s, jijbuis) een zooitje ongeregeld bij elkaar weten te schrapen. Ruud, Smulders dus, zal u beide dagen kapotschieten met grappen en uw mond doen laten openvallen met acrobatiek van het niveau Russisch Staatscircus.

Op vrijdagavond zal de meest ongenuanceerde en oudste komiek van Nederland, Donald Olie, acte de présence geven. Althans, als hij het haalt tot vrijdag. De beste man is al zo oud dat er bij het boeken een clausule in het contract werd gezet dat indien hij, zoals verwacht, voor aanvang van het optreden komt te overlijden, je je geld niet terug krijgt. Met een beetje geluk sterft hij op het podium, dan hebben we in ieder geval vrolijk nieuws. Maar zonder dollen. Deze Donald gaat al eeuwen terug, is de koning van de slechte grappen en is zo tendentieus én nodeloos kwetsend dat als er niet minimaal tien mensen gekwetst uit de zaal weglopen, hij zijn werk niet goed gedaan heeft. Echter is dit wel écht zijn laatste optreden en daarom kondigen we met trots aan: ‘Donalds laatste kwartier!’, in de Schaterbar dus.

Op zaterdag wordt het maffer en maffer. Eerst wordt u opgewarmd door het olijke duo Altijd Larstig (gewoon een boer uit de buurt) en Rob Gas D’rop (soort Psy, maar met iets minder views). Jongens die elk kudtnummer zo hard weten te verkrachten dat het leuk wordt. Op dit moment gaan ze viral met 'Adje voor de Sfeer’. Als hun muziek u niet bevalt, dan gewoon kijken naar de gekke pakjes. Als zij u omver hebben geblazen, bent u er klaar voor en wel voor nog meer grappen. Voor die grappen hebben we Bram van der Velde uit België weggetrokken. Hij is geen Belg, maar hij woont er wel. Bram won veel prijzen, schrijft voor andere komieken en behoort al jaren tot de top van de opsta-comedy in Nederland (en België dus ook).

Wat doet Tom er eigenlijk bij? Nou, hij is niet bepaald iemand met de lach aan zijn kont. Tom schenkt de drankjes in, lult de boel aan elkaar en zal beide avonden iets doen met een MyStErY GuEsT - die zelf wellicht ook nog even het podium op zal kruipen. Die mystery guest maken we op vrijdag wel een keer bekend, eerst zien of ie 't haalt. Enfin. Op vrijdag en zaterdag bent u dus om circa 20.30 uur in de Schaterbar van de Zwarte Cross te vinden. Veel bier, staat koud, u mag op de foto met Spartacus, Mosterd is er ook, en Ronaldo is dronken.

En overdag? Overdag gaat Tom Staal nog effe de Brommerklasse winnen. Het draait zogenaamd niet om snelheid, maar met zijn opgefokte dubbelloops Magenta-racewapen Ralf Waldmann'd onze Tom iedereen helemaal de moeder. Daarnaast loopt de Patatbalie-Prins met zijn roze microfoon rond in het Blagenparadijs om uw kinderen een stevig lesje ondervragen voor te schotelen. De witste kindervriend van allemaal neemt wellicht wat jonge journalistjes mee op sleeptouw om wat artiesten te interviewen, jongens jongens wat spannend allemaal.

PS Roze huisvriendin Mandy Slim is er niet bij, want die is alleen clickbait.
PS2 We hebben nog gratis weggeefkaarten voor DONDERDAGAVOND met onder meer Bökkers, Barney vs. Van Gerwen, FMX-geweld en meer gedonder. Stuur een mailtje naar redactie@geenstijl.nl met 'donderdag' als onderwerp en WIN!

De politie is de beste vriend van de drugshandel.

Allemaal leuk en aardig met jullie vale bonnetje, surveillanten Patrick en Raymond, maar hoe weten wij dat jullie niet onder een hoedje spelen met een Marokkaanse cokelord? Dat weten we dus niet! Er zijn er bij de politie namelijk heel veel corrupt, zo blijkt uit het geheime politierapport 'wie praat die gaat', niet meer zo geheim omdat een corrupte agent het rapport onder de neus van het AD heeft geschoven. Dat 'wie praat die gaat' is hi-hi-ha heel grappig overgenomen van Ridouan Taghi, de Marokkaanse poedersuikerkoning (als ook iemand met een zwik 'betaalde medewerkers' bij de politie) die verklikkers uit de weg aan het ruimen is. Kan zo'n Carel Boers wel hoog van de deugtoren brullen over “diversiteit” en “inclusiviteit”, ondertussen wordt er een grote blauwe politiepet over de corruptie, omkoping en infiltratie door drugsbendes gelegd - de échte gevaarlijke problemen blijven zo lekker binnenskamers tot iemand naar het AD lekt.Die van de politie zijn zó druk bezig de diversiteitsaubergine tegen de eigen huig aan te drukken, dat ze middelmatige krachten aannemen ten faveure van prima agenten en dan krijg je vanzelf gedonder. 

Dat verzinnen we natuurlijk niet zelf. De Volkskrant heeft ons geleerd dat allochtone agenten relatief vaak betrokken zijn bij integriteitszaken. "Zij zijn extra kwetsbaar, omdat in hun doorgaans uitgebreide familie- en kennissenkring relatief vaker criminelen rondlopen die hen actief benaderen. Tijdens screeningen van personeel is onvoldoende aandacht geweest voor hun sociale herkomst." Ohjee Boers, mogen ze dat soort """racistische""" feiten wel zomaar benoemen? **Niet echt, van deze cultureel antropoloog tegen de NOS: "Agenten met een migratieachtergrond krijgen ook nog eens te maken met wantrouwen, zegt hij. 'Ben jij loyaal aan de politie of de veronderstelde eigen etnische groep?'" Nou, dat lijkt dan ineens niet meer zo'n heel gekke vraag, hè makker. Uitsmijter: "Bronnen rond de politie vertellen dat de Rijksrecherche nog een groot aantal onderzoeken op de plank heeft liggen, maar vanwege capaciteitsproblemen niet alle meldingen kan onderzoeken." De politie kan z'n eigen aangiftes niet eens aan. BONK BONK BONK BONK & fijn gevoel voor de burger, ook.