Er was eens een Frans Klein (zie foto).

Frans Klein is directeur bij de NPO. Tevens is Frans Klein eigenaar van restaurant Thaicoon. Frans Klein gebruikte voor zijn eetschuur 'een dubieuze eigendomsconstructie' en hij heeft minimaal één etentje in zijn eigen restaurant gedeclareerd. Bij dat restaurant kun je alleen met contant geld betalen. Handig voor als je toevallig veel contant geld in de kofferbak hebt liggen. Bij de NPO vinden baasjes Shula Rijxman en haar collega Martijn van Dam (haha, nerd) het vooral 'heel vervelend voor Frans'. Want Frans, dát is het echte slachtoffer. Helaas werd er door De Telegraaf ook bericht over 'ónze Frans'. Feiten laten immers niet zien wat dit met Frans doet. Frans ligt weliswaar onder vuur vanwege dubieuze praktijken, Frans is wel een goede jongen. Voor de NPO is het lastig om te reageren op berichten uit de media, ook al zouden ze wel willen, dus reageren ze op berichten uit de media. Toen iedereen bij de NPO hun hoofd uit hun eigen reet had gehaald vertaalde HP-tijger Ton F. van Dijk een brief vertaald uit het Noord-Koreaans. En verder leefde iedereen nog lang en gelukkig, behalve de belastingbetaler, want die draait op voor dit soort malle grappen. Einde.

Verwarrende tijden.

Voor het eerst in de historie is Sylvie Atmodikoro-Immers-Ibrahimovic-'Derk'-Van der Vaart-Polanc-Jondeau-Vajta-Zarka-Thicke-Moore-Abascal-Deutsch-Mobetie-Khedira-Aouad-Klieverik-Willemsen-Meis zélf ingeruild voor een ander exemplaar. Zo voelt het dus, om een mens te degraderen tot Panini-plaatje. Ene D. Supertalent doet het tegenwoordig met een jongere versie, de 26-jarige Sarah Lombardi, van wie er een paar foto's na de klik staan. U hoeft niet meer te kiezen. Dat heeft iemand anders al gedaan. Au.

Iemand is de nieuwe fractievoorzitter van het CDA.

Dus niet Wopke Hoekstra of Hugo de Jonge is de opvolger van Sybrand Buma, maar het is een andere geworden. Dinges. Diegene is niet meteen de nieuwe lijsttrekker voor de verkiezingen van 2021, dat wordt mogelijk wel De Jonge of Hoekstra. Of, als de christenbroeders echt ballen hebben, Mona Keijzer. Tot die tijd moet het CDA het dus doen met die ene. Gefeliciteerd.

Hoera, islam viert derde lustrum aanslagen in het Westen

112, daar neem je levens mee! De telraamexperts van de AIVD hebben de wereld weer een stukje veiliger gemaakt middels een plakkaatje 'objectieve kennis' over islamitische aanslagen in het Westen. Iedereen hier namelijk denken dat de islam de Religie van de Vrede is, maar met deze objectieve kennis komt u erachter dat het eigenlijk best wel stom is. Huge Dick Schoof en consorten telden sinds 2004 immers 112 aanslagen uit naam van Allah (PDF hier). Maar wat zeuren we nou, want alle veel sommige moslims roepen altijd dat Dit Niet Hun Islam is, zij doen aan een andere islam.

Stel je desalniettemin eens voor dat een eikenprocessierups in vijftien jaar tijd honderden slachtoffers zou eisen. Zouden we die rupsen dan lekker op de bomen laten zitten broeden? Gefinancierd laten worden door radicale rupsen, en dan gaat iedereen lekker gezellig iftarren met de rupsen en roepen dat die rupsen er ook bij horen, en dan mogen die rupsen overal allemaal rupsenhuisjes bouwen met hoge minarupsen, en de vrouwenrupsen moeten een doekje over het hoofd en een andere ingang hebben en de homorupsen worden uit een boom gegooid en dat allemaal andere rupsen roepen: 'ja dat zijn niet mijn rupsen', en dan zijn er gebieden waar mensen uit vertrekken omdat er alleen nog maar rupsen zitten, en dat er in Nederland zelfs drie rupsen in het parlement zitten te rupstoeteren in naam van Rupsje Nooitgenoeg, en als je dan een tekening maakt van zo'n rups of je zegt iets over zo'n rups komen een paar andere rupsen je afmaken, dat ze zelfs uit Pakistan komen om je te ontrupsen? Nee, dat laten we niet toe, dat is nou precies het verschil tussen de dieren en de beesten. Nog onbekend is het aantal ongelukken met keukentrapjes sinds 2004.

Alle provincies vinden zichzelf ineens heel erg belangrijk.

De provincie Noord-Holland Amsterdam wil het Songfestival wel organiseren! Want al die andere plekken leuk en aardig, maar Amsterdam is Amsterdam en de rest is geen Amsterdam! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Zuid-Holland komen! Want Zuid-Holland is een Regenboogprovincie! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Utrecht komen! Want in Utrecht houden ze van cultuur en muziek! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Brabant komen! Want Duncan Laurence heeft in Tilburg gestudeerd en het nummer Arcade verwijst naar de Tilburgse kermis! Misschien moet het Songfestival wel gewoon naar Overijssel komen! Want PEC Zwolle speelde ooit in het bekertoernooi tegen Ajax, ze werden kansloos geacht, maar het werd 5-1! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Drenthe komen! Want Drenthe, waarom niet? Misschien moet het Songfestival gewoon naar Gelderland komen! Want in Gelderland hebben ze GelreDome en bovendien is Amsterdam al een bekende stad! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Flevoland komen! Want in Flevoland hebben ze stukjes grond en daar kunnen ze makkelijk een hal bouwen! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Friesland komen! Want in Friesland past het helemaal in het verhaal van culturele hoofdstad Leeuwarden! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Zeeland komen! Want Zeeland heeft Concert at Sea! En het ligt in Nederland! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Limburg komen! Dat ligt dan wel niet in Nederland, maar de Randstad is al zo vol!

Eigenlijk is er slechts één provincie die helemaal geen zin heeft in deze collectieve autofellatio. Een provincie waar meedoen helemaal niet belangrijk is dan zingen, waar Auto Tune iets te maken heeft met het pimpen van je auto en waar een Wortelboer nog gewoon iemand is die worteltjes uit de grond haalt & verkoopt. Groningen. Want Groningen hoeft het Songfestival helemaal niet.

Overheid Nijmegen doet niets

Een bordje dat het zicht op een digitaal display belemmert. Palen van bushokjes in de blindenstrook. Niet toegankelijk voor rolstoelen. Geen sloopvergunning voor de bingozaal. Dan zijn er vast mensen die denken: wat zeurt die Eef nou. Maar wacht maar tot het een keertje helemaal mis gaat. Verslaggever Karel de Jong begrijpt de ernst van de situatie en komt duiden. Eigenlijk is Eef een soort Superman, maar dan zonder de Kryptoniaanse superkrachten. Eef is gewoon Eef, een totale kampioen.

Nog geen officiële bodycount

De Gemertse Watersnoodramp van 2019 is de grootste Gemertse natuurramp van 2019. Een wolkbreuk zorgde ervoor dat een groot deel van Gemert overstroomde, dat de peop door de wc's weer omhoog borrelde en dat allerlei mensen filmpjes op sociale media plaatsten - auto's die zich een weg baanden door het water, bijvoorbeeld. Sommige auto's kwamen vast te zitten. Met gevaar voor eigen leven poogden enkele dapperen het water buiten te houden met planken. Koning Willem-Alexander, koningin Máxima, kroonprinses Amalia, prinses Alexia en prinses Ariane hebben het getroffen gebied (Gemert) nog niet bezocht. Nul mensen overleefden de ramp niet, nul dieren lieten het leven. Wel was er waterschade.

Hee kijk daar dat zijn TURKEN! En dat benne de Marekkane!

En daar de Bulgaren die mogen zich ook even melden! De Nederlanders mogen allemaal wel DOORLOPEN! Aldus het Tuig van de Belastingdienst - wij altijd maar denken dat iederéén het bokje is bij de blauwe enveloppenlikkers. Nee hoor; sommigen meer dan anderen. Pieter Klein (denk Frits Wester, maar dan Pieter Klein) naar het Gedupeerdenfestival (georganiseerd door Arnhem) om eens te kijken wie er nou precies gedupeerd worden door de Belastingdienst. "Ik viel nogal op. Om me heen zaten uitsluitend mensen die net iets minder blank waren dan ik. Ik zag wat ik eigenlijk al wist. Al die mensen die in 2014 ongenadig werden aangepakt en daarna het bos in gestuurd, hadden een migratie-achtergrond. Hartstikke Nederlands, maar wel met een tweede nationaliteit. Turks. Marokkaans. Andere smaken. Allemaal een kleurtje. Geen enkele Lotte of Pieter-Bas, maar Fatima of Tarik."

Nou jaaaa zeg Belastingdienst. Die arme ouders bellen, mailen, procederen, huilen, stoppen met werken, nog meer bellen, nog meer mailen. Iedereen die ooit heeft geprobeerd iets te regelen met de Belastingdienst weet: kansloos. Zo kansloos als een gekleurd persoon op sollicitatiegesprek bij D66. Niet dat leeftijd alles zegt, maar de jongste werknemer van de Belastingdienst is 58, werkt met Windows 3.1, is zo transparant als een vuilniszak en zo flexibel als een Boeing in de F1-file naar Zandvoort. In reactie op vragen van RTL Nieuws en Trouw, ook over het verzamelen van de tweede nationaliteit van mensen, zijn de antwoorden van de Belastingdienst vaag. Vaag antwoorden, bah. Zo'n Prins Bernhard doet dat ook, vaag antwoorden, met zijn stomme huisjes. Eigenlijk heeft deze zaak slechts één 'positieve' kant. Als u weer eens mag bukken omdat er een blauwe envelop op de mat valt, bedenk dan dat er andere mensen zijn die nog veel harder in hun kontje worden gepakt.
UPDATE: O jee voor de Belastingdienst. Pieter Omtzigt is boos. Draad!

Niet te geloven

De tranen van Jantje Smit zijn nog niet opgedroogd of de Nederlandse politiek zit alweer geheel in stijl homokontjes af te vangen. vvd, GroenLinks, CDA en de PvdA uit Zuid-Holland gunnen Amsterdam het licht in de ogen niet en dus komen zij nog Voor De Morgen Is Gekomen met zo'n lapje voorgekauwde zelfbevlekking, Calimero-level 100.000, teneinde het Songfestival naar Zuid-Holland te halen. AmSteRdAm ZaL OnGetWiJfeLd MeT dE GrOte MoNd VoOrAaN stAaN. Wat een jankniveau. Ondertussen doen ook Maastricht, Arnhem en Zwolle een gooi naar de organisatie, maar we willen allemaal weleens wat. Zo willen wij op date met de blote kont van Doutzen Kroes, maar voor It Giet Oan zullen we toch echt niet verder komen dan Henk. Hee polletiek! Ga eens boeven vangen ofzo.

Jantje Smit en Kontrot Maas live on televee keihard janken

Eerst even Madonna hoor, want die heeft verloren. Die komt daar dus als pauze-act een lading eurovisions vangen, faalt en wordt na afloop van haar vocale catastrofe volledig afgefakkeld door Jantje Smit - de geestelijk vader van shit als 'Het leven danst sirtaki', 'Boom boom Bailando' en 'Ho dio di jee'. Het kan verkeren. Maar goed, DUNCAN LAURENCE dus. Wat was het spannend, met dat malle Zweden & Noord-Macedonië. De laatste keer dat onze emoties zo onder stroom werden gezet met homosensuele deeltjes was in 1979, toen YMCA van de Village People een wereldhit werd - in een tijd dat je nog niet over je schouder hoefde te kijken voor rondvliegende betonscharen. En nu is Duncan de beste van Europa!!!1! En niet alleen de beste van Europa, maar ook van Australië. En ook van Tel Aviv, en van Amsterdam, en van Berlijn, en van Tunahan Kuzu, en van die Zwarte Magica uit Albanië, en van Turkije. Dus stellen we met het oog op volgend jaar alleen nog maar vragen. Rotterdam of Amsterdam? Telegraaf mediapartner of AD mediapartner? Ahoy of Ziggo Dome? Jan Smit of Cornald Aars?  Doutzen Kroes of Bar Refaeli? Steun van het kabinet of geen steun van het kabinet? Gerard Joling of Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet? Belastinggeld of geen belastinggeld? Homokontje of heterokontje? Paul de Leeuw? Friet of patat? Blij of boeien? Man man wat een feest. Dronken van geluk.