Bij fake nurse denken wij toch aan iets anders

Een nieuw dieptepunt in de handel en wandel van vrouwen met 'halflang donker haar en een lichtgetinte huid'. In de Utrechtse kansenwijken Kanaleneiland & Overvecht krijgen bejaarden als verpleegsters verklede jongelui over de vloer om bloed te prikken - in ruil voor portemonnee en pinpas. "Ook werden een kluis en een rollator meegenomen." Dus lult je bij een bejaarde naar binnen, pikt geld en pinpas, neemt nog effe bloed af en dan jat je ook nog eens een rollator. Dan ben je ziek in je kop, hoor. En godverdomme, in onze stad. Vrouwen met halflang haar en een lichtgetinte huid die niet die mensen met lichtgetinte huid beroven, maar u en mij, oude vrouwtjes. En de politie, wat doen ze? Godverdomme niks.

Mmm lekker zon

Jommes het is verdorie oktober, d'r liggen al mensen met de griep onder de wol, de marathonschaatsers draaien hun eerste rondjes, snert is in de bonus, kuub haardhout is geleverd, E-erben Wennemars heeft Matthijs alvast een appje gestuurd, de vogels vliegen naar het zuiden - en buiten wordt het gewoon het gewoon heeeeeerlijk twintig graden witbierweer. Allemaal de schuld van het klimaat enzo. To-do-lijst: winterjas terug in de kast proppen. Vlees kopen. Bbq nog één keer oppoetsen. Lijf in bikini proppen. Insmeren. Pina colada harken. En DIT TOPIC herlezen, hét referentiekader als het gaat om 'hé het is twintig graden'-topics. Nadoen is zinloos.

Wat krijgen we nou dan

"De Nederlandse overheid heeft in 2013 een speciaal fonds opgezet om snelgroeiende innovatieve bedrijven te ondersteunen na de kredietcrisis." En zo kreeg MARLIES DEKKERS met die malle bh's met van die onhandige randjes 'honderdduizenden euro's'. Dekkers kreeg het zogeheten 'innovatiegeld' 'omdat het lingeriebedrijf aan een tweede leven is begonnen, met behulp van een onlinestrategie'. JA KOM NOU. Je pleegt in je eerste leven fraude met een dubbele boekhouding, je doet personeel en investeerders misleiden, je gaat failliet, dan plemp je de boel maar online en dan krijg je 'honderdduizenden euro's' van de Nederlandse staat voor het voeren van een 'onlinestrategie'. Ra-zend-knap, een onlinestrategie. Als een bedrijf niet innovatief is en online onzichtbaar is, dan gaat het gewoon KAPOT. En waarom zouden wij geld moeten geven aan Marlies Dekkers? Is Marlies Dekkers zo belangrijk voor de Nederlandse economie dat we haar maar overeind moeten houden? Of is Marlies Dekkers een of ander nationaal icoon? Overigens ging er ook innovatiegeld naar Jopenbier en dat is natuurlijk wél een uitermate goede bestemming voor je centjes.

Rijd ze dan ook maar allemaal in de prak

Hoppa we hebben er weer een, in navolging van de Lambo-crasher! Een poepvervelende trouwstoetloser die zijn stomme huurbolide in de prak jengelt. Nu is het weliswaar zonde van de Mercedes, maar die bak zat toch al in de verhuur en was dus toch al veroordeeld tot een leven lang ellende, ongemak en onnodig claxongebruik. Deze brokkenpiloot in Rotterdam had niet eens een rijbewijs. "Ze deden heel stoer, continu van weghelft wisselend", aldus een ooggetuige. Karma is a bitch, toetersukkel. Volgende keer gewoon weer lekker in de Fiat Panda van je pappie.

Dit kunnen we niet een hoogtepunt in haar leven noemen

Bridget the Midget alias Bridget Powers alias Cheryl Murphy, een 1.14 meter lange gigant die we allemaal kennen van haar rolletje in S.W.A.T., waarin Colin Farrell en Samuel L. Jackson weliswaar hun best doen, maar toch verbleken bij de acteerprestatie van Bridget. Of misschien kennen jullie haar wel van haar rolletje in Confessions of a Dangerous Mind, leuk hoor, die George Clooney, maar die kan maar beter gaan zitten koffieleuten als hij toch op klasse wordt gesmoked door zijn tegenspeelster. Nou en anders gaat er mogelijk een belletje rinkelen bij het horen van Filthy Talkin' Cuntlickers 4 of Cock Smokers 15. Enfin, deze kunstenares van het puurste soort en Oscar-waardige actrice heeft geprobeerd haar vriend te vermoorden. Hij ging kennelijk vreemd en dus stak ze een mes in zijn lichaam - ter hoogte van zijn kuit natuurlijk - en nu moet ze misschien wel vijftien jaar de cel in. En dat maakt ons allemaal een heel klein beetje verdrietig. Audioclip van de ruzie HIERRR.

Grote bek hebben = zelf doen

Vergeleken bij dat doodzieke parcours in Chili en die andere Zuid-Amerikaanse stadsklappers is de Nijmeegse City Downhill natuurlijk een beetje een lullige Sesamstraat Run, maar het is desondanks ongelooflijk cool dat er mensen zijn die de tijd en moeite nemen deze extreme sports-evenementen in Nederland te organiseren. Bovendien levert het alleraardigste beelden op, in casu van winnaar Tristan Botteram, de beste en rapste downhill mountainbiker die we hebben in dit land, en de laatste keer dat ome Mosterd op de heide met z'n Kenosha van een verhoginkje sprong brak de voorvork doormidden en mocht z'n mammie 'm komen halen. Einde anekdote.

Meerdere gewonden

Goedemorgen! Een auto is vandaag in alle vroegte ingereden op uitgaanspubliek. "Een getuige vertelt dat de auto, een Audi, al in de buurt geparkeerd stond. Na een ruzie reed de bestuurder vervolgens vol gas in op een aantal mensen." De actie vond plaats bij kebabzaak Ayf en restaurant De Keizer. De dader is voortvluchtig, maar een signalement krijgen we natuurlijk nog niet. Het is nog niet bekend of de dader last had van een lage suikerspiegel, of dat hij gewoon verward was. Of misschien was het wel een boze Zwarte Piet? Later meer.
UPDATE: Volgens de politie is het een O N G E V A L wat wel vreemd is als iemand bewust autobowling speelt met de pionnetjes op het terras. Dader nog voortvluchtig.
UPDATE: Politie weet wie de dader is en is hard naar 'm op zoek. "Wij adviseren deze verdachte dat hij zich zo snel mogelijk meldt bij het dichtstbijzijnde politiebureau."
UPDATE: Dader gepakt

Biecht maar op!

We krijgen iedere dag een heel zwikkie tips van jelui binnen variërend van halve staatsgeheimen tot het niveautje 'mijn buurman hep een ander en zijn arme vrouw Sjaan weet van niks'. In de categorie 'catastrofes op gemeentelijk niveau' vandaag iemand 'die werkt bij de gemeente Winschoten' en die persoon zou 'veel wiet' gebruiken. Wieuw wieuw wieuw hier is de DEA, weliswaar met die kanttekening dat de gemeente Winschoten helemaal niet bestaat - het heet daar gemeente Oldambt. Desalniettemin zouden we graag willen weten wie precies in Oldambt zo knettergek veel wiet naar binnen harkt. Gewoon, voor het archief, dus als klokkenluider 'Anoniem svp' zich nog een keer kan melden, heel fijn. Overigens zien we dat de PvdA de grootste partij is geworden in Oldambt dus die medewerker van de gemeente is vast niet de enige die aan de wiet heeft gezeten.

En nu die hele bende in de IJssel schuiven

Het was de A7 richting Dokkum, het was Eindhoven en dit jaar is het Deventer: het middelpunt in de 'discussie' rond Zwarte Piet. In Deventer hebben burgemeester Ron König van D66 en wethouder Carlo Verhaar van GroenLinks samen bekokstoofd dat er roetveegpieten moeten komen tijdens de intocht van Sinterklaas, anders krijgt de Sinterklaascommissie geen subsidie - en dan gaat het kapot. Voor de beeldvorming: Verhaar is een overijverige Jessoïde met het syndroom van deug en het embryonaal product van een zaadmening van Luuk Ikink en René Karst, die slappe plankton van een König is zijn stromannetje. Befehl ist Befehl. Dapper wel, zo'n dreigement om een kinderfeest om zeep te helpen, en dat 'besluit' hebben ze genomen buiten de gemeenteraad om. En nu is de shit aan.

Een petitie 'Zonder Zwarte Piet geen Sinterklaas in Deventer'. vvd boos wegens gepasseerd. Facebookgroepen met ophitsende en opruiende teksten. Oproepen om verkleed als Zwarte Piet naar de gemeenteraad te komen. Het 'landelijk opererende Sint en Pietengilde' dat spreekt van 'chantage'. DENK dolgelukkig. Stichting Algemene Deventer Sinterklaas Commissie dat nog geen standpunt in heeft genomen. Een crowdfund, om de Zwarte Pieten te behouden en het dan maar te doen zónder de subsidie van de gemeente. Die dildo van GroenLinks weggezet als 'landverrader'. Deventer Belang: "Er was geen rel in Deventer, maar nu wordt er 1 gemaakt door een wethouder van GroenLinks die denkt dat hij in Amsterdam woont." Een Briefje van Jan. Verhaar die meewarig op de rest neerkijkt en kwezelt dat ze maar met de tijd mee moeten gaan.

Al die kibbelende mensen die jaar in, jaar uit over elkaar heen struikelen om elkaar de maat te nemen over de organisatie van een fucking kinderfeestje. Het zou bijna grappig zijn, ware het niet dat het in- en intriest is. We mogen Jeffrey de Airfryer een paar veren in zijn reet steken, hij zette een paar jaar geleden de zwarte zaag in het fundament van een stukje cultureel erfgoed waarbij vadertjes, moedertjes en kindertjes bij de open haard liedjes zongen, chocoladeletters vraten en plechtig beloofden het komende jaar weer wat braver te zijn. En nu is dit land een zwaar gepolariseerd kudtland. Gefeliciteerd Jeffrey, pikhoofd, het is je gelukt.

Teeeeeering

Die van VICE zijn niet de snowflakes op de straat, het is de motherfucking gele sneeuw. Onder welke steen ligt degene die het artikel schrijft 'Wat er gebeurt als je je datingapps verwijdert en in het echt op mensen afstapt'. Nou wat zou er nou in godsnaam gebeuren, behalve dat je een MeToo-claim aan je kontje krijgt van andere Viceoïds. Van een clubje dat z'n eigen arme hoofdredacteur met een ongekende gretigheid heeft geslachtofferd kun je best veel verwachten maar de psychosociale kortsluiting is kennelijk zo heftig dat niemand z'n vinger op durft te steken door te zeggen: "Luister makkers, dit artikel is best wel crack." Waar komen deze mensen vandaan? Die zijn toch ook opgegroeid in een dorp, of in een stad, of op een plek waar je contact hebt met mensen? Of zitten ze vanaf hun geboorte gevangen in die cocon? Gebruiken ze écht de hele dag drugs?