Aziaten zijn de nieuwe Polen. Maar zijn ze ook de nieuwe Marokkanen?

Goed nieuws voor iedereen die iedere vrijdagmiddag vijf uur met laaghangend zonnetje een N-weg probeert te overleven terwijl Poolse stukadoors de VrijMiBo van loeizwaar kanonbier combineren met de terugrit naar het Polenhotel. De kans dat u wordt doodgereden wordt steeds kleiner, omdat Polen, Roemenen en Bulgaren steeds minder reden zien om naar Nederland te komen. Immers: in Oost-Europa groeit de economie, liggen de banen voor het oprapen en zijn de lonen hoger dan voorheen. En wie krijgen WIJ daarvoor in plaats? Aziaten! Straks gaan ze die restaurants waar ze ons eten in bereiden ook nog zelf bouwen en dan zijn we echt compleet overbodig in ons eigen land.

Dat krijg je nou van die laffe straffen en dat eeuwige gepamper

"De man die ervan verdacht wordt in oktober in Goes twee fietsers te hebben doodgereden, had binnen het jaar dat hij zijn rijbewijs had gehaald al meerdere verkeersovertredingen gemaakt." Doodrijder Sven M. (20) uit Kloetinge dus, die voorafgaand aan zijn dronken moordpartij al was gepakt voor te hard rijden (2x), alcoholrijden (1x) en parkeerplaatsracen (1x). Het lukt ons in dit landje kennelijk niet debiele verkeersdwazen ervan te overtuigen nu toch echt een keertje te stoppen met die ongein, dus moeten we maar gewoon eens permanent rijbewijsjes op de brandstapel gaan jekkelen. Had moordrijder en Totale Lul Mohammed Bin Jahmi na zijn eerste moord nog steeds iemand van de weg kunnen beuken als er sprake zou zijn van meer controle en handhaving op rijontzeggingen? Zou Fleur (19) nog geleefd hebben als de Loosdrechtse volidioot Walter van Wijngaarden een definitief verbod had ontvangen na zijn eerdere gevalletjes van alcomobilsme? We zullen het nooit weten, maar voor alle toekomstige slachtoffers van laffe verkeersrecidivisten is het nog niet te laat.

Snel terughalen dus nu het nog kan!!!1!

Volgens Europol worden jihadmoekes in de toekomst mogelijk ingezet bij aanslagen. Eerder mochten de dames louter opdraven als slaaf vrouw, echtgenoot en moeder. "'Maar vanaf eind 2017 heeft IS ook vrouwen expliciet opgeroepen te strijden en die strijd voor vrouwen gelegitimeerd', aldus de politieorganisatie in een vanochtend gepubliceerd rapport." Dat is goed nieuws voor de gendergelijkheidstrijders die vinden dat de vrouwen dezelfde dingen mogen doen als de mannen en dat is slecht nieuws voor iedereen die erg gehecht is aan zijn ledematen. En nu maar hopen dat we een oplossing vinden voor deze levensgevaarlijke problematiek, want linksom of rechtsom zorgt een of andere politieke pamperscheet er toch wel voor dat die zielige vrouwtjes een keer terug naar Nederland komen. We've got 99 problems but the bitch ain't one. O nee wacht, we've got 100 problems.

Bijzondere biecht in de Volkskrant - SGP-vrouwen houden van seks

AMSTERDAM - Eindelijk duidelijk waarom SGP staat voor Seks Geven Pronto. Terwijl Nederland jarenlang heeft gedacht dat SGP-vrouwen helemaal niet hielden van neuken, ze deden gewoon sloofs hun zwarte pakje aan, gingen in de keuken staan en op zondag naar de kerk allemaal omdat het mannetje dat wil, blijken SGP-vrouwen plots zin te hebben in het meest gegoogelde woord van Staphorst. SEKS. SGP-vrouwen houden van seks. Dat zegt politica Paula Schot. Eerder zei Liliane Ploumen (PvdA) nog dat de SGP niet houdt van vrouwen die seks hebben. Dat blijkt quatsch: SGP-vrouwen houden van seks. Om daar geen misverstanden over te laten bestaan moeten we dat nog maar een keer herhalen; SGP-vrouwen houden immers van seks. Er zijn natuurlijk genoeg andere vrouwen die er ook wel zin in hebben, maar SGP-vrouwen houden pas écht van seks. Eigenlijk maakt het niet veel uit welke seks dat precies is. Gewone seks, goede seks, ochtendseks, avondseks, seks in de kerkbankjes, seks terwijl de kinderen naar bed zijn, seks met goedkeuring van god, seks zonder goedkeuring van god, seks zonder er na afloop over te praten, seks met de bedoeling zwanger te worden en vervolgens geen abortus te plegen en dat kind later niet te vaccineren. SGP-vrouwen houden gewoon van seks. Sjonge jonge jonge wat houden SGP-vrouwen toch van seks. En als je Kees van der Staaij zo ziet snap je direct waarom SGP-vrouwen zo van seks houden. Die partij straalt geen seks uit, die partij IS seks. Seks op maandag, seks op woensdag en ja het is heus, zelfs seks op zondag. SGP-vrouwen houden van seks. SEKS. Seks. SGP-vrouwen houden van seks.

Maar geef wel een teken, een teken van leven

Paul de Leeuw bezong ze al: TEKEN. Enorrrrme lijers die de hele dag een beetje in het gras zitten te chillen en zodra er een mens of een hond langs komt zeilen komen ze plots van hun stoel af, die gore profiteurs. Enfin, kunnen we full Freek Vonk gaan over het wel en wee van deze beesten, maar de infographic zegt genoeg. Er zijn levensgevaarlijke REUZENTEKEN gevonden in het grensgebied en ze zijn zo groot als een volwassen Bounty-reep. Ze kunnen mensen ruiken en dientengevolge ook volgen. Dat wordt een keertje extra douchen dus, komende zomer, en hou u veilig.

Olietankers aangevallen in de hel op aarde, hier de eerste beelden

Even deze kwestie journalistiek verantwoord ontleden hoor.

WIE: Olietankers Front Altair en Kokuka Courageous
WAT: Aangevallen en in de fik
WAAR: Straat van Hormuz, in de buurt van de Golf van Oman
WAAROM: ...........
WANNEER: 13 juni 2019
HOE: Met fucking torpedo's!

En dat is olie op het vuur in het carnaval van ongemak waar Saudi-Arabië, de Verenigde Arabische Emiraten, Yemen, Iran en de eeuwige prins carnaval de Verenigde Staten de oliepolonaise lopen, en dan is er ineens ook nog een invalbeurt voor Japan: "Het Japanse ministerie van handel stelt donderdag dat de lading van de twee tankers 'aan Japan gerelateerd is,' wat er op duidt dat die voor Japan bestemd was." Volgens de New York Bode is dat Raising Fears of Wider Conflict dus dat wordt leuk. Paar dikke pics na de klik. Door het incident schiet de prijs van olie omhoog; wat het gebeuren - beduidend belangrijker - doet met de prijs van torpedo's is nog niet bekend.

Ons pap TROTS jonguh

Passeerden we vorig jaar de brugklas met een fraaie 5,72 op de eindlijst (afgerond toch maar mooi een dikke vette 6), afgelopen jaar mochten we het proberen in de tweede. Andere mentor, andere docenten, andere leerlingen, paar klasgenootjes weggevallen rip, paar vakken erbij, paar dingen laten vallen, same shit different day. Dus wij wachten op dat verlossende plaatje, en ja hoor, een joekel van een 6,08, allemaal hartstikke emotioneel natuurlijk. Al onze klasgenoten ook geslaagd, die natte zak hooi van een NOS zat zich met z'n koorknaapjeskop het hele jaar vooraan in te likken bij de leraar, vandaar de hoogste puntjes - ondertussen stonden alle anderen op het schoolplein over die eenzame lulbek te smoezelen. Enfin, een lovenswaardige 6,08 dus, we willen graag onze moeders bedanken, en we willen jullie moeders ook bedanken. Vorig jaar voer de roze Love Boat rechtstreeks naar Salou en we gaan de soa-spaarkaart dit jaar maar eens volstempelen in Cherso. Hof van Holland here we come!

Staat Camiel 'Mayweather' Eurlings ook weer een keertje in de schijnwerpers

- Er is een boek uit over Camiel Eurlings

- Niemand weet waar Camiel Eurlings woont. Hij heeft wel een huisje op Malta ofzo

- De benoeming van Camiel Eurlings bij KLM werd 'erdoor gedrukt'

- Camiel is eenzaam

- Wonderboy houdt zich schuil voor de boze buitenwereld, superzielig voor 'm

- Mepte zijn vriendin tot moes

O wacht, dat laatste wisten we al

Dreams do come true

Totale kampioen Bob Fosko van de Raggende Manne heeft niet lang meer te leven en in een interview met Nieuwe Revu gaf hij aan nog een droom te hebben: rijden in een oude Opel, zo eentje die zijn vader vroeger had. Mede dankzij JULLIE en ons geëmigreerde stiefbroertje Autobahn is de wens van Bob in vervulling gegaan. Gelukkig hebben we de foto's (van Eric Blom) nog. Yes.

GeenStijl Teamuitje 2019.

De rupsjes worden vlindertjes, de whiskeytjes worden biertjes en de broekjes worden rokjes. Dus wij met dat naderende zomerweer een beetje ongedwongen keuvelen naar welk festival onmeunig stadse boer Spartacus de redactieraad dit seizoen eens mee naar toe mag nemen voor het jaarlijkse uitje. Het is immers zijn beurt - in 2017 organiseerde Zentgraaff een dictee en die is naderhand linea recta weggejorist naar de Joop, en vorig jaar nam Tom Staal de roedel op sleeptouw naar zijn die Heimat. Er schijnt nog steeds een reaguurder gevangen te zitten in dat rallige stripteasehotel. Enfin, iedereen trappelen van ongeduld voor het teamuitje van 2019. Komt die Spartacus aankakken met de optie Zwarte Cross. Jezelf in een modderpoel laten smijten door een stelletje dronken boeren? Mooi niet dus. Hier, een kloosried van die website van die gasten.

ZC: Op de Zwarte Cross zullen in 2019 wederom duizenden zich onbevreesd in het feestgedruis storten. De Zwarte Cross is de plek waar ‘s wereld beste bands de naden uit het feesttentdoek rocken, waar motorcrossfans zich vergapen aan theater & cabaret en waar stuntmannen hun eigen records verpulveren. De slogan van de 23e editie van de Zwarte Cross luidt: Niks is onmogelijk!
GS: Nounou poehpoeh beste bands ter wereld. Die bejaarde draak van een Heino, en dan hebben we de Black Eyed Peas, die alleen interessant zijn vanwege die als zangeres vermomde buikdanseres, maar die hoort er kennelijk niet eens meer bij. Helemaal gemist. En dan heb je nog De Staat, een soort benzinemotor die 1 op 2 slurpt, maar dan niet met benzine maar wel met subsidie. O ja, rondjes rennen, dat kunnen ze ook erg goed. Ja en verder. Dan heb je nog theater en cabaret, maar dat heb je op de Parade ook, maar dan duurder en pretentieuzer - en je hoeft er vanuit je grachtengordel niet eens voor naar Lichtenvoorde te snorfietsen met helm. En dan doet een stuntman een keertje een salto voorover waar half Gelderland drie dagen van onder de indruk is. Niks is onmogelijk jongens.

ZC: Wie organiseert er in he-mels-naam een festival met ogenschijnlijk onverenigbare programmaonderdelen in een krimpregio van Nederland en benoemt bovendien een voormalig interieurverzorgster op leeftijd tot festivaldirectrice? Nou?! Juist ja. Niks is onmogelijk!
GS: Ja even over posterboy Tante Rikie. Die gaat dus naar zo'n bandje toe en zegt: "Ja kom maar jongens." En dan komt iedere band naar je festival. Mogen ze ons eens uitleggen wat die magie is, van die Tante Rikie. Het is goddomme wel je heilige drie-eenheid hoor, die bejaarde Jan Smeets met zijn jubileumprogramma van niks, en dan heb je polderactivist Eric van Eerdenburg die tout hip Amsterdam in ruil voor vijftien muntjes aan spelt-avocado-dis voorschotelt in Biddinghuizen. En dan dus die tante Rikie, die zich letterlijk en figuurlijk door een paar sjouwers laat rondbanjeren over dat festivalterrein. Dit is dus de crème de la crème op festivalgebied in Nederland. Goeiemorgen.

Rikie: "Een groot deel van mijn jonge leven ben ik de underdog geweest. Eigenlijk werd ik als nog minder dan dat beschouwd. Ik was de underbitch onder de zwerfhonden. Ik kon niet bijster goed leren, groeide op in een armoedig arbeidersgezin en ik had van jongs af aan mijn figuur niet mee. Toch heb ik nooit getwijfeld aan wat ik kon bereiken. Ik hoefde maar een kleurpotlood te pakken en al tekenend maakte ik de mooiste sprookjeslandschappen met mijzelf in de hoofdrol. Of ik schreef tot diep in de nacht in mijn dagboek. Ik liet mijn geest op volle toeren werken en zonder na te denken vloog mijn kinderhandje over het papier. De meest waanzinnige ideeën schreef ik op en zo besefte ik op jonge leeftijd al dat met een gezonde dosis verbeeldingskracht alles mogelijk is. Tijdens deze middernachtelijke sessies werd in mijn schedel het zaadje gepland wat later zou uitgroeien tot de Zwarte Cross. Inmiddels ben ik in de heerlijke zwoele nazomer van mijn leven gekomen en kijk ik vooruit door terug te kijken. De nieuwe generatie Zwarte Crossers wil ik inspireren en motiveren. Zonder dromen, fantasie en creativiteit was de Zwarte Cross immers nooit geworden wat het is nu is en daarom is het motto van de Zwarte Cross 2019: ‘Niks is onmogelijk!’."
GS: En wij altijd maar denken dat de underbitch onder de zwerfhonden ergens columnist is. Al die grote woorden. Inspireren. Motiveren. Dromen. Fantasie. Creativiteit. Waar hebben we het nou eigenlijk over? Een paar man op een festivalweide die in zo kort mogelijke tijd zo dronken mogelijk worden. Misschien dat die Crossers een keer kunnen uitleggen wát nou precies de verbeelding prikkelt. En hoe. En waarom. Gaan we niet allemaal naar de Zwarte Cross om hartstikkene veel bier in onze mik te jagen en een beetje te kijken hoe Achterhoekse en Brabantse idioten een carnavalswagen met spuitende pik hebben omgebouwd tot crosswagen? Durf te dromen hoor.

ZC: Ons nieuwste podium is ‘The Noaberhood‘, dat vorig jaar zijn debuut maakte op ons festival. In deze hiphopweide voor Noabers With Attitude verschijnen grotere namen afgewisseld met jong talent uit de Benelux, streetart en lijpe skateshows in een halfpipe. The Noaberhood is de plek waar je je waant op een buurtfeest in Brooklyn.
GS: As I walk through the valley of the shadow of John Deere. Die crips in Brooklyn lachen zich natuurlijk helemaal kapot om zoveel kneuterigheid in die verre uithoek van Amsterdam-Oost. "Nou jongens, voordat we met de John Deere een drive-by plannen, welke gangsters hebben jullie allemaal staan op die Noaberhood?" - Euhhh ja we hebben Brainpower natuurlijk, dat is wel echt een ruige gangster want die is ooit van montuur gewisseld van zijn bril, en hij heeft nu ook een sik. Ennee..., Boekoesam ofzo. Fuck yeah, buurtfeest in Brooklyn. 

ZC: Zwemmen op de Zwarte Cross kan dit jaar weer op festivalstrand Playa Gasolina; lekker plonzen of zonnen met een cocktail in je hand tegen een decor van verweerde verkleedhuisjes en zongebruinde badmeesters. Er is een Blagenparadijs, waar echte rocksterren speciale kindvriendelijke optredens verzorgen, kids op een superstoere grotemensencrossmotor kunnen zitten en over hun eigen crossbaan kunnen racen. In Gaycafé de Kast kunnen de bezoekers zichzelf lekker laten gaan op foute discobeats en een dansje wagen met onze extravagante dragqueens op het podium. De Gospel Church is er voor zowel gelovigen als atheïsten. Zang, dans, scherpe columns, rare fratsen, de zin van het leven; het is allemaal te vinden op de Theaterweide. Kennis maken met de power van een motorfiets kan bij de motoropstap voor volwassenen. Op deze website vind je een overzicht van alle locaties, dat zijn er 41 in totaal. 33 van deze locaties zijn podia.
GS: 33 podia. Waarom heeft iemand 33 podia? Zodat je bij het ene podium kan wieberen, en dan kom je bij een ander podium, en dan ga je weer verder, en zo is het altijd wel een keertje ergens leuk. Ja, zo kunnen wij het ook. Dat is een beetje zoals de Verenigde Staten. Veel van die staten zijn best wel achterlijk, maar als je maar lang genoeg reist is het vanzelf wel een keertje leuk.

Enfin. Voordat wij van de redactie überhaupt het imperiaal van de Volvo gaan volbouwen om de drieweekse reis naar het oosten te gaan aanvangen, mogelijk kunnen ze ons eerst even vertellen wat een roze zolderkamerautist precies op dat zoepfestijn te zoeken zou hebben, behalve dat het een 'inspirerende omgeving' is, want zo luidt ook de catchphrase van een willekeurig IT-bedrijf dat een gare sollicitatie op LinkedIn heeft geklapt.