Rijd ze dan ook maar allemaal in de prak

Hoppa we hebben er weer een, in navolging van de Lambo-crasher! Een poepvervelende trouwstoetloser die zijn stomme huurbolide in de prak jengelt. Nu is het weliswaar zonde van de Mercedes, maar die bak zat toch al in de verhuur en was dus toch al veroordeeld tot een leven lang ellende, ongemak en onnodig claxongebruik. Deze brokkenpiloot in Rotterdam had niet eens een rijbewijs. "Ze deden heel stoer, continu van weghelft wisselend", aldus een ooggetuige. Karma is a bitch, toetersukkel. Volgende keer gewoon weer lekker in de Fiat Panda van je pappie.

Dit kunnen we niet een hoogtepunt in haar leven noemen

Bridget the Midget alias Bridget Powers alias Cheryl Murphy, een 1.14 meter lange gigant die we allemaal kennen van haar rolletje in S.W.A.T., waarin Colin Farrell en Samuel L. Jackson weliswaar hun best doen, maar toch verbleken bij de acteerprestatie van Bridget. Of misschien kennen jullie haar wel van haar rolletje in Confessions of a Dangerous Mind, leuk hoor, die George Clooney, maar die kan maar beter gaan zitten koffieleuten als hij toch op klasse wordt gesmoked door zijn tegenspeelster. Nou en anders gaat er mogelijk een belletje rinkelen bij het horen van Filthy Talkin' Cuntlickers 4 of Cock Smokers 15. Enfin, deze kunstenares van het puurste soort en Oscar-waardige actrice heeft geprobeerd haar vriend te vermoorden. Hij ging kennelijk vreemd en dus stak ze een mes in zijn lichaam - ter hoogte van zijn kuit natuurlijk - en nu moet ze misschien wel vijftien jaar de cel in. En dat maakt ons allemaal een heel klein beetje verdrietig. Audioclip van de ruzie HIERRR.

Grote bek hebben = zelf doen

Vergeleken bij dat doodzieke parcours in Chili en die andere Zuid-Amerikaanse stadsklappers is de Nijmeegse City Downhill natuurlijk een beetje een lullige Sesamstraat Run, maar het is desondanks ongelooflijk cool dat er mensen zijn die de tijd en moeite nemen deze extreme sports-evenementen in Nederland te organiseren. Bovendien levert het alleraardigste beelden op, in casu van winnaar Tristan Botteram, de beste en rapste downhill mountainbiker die we hebben in dit land, en de laatste keer dat ome Mosterd op de heide met z'n Kenosha van een verhoginkje sprong brak de voorvork doormidden en mocht z'n mammie 'm komen halen. Einde anekdote.

Meerdere gewonden

Goedemorgen! Een auto is vandaag in alle vroegte ingereden op uitgaanspubliek. "Een getuige vertelt dat de auto, een Audi, al in de buurt geparkeerd stond. Na een ruzie reed de bestuurder vervolgens vol gas in op een aantal mensen." De actie vond plaats bij kebabzaak Ayf en restaurant De Keizer. De dader is voortvluchtig, maar een signalement krijgen we natuurlijk nog niet. Het is nog niet bekend of de dader last had van een lage suikerspiegel, of dat hij gewoon verward was. Of misschien was het wel een boze Zwarte Piet? Later meer.
UPDATE: Volgens de politie is het een O N G E V A L wat wel vreemd is als iemand bewust autobowling speelt met de pionnetjes op het terras. Dader nog voortvluchtig.
UPDATE: Politie weet wie de dader is en is hard naar 'm op zoek. "Wij adviseren deze verdachte dat hij zich zo snel mogelijk meldt bij het dichtstbijzijnde politiebureau."
UPDATE: Dader gepakt

Biecht maar op!

We krijgen iedere dag een heel zwikkie tips van jelui binnen variërend van halve staatsgeheimen tot het niveautje 'mijn buurman hep een ander en zijn arme vrouw Sjaan weet van niks'. In de categorie 'catastrofes op gemeentelijk niveau' vandaag iemand 'die werkt bij de gemeente Winschoten' en die persoon zou 'veel wiet' gebruiken. Wieuw wieuw wieuw hier is de DEA, weliswaar met die kanttekening dat de gemeente Winschoten helemaal niet bestaat - het heet daar gemeente Oldambt. Desalniettemin zouden we graag willen weten wie precies in Oldambt zo knettergek veel wiet naar binnen harkt. Gewoon, voor het archief, dus als klokkenluider 'Anoniem svp' zich nog een keer kan melden, heel fijn. Overigens zien we dat de PvdA de grootste partij is geworden in Oldambt dus die medewerker van de gemeente is vast niet de enige die aan de wiet heeft gezeten.

En nu die hele bende in de IJssel schuiven

Het was de A7 richting Dokkum, het was Eindhoven en dit jaar is het Deventer: het middelpunt in de 'discussie' rond Zwarte Piet. In Deventer hebben burgemeester Ron König van D66 en wethouder Carlo Verhaar van GroenLinks samen bekokstoofd dat er roetveegpieten moeten komen tijdens de intocht van Sinterklaas, anders krijgt de Sinterklaascommissie geen subsidie - en dan gaat het kapot. Voor de beeldvorming: Verhaar is een overijverige Jessoïde met het syndroom van deug en het embryonaal product van een zaadmening van Luuk Ikink en René Karst, die slappe plankton van een König is zijn stromannetje. Befehl ist Befehl. Dapper wel, zo'n dreigement om een kinderfeest om zeep te helpen, en dat 'besluit' hebben ze genomen buiten de gemeenteraad om. En nu is de shit aan.

Een petitie 'Zonder Zwarte Piet geen Sinterklaas in Deventer'. vvd boos wegens gepasseerd. Facebookgroepen met ophitsende en opruiende teksten. Oproepen om verkleed als Zwarte Piet naar de gemeenteraad te komen. Het 'landelijk opererende Sint en Pietengilde' dat spreekt van 'chantage'. DENK dolgelukkig. Stichting Algemene Deventer Sinterklaas Commissie dat nog geen standpunt in heeft genomen. Een crowdfund, om de Zwarte Pieten te behouden en het dan maar te doen zónder de subsidie van de gemeente. Die dildo van GroenLinks weggezet als 'landverrader'. Deventer Belang: "Er was geen rel in Deventer, maar nu wordt er 1 gemaakt door een wethouder van GroenLinks die denkt dat hij in Amsterdam woont." Een Briefje van Jan. Verhaar die meewarig op de rest neerkijkt en kwezelt dat ze maar met de tijd mee moeten gaan.

Al die kibbelende mensen die jaar in, jaar uit over elkaar heen struikelen om elkaar de maat te nemen over de organisatie van een fucking kinderfeestje. Het zou bijna grappig zijn, ware het niet dat het in- en intriest is. We mogen Jeffrey de Airfryer een paar veren in zijn reet steken, hij zette een paar jaar geleden de zwarte zaag in het fundament van een stukje cultureel erfgoed waarbij vadertjes, moedertjes en kindertjes bij de open haard liedjes zongen, chocoladeletters vraten en plechtig beloofden het komende jaar weer wat braver te zijn. En nu is dit land een zwaar gepolariseerd kudtland. Gefeliciteerd Jeffrey, pikhoofd, het is je gelukt.

Teeeeeering

Die van VICE zijn niet de snowflakes op de straat, het is de motherfucking gele sneeuw. Onder welke steen ligt degene die het artikel schrijft 'Wat er gebeurt als je je datingapps verwijdert en in het echt op mensen afstapt'. Nou wat zou er nou in godsnaam gebeuren, behalve dat je een MeToo-claim aan je kontje krijgt van andere Viceoïds. Van een clubje dat z'n eigen arme hoofdredacteur met een ongekende gretigheid heeft geslachtofferd kun je best veel verwachten maar de psychosociale kortsluiting is kennelijk zo heftig dat niemand z'n vinger op durft te steken door te zeggen: "Luister makkers, dit artikel is best wel crack." Waar komen deze mensen vandaan? Die zijn toch ook opgegroeid in een dorp, of in een stad, of op een plek waar je contact hebt met mensen? Of zitten ze vanaf hun geboorte gevangen in die cocon? Gebruiken ze écht de hele dag drugs?

Pas op dat-ie niet te hard wordt aangepakt hoor

Een 36-jarige fluim van een vent werd in het centrum van IJsselstein uit het café geknikkerd. "Kort daarna kreeg een politieagent meerdere vuistslagen in het gezicht." En laat het dan maar aan Law & Order over om deze man keihard te raken. Hij mag van de burgemeester twee hele weekeinden niet in het centrum komen. Wat een genadeloze straf. Kom je aan een man zijn glaasje pils op de vrijdagavond, dan maak je 'm eigenlijk moraal dood. Schrap hem dan maar meteen uit de basisregistratie want deze makker bestaat niet meer. You can take our lives but you will never take our pilsje.

Foutje bedankt

"Een Nederlandse F-16 heeft in 2015 in Irak een bom afgevuurd waardoor zeventig doden en rond de honderd gewonden zijn gevallen", aldus onderzoek van nrc en NOS. Nu is een burgerdode als collateral damage wel te verwachten als je met een F16 een bunkerbuster op een in een woonwijk verstopte autobommenfabriek dropt, maar zeventig is wel wat veel van het goede. We snappen ook wel dat Nederland Ons Land geen ronkend persbericht de wereld in knalt, maar iemand als Roland de Strijkerbom van RTL zit er al een tijdje achteraan en dan moeten we nota bene van de Amerikanen horen hoe het precies zit. Laten we het er maar op houden dat we het leven van heel veel mensen gered hebben door die bommenfabriek op te blazen, al is het maar de vraag of Hennis Ank Bijleveld weg gaat komen met die dooddoener. Gelukkig krijgen we binnenkort piloten uit Zuid-Afrika, dus dan komt alles goed.

Massale sterfte onder bladblazers en grasmaaiers

Mensen wakker worden, E10-brandstof STINKT en zonder meteen een zondebok aan te wijzen het is allemaal ongezien de schuld van Greta Thunberg. E10 is duurder, het sloopt je auto, het sloopt je scooter, je hebt minder powerrrrr, kunststof en rubber lost op, en dus lekkages, metaal gaat oxideren, je motor gaat eerder naar de tering en je stapt van de weeromstuit maar over op een duurdere super. Omdat E10 gaat rotten is het ook nog eens dodelijk voor bladblazers, grasmaaiers en ander onontbeerlijk grut voor iedereen die weleens buiten de ring van de grote stad is geweest. Dat het die volksmenners van De Telegraaf echter vooral te doen is om de boel een beetje op te hitsen blijkt wel weer uit het oerdomme plaatje waarop een of andere knaap z'n elektro-blazer de sporen geeft.