Afscheidnemende F-16's krijgen Hoogste Onderscheiding in de Orde van GeenStijl

213 hadden we er. TWEEHONDERDENDERTIEN. En toen dachten we na de Koude Oorlog: weet je wat, er komt toch nooit meer oorlog, bovendien krijgen we de F-35, we doen ze gewoon weg! Derhalve, vandaag de afscheidsgroet aan Nederland, van de beroemdste bewoners van Volkel. De schrik van de Serviërs. Het kantoor van Dick Berlijn. De MiG-29-killer. De troef tegen de Taliban. ONZE vierde generatie swing- en multirole moordenaar die niet meer dominant is, niet meer afschrikt, niet meer te onderhouden én niet meer te betalen is. Mooie verhalen bij Up in the Sky. Veel geluk & succes in Oekraïne, beste F-16. Bij dezen maken we het toestel ontvanger van de Hoogste Onderscheiding in de Orde van GeenStijl.

Bedankt voor alles wat jullie voor ons hebben gedaan.

Sturm, und drang

Salaam aleikum quasiserieuze weervrienden! Parasolletje mag vandaag definitief naar binnen. De Weber afgestoft & weer onder het afdakje. De houtvoorraad aangevuld en de schoorsteenveger gebeld. Maak de tuin winterklaar. Pas uw snelheid aan, ga niet met de trein, gooi de fatbike in de shredder, eet een boterham met kaas, drink een herfstbok. U kent het allemaal wel, vanaf vandaag is het HERFST. Wind, storm, regen, blaadjes, nat, wisselvallig en Code Geel. Veel plezier met acht maanden overleven, we spreken elkaar weer op 27 mei 2025 om 11.00 uur.

Theatre of Koortsdreams

Toch nog steeds in de top 3 van de grootste voetbalclubs ter wereld (samen met Real Madrid en Barcelona?): Manchester United, ondanks de droogte in de Premier League en Europese competities de laatste jaren. En die grootmacht neemt het nu op tegen FC Twente 04, niet eens top 3 grootste voetbalclubs van Nederland. Altijd mooi als zo'n Nederlandse provincieclub het in Europa mag proberen tegen de grote jongens. Zorgt voor een exodus aan fans die wel even laten zien hoe cool zij wel niet zijn. Derhalve al de hele dag opgelaten Tukkers luidruchtig aanwezig in het centrum van Manchester, en gisteren al als toeschouwer bij een voetbalwedstrijd van Manchester City. Op het veld niet helemaal kansloos want Manchester United is ook shit. Sem Steijn op Old Trafford, wat een koortsdroom.
Update 30' - Twente voetbalt mee hoor. "Hee hoo", zingen ze in het uitvak
Update 35' - 1-0, Eriksen. "Come on Twente Enschede", horen we 
Update 68' - 1-1! Lammers
UPDATE EINDE - Hahaha. FC Twente pakt punt bij Man United. Ten Hag Out!

4D Chess

Thaise koning keurt wet goed die huwelijk tussen man en vrouw mogelijk maakt

Eerder erkenden Aziatische landen als Nepal en Taiwan het huwelijk tussen man en vrouw al

Thailand is nu het eerste land in Zuidoost-Azië dat deze stap - het huwelijk tussen man en vrouw - neemt

Dan staat u al helemaal voor lul

U dacht dat het niet kutter kon dan de fatbike, de volslagen loserfiets voor verwijfde viswijven, schooiers, dieven, moordenaars, mensen die andere mensen in hun gezicht spugen, keepers die geen bier lusten, Marokkaanse straatrovers, verwende nesten uit Amsterdam-Zuid, Jeffreys, Rodneys, doodrijders, Wesleys, Henkies, junks. Nou, het kan dus wél erger. De skinny bike. De maas in de wet voor mensen die erbij willen karren (fietsen kunnen we het niet noemen) als een hondendrol. De skinny bike ziet eruit als Marc van der Linden met een overdosis ozempic. De fiets voor alle bovenstaande groepen maar dan verslaafd aan crack. Verwijfde viswijven aan de crack, schooiers aan de crack, dieven aan de crack, moordenaars aan de crack, mensen die andere mensen in hun gezicht spugen aan de crack, keepers die geen bier lusten aan de crack, Marokkaanse straatrovers aan de crack, verwende nesten uit Amsterdam-Zuid aan de crack, Jeffreys aan de crack, Rodneys aan de crack, doodrijders aan de crack, Wesleys aan de crack, Henkies aan de crack en junks, ja, aan de crack. Fatbikes hebben ook altijd zo'n kinderachtige naam die stoerheid moet uitstralen. Baas. Knaap. Rijder. Kerel. Zet dat op een ""fiets"" als de skinny bike en je staat compleet voor lul. Hé vieze junk, wat heb jij onder je lijf? Nou maat, dat is een Baas! Dat er alleen maar debielen op die fatbike rijden, en de jeugd zichzelf in de vernieling knalt met die zeikdingen, maakt de producenten natuurlijk geen reet uit, want lalalala geld. VERBIEDUH? Dan bouwûh we tog de skinny baik! Nou knap hoor luitjes, de skinny bike, making stupid people look fucking stupid since 2024.

Het kan vriezen het kan dooien

De quasiserieuze weerkundig strateeg annex de quasiserieuze mediameteoroloog Marc Putto is een quasiserieuze weerman. Het is een beetje de Jomanda van het weer. Soms heeft-ie het helemaal goed, soms heeft-ie het helemaal fout. Wij zeggen altijd maar zo: zelfs een kapotte klok wijst tweemaal per dag de juiste tijd aan. Dapper is hij wel, want dan stuurt-ie weer een mailtje dat het in februari IJSKOUD wordt en daar klopt dan natuurlijk weer geen hout van, maar dan heeft-ie het in ieder geval geprobeerd. Welnu, de quasiserieuze weerman 'schat' op de quasiserieuze weerwebsite weer.nl de 'realistische kansen op een winter des doods voor Nederland'. Welnu, tl;dr, maar: "Komt er eindelijk eens een keer een geweldig koude winter aan? Op dit moment zijn er nog geen echte indicaties dat we zouden kunnen afstevenen op een koud(er) winterseizoen, laat staan een ‘horrorwinter’. Die komt er zeker niet kan ik alvast verklappen." Jammer dan tijgers, schaatsen terug in het vet. U hoorde het hier als eerst, met dank aan de quasiserieuze weerman Marc Putto.

Geen dieren meer in Artis, dan ook geen inwoners meer in Amsterdam

Als het aan de GeenStijl ligt, wordt Amsterdam een pretpark zonder inwoners. Donderdag buigt de Amsterdamse gemeenteraad zich over het voorstel. Goed idee? Of horen inwoners juist in de stad? "Wie nu nog beweert dat Amsterdam alleen maar zielige toeristen uitknijpt, is blind."

De discussie is al zo oud als de Nutellawinkel: heeft een stad als Amsterdam vandaag de dag nog toekomst? Ditmaal is het GeenStijl die de knuppel in het hoenderhok gooit. Amsterdam moet worden omgetoverd tot een pretpark ‘waar de relatie tussen toerist en Nutellawinkel centraal staat, en er ook ruimte is voor verwondering over het verleden'.

"Wow", moeten we volgens GeenStijl dan denken, "woonden hier vroeger echt mensen tussen de toeristen?! Dat we dat normaal vonden!"

Blogger Mosterd voorspelt hoe de Nederlanders op een zonnige lentedag in 2050 massaal naar pretpark Amsterdam trekken, de paden op, de lanen in.

"Nederlanders volgen een speciale speurtocht op zoek naar plekken waar mensen vroeger gewoond hebben. Gezinnen vanuit Almere komen met de tram voor een van de vele Tours and Tickets of Nutellawinkels om vervolgens over de koppen te lopen op de Wallen. Een pretpark waar geen inwoners meer opgesloten zitten in kooien. Of het nu gaat om een huis, een flat, een appartement of penthouse: gevangenschap in een pretpark blijft gevangenschap."

Donderdag buigt de Amsterdamse gemeenteraad zich over het voorstel van GeenStijl.

Nederlandse kinderen opzadelen met agressieve religieuze VERPLICHTING, welja

Er zitten in die Tweede Kamer van ons ook een paar van die vogels die maar blijven kwetteren dat ze die hoofddoek 'uit vrije wil' dragen. Maar wie schetste onze verbazing? Kinderboekenschrijfster Naima Arramdani, met haar boekje 'Hidaya's Hijab', bedoeld om 'de kleine moslima bewust te maken van de verplichting van de hijab'. Van het woordje 'verplichting' krijgen we een vieze smaak in onze mond en aangezien dat patriarchale haatblagenboekje doodleuk te leen is in onze OPENBARE bibliotheken, ging Tom Staal (heeft ook ooit een boek gelezen, nog uitzoeken) maar eens om opheldering vragen in de Tweede Kamer. Welnu: in de kruistocht voor de vrijheid liggen onze kamerchristenen inderdaad in een loopgraaf. Maar wel in die van de islam.

Ingewikkeld

Het is weer bal in het spookhuis! Een populaire vrouw (Amerika's grootste vrouwelijke popicoon Taylor Swift) heeft haar steun uitgesproken voor Kamala Harris en dat is wél leuk, met bespiegelingen over hoe en waarom deze geweldige en nobele daad impact heeft op het resultaat van de Amerikaanse verkiezingen, en een andere populaire vrouw (Amerika's grootste vrouwelijke autosporticoon Danica Patrick) heeft haar steun uitsproken voor Donald Trump en dat is: STOM! BOE! "People looked at me like I was some radical right-wing MAGA. MAGA has got this awful connotation to so many people and you know what? All it did was light a fire. I will not be judged to live in America, be a proud American, say 'I love America', and want to make America great again. I won't be judged for it. Instead of quieting down, I am gonna get louder!"

Welnu, deze Danica Patrick werd vroeger wél leuk gevonden in de wokesmoker, want ze nam het als (enige) vrouw op in de mannenwereld van de autosport en wordt daardoor gezien als rolmodel en pionier: "She became a role model to women and girls, showing that a female can compete in a male-dominated sport". Met wisselend resultaat overigens, maar ook weer niet geheel onsuccesvol: ze won een race in de Indycar (zeg maar de Amerikaanse Formule 1) en ze stond op het podium van de Indy 500, het grootste autosportspektakel ter wereld. Het maakte haar schatrijk en razend populair. Wat ook hielp: haar looks, waardoor ze bijvoorbeeld swimsuit-model bij Sports Illustrated werd. Ze was (?) een 'feministe', over wie The Guardian (!) schreef: "She’s an instrument of male and female fantasy, the sports pinup who grinds harder for feminism, day-to-day, than the great Billie Jean King ever could. It’s a story almost too good to be true. In the fullness of time, we’ll see if history, or Hollywood, remembers it that way." Nou.

Life after racing zit ze ineens bij Tucker Carlson (chemtrails!) en houdt ze in haar podcast praatjes met allerlei complotlui. Ook riep ze tijdens een Formule 1-show een keer iets over het verschil tussen 'mannen' en 'vrouwen' in de autosport. Dat viel natuurlijk helemaal niet lekker in de ballenbak, want genders zijn gelijk enzo. Maar nu, nu is het helemaal bal. Ze heeft haar steun uitgesproken voor Donald Trump. Nu is ze definitief niet meer leuk, knap, een rolmodel voor jonge meiden, een talentvolle sporter, een American Hero, een lansbreker en een succesvolle zakenvrouw. Nu is ze gewoon weer stom.

Belanghebbend onderzoek

Lo and behold, het eerste honk van het speelterrein dat we GSHQ noemen (tweede honk: wc, derde honk: bureaustoel). De plek waar we Schots,Scheef pesten als Ajax er weer eens een potje van heeft gemaakt en waar Spartacus - als hij er is - stilletjes vertelt over die keer in 2004 dat hij voor het laatst heeft gevreeën. DE KOFFIEMACHINE. Een of andere joekel van Jura die de halve dag op een melkspoelingmelding hangt omdat een niet nader te noemen barbaar weer van die lauwe pakjes Campina Langlekker door het slurpsysteem jaagt. Thuis schommelen we van 'een of ander filterding van uuuuuh geen idee met wel met Aroma Rood' tot een Vibiemme Domobar met een Eureka Mignon, de keuze van ultieme kampioenen, want uitslapen doet u maar lekker bij de NOS. Het is Nationale Koffiedag & welkom bij het Kringgesprek van de GeenStijl Club! In de comments mag u vertellen hoe u de koffie drinkt, wélke koffie u drinkt en vooral: hoeveel. Gefeliciteerd met koffie, de menselijke motorolie sinds de Ethiopische geitenhoeder Kaldi.