Nou KNVB

Een greep uit de restricties voor supporters tijdens de eerste speelronde van het nieuwe voetbalseizoen. Geen uitpubliek bij Fortuna-Go Ahead, toeschouwersmaximum en alcoholverbod bij Feyenoord-NAC (hoe moeten die NAC'ers dán van links naar rechts hossen?), max. 250 autokaarten bij Heerenveen-Volendam en die fans mogen niet voor 19:00 uur aanwezig zijn, PEC Zwolle-FC Twente verplichte busreis, maximaal 100 kaarten & verplichte busreis bij Roda-De Graafschap, maximaal 30 auto's bij Dordrecht-Cambuur, minimaal 3 personen per auto bij ADO-Willem II, verplichte busreis bij Helmond-Roda, enzovoorts. We kunnen hier wel roepen dat het altijd aan de supporters ligt maar in landen als Duitsland en Engeland kunnen uitsupporters wél gewoon normaal hun club achterna reizen en worden rotte appels eruit gepikt en keihard bestraft. De KNVB hier - een clubje ALO-alumni die in het verleden weleens een voetbal hebben gezien maar vooral iets te goed hebben opgelet bij maatschappijleer - kennen en kunnen alleen maar COLLECTIEF STRAFFEN, zoals te zien is aan de restricties hierboven, en als gevolg daarvan krijgen gemeenten spuitpoep in hun broek. Dan krijg je dus lege stadions, veel onbegrip en boze supporters, maar in Zeist wrijven ze dolgelukkig over de enige paal die er voor hen echt toe doet. Die in hun BROEK! Enfin, Supporterscollectief Nederland probeert de spookrijders van de KNVB een handje te helpen. Het beroemde verhaal waarbij de kleine club het verpest voor de rest, weet u wel. 

"De Nederlandse aanpak om supporters te scheiden heeft gezorgd voor polarisatie en het vergroten van de verschillen, terwijl het omgekeerde nodig is. Door af te stappen van generieke maatregelen die vooral supporters treffen voor wie de maatregelen niet nodig zijn, kan de aanpak zich richten op risicogroepen. De gemiddelde supporter kan hierdoor op een prettiger manier naar het stadion. Dit zorgt voor een hoger veiligheidsgevoel en zal leiden tot minder incidenten en minder inzet van politie." Nou ja, helemaal eens natuurlijk. Want voetbalsupporters zijn ook net mensen. HIER (PDF), een roadmap!

Foto: niet de duiker in het verhaal

We kunnen veel over Eus zeggen, maar hij had wel gelijk over boa's. Toen een wielrenner in Leidschendam de plomp in kachelde schoot een duiker te hulp. Deze duiker viste de telefoon en andere waardevolle spullen van de fietser uit het water. Daarop verscheen er een reden van de overbevolking van de aarde ten tonele, namelijk een boa van Staatsbosbeheer. De duiker kreeg een boete van de boa, want hij had geen ontheffing om met zijn wagen met duikspullen langs de Vliet te staan. 's Avonds kwam de boa weer thuis bij zijn vrouw Trinie en toen was hij extreem trots. "Heb je nog mooie boetes uitgeschreven, André?" - "Ja echt wel Trinie." En toen hadden ze seks waarbij André zijn boakostuum mocht aanhouden.

Frankrijk leuk land, jammer dat er zoveel Franken wonen

Het is effe ongezellig in Zuid-Europa met al die branden. Dus dáárom mag u van de campingeigenaren uw diots de savoie van de E. Leclerc niet op uw kolenbarbecue joekelen. Serieus fikkie bij Narbonne, 'de grootste van de zomer', waardoor de A9 van Béziers richting de Spaanse grens is afgesloten. Nogal een probleem, want u was net op weg naar Perpignan. Bijna tweeduizend brandweerlui opgetrommeld, blusvliegtuigen in de lucht, Macron moest van z'n vrouw een tweetje tikken, boel ontruimd, stroom uitgevallen en vooralsnog één dode en meerdere gewonden. Precies de reden dat u van Frans Timmermans aan die kartonnen rietjes moet lurken!

Heel gek want de dienstverlening is juist geweldig

Weet u wat u voor de grap eens moet doen? In Luxemburg met het ov gaan. Met de trein bijvoorbeeld. U hebt warempel een zitplek, ze rijden op tijd, zijn GRATIS en bovendien brandschoon - echt een verademing om een keer niet tegen de vier dagen oude onopgeruimde schijt van kleine Jeffrey aan te moeten kijken. Hier in Nederland kunt u echt beter de pamper van uw kind leegvreten dan met de trein te moeten gaan. ENFIN, genoeg over poep. "De NS wordt overstelpt met claims na de stakingen in juni. Inmiddels hebben meer dan 170.000 mensen geld teruggevraagd en dat aantal loopt nog altijd op. Als zij allemaal het maximale bedrag van 25 euro declareren en krijgen toegekend, moet de NS ruim 4 miljoen euro uitkeren." En u weet vast wel waar ze die vier miljoen vandaan gaan halen.

Leed, L-E-E-D

Jan Versteegh, we willen graag het grote woord raden want dat schrijf je J-A-N V-E-R-S-T-E-E-G-H. Tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut! Jan Versteegh is de beste presentator van Nederland. De op een woeste gorilla gelijkende Jan Versteegh (foto) is die beuker die in z'n eentje 100 mannen verslaat. Een meesterinterviewer bovendien, van het soort waarbij Ischa Meijer en Theo van Gogh verbleken. Toen Theo wist dat Jan eraan kwam heeft hij zichzelf laten verzelfmoorden op de Linnaeusstraat. En dat terwijl Jan Versteegh niet eens interviewer is. Hij is presentator van het niveau Martijn Krabbé, Rolf Wouters, Matthijs van Nieuwkerk, prime Paul de Leeuw, André van Duin en Ron Brandsteder. Jan Versteegh is bovendien een heel erg aardige jongen, zo hebben we ons laten vertellen. Voor iedereen aandacht, altijd attent, altijd gezellig, zelfs voor de figuranten en ook voor de focus puller. Enfin, Jan Versteegh is dus op vakantie in Portugal, want ook grote sterren moeten op vakantie, en in het geval van Jan Versteegh viel de keuze dus op Portugal, terwijl het net zo goed Nederland had kunnen zijn - zo bescheiden is hij dan ook wel weer. En nu moet Jan Versteegh VLUCHTEN voor de bosbranden, zoals de smurfen moeten vluchten voor Gargamel, en die verschrikking gun je helemaal niemand. Veel sterkte Jan Versteegh, en zo bent u weer helemaal bij.

Dat vragen we de Atletiekbond!

Verhaal in Runner's World over een verhaal dat anderhalf jaar geleden ook al in Trouw stond en waarvan nu de namen en rugnummers naar buiten druppelen. Een topatlete heeft seks met een mannelijke topatleet, de mannelijke topatleet filmt de seks, de beelden worden verspreid, de vrouwelijke topatleet onderneemt stappen bij de Atletiekbond, maar het lijkt erop dat de Atletiekbond het halen van een gouden medaille op de Olympische Spelen (waar de mannelijke atleet een belangrijke schakel voor is) veel belangrijker vindt dan ingrijpen. En zo geschiedde: goud op de Spelen (Isaya Klein Ikkink, Femke Bol, Lieke Klaver, Eugene Omalla, u moet zelf maar even uitzoeken welke van deze vier lopers allemaal mannen zijn), hardloopster Zoë Sedney in een depressie. "Ik slikte antidepressiva omdat het gewoon echt niet goed ging. Ik voelde me alleen prettig bij niets doen, geen mensen om me heen, niet naar buiten hoeven, niets." Gelukkig gaat het inmiddels weer goed met Sedney. Roept u maar, wat is belangrijker: een gouden medaille of het welzijn van een jonge vrouw? Lekker gewerkt, Atletiekbond!

Maar wat vindt Vrede voor Dieren eigenlijk van dode kinderen

VROEGER als onze voorouders het bos in gingen namen ze een Morakniv mee en als er dan een of andere wolf zo dom was om z'n snuit te laten zien staken ze 'm hartstikke dood. Zo ging dat in die tijd! Tegenwoordig geven we het grondgebied gewoon op. De Utrechtse Heuvelrug. Kwijt aan de beesten. New Baarle Hertog, alleen maar omdat Brammetje zin heeft in mensenvlees. Er zijn TEKSTKARREN geplaatst dat mensen het bos niet meer in mogen. Tekstkarren, die gebruiken we normaal alleen voor naaktfoto's en tegen de dope. Er zit nog maar één ding op. Bram vangen en 'm weer loslaten in het penthouse van Freek Vonk. Bevrijd het bos!

Vrede voor Dieren!

Makkers geweldig. We krijgen een tweede Dierenpartij. Vrede Voor Dieren en dat is lollig want dan is de afkorting VVD. Veel leuker dan de Dierenpartij van nu met die mevrouw die altijd zo boos kijkt. Straks gaan ze ons nog vertellen dat er een tweede GroenLinks komt met precies hetzelfde geleuter - PvdA ofzo. Of dat er een tweede PVV komt, en die noemen we grappig genoeg dan óók gewoon VVD. Of dat er een tweede CDA komt, maar dan met meer meloenen. Of een tweede Denk en die noemen we dan Hamas! Lachen. De mevrouw van de VVD heeft een naam alsof ze van de tweede FVD is (Pascale Plusquin) en dan is het maar te hopen dat de tweede Dierenpartij niet de tweede NSC wordt. Waf!

SCHATJE, mag ik je foto?!

Ben je net op weg terug van je vakantie aan de Franse zuidkust (Beyerland Vitesse, de caravan die nog wél bestaat) kun je meteen boetes in alle valuta van de regenboog aftikken - 1 km/h te hard op de A7 bij Lyon, 3 km/h te hard op de A6 bij Luxemburg, 2 km/h te hard op de E25 bij Luik en toen was u goddomme nog niet eens in Nederland. De Europese polizei is vandaag begonnen met de jaarlijkse FLITSMARATHON. Lekker 100.000 boetes uitdelen aan Frans en Franz en François en Francesco en Ferenc zodat Frans Timmermans er lekker stukken kip van kan vreten. Of nou ja, wat die politie ook doet met dat geld. Nieuwe petten kopen ofzo. Ga eens Katja Schuurmobilisten vangen! Enfin, zeg niet dat u niet gewaarschuwd bent.

Naai naai

Voor een applausje hier en een knikje daar en een contractje zus en een centje zo naaide Eus een van z'n beste maten erbij want ja wat maakt het ook allemaal uit. Nu krijgt Eus nogal een hard Eusje van met z'n snuit op televee komen en dus wurmt Eus zich door allerlei hoepeltjes om recht te leuteren wat krom is. Dat noemen ze bij dat schilderprogramma: wrijven in een vlek. Toen mocht Eus in Zomergasten praten over hoe geweldig Eus is en dat werd waarachtig een minder beeldende variant van Eus die voor het oog van de natie gretig over Eus zelf heen ejaculeerde. Omdat Jan Slagter van MAX gek genoeg dacht dat Eus wél zelfinzicht en vermogen tot reflectie bezit is hij van plan Eus uit de omroep te flikkeren. Omdat Eus nog even druk was met katten tegen Pieter Waterdrinker bleef een reactie uit maar, lang verhaal kort, nu reageert Eus: hij laat uitzoeken 'hoe er nog sprake kan zijn van een veilige en constructieve werkomgeving' en hij denkt met zijn advocaat na 'over eventuele stappen'. Haha. Wat zijn we toch een land, en wat hebben we toch een zooi gare bekende Nederlanders.