Daar gaat weer een stukje (deels) Nederlands technologisch vernuft de lucht ingeblazen worden. Vanavond om net na elven Nederlandse tijd zal de 200e Ariane gelanceerd worden in Kourou, Frans Guyana. Motorframe van de raket en zonnepanelen van het ruimtevoertuig ATV zijn van ons. Cool. Nederland schreeuwt om meer raketten, spaceshuttles en warpdrive. Altijd gaaf, de zwaartekracht dissen. Zo moet het wel en zo moet het niet. Glow-in-the-dark shirt aan, hier thee van trekken en magnetron popcorn poppen, tijd voor een ruimtefeestje. LIVESTREAM! Update: Op 4:01 aborted. Geen launch vanavond. Europese ruimtevaart doet fail. Vanwege contactmoment met ISS is er slechts één moment per dag waarop lanceren mogelijk is. Morgen weer een poging.

Stekkers er uit bij usenetcommunity FTD. Het is klaar. Financieel niet de middelen om de strijd met het door rijke platenmaatschappijen gespekte BREIN nog verder aan te gaan. Doei FTD, groetjes aan de PirateBay. Janken doen we niet te hard om deze overwinning van de TimKuikoïden, nog genoeg plekken waar downloaden (legaal in Nederland) mogelijk is. Even een paar alternatieven op een rijtje. Opkomend talent in de downloadscene is Spotnet. Gaan heel groot worden, weten insiders ons te vertellen. Maar het oude vertrouwde Forté Agent werkt ook nog gewoon. Of Newsshark. Zoeken kan altijd via binsearch en NZBIndex. Als je tenminste het type bent wat zichzelf door de ingewikkelde nieuwsgroepmeuk kan TomTommen. Vereist skills en een lichte vorm van autisme, maar dan heb je wel een rijke bron van muziek en films. Voor de digidwergen onder ons zijn er altijd nog de torrents. Stuk minder underground, maar wel een stuk makkelijker. Torrentprogje er bij en gaan met die p2p-banaan. Geen zweet, het tempo waarmee BREIN sites kapot sloopt is ISDN vergeleken met de breedband snelheid waarmee ze opgericht worden. Natuurlijk bestaan er veel betere alternatieven. Die vindt u hieronder in de reaguursels. Ter ere van FTD. Zo zouden ze het gewild hebben.

Aanslagen op Egyptische Kopten bestaan niet bij de NOS. De StaatsTV weigert het door de linkse media geadopteerde buikdansenmeisje Monique Samuel te laten praten over geweld tegen de gristengekkies in Tahirpleinië. Willen ze niet aan, bij de NOS. Moet verzwegen worden. Kan zomaar als islamofoob opgevat worden en dat moet dus vakkundig politiek correct voorkomen worden door de NOS-redactie. Zo'n Moslimbroederschap met shariavragende oogjes gaat niet goed zijn voor de gezondheid van de miljoenen Kopten in pyramideland, maar elke verwijzing zal door de NOS worden weggejorist. Past niet in de beeldvorming van mooie revolutie, tolerante moslimbroeders en de synergie tussen moslims en christenen in Egypte wat de NOS en deskundigen als Bertus Hendriks willen neerzetten. Kern van het verhaal: "Die nieuwe Grondwet moet binnenkort klaar zijn omdat die over twee maanden in een referendum aan de bevolking moet worden voorgelegd. Maar van de spanning die op deze discussie zit begrijp je helemaal niets wanneer je je de afgelopen weken alleen door de NOS hebt laten voorlichten en dus niets weet van de grote, ook fysieke en gewelddadige, spanningen tussen moslims en christenen in Egypte (en tussen moslims en seculiere Egyptenaren). Om maar politiek correct te zijn en niet de indruk van islamofobie te wekken, licht de NOS ons niet juist en volledig over de situatie in Egypte in." Jawel. Ook al moordt, doodt en slacht de moslimfundi nog zo snel, de NOS die bagatelliseert hem wel.

Nou, applaus, het is ze gelukt: de grote onkwetsbare Silvio Berlusconi voor het gerecht slepen. De dominante doge van Italië wordt verdacht breezersletje Karima El Mahroug in bed te hebben gekregen met behulp van geld en cadeaus. Want deze Ruby de hartenbreekster was frequent bezoekster van de fameuze Bunga Bunga orgies van Berlusconi. Nog discutabeler is het feit dat Silvio zijn positie misbruikte om Karima uit de gevangenis te krijgen, waar ze zat wegens diefstal. Zijn excuus: hij dacht dat het de kleindochter van Mubarak was. Goed excuus, Sil. Afijn, Italiaanse soap van het hoogste niveau. Alle ingrediënten voor een juridisch spektakel zijn aanwezig. Oekraïense boeroepmeisjes kleden zich onmiddellijk uit als protest tegen hoerenloper Silvio. Dat moet hij voelen! Pica's!

Mysterieus gebeuren omtrent de doppen van Go-Tan chilisaus. De vertrouwde rode dop van de vloeibare anusverbrander is stilletjes vervangen door een witte dop. BEWIJS! Daarmee raak je de gemiddelde Go-Tan chilijunk dus recht in het hart. Kijk, chilisaus is voor echte mannen wat appelmoes is voor kinderen: je spuit het overal op. Maar chilisaus hoort dan wel in een rode dop te komen voor de juiste chilisausbeleving. Dus wat doet een trouwe klant die bezorgd is of het nog goed gaat met de fabrikant van zijn favoriete levensmiddel? Precies, die stuurt een serieus mailtje. Waarom die witte dop er ineens op zit. Komt Go-Tan ineens met zwaar zorgwekkend antwoord. WTF? Onwenselijke stof? Wat dan? Arsenicum? Rattengif? Cyaankali? Cadmium? Kwik? Kankerverwekkende weekmakers? Zoutzuur? Asbest? Hoe dodelijk giftig was die originele rode Go-Tan chilisaus dop? Mailtje! Antwoord! HUH? Nog grotere WTF? Die chilisaus kan namelijk maar op één manier naar buiten en dat is door de nauwe opening van de dop. Go-Tan zwijgt verder over de naam en mate van onwenselijkheid van de stof. Nu is chilisaus op zich voor veel mensen al een 'onwenselijke stof', maar dit riekt naar doofpotterij. Dus, Go-Tan, stel ons gerust. Geef naam en rugnummer van de onwenselijke stof en iedereen kan weer met een gerust hart ademhalen. Toch? Lachen we er om en is alles vergeven en vergeten. Zelfs die witte dop. Maar wie zwijgt is een gifmenger. Tot zover GeenStijl ConsumentenBond. UPDATE: Reactie van mijnheer Go himself: Dop niet in de doofpot. Meer hieronder.

Vrouwen hebben beautyblogs, mannen hebben The FP Show. Legt uit hoe handkanonnen werken zoals al die make-up meisjes de nieuwste mascara van Max Factor bespreken. Communistische cult + allerhande zware vuurwapens + Command & Conquer-accent = TestosteronWin! Hierboven wordt uitgelegd welk effect diverse point blank afgeschoten handwapens hebben op jerrycans met water. Boordevol goede tips: "This is why you don't want to be shot by a 375 Magnum." Kijk, daar hebben we wat aan. Verder in het JijBuis-kanaal een repo over zijn wapendealer en de juiste overlevingsstrategie tijdens een zombie apocalyps. Hij is de eindbaas van alle amateur how-to YouTubers. Eén hand in je broekzak en in de andere een Magnum, hij doet het. Held.

We staan allemaal op de schouders van reuzen. Leren van de groten en niet opnieuw het wiel uitvinden, dat geldt ook voor ons. Aangezien er op het gebied van wereldheerschappij niet zoveel lichtende voorbeelden zijn, keren wij ons voor een stukje benchmarking tot de Islam. Je kunt zeggen wat je wil, maar die lui weten hoe ze een product in de markt moeten zetten. Van nul naar 'half de planeet gePWNT, LOL!' binnen een eeuw of twee, dat is knap. Kunnen we van leren. Even qua public relations spieken bij de kalifaten van de heersende marketing. Zodat wij ook reaguurders krijgen die bereid zijn te sterven voor de clicks. En nodeloos kwetsende roze gebouwen in andere culturen over heel de wereld kunnen bouwen. Dat onze grote duim-teksten als heilig worden beschouwd door een kwart van de wereldbevolking. Klinkt gaaf, is gaaf. Goede PR valt of staat met een pakkende leus. Zoals de catchy slogan van één van hun geweldloze subdivisies: "Allah is ons doel, de Koran is onze grondwet, de Profeet onze leider, strijd onze weg, en dood voor Allah onze hoogste aspiratie." Moeten we hebben willen! "Een Publieke Omroep Wereldheerschappij is ons doel, de Huisregels onze grondwet, de Joris onze leider, ROFLOLLEN onze weg, en dood van de hatorz onze hoogste aspiratie." U kunt beter? Kom maar met uw variaties. Wij zijn Fleischbaum instrueren dat hij voortaan tegen iedereen moet zeggen dat de engel Gabriël hem in de grot van de Basisweg het visioen van GeenStijl gaf. Bedankt, Islam, vanaf hier kunnen we het zelf.

Vandaag vindt de Manchester Derby plaats in de enige (ok, Spanje is ook leuk) Europese competitie die er toe doet: The Premier League. United en City die al voetballend gaan uitmaken welke supporters het hele jaar op de stoep mogen lopen en welke in de goot. De Red Devils tegen de Citizens. Even vaststellen wie het PatserRecht krijgt in de TextielStad. Yankeedollars tegen Sjeikdollars. Investeringskosten in de deelnemende spelers van beide teams: €625 miljoen. Daarmee het duurste potje balschoppen ooit. Met de ene tackle nog harder dan de andere elleboog. Mooi. Het record van meeste voetballende miljonairs op één hectare zal overigens op dinsdag 1 maart al weer verbroken worden. Dan voetballen die van Chelsea thuis tegen die van ManUnited. Maar tot die tijd is de pot van vandaag historisch. Deskundig commentaar hier. Kickoff is 13.45. Klaar zitten dus met lauwbruin pisbier, borrelnoten en een rood dan wel blauw shirt. Onverstaanbaar obscene Britse woorden brullen optioneel. Voor wie Sport1 of SkySports niet kan betalen: Die ene website met alle livestreams die in het Spaans rode kaart betekent is niet kapotgemaakt door Homeland Security. Die staat tegenwoordig hiero... UPDATE: Eindstand 2-1. De fenomenale omhaal van Wayne Rooney HIERRR!

Feest, het is 母親他媽的 weekend. Ewa, we gaan loesoe op in deze! Even een spervuur van linkjes, om je weekend correct te kickstarten. Hier een klok voor de vrouwtjes. Goed, gaan we strapped en strong met heersende guns & pipas, haartjes intact houden en je oude cassettes en MTV Eurocharts CD's opduikelen voor een roadtrip in je musclecar. Maak er een mannenweekend van. Beetje werken aan je skills als beurshandelaar, sport staren en natuurlijk je buslading fuck buddies afneuqen. Roemeense wetgeving bestuderen, ook goed. Of je verzameling prullaria uitbreiden, dingen kapot schieten met je lasergun en uiteraard fappen tot er schroeiplekken op zitten. WTF, OMG en ROFLOL. Beetje werken aan je blaxploitation kennis en intussen eBay afstruinen. O ja, en veel in de handjes klappen om te zien welke vrouwen deze BH al dragen. Pikapoesje, wij kiezen jou! Hier nog een #FF en tot slot de rukbunker die je altijd al wilde hebben. Wij zijn paringsdansen. Ondertussen begint het begint traditie te worden op vrijdagmiddag. Livebloggen vanuit Egypte: Mubarak treedt af. LIVE!

Ja ja, Rotterdam een beetje stoer doen met alle cultuur die ze binnen hun gemeentegrenzen heeft, maar de beste stukjes cultuur jatten ze gewoon uit Den Haag. Na de geslaagde roofoverval in 2006 die het North Sea Jazz Festival naar 010 bracht zijn nu de zinnen gezet op KoninginneNach. Zonder -t, want Haagse spelling. De anti-tuintegelpartij in Rotjeknor vindt KoninginneNach wel een mooie aanvulling op de evenementenagenda in 010. Nou, jat die shit dan maar. De belasting op het milieu telt klaarblijkelijk niet als er goedkoop evenementenbier gezopen kan worden. Kijk, echt bruisend is dat 070 niet, maar van KoninginneNach hebben ze toch een leuk, uniek, eigen feestje gemaakt. Overal podia in de stad, hoop gezelligheid, weinig ongeregeldheden en leuke bandjes, soort voordrinkfestival voor koninginnedag zelf. Lag al enigszins onder vuur omdat de Haagse gemeente bestaat uit chagrijnige politici die stuk voor stuk een pot augurken anaal naar binnen hebben gewerkt. En het werd een beetje duur, in deze tijden. Dat dan weer wel. Maar goed, een afgeslankte KoninginneNach is nog steeds een KoninginneNach. Het feestgedeelte regelen de Hagenezen verder zelf wel. Maar niet als hun Nach geëxporteerd wordt naar die verbiedende havenboeren aan de Maas, uiteraard. Dan is het dag leuke bandjes op de Grote Markt, tot ziens groot podium op het Plein, vaarwel gezelligheid op het Spui, toedeledoki naborrelen aan de Denneweg, dikke vinger voor de programmering van het Paard, in Rotterdam denken ze het weer beter te kunnen. Auw auw, Den Haag, cultureel leeggeroofde stad achter de duinen.