Moderne dilemma's oplossen, wij gaan het doen. Al dat OV-chipkaartgedoe levert namelijk een hoop nieuwe problemen op. Lees bijvoorbeeld deze mail die we ontvingen uit Rotterdam: Hallo GS! Als ik een 2-ritten wegwerp OV-chipkaart koop dan kan ik 2 keer 1 uur reizen. Nu had ik vandaag de pech dat de metro vertraging had opgelopen waardoor ik 15 minuten boven het uur zat. Resultaat, ov chipkaart geblokkeerd. Dit betekent dat ik op dat moment vast sta op het station. Bij de SOS melding geven ze aan dat ze niks voor me willen doen omdat het alleen voor noodgevallen is. Er staat geen metro en de poortjes blijven voor mij gesloten. Is dit geen vrijheidsberoving? Ik heb een aantal opties op zo een moment. Ik kan met een karate trap door de poortjes heen vliegen. Maar dat kost me 3 dagen cel en een boete van 500 euro. Ik kan achter iemand aanlopen door het poortje, maar ook daar staat een boete op voor het misbruiken van de poortjes. Nu zit ik eraan te denken om de volgende keer politie te bellen en zeggen dat mijn vrijheid zojuist is beroofd en dat ik opgesloten zit. Is dit verstandig? Is ermee iets te halen juridisch gezien? Of heb ik echt geen schijn van kans. Dit namelijk omdat een vertraging niet binnen mijn schuld valt. Zonder vertraging ben ik binnen het uur klaar met reizen. Hebben jullie enig advies? Kunnen jullie hierbij ondersteunen? Alvast bedankt. Gegroet. Nou mensen, doe eens advies geven. Zowel McGyver-technieken, hacks als juridische bijstand mogen. OV-chipfails, daar komen we samen wel uit.

Een tsunami van obesitas overspoelt de wereld, lazen we vorige week. Een stormvloed van mensenblubber zet de aardkloot kniehoog in de obesitasdrap. We schranzen onszelf de vernieling in. Welvaart en weelderigheid, gecombineerd met de zo laag mogelijk gehouden productiekosten van ons voedsel, zorgen voor ruim een half miljard vette varkenskoppen op flubberende XXXXL-lichamen. Maar gelukkig hebben wij in Nederland Nicolette van Dam. Een rots in de branding van het kolkende overtollige menselijk vet. Wekelijks bestookt zij vier dikke kinderen een half uur lang met product placement. Want dat helpt. In het programma 'Help, ons kind is te dik' MC't Nicolette de obesitasgezinnetjes van de ene sluikreclame naar de andere volgens de regels van de emo-TV. Terwijl het probleem meteen duidelijk was: luiheid, gebrek aan discipline en ranzig voedsel. En uiteraard de standaardtwist die stelt dat het probleem bij de ouders begint. Primaire doel: money in the bank voor RTL. Tenzij Nicolette vanavond het vet van de fatties met een rietje wegzuigt uit de huidplooien, dan nemen we onze woorden terug en is ze de Moeder Theresa van de vetkleppen. Maar GeenStijl, je mag toch geen grappen maken over obesitas! Dat is een hele erge ziekte! Nee, obesitas is een lieve manier om vraatzuchtige veelvreterij te omschrijven. Door het een ziekte te noemen, verschuif je de verantwoordelijkheid. Als je met een gedragsmatige verandering kan 'genezen', is het geen ziekte, klaar. Wat Ricky Gervais zegt: 1, 2 en 3. Zo, toekomstige communicatiemedewerker, succes met je gezellige nieuwe baan. En nu van je luie reet afkomen en kappen met teveel smerig voedsel vreten. Stelletje zompige zeugen.

R.I.P. Het ingebouwde cassettedeck in auto's. Is niet meer. Laatste model ooit met deze optie schijnt een 2010 Lexus SC 430 te zijn. In 2011 worden er geen auto's, van welk merk dan ook, meer gebouwd met tapedecks. De nostalgie van de cassettes vol met nummers die van de radio waren opgenomen, het is een einde van een tijdperk. Okee vingers. Wie heeft wel eens meegemaakt dat een cassettebandje steeds langzamer begon te spelen, waarna je bij het ejecteren er achter kwam dat de tape tot in de versnellingsbak was afgewikkeld. Mooie tijden waren dat. Snik. Opdat we nooit vergeten. Maxell MX-S voor het gewin, trouwens.

Komt de PVV daar even asociaal Nederland tegemoet met hun tuigdorpen. Gratis huisvesting, extra hoge concentratie gelijkdenkenden bij elkaar, niks kan stuk maar alles mag kapot, geen autoriteiten in de buurt en het kost je helemaal niks. Next level woonwagenkampen, waar straks geen fiscus, éénstreper, verloskundige, ambulance of deurwaarder durft te komen. Een soort Mad Max revisited, waarbij de PVV de ijdele hoop heeft dat de asokutten nooit voorbij de buitenste rij containers gaan komen. Want een 'gated community' zal het wel niet worden. Nee hoor, lekker al het aso-grut bij elkaar in Schorriemorrie City zetten. Dat wordt de party locatie van de toekomst! Alles mag, alles kan, alles aan de hand. Feesten zonder consequenties in de schavuitenkolonie, w00000t! De partij van de harde aanpak geeft de rekels in Nederland een eigen paradijs. Een Monaco van bierbuiken, bontkragen en beroepsschoften. Een schimmelkolonie van fout Nederland, ver buiten de bewoonde wereld. LOL. In een land waar je in drie uur doorheen rijdt met een auto is er geen 'ver buiten de bewoonde wereld', maar dat terzijde. Klootzakken gaan guerilla en de PVV geeft ze hun eigen trainingskampen van foute fun. No-go area's, behalve als je het pure feestbeest in je los wilt laten. De Sin Cities van de Lage Landen, het leven van het schorriemorrie werd vandaag ineens een stuk mooier. Een onuitvoerbare natte droom van alles wat het tuigleven hoog in het vaandel heeft staan. Dank, PVV, het feesten gaat doorrr.

Kapitein Rechtvaardigheid, logboek 10022011. Gisteravond weer heftige onthullingen over de planeet Roma. Na vorig jaar de Nicolich-familie te hebben beloond met een monumentale villa komt de heersende clan van Roma toch weer in opspraak. Een Roma-pup kwam thuis met een schram op het gezicht. Matriarch en enkele andere naasten gingen verhalen houden. Leraar is ernstig bedreigd en geïntimideerd, evenals moeder van een ander kind. Beiden te bang om aangifte te doen. Reactie van de lokale alliantie: politie doet geen onderzoek en gemeente Utrecht weigert in te grijpen. Ondanks beloftes van wethouder Bosch (PvdA) dat de familie bij het eerstvolgende incident uit huis geplaatst wordt. De Nicolich zelf weten dat de lokale alliantie een wassen neus is, die geschoffeerd kan worden zonder consequenties. Leven met een vrijbrief voor intimidatie en geweld. Dit alles zorgt bij ons voor een traan. Diplomatie heeft gefaald. Jan Roos, activeer anti-bezemschild. Wolfsen, zet phaser op 'snoeiharde aanpak'. Beam een speciale politie-eenheid het pand in. We zijn klaar met de clan. Hup, naar de grens en daar voorbij.

Applaus! De Wereld Draait Door heeft het wereldrecord deskundigen mismatchen met onderwerpen verbroken. Het zat er al een tijdje aan te komen, het programma hing er tegen aan, maar dinsdag 8 februari is de avond. Geen eentje goed, dan moet je dus echt heel erg je best doen. Dat is gewoon knap. Let op, dit mismatchen is van dusdanige genialiteit, dat het wel bewust moet zijn. Peter de NRC-Belg duidt het webloggen. Femp Margriet van der Linden duidt een succesvolle vrouw. Idols-product Hind duidt één van de beste Arabische zangeressen. Chazia Mourali duidt de weelde van de Arabische literatuur. Levende product placement Aad Ouberg (staafmixdirecteur) duidt een Arabische aanrecht professional. Dolf Jansen duidt Herman Brood. De ene tafelgast stond nog meer mijlen ver van het onderwerp dan de ander. Alsof je Francisco van Jolo de internetrevolutie laat duiden omdat van Jolo thuis een werkende router heeft staan. Alsof Rintje Ritsma bij Studio Sport een voetbalwedstrijd analyseert omdat hij ook een sportman is. Alsof Patrick Lodiers een pleidooi houdt voor humor. Alsof Tim Kuik het belang van creativiteit in de muziekwereld uitlegt. Alsof Arie Koomen de impact van Lenny Bruce verduidelijkt. Elke gast had net zoveel feeling met zijn of haar onderwerp als het Vaticaan met ethisch gedrag. En daarvoor nemen wij ons petje af. Gefeliciteerd DWDD, het punt van totale irrelevantie is bereikt. Straks op Uitzending Gemist en later vanavond in de herhaling. Zap.

De anti-rook religekkies van Stivoro zijn volledig doorgeslagen in hun inquisitie tegen smeulende kankerstaafjes. Vorige week hadden we het demoniseren van rokers middels een snoeiharde gepersonificeerde bashcampagne op het internet. Maar nu blijkt dat Stivoro ook al een paar maanden bezig is met het opzetten van kinderen tegen hun ouders. Met de inzet van onschuldige kinderlongetjes als afpersmateriaal. Het misbruik van kinderen als levend schild tegen de tabaksindustrie werkt als volgt. Stivoro komt op school voorlichting geven over de gevaren van het roken. Prima, niks mis mee. Vervolgens toont de Stivoro-medewerker de zogenaamde anti-peukenpas. Een pas waarmee het kind belooft niet te zullen roken. Maar uiteraard gaat alleen voor niks de zon op. Goed gedrag dient namelijk afgekocht te worden. Dus de pas dient door ouders ondertekend te worden met een belofte. Zoals het betalen van een rijbewijs, een scooter, skeelers, een verre vakantie en meer van die dingen. Of een vorm van vrijheid, waarbij ouders beloven zich nooit meer te bemoeien met [dit gedeelte in laten vullen door kind], als het kind belooft niet te roken. Stivoro geeft zelf als voorbeeld dat ouders zich op geen enkele manier zullen bemoeien met het uiterlijk van het kind. Een oproep tot afpersing en emotionele chantage, kinderen ophitsen tegen hun ouders, in de oorlog tegen tabak is volgens Stivoro klaarblijkelijk alles te verantwoorden. Want waarom voorlichten als je ook indoctrineren kunt? Tegen de tijd dat de kinderen thuis komen van een dagje Stivoro-propaganda sta je als ouders met de goede wil op te voeden volledig kansloos. Bedankt, Groot-Tabaksinquisiteur, bedankt.

Welkom in Nederland. Hier maken we ons druk om zaken die echt belangrijk zijn. Hoe boeren aan een vrouw komen, bijvoorbeeld. En tuintegels. Gewoon zaken die het verschil gaan maken op de lange termijn. Exemplarisch is Culemborg, de steenpuist van de Betuwe. Een soort kolonie van Gouda buiten de Randstad. Inbraken, rassenrellen, overvallen, autokraken, het houdt niet op. Culemborg is wat je krijgt als je van Opsporing Verzocht een real life soap maakt. Zo klaar als een klontje waar de prioriteiten liggen. Wat het issue is waar mensen zich druk over dienen te maken. Juist, houtkachels. Houtkachels en open haarden. Want niet alle houtstook fikt op de goede manier en dat is funest. Stank- en milieuoverlast, o nee. Dit moet aan de kaak gesteld worden. Hier moet energie in gestoken worden. Wat Culemborg van de ondergang kan redden is als correct hout stoken de overige problemen naar de achtergrond dringt. Wat moeten die talloze inbrekers wel niet denken als ze uw Culemborgse pauperhut binnendringen en zien hoe kansloos uw methode van houtstoken is? Wil je niet. Dat een geroofovervalde pizzakoerier doodbloedend op de grond ligt en moet ruiken dat u faalt in het op de juiste luchtvochtigheid houden van uw brandhout. Ha, faal! Wat fijn dat groepen als Milieudefensie zich nog druk maken om zaken die echt tellen. Er is nog hoop.

Echt sneu. De EO-jongeren hebben nog geen nieuwe naam. Eén van de grootste jeugdverenigingen van Nederland, vroeger bekend als 'Ronduit' maar nu helemaal naamloos. Is ook lastig, zelf als nietig mens iets scheppen uit het niets. Zoals een pakkende naam voor het gristelijke keurslijf wat EO-jongeren is. Blijkbaar nog geen openbaring van boven door gefaxt gekregen. Het ontbreekt de EO momenteel aan totale creativiteit ('Hoe Is Het Nu Met' als TV programma met Bert van Leeuwen? De fuck, EO. De fuck). Wij zijn echter ook de beroerdste niet. Een uitgestoken hand naar onze broeders en zusters die in de Here zijn alsof ze junk zijn en God cocaïne is. Zo zijn we. Dus, reaguurders, help die club. Verzin een pakkende naam. Iets wat de lading dekt, maar toch catchy is. Behalve gristenclub houden de EO-jongeren zich ook bezig met aardse zaken als jaloezie, Boer zoekt Vrouw en willoze onderwerping aan God. Tevens organisatoren van de EO-jongerendag (dit jaar met de band Kutless, jeej!) en bedenkers van programma's als 40 dagen zonder seks. Kortom, doe een goede daad, help de EO-jongeren aan een nieuwe naam. Jullie kunnen het. Gristies, Hosanna's, Religio's, Jezoïden, Messiasjugend. Zo, dat waren de inkoppertjes. Nu u. (via)

Wijventopic! Doen we af en toe. De penislozen tevreden houden. Even Vivaën met GeenStijl, omdat ze daar nodeloos kwetsend zijn geworden. Waar gaan we het over hebben, dames? Nou, wat dacht je van chocolade? Jeej! Het bruine goud dat proeft alsof George Clooney over je smaakpapillen heen staat te ruften. Johnny Depp die tegen je gehemelte aan pist, maar dan bruin. Sociaal geaccepteerde drugs in vrouwvriendelijke wikkels, dat is chocolade. Wat vrouwen gaan vreten als je ze dik noemt. En als je het uitmaakt. En als ze op straat niet door meer dan twee mannen worden nagestaard. Speciaal voor vrouwen met een dwangneurose om bij elke minimale tegenslag het Boliviaanse cacaobrood te gaan zitten schransen hebben wij goed nieuws. Chocola is gezonder dan superfruit. Meer antioxidanten, flavonoïden en polyfenolen dan mango, granaatappel en veenbes. Vooral pure chocolade zit boordevol geluk, gezond en een beter gezinsleven. Werkt tegen hart- en vaatziekten, is ontstekingsremmend en verder wat antioxidanten nog meer voor messiaanse capriolen uithalen. Geen aluhoedjes vouwen van de chocowikkels, dit is echt geen gepusht PR-onderzoek van de cacao-industrie. Chocolade is heroïne vermomd als een fruitschaal. Toe maar, huilbuimeisjes, vreet dat spul.