De overheid geeft het op. Het is onmogelijk om te voorkomen dat er zwarte scholen ontstaan in Nederland. Vanaf nu wordt vrijheid van onderwijs serieus genomen en mogen ouders zelf kiezen waar ze hun kind naar school sturen. Wel zo eerlijk. Behalve in Amsterdam-West, een klein stukje Nederland dat dapper weerstand biedt tegen de logische gevolgtrekking in onderwijsland. Daar bepaalt het stadsdeelbestuur (PvdA, GL en D66) zelf wel wat goed is voor hun onderdanen. Hoewel keer op keer blijkt dat de samenleving vrij moeilijk te kneden is naar het jaren '60 idealisme van de PvdA & Co, houden ze in 020-West gewoon stug vol. De overheid bepaalt arbitrair op welke school jouw kind komt. De samenleving is maakbaar en dat begint met de jeugd, aldus de progressieve betweters. Links bepaalt wat goed is voor uw kind, ondanks het feit dat het mengen van etnische en sociale achtergronden nauwelijks een positief effect hebben op de schoolprestaties. Want waarom wetenschappelijk onderzoek accepteren als dat ingaat tegen je verwrongen wijsvingerzwaai idealen? Dus anderen de wet voorschrijven, maar eigen kinderen naar hoog aangeschreven blanke scholen sturen, hoppa. Als arrogantie, betweterigheid en hypocrisie zouden neuken, krijgen ze een progressieve coalitie als bastaardkind. 020-West bewijst het en maakt zichzelf tot een ander Nederland. Waar blind varen op achterhaalde idealen hoogtij viert en gelijkheid staat voor 'doen wat goed is in de ogen van de PvdA'. Mooi. Update: Stadsdeelvoorzitter Martientje doet digitaal damage control. Fijn.

Speciaal voor de nachtploeg een Super Bowl topic. Het grootste jaarlijkse sportevenement barst vannacht los. De Pittsburgh Steelers nemen het op tegen de Green Bay Packers in Super Bowl XLV. Door middel van tegen elkaar aan botsen proberen een ei-vormige bal in een anders gekleurd vakje op het veld te brengen. Topatleten die zich in een manshoge scheenbeschermer hijsen, een mislukte scooterhelm opzetten en meer stil staan dan rennen, maar dat toch erg spectaculair weten te brengen. Het is het grootste sportspektakel rond één wedstrijd ter wereld. Natuurlijk valt er veel op de sport aan te merken, maar dat maakt vanavond even niet uit. Vraag maar aan deze meisjes. Geniet er maar van, want noch de Steelers noch de Packers hebben clubcheerleaders, dus er zijn vanavond geen dansmariekes in sexy kledij te zien rond het veld. De fameuze reclames ($3.000.000 per halve minuut) zijn direct hier terug te zien. Net als het pauzenummer van de Black Eyed Peas hoort het allemaal bij de Super Bowl experience. Het theater van de wedstrijd is het Dallas Cowboys Stadium in Texas, één van de grootste sportarena's ter wereld. Toepasselijk, uiteraard. Landjepik in spelvorm, vanavond kijken er miljoenen mensen over heel de wereld naar. Even oorlogen, honger, crises, Boer Zoekt Vrouw, epidemiën, de OV-chipkaart en alle andere ellende vergeten. Popcorn op schoot, Budweiser binnen handbereik en schreeuwen tegen rennende, botsende, tackelende en duikelende miljonairs. Kijken doe je van 23.55 tot 05.00 bij de Britten op BBC1 of via #superbowl en #sb45 op de Twitters. Update: De Lombardi Trofee 'komt thuis'. De Green Bay Packers winnen met 25-31. Belangrijkste momenten. Samenvatting.

Nerds unite! W00000t, we gaan de diepere wetenschappen induiken met een uitermate puike documentaire van de BBC, die daar patent op hebben. Wat is realiteit? Even een blik kwantummechanica open trekken. Proberen te begrijpen wat quarks zijn. Filosoferen over parallelle universums waar je wel succesvol, aantrekkelijk en rijk bent. Je afvragen of de realiteit dezelfde realiteit is als we er niet naar kijken. Contempleren of alles wat wij ervaren als realiteit, inclusief onszelf, niets meer is dan een hologram. Er zit een fysicus in ons allen. Verplicht kijkmateriaal om de huidige stand van de meest pionerende tak van wetenschap te begrijpen. Gaan wij intussen even elementaire deeltjes kapotslopen. In naam der wetenschap!

Na het ROFLOL-congres van het CDA gaan we weer live achter de schermen meekijken met een politieke partij. GroenLinks in dit geval. Een ecologisch verantwoord linnen tasjesconferentie (oké, flyer tas) met optredens van allerlei biologisch afbreekbare maatpakken. Femke Halsema komt voor de zoveelste keer doei zeggen tegen de meute hippies, Feiko van de Veen verzorgt de muziek op zijn langspeelplaat en Tofik Dibi geeft een workshop alarm instellen op een G-shock. GroenLinks is de Toyota Prius onder de politieke partijen, met het charisma van een vouwfiets en de vernieuwende kracht van bloemetjesthee, dus dat staat garant voor de nodige wereldvreemde sprekers en stotterende milieugekkies. Uiteraard gaat er definitief stelling genomen worden betreffende terrasverwarmers, tractor pulling, tuintegels en barbecues. Maar de hoofdact is uiteraard Jolande Sap die zonder blikken of blozen gaat uitleggen waarom GroenLinks pro-oorlog is. Niet zozeer vanwege de 500 Nederlandse levens die op het spel worden gezet, maar omdat die vier F16's een aanslag op het Afghaanse milieu zijn. F16's zijn een soort tuintegel afvurende terrasverwarmers met vleugels. Schande! Programma: 11:00 uur: Discussie Kunduz. 13:00 uur: Rijstwafels & kruidenthee. 14:00 uur: Wetsvoorstel verbod op televisies met ambilight. 16:00 uur Farewell Femke. 16:30 uur: Hallo Generalissima Jolande. Kortom, betere politieke satire dan een live GroenLinks congres is er niet te vinden in Nederland. Wel voor elk uur dat u kijkt een boom planten ter compensatie, aub. LIVESTREAM!

De landbouwrevolutie ontstond omdat de mensheid graan nodig had voor bier. Dankzij bier is er moderne gezondheidszorg en zijn er pyramides. In de middeleeuwen ging je van het smerige water dood en daarom dronk iedereen bier. Zonder bier geen beschaving. Zonder bier geen mensheid. Zonder bier waren dolfijnen de dominante soort op aarde geworden. Bier is belangrijker voor de geschiedenis van de mens geweest dan God, Allah en Zeus bij elkaar. Vaker de mens gered van de ondergang dan Superman in zijn goede jaren. Dus opbokken met je bierrantsoen, het gerstenat moet geëerd worden. Zeggen wij niet, zegt een uitstekende documentaire van Discovery Channel. Deel 1, deel 2, deel 3. Red de mensheid, zuip een biertje. Instant update: niet met je dronken kop vieze dingen Twitteren met de hashtag #iffr, want dan komt op het twitterwall van het internationale filmfestival.

Goedemorgen, wekservice! Gisteren, vroeg in de ochtend, Kortenhoef. Een speciale politie-eenheid komt ongevraagd op visite bij een Britse topcrimineel. Als in: blazen heel de modderfokking voordoor aan pieses, meet! Voordat de 24-jarige overvaller weet wat hem overkomt, staat er een handje vol SWAT'ers een surpriseparty aan zijn bed te houden. Is je reet toch snoeihard gebust. Zeker stealth-SMSje ontvangen. PWNT! Bij RTV Noord-Holland hebben ze details. FILMPJE!

We gaan tuintegels bashen met GroenLinks! Stukje prioriteit naar het milieu toe. Na de veldslag tegen de terrasverwarmers en het offensief tegen Tractor Pulling wordt het geschut bijgedraaid voor een precisiebombardement van tuintegels. Omdat de gemiddelde Nederlander geen zin heeft om te schoffelen, worden er elkaar jaar weer dwangneurotisch meer tuinen volgepleurd met allerlei tegels. Een tsunami van betegelde tuinen, dat mag dus niet van de hippies van GroenLinks. De Dood is onder ons en heeft zich vermomd als siertegel. Hier wordt de schaduwkant van de grindtegel shockerend bloot gelegd door GL. Regenwater kan moeilijker weg, het riool raakt overbelast en de boel komt onder stinkend strontwater te staan. Bovendien is er steeds minder ruimte voor egeltjes en vogeltjes, dus superzielig! Juist, de oplossing ligt voor de hand: vanuit de overheid verbieden en verplichten. Een verbod op betegeling en de verplichting een bepaald percentage van de tuin voor groen te reserveren. Omdat GroenLinks het vindt, daarom. Verplicht maaien, snoeien, wieden en groene vingers kweken. FREE bloemenperkjes, rododendron en grassprietjes! Tuintegels zijn MOORD!

Als mannen hun dagen slijten met het spelen van computerspelletjes wordt dat in de wetenschap betiteld met de term "geen leven". Als vrouwen hetzelfde doen, dan heeft dat toch wel iets. Een vrouw die onwijs goed met een controller kan omgaan is toch een metafoor voor andere dingen. Doet ons goedkeurend knikken. Zoals de mevrouw in bovenstaand filmpje, die waarschijnlijk veel computerspelletjes met haar vader heeft gespeeld. Zij kan zo goed Guitar Hero III spelen, dat ze er officieel een wereldrecord mee gebroken heeft. Applaus. Annie Leung is beter in Guitar Hero III dan jij in datgene wat jij het allerbeste kan. Dat moet toch jeuken aan je mannelijke trots. Wij zijn in ieder geval weer oefenen op het ritmisch indrukken van gekleurde knopjes.

Gevoelige documenten lekken op het internet is de leukste hype sinds Flippo's. Gewoon al het ongeziene Wikileaken en dan kijken welke poepstorm het opwekt. De ironie wil dat nu alle sappige details van de 'verkrachtingszaak' tegen Julian Assange zijn gelekt. Getuigenverklaringen, ondervraging van Assange en meer van zulke teksten. Echt alle details die we wilden weten. En die we niet per sé wilden weten. Wikileaks goes Privé. Zo zit er een fotokopie in van de half volgeblubberde en gescheurde condoom die Julian over zijn Assange had geschoven tijdens de tsjompetsjomp met Anna Ardin. Waarmee we dus kunnen constateren dat het manzaad van Assange nu officieel gewikileakt is op het internet. Bovendien is er een agent geweest die de kleffe condoom onder een kopieerapparaat heeft gelegd om het bewijsmateriaal te kunnen archiveren. Dikke vette ROFLOL als dat je baan is, natuurlijk. Vertalingen hebben we uiteraard voor jullie. Hier het enige interview van Assange door de Zweedse politie. Hier een getuigenisverklaring. En hier het complete verhaal naar aanleiding van de getuigenissen van Anna Ardin en Sofia Wilén. Kluuniaanse literatuur, maar dan pakkend opgeschreven. JanWolkersleaks van het betere soort. Tot zover GeenStijl TenaladyWatch.

De Nederlandse Vereniging van Journalisten is een collectie incontinente mietjes. Een verzameling natte winden. Angstiger dan een spastische aquafoob tijdens zijn eerste zwemles. Ja, we zeggen het. De NVJ zijn next level bedplassers en dat is een feit. Ze raden namelijk journalisten af om naar Egypte af te reizen. Doe maar niet verslag uit brengen van het grootste nieuwsverhaal uit die regio sinds die oorlog in Irak. Ga maar niet ter plaatse aan nieuwsgaring doen, wordt maar gewoon afhankelijk van wat andere partijen roepen, brullen en persberichten over de situatie. In Egypte worden journalisten, ook van die keurige Nederlandse varianten, bijna gelyncht en door geheime Mubarakpliesie vastgezet als de mogelijkheid zich voor doet. Supereng dus blijf maar lekker thuis! Dan ben je dus de NVJ en geef je even openlijk toe dat je totaal niet begrijpt wat de essentie van journalistiek is. Nieuws communiceren, juist zodat we niet met zijn allen hoeven te kijken bij volksopstanden, veldslagen en chemische inferno's. Dat doen journalisten dan, die voor het vak gekozen hebben en zelf besluiten of ze wel of niet gevaarlijke gebieden intrekken om het onderste uit de actualiteit kan te halen. Twitter napraten kan iedereen. Moet een fijn gevoel geven, dat je eigen vereniging de ruggengraat van een mossel blijkt te hebben en wegduikt zodra het echt ergens over gaat. Een belediging voor iedere correspondent in conflictzones. Angsthazen.