De internationale hype is al wel weer even voorbij, dus een prima moment voor Nederland om in te stappen. Zoals met alles lopen we ook met collectieve zelfmoordvogels een tijdje achter op de rest van de wereld. Maar goed, eerlijk is eerlijk, plotseling dood neerstortende vogels zijn hitchcockiaans qua freakyheid, dus even aandacht voor het volgende: Bram Willemse uit Groningen heeft een filmpje gemaakt van de dode vogels in zijn straat. Terwijl ze nog live aan het vallen zijn. Diepzinnig commentaar Bram en straatgenoten: "ieuw". En dat lijkt ons ook niet meer dan een terechte contstatering en een teken van een vlekkeloos waarnemingsvermogen. Nou, zeg het maar, welke theorie moeten we hier op los laten? Een tornado in de omgeving? Verschuiving van de polen van de aarde? Storm? Magnetisch veld fuck-up? Studentikoze grap met misleidende lichtsignalen? Massale zelfmoord van een gevleugelde snavelsekte? Serievergiftiger van vogels in de nabijheid? De Groningse lucht? Mooi in elkaar gedraaide hoax van Bram? FILMPJE!

Hey, tankje kopen? Is van de reservisten geweest, dus nauwelijks gebruikt. Doen we er gewoon wat Diemaco's C7 bij. En voor het vrouwtje een leuke Hummer. Viagra en amfetamine zijn optioneel. De leukste winkel van Nederland is de Defensie Materieel Organisatie, met name het hoofdkantoor op de Haagse Frederikkazerne. Officieel verantwoordelijk voor de aankoop, onderhoud en verkoop van materieel van het leger, maar officieus een soort Mediamarkt voor iedereen die van drugs, wapens en machtsmisbruik houdt. En wie doet dat nu niet? Dit blijkt uit interne documenten, dus dan is het waar. Bovendien volledig te verklaren, want soldaten worden uitgeknepen ten faveure van het overschot aan generaals dat het Nederlandse leger telt. Dan moet je toch op een andere manier aan je centjes komen. In november was er al enige ophef over de situatie, maar minister Hillen beloofde toen plechtig dat alle problematiek in de kiem was gesmoord. Maar niet heus. Er was slechts een klokkenluider overgeplaatst en uhm, ja, dat was het dan wel weer. Machtsmisbruik, illegale handel en wantrouwen schijnen nog steeds aan de orde van de dag te zijn in de Haagse kazerne, blijkt vandaag. Ideaal, dan is het tenminste duidelijk waar we moeten zijn voor onze pistolen en coole legervoertuigen. Chinook van de zaak regelen, ook goed.

Twezus, een twittergebed voor Egypte, wie verzint dat soort nonsens? Henk Medema doet dat. Baas van een uitgever in de categorie fantasy & sci fi. Die man ziet de politieke onrust in Egypte en denkt, daar moeten we God even over linktippen. Die weet dat vast nog niet. Bovendien een uitermate goed instapmoment in de Arabische wereld voor God, zo'n revolutie. Goed, bidden dus. Maar niet door een vliegtuig naar Caïro te pakken, midden in de demonstratie te knielen en een religieus statement te maken, zoals de locals, maar veilig van achter de computer in je rijtjeshuis met de CV op 20,5. Omdat je er serieus van overtuigt bent dat zoiets ook effect gaat hebben. Maar dan niet bescheiden rustig in het achterkamertje op de knietjes ootmoedig nederige woorden prevelend, natuurlijk. Dat is erg vroom, maar dan ziet niemand hoe goed jij wel niet kan bidden. Wat weer niet de bedoeling kan zijn, uiteraard. Nee, bidden, dat doen we gewoon in 140 leestekens en het liefst op zo'n manier dat zoveel mogelijk mensen ooggetuige kunnen zijn van hoe nederig je wel niet bent. Oh, sorry, "twidden", want het is op Twitter. Beetje over de rug van een revolutionair volk publiekelijk bewijzen wie de grootste religieuze piemel heeft. Nou, Mubarak, deze ga je voelen. Nu Nederlandse gristenen hun geestelijke kracht synchroon gaan kanaliseren richting hun imaginaire vader in de hemelen middels een moderne TMF-chatroom kun je het wel vergeten als Arabische dictator. Vanavond tussen 19.30 en 20.00 gaan vrome Nederlanders middels de hashtag #Pray4Egypt laten zien wat een goede gristenen ze zijn. Alleen tweets die beginnen met @god, anders worden ze niet ontvangen in de hemelse gewesten. Egomarketing, Henk Medema snapt het.

Elk jaar komt er weer een nieuw apparaat waarmee de schenen van nietsvermoedende voorbijgangers aan barrels gereden kunnen worden. Was het skateboard nog cool, hip, underground en alleen voor coole kinderen, de irritatiefactor van nieuwe variaties is inmiddels vertienvoudigd. Die stepjes voor dwergen, die vervolgens door forenzen gebruikt werden als legitiem alternatief voor de vouwfiets, dat was al sociale zelfmoord met wieltjes. De enige lol was live aanschouwen hoe zo'n stepsukkel met het voorwiel in de opening van een riooltegel bleef haken. En dit. Dan hadden we onlangs het waveboard. Instant zeeziekte veroorzakende mislukte skateboard waarmee die kiddies al zigzaggend het wereldrecord middenvoetsbeentjes breken kapot reden. Komt er deze zomer weer iets nieuws voor de speeltechnisch uitgedaagde kleine wieltjespsychoten onder u. Leuk. Het heet de gauswheel en ziet er uit als een fiets met lepra. Een Segway voor paupers, met de uitstraling van een zijwieltje, het draaivermogen van een strooibaal en de funfactor van Albert Verlinde in DWDD. Als je er geen 360 ollie mee kunt maken, is het per definitie voor knurften. De machine waar alle verwende Nederlandse kindertjes om gaan janken de komende maanden. En dus gaan krijgen. Top. Het enige voordeel dat wij zien is een exponentiële groei van Dumpertfilmpjes met bloederige faceplants. Dat dan weer wel. Bij dezen iedereen die een gauswheel aanschaft ongezien een paar afgebroken voortanden, gescheurde neusvleugels en een gebarsten milt toegewenst. Wij zijn skaten.

Context, wat heb je er aan? Context is voor mierenneukers. Context maakt humor kapot. Wat dat aan gaat is context de kutmarokkaan van de journalistieke en wetenschappelijke wereld. Niks is meer leuk met context in de buurt. De partypooper van de intellectuele bezigheden. Soms moet je het gewoon niet willen weten, de context. Zoals bij het Russische filmpje hierboven. Een prachtig stukje Russische cultuur en omgangsnormen, samengevat in één filmpje. Alles wat je verlangt van een Russisch filmpje zit er in. Alles. Vergeet de context. Vergeet Egypte. Vergeet Iran. Vergeet de Nederlandse politiek. Even alleen die 43 seconde Russische WTF. Context zuigt. Lang leve Russische filmpjes. Na zdorovje!

Diplomatiek gezien is Nederland een anorexiapatiënt, zeker in de ogen van Iran. Maar toch leuk dat we net doen alsof we spierballen hebben. Op ambtelijk niveau de contacten bevriezen nadat Iran de Nederlands-Iraanse Zahra Bahrami heeft geëxecuteerd. Dat had natuurlijk VOOR de executie moeten gebeuren, dit soort stoere praat. Nu is het te weinig, te laat. Volgens Rosenthal is de doodstraf een schandalige daad van een barbaarse regime. En daarop reageert Nederland door de vingers in de oren te stoppen en gaat heel hard 'LALALALAVERSTAJENIET!' brullen als Iran iets zegt. Juist. Maar goed, als de doodstraf als schandalige daad van een barbaars regime reden genoeg om de contacten te verbreken, moet Rosenthal niet hypocriet zijn en het momentum vasthouden. Hier nog wat landen die er aan doen, zomaar willekeurig: Verenigde Staten, Indonesië, Egypte, India, China, Japan, Zuid-Korea, Thailand en Singapore. Met die landen hebben we nog wel eens te maken, maar uiteraard gaan we nu vanwege barbaarse regimes de contacten bevriezen, toch? Of telt het alleen als er Nederlanders gesloopt worden? In dat geval alleen contacten bevriezen met de Verenigde Staten. Doe maar, als je dit allemaal echt meent en het geen symboolpolitiek is.

Bam, Coruscant op in deze! China gaat het doen. Een megametropolis ontwikkelen van 42 miljoen inwoners. Een oppervlakte net zo groot als heel Nederland. Maar dan met hightech infrastructuur, slim doordachte stedenplanning en waarschijnlijk ook zwevende auto's. Dystopiërs kom er maar in. Overigens overklast China in deze strijd China, want in het noorden van het land is inmiddels de superurbane Bohai Economic Rim aan het verrijzen. Potentie: 260 miljoen inwoners. Wij. Stellen. Helemaal. Niks. Voor. Overigens heeft bovenstaande stad nog geen naam. Suggesties van harte welkom.

Iedereen weet dat Friesche Vlag Milk & Fruit gewoon Yoghi Yoghi voor volwassenen is. Maar met een beetje handige marketing transformeer je zo'n pak uierdiarree toch tot een echte drinkbeleving. Marketing kan dat. Ergens woont dus een copywriter die de opdracht kreeg om voor een pak veredelde koeienkots een gevoelstekst te verzinnen met 'lekker' als SEO-woord. En dan krijg je dus drie nietszeggende zinnen over een stelletje dat dwangneurotisch door weer en wind wil frisbeeën, in plaats van hun kuthond op te voeden. Serieus, welke mensen hebben tijd voor een halfuurtje plastic overgooien? En waarom zijn die uit zelfbescherming nog niet weggestopt in een gesloten inrichting? Het sprookje van de keizer zonder kleren, maar dan in de vorm van een pak melk. Dus onthoud, lieve vrienden: ook al is de chemische fruitsmegma nog zo schraal, in een mooi pakje zuipen we het allemaal. Tot zover GeenStijl MelkWatch, wij zijn een witstaartgnoe melken.

Het الأم سخيفweekend van de week! Dus de VrijMiBo van de week! Met het 8bit dingetje van de week! De 10 seniele bejaarden die er geen fuck om geven van de week! The Office moment van de week! Angry Birds ripoff van de week! We Gaan Allemaal Deaudt van de week! Broccoli FTW van de week! Leasebakken van de week! Lenig van de week! Vulkaanuitbarsting van de week! Yoshi van de week! Taalhufters van de week! Oldschool hiphopmix van de week! GS-Klassieker van de week! Nachtmerrie van de week! Discomix van de week (♥)! Kunstproject van de week! Educatief schietspelletje van de week! Niet meer in Urk van de week! Partypic van de week (NSFW)! Dansmuziekje van de week! W0000000t van de week! Preek van de week! Ambitieus meisje van de week! Gat in de markt van de week! Bikinidag van de week! Al die linkjes klikken, want anders moet u zich bezighouden met dingen die echt belangrijk zijn. Zoals het Egyptische leger dat na het vrijmigebed alles wat beweegt neerknuppelt, kapottraangast en arresteert (LIVESTREAM!). Wij zijn borrelen uit sympathie voor de demonstranten.

Amersfoort verloedert sneller dan een heroïnehoertje met anorexia. Jeugdoverlast wordt steeds meer een trending topic in wat ooit één van de meest leefbare gemeentes van Nederland was. Tussen 2003 en 2009 is het aantal meldingen van jeugdoverlast namelijk gestegen met 82 procent naar 1268 per jaar. Toe maar. Stukje demografie: "Amersfoort telt 144.858 inwoners van wie meer dan de helft jonger is dan 40 jaar. (...) De stad groeit nog steeds. (...) Waar de totale bevolking de afgelopen 14 jaar steeg met 27 procent, nam het aantal niet-Westerse allochtonen met 93 procent toe. Daarbij gaat het vooral om vluchtelingen uit Iran, Irak, Somalië en Afghanistan." Natuurlijk suggeren we geenszins een direct verband tussen de explosieve toename van niet-Westerse allochtonen en de explosieve toename van jeugdoverlast in grofweg dezelfde periode. Jeugdoverlast zoals massale vechtpartijen, brandstichting en een compleet vertokkificeerde wijk. Oplossingsgericht denken dan maar. Wat gaan we er aan doen? Amersfoort gaat een complexe mix van diverse onderzoeken opzetten, maar ongeacht de uitkomst worden er vijf wijken geselecteerd die extra aandacht krijgen. Dus niet afhankelijk van het onderzoek vier, of zes, of tien wijken, maar vijf. Juist. En dan hopen dat er nog geld over is om de problematiek aan te pakken. Tot die tijd kunnen de diverse losgeslagen jeugdgroepen de stad meer en meer in hun grip krijgen. Hebben ze geen onderzoeksbureaus, budgettaire vergaderingen of externe adviseurs bij nodig, kunnen ze helemaal zelf. Voorsprong op de instanties vasthouden en uitbouwen, dat is alles. Als we de insiders moeten geloven, gaat ze dat wel lukken. Terrorjeugd heerst!