Heidenen, zondaren en adderengebroed, binnenkort kunt u rouwstoet van anti-abortusclown Bert Dorenbos voorbij zien komen in Nederland. Want vanaf 1 februari start hij de Verkiezingsactie Stop Abortus in de Provincie. Hij noemt het een 'kiezen voor leven', dus blijkbaar is elke criticus pro-dood. Stukje taaltechnisch framen. Maar goed, niks geen eigen verantwoordelijkheid bij vrouwen of de moeders zelf laten beslissen over het lot van hun kind, Bertje D. bepaalt wat goed is en niet. Heilig overtuigt dat de stemmen in zijn hoofd afkomstig zijn van de God van de Bijbel, dus tegenspraak is zinloos. Hij wil een totaalverbod op abortus. Want abortus is per definitie de reden dat dit hele land opgroeit voor galg en rad. "En als gevolg van gelegaliseerd geweld in de moederschoot zien we nu grenzeloos zinloos en huiselijk geweld, criminaliteit; drugs explosie en maffia; drank en seks uitspattingen en een jeugdcultuur die vrijheid zonder waarden en normen afdwingt." Hij zegt het echt: drugs, criminaliteit, drugs en rondneuqende mensenpuppies zijn linea recta terug te leiden op abortus. Als wij zeggen GRISTEN, zegt u GEKKIE! GRISTEN ...! GRISTEN ...! Nee, wacht, de punchline komt nog. Als we abortus toestaan, zal Nederland weer overstromen. Net als in 1953 Zeeland. Bertje & Co hebben al gedroomd over heftige waterstromen, dus het is waar. Al het vruchtwater van al die ongeboren babies zal Nederland verzwelgen. Zoiets. Want de God van liefde straft de mens die er zelf het beste van probeert te maken. Abortus is dood watersnoodramp! GRISTEN ...! GRISTEN ...!

In het kader van efficiënte opsporingsmethodes uw aandacht voor bovenstaand tuigtrio. Dateert van 27 november, maar goed, je moet ergens beginnen. 19-jarige Veenendaler (waar anders) parkeert zijn auto in het centrum om zijn gehandicapte zusje op te halen. Als hij uitstapt staan bovenstaande ruziezoekers klaar om hem uit te schelden, te bespugen, te schoppen en te slaan, zonder enige reden. Want in hun hoofd is dat volkomen normaal. Opsporingsbericht lezen voor de kenmerken (capuchon, capuchon+bontkraag en bontkraag). De WiFiCops zijn zelf ook al druk aan het Hyven. De lijnen gaan nu open!

Kunduzbesluitdebatgelul, part zoveel. Het voortkabbelende theekransje tussen de fractieleiders en Rutte gaat weer verder. Gaan we wel of gaan we niet en als we gaan, hoe gaan we het dan noemen? Trainingsmissie? Politietrainingsmissie? Bromsnorren- missie? Gesteggel is er nog rond de duur van de missie en wat de didactische wijkagenten precies gaan doen in Kunduz, en met welke leesplankjes. De oppositiepartijen willen langer dan zes weken, want dan is er meer tijd om de Afghaanse politiemensen te leren lezen. Want wie kan lezen, is immuun voor bermbommen. Of zoiets. Afijn, leuke eerste test voor Rutte. Kijken wie er met de meeste politieke winst uit deze beslissing komt. Dat we te maken hebben met zo'n vijfhonderd Nederlandse levens die op het spel worden gezet, doet er even niet toe. Kanonnenvoer is kanonnenvoer. Bovendien zullen de Afghaanse éénstrepers na hun opleiding dankbaar door de corrupte en door de Taliban geïnfiltreerde regering worden ingezet om hun macht te vergroten. De sukkel die denkt dat het hier daadwerkelijk om een al dan niet civiele missie of om Kunduz gaat, lachen we uit. Momentum pakken voor de verkiezingen. Grond veroveren voor de eigen partij. Politieke imago's poetsen. Dat is de werkelijke agenda van waar we straks naar gaan kijken. Niet een discussie of we Amerika zullen pijpen, maar hoe lang we dat gaan doen, hoeveel tong we gaan gebruiken en of we aan het eind spugen of slikken. Voor de betere politieke woordneukerij en het partijgebonden ellebogenwerk hebben we hier #DeBrief en hier vanaf 14:30 uur de LIVESTREAM!

Amerika, het land van de onbegrensde mogelijkheden. Behalve als je homo bent. Het land dat zichzelf ooit op de markt zette als the shining city upon a hill, maar homo's het liefst verbant buiten de stadsmuren. Het land dat kernwaarden als vrijheid en gelijkheid zo belangrijk vindt dat het er oorlogen in overzeese gebieden voor overheeft, maar pas in 2011 overweegt om seksuele geaardheid geen rol in het leger te laten spelen. En deze belachelijke relatie van Amerika met homoseksualiteit werd zojuist nog even naar een hoger niveau getild. Het tijdschrift US Weekly heeft namelijk Elton John, zijn echtgenoot en hun pasgeboren kind op de cover staan. OMG, that's like, totally fucking cute, natuurlijk. Maar omdat ze in Amerika nog steeds bang zijn dat homofilie afgeeft, wordt in diverse boekwinkels de cover weggejorist met behulp van een soort real life 18+ filter. FOTO! Hoe belachelijk kun je jezelf als moderne, 21e eeuwse natie maken? Twee mannen en een baby censureren omdat bepaalde mensen bang zijn dat hun kind spontaan overstapt op een andere geaardheid bij het zien van zo'n tijdschriftencover. En dan pas achteraf bedenken dat zoiets niet echt beschaafd is. Zucht. In het land van de relifreaks is middeleeuws gedachtengoed koning. Niks is zo gay als homohatende hetero's. Wat nog steeds niet wegneemt dat Elton John kudtmuziek maakt, dat wel natuurlijk.

Een beter milieu begint bij je vibrator. Want wie masturbeert met stekker of batterij, verneukt ook het milieu er bij. Terwijl de voor de hand liggende techniek gewoon bestaat: een vibrator op zonne-energie. Die collectieve zucht die u zojuist hoorde, zijn alle milieugekkies die synchroon klaar kwamen bij dit idee. De Solar Bullit, omdat je de zon ook best voor je eigen genot mag gebruiken. Gelukzalige zelfspielerij voor een lagere zeespiegel, minder CO2-uitstoot en het behoud van oerbossen. Fuck het klimaat, soppen maar!

Bas van Stokkom alert! De man die GeenStijl en PowNed de schuld geeft van de verhuftering van Nederland, zonder zelf ooit GeenStijl of PowNed een blik waardig te keuren. Onderzoekshoaxer. Niet serieus te nemen als academicus. Terwijl het vast een hele zachtaardige man is. Eentje die uit zichzelf de vaatwasser uitruimt. Een lief knuffelbeertje. Iemand die nog oprecht kan lachen om André van Duin. Maar geen wetenschapper. De germanofiel en voltijd penis aquarosa is een angsthaas die moet bedplassen van daadkracht, assertiviteit en vrijheid. En dan die afwijking een prudent progressieve geest noemen. En deze 'scientifique faux' gaat studenten van de TU Eindhoven een hoorcollege geven over de verhuftering van de samenleving. Zogenaamd zonder te moraliseren. Yeah, right. Gezien de manier waarop Van Stokkom met bronnenonderzoek omgaat is dit dus een stigmatiserende one-man-show waarbij alles wat niet OudLinks-proof is wordt weggezet als fascisme light. Heeft niks met academisch onderwijs te maken, maar studenten kunnen er toch studiepunten mee scoren. Lekker serieus neem je je opleiding dan. Iemand die vrije geesten wil veranderen in slaafse zombies die vrijwillig gehoorzamen aan mislukte betweters als Van Stokkom en hun morele dictatuur vervolgens goedpraten met het woord fatsoen. Dat is pas hufterigheid. Wij roepen studenten dan vooral NIET op om te testen hoe hufterproof het college is op 2 februari. En NIET je eigen mening te verkondigen. Vooral NIET sympathie tonen voor het Hufter Manifest. En absoluut NIET beweren dat 'fatsoen' en 'hufterigheid' te subjectieve termen zijn om wetenschappelijk te staven. Stelletje hufterstudenten.

Ook de politie begint te ontdekken dat oud mediaal verdachten opsnorren niet de meest efficiënte methode is. Wat wil je ook, als je enige communicatiebron naar de burger toe uitgezonden wordt door de SenielTV van de AVRO. Hun kijkers zijn niet van het type dat regelmatig buiten komt en eventuele criminelen tegen het lijf loopt. Hoogstens de criminelen die toevallig in huizen van AVRO-kijkerts inbreken, eigenlijk. Goed, de politie zegt nu zelf: de GeenStijl-methodiek werkt. "Het plaatsen van filmpjes op internet is daarmee één van de sterkste middelen om samen met burgers criminelen op te sporen." Precies, dat internet saneert gewoon keihard Anniko van Santen en Sipke Jan Bousema weg. Riepen wij al een paar jaar, maar geeft verder niet. Nu nog even dat rare zwarte balkje wegjorissen op de plaatjes en de video. Zeg maar, dat je de crimineel in kwestie ook daadwerkelijk herkent op het opsporingsmateriaal. Niet eigenwijs doen, ook dat roepen wij al een tijdje. Leer ons de internetz kennen. Ongecensureerd filmpje, foto, share-knopjes er bij en klaar is kees. Maak van elke betrapte crimineel een onvrijwillige BN'er en YouTube die criminaliteitscijfers naar beneden. Scheelt weer een hoop zinloos besteed publiek geld. Goed, u kunt nog steeds nominaties insturen voor BrilMeneer en de scootergappers. Boeven vangen, ook daar komen we samen wel uit.

ATTENTIE! GEEF ACHT! Op de plaats rust, manschappen. Uw roze veldmaarschalk hier voor een briefing aangaande komende trainingsmissie in Afghanistan. Kunduz, om precies te zijn. Hier de kaart, hier de background. Terwijl de Tweede Kamer debatteert over de kwestie, is het voor ons taak om jullie zo goed voorbereid mogelijk het wespennest dat Kunduz heet in te sturen. Want een wespennest is het, mannen. Veel jihadi's, vrijheidsstrijders, Talibaniërs, Al Qa'ida soldaten en rebellen van de Islamic Movement of Uzbekistan houden zich op in het gebied. We quoten: "Al Qaeda and the Islamic Movement of Uzbekistan have been establishing strongholds in the Afghan north. The IMU has camps in Kunduz province, a Taliban commander from Baghlan named Mustafa recently told the Asia Times." Kortom, potentieel veel gevaar van vijandige troepen die ons als een invalsleger zullen beschouwen. Bomaanslagen komen er voor. Verder: "Top leaders of the Islamic Movement of Uzbekistan have integrated into the Taliban's shadow government in the northern provinces of Kunduz, Baghlan, and Takhar." Hetgeen betekent dat de lokale overheid, voor wie wij lokale politieagenten gaan opleiden, niet te vertrouwen is. Onze main target is dus vooral simpelweg met z'n allen de volgende dag halen, totdat de politiek besluit ons niet langer als speelballen van nationaal en internationaal politiek gewin te gebruiken. Dat was de briefing. Succes mannen, het is voor de goede zaak. Niet iedereen zal levend terugkomen, maar iedereen die terugkomt zal geëerd worden als een held. Het debat volgen doet u hierrr. Dismissed. Update: Nagezonden stukken, de historie van de War in Afghanistan in kaart gebracht.

Gisteren had iedereen en je moeder het over het gemak waarmee je de OV-chipkaart kunt kraken. Vanaf 18.00 tot 23.30 was het mogelijk om al zappend de hele avond alleen maar reportages te kijken over de OV-chipkaart. In tegenstelling tot een papieren strippenkaart is de OV-chipkaart wel makkelijk te kraken met wat huis, tuin en keuken geknutsel. Spoeddebat in de Tweede Kamer, waarbij de term 'spoed' na drie jaar kennis over deze faalkaart natuurlijk een lachwekkende woordgrap is. Het politiek beleid van een mammoettanker, dat heeft de Nederlandse overheid bij dit soort megaprojecten. Eenmaal op koers zijn ze nauwelijks meer bij te sturen. Dus wie gaat dit miljarden kostende probleem oplossen? De politiek? Ha, je mag drie keer raden en het antwoord is 'nee'. De vervoersbedrijven moeten zelf maar met een oplossing komen voor één van de grootste politieke FAILS van het afgelopen decennium. Wat er dus op neer komt dat de vervoersbedrijven de kosten van het totale wanbeleid uiteindelijk zullen doorberekenen op de consument, want er moet wel winst gemaakt worden. Zeg maar de consument die zeecontainers vol belastinggeld zag verdwijnen in de OV-chipkaart, vervolgens een kaart zonder saldo moest kopen, duurder uit is op veel trajecten, veel privacy opgeeft en nu dus ook de onkosten van het falen zal mogen dragen. Hey, politiek, bedankt he! De OV-chipkaart is het symbool van hoe ontzettend veel schijt de overheid aan u heeft. Niet vergeten uit te checken!

Het moest er maar eens van komen. Orde scheppen in de chaos. Definitief duidelijkheid over waar we staan met zijn allen. Even de hiërarchie bepalen. Wat is de coolste provincie van Nederland? Zodat duidelijk is over welke provincies je kunt opscheppen tijdens feestjes en partijen. En welke provincies het equivalent zijn van rijden in een Daihatshu Cuore. Zo komen allemaal aan bod. We beloven deze ranking niet uit te zenden op een thema-avond van de publieke omroep. Paul de Leeuw zal dit niet presenteren. Maurice de Hond heeft niks met de becijfering te maken. Kortom, betrouwbaar en geenszins iets op af te dingen. Over de uitslag zal niet worden gecorrespondeerd. Uiteraard bent u het niet mee eens met onze ranking. Doet ons niks. Maar omdat we ook de kwaadste niet zijn doen we een POLL waar je met één klik je boosheid duidelijk kan maken. En dan nu, tromgeroffel...