De boeroepers van Tunesië hebben er vandaag een paar copycats bij. Het Midden-Oosten heeft namelijk een dagje vrij genomen om te protesteren tegen diverse overheden. Een soort studenten op het Malieveld, maar dan dat het wel ergens over gaat. En grote gevolgen kan hebben. In Tunesië hebben ze de smaak te pakken en zetten ze het momentum van de Jasmijn Revolutie van vorige week nog even door. Nog steeds net zo instabiel als een dwarsleasiepatiënt op een evenwichtsbalk tijdens een aardbeving. Ook in Egypte is het al de hele dag onrustig. Daar zou zo maar eens een einde kunnen komen aan dertig jaar Mubarak. Dat zou toch echt een tien op de schaal van schokkend zijn op het toneel van de wereldpolitiek. Hoe ernstig is het? Rijke Egyptenaren proberen de laatste dagen spontaan goud het land uit te smokkelen. Vul de rest zelf maar in. In Libanon tot slot zijn de Soennieten boos omdat zojuist Najib Mikati is aangewezen als regeringsleider. Daar balen veel Libanezen van, want Najib wordt gesteund door de Hezbollah. En dat moeten ze ook daar niet willen met zijn allen. Kortom, allemaal sensationele ontwikkelingen in het Midden-Oosten. Updates bij The Guardian. En hier een livestream van een Egyptenaar met een 3G-verbinding en hierrr foto-updates. Revolutie, ook in het Midden-Oosten doen ze er aan. تحيا الثورة

Het is erg prettig om geen vrouw te zijn. Je hoeft dan nooit een klomp watten in je leuter te proppen omdat er spontaan bloed lekt. Foutloos inparkeren zit in je genen, potjes openmaken kan zonder hulp en je vindt altijd probleemloos de parkeergarage terug. Bovendien, als je een lelijke man bent, kun je dat compenseren met macht en/of geld. De penislozen hebben die optie niet. Die moeten zich helpen met dit soort kotsopwekkende initiatieven. Lekker als vrouwen onderling tegen elkaar zeggen dat je mooi bent. Echt supercute adorbz, maar het is één grote leugen. Er zijn namelijk wel degelijk lelijke vrouwen. Vrouwen die het oncharmante van een nijlpaard weten te combineren met de uitstraling van spruitjes. Van die Spermanators, zo zaaddodend lelijk dat je het idee hebt naar een uiteengereten karkas te staren. Schoonheid is er echt niet op te mental coachen. Er worden jaarlijks miljarden omgezet in de onzekerheidsindustrie over de ruggen van vrouwen die zich gedwongen voelen door maatschappelijke druk om te voldoen aan een schoonheidsideaal dat ze nooit zullen bereiken. Die vrouwen zijn niet geholpen met de Assepoesterillusie dat ze ooit mooi zullen zijn. Blijf reëel en geef ze een folder voor een opleiding tot telefoniste. De 06 van Schoemacher. Of, zo maar een ideetje, leer ze omgaan met de harde werkelijkheid. Voorliegen, daar is niemand mooier van geworden. Ontvolg!

GroenLinks is op oorlogspad. Alles wat neigt naar milieuvervuilend kan rekenen op de toorn van GL. Net zolang tot Nederland er uit ziet als de Gouw, of toch tenminste Teletubbieland. Eerst werd er een offensief ingezet tegen de terrasverwarmers. Nu zijn de groene sluipschutters bezig stelling in te nemen tegen Tractor Pulling. U weet wel, die sport waarbij er een schuivend stuk beton zo ver mogelijk moet worden meegetrokken door een tractor. Betonblok zoekt boer. Retegaaf als je het type bent dat er geen moeite mee heeft om tot je elleboog in de endeldarm van een koe te zitten, houthakkersshirts te dragen tijdens het uitgaan en het verschil kent tussen een cambridgerol en een weidesleep. Maar goed, deze prachtige boerensport moet volgens GroenLinks verboten worden. Die betonbloktrekkers zijn een aanslag op de duurzaamheid. Kijk, dat is politieke prioriteiten stellen door GroenLinks. Een duidelijke Full Pull van maatschappelijke urgentie, deze stellingname. Tractor Pulling is echt een complex politiek probleem op dit moment in ons land en het is dus niet zo dat overige crises meer aandacht vergen, of zo. Nee, GroenLinks weet wat er speelt. Kanonnen bijdraaien en de Tractor Pulling volledig termineren. Zo'n sport kan ook best met paard, wagen en schuivende hooibalen, mensen. Of lopend met Jolande Sap op je rug en dan kijken hoe ver je door de modder komt. Beetje creativiteit met dat milieubesparend denken. Intussen gaat men bij GroenLinks door met zoeken naar wat nog meer kapot kan in de heilige naam van het klimaat. Jup, de milieujihad was nog nooit zo pathetisch.

Leuk hoor, al dat inzoomen op stadsgezichten. Maar zo'n gigantische megapixelfoto kan natuurlijk ook gewoon ingezet worden om echt iets cools mee te doen. Vonden wij dan. Vandaar dat onze Joris speciaal voor jullie ruim 60.000 thumbnails uit de Dumpert heeft gecopy-saved op zijn computer. Om ze vervolgens in een leuk mozaiekje te puzzelen. Met als resultaat een 600 megapixel foto van Haatmeneer, die volledig is opgebouwd uit de Dumpert thumbnails (273 bij 220, om precies te zijn). Want als er iemand de afgelopen maanden is uitgegroeid tot het grootste Dumpertfenomeen ever, is het onze winkelvriend Mo wel. De grootste onvrijwillige BN'er van Nederland. De LOLcat van de lage landen. Inzoomen tot je jouw favoriete thumbnail gevonden hebt. GIGAFOTO!

Herinnert u zich deze nog, nog, nog? Roy Martina, chef hoaxen en opperhoofd van de kwakzalverij. Vindt meer therapieën uit dan Willie Wortel ontdekkingen doet in de Donald Duck. Tevens woordvoerder van de Biostabil, die parelketting die met behulp van een magneetje alle stress uit uw lichaam trekt. Maar dan dat het niet werkt. Roy Martina is het bewijs dat sommige mensen bereid zijn alles te geloven en er veel geld voor over hebben om de illusie in stand te houden. Wat nu weer? Roy heeft de engelen ontdekt. En dat deelt hij met al zijn discipelen. Er zijn namelijk 60 miljoen werkloze engelen en Roy heeft de Konami-cheat gevonden om die fantasiefladderaars aan het werk te zetten. Beetje mediteren, beetje geld aan Roy geven en hij regelt zo een persoonlijke engelenslaaf die zorgt dat je aan je spirituele gerief komt. In de volksmond ook wel ordinaire relihoer genoemd. Roy organiseert diverse bijeenkomsten in Nederland en België, die functioneren als een religieuze gangbang. Een orgie van engelen en naïeve stumperts die altijd eindigt in een bukkake van positieve energie. Bedankt, Roy! Want 60 miljoen werkloze engelen, dat moeten we niet willen. Straks staan ze met z'n allen tegelijk te protesteren op het Malieveld. Goede zaak dat Roy deze sloeber-cherubs koppelt aan sukkelige fantasten met een lichte vorm van schizofrenie. Want geloven in engelen, dat is toch een soort van mentale handicap. Roy Martina, de engelenpooier, hij vaart er wel bij. En zo blijft geloven dat er 'meer' is na al die eeuwen nog steeds een extra belastingtarief voor domme mensen. We pimpen die bitches!

Man, je zult maar hangjongere zijn in Hoogeveen. Dan heb je het echt goed. Je relt wat, je spuit wat graffiti, je scheldt wat bejaarden uit en je sloopt eens een vuilnisbak. Altijd buiten, doen wat je wilt en schijt hebben aan de rest. Problemen krijg je er niet van, want van overlastgevers aanpakken hebben ze in Hoogeveen nog nooit gehoord. Nee, die worden daar netjes zoetgehouden door de angstige faalhazen in het gemeentehuis. Zo wordt er rond de jaarwisseling gratis vuurwerk verstrekt aan de minderjarige relschoppers. Moeten ze wel zweren niet aan vreugdevuren te doen, terwijl de gemeente vervolgens wel vergunningen afgeeft voor vreugdevuren. En er alsnog van alles in de fik gaat. Juist. Maar er is meer. Zo is afgelopen zomer in het Steenbergerpark de opera Die Fledermaus gegeven. Stukje openbaar stadscultuur, altijd geinig. Maar niet als hangjongeren er door heen gaan schreeuwen en een precisiebombardement van groente en fruit afvuren op het toneel. Oplossing? In Hoogeveen geef je de reljeugd dan gewoon een middagje KARTEN cadeau. Want zo rolt men in Hoogeveen. Slecht gedrag beloon je met gratis vuurwerk en gratis karten. Tja, je bent een relschoppersparadijs of niet, natuurlijk. Hoogeveen is de Hof van Eden voor hangjeugd. Falen met jongerenbeleid, in Hoogeveen zitten ze er op. Lutsers.

Patsboemkledder, eentje voor de blooper highlights. Geldkoeriers in Breda lieten afgelopen week een container uit hun handen glippen. Gelijk een kotsvlek van euromuntjes op straat. Want zo rolt geld. Jup, dan weet je dat je dat als geldkoerier toch absoluut een officiële kudtdag hebt. Mooie nominatie voor de faal van de week. U heeft een betere? Kom maar met de bewijsstukken. (via)

Niet zo sip kijken, het is matka pierdolony weekend! Okee, klompen aan, kruiwagens aan de kant, hökeeenn! Dit wordt een coole film, dit zijn rare haarkleuren en hier vinden we Vincent van Gogh. Is hier een doe-opdracht: photoshop videogame iconen in herkenbaar Nederlands landschap. Voorbeeld! Uploaden mag in Dumpert. Dan volgt nu een zebrapad voor net te vrolijke mensen, een Japanse WTF-autoshow en een recente studie waaruit blijkt dat je in het hoger onderwijs zeer weinig leert. Waar je wel wat leert? Hier. En hier. Hier niet, maar dat is dan gewoon weer grappig. Goed, wat je kapot maakt, herstel je zelf. Wij zijn dankzij jullie clicks luxe eten op een triple A-locatie. En discobowlen. Vanavond laat melden we ons weer. Kunnen jullie ondertussen lekker tegen elkaar Transformice spelen. Prettig weekend! (*)

Je kunt zeggen wat je wilt, maar dankzij het kabinet Rutte-I gebeurt er tenminste weer eens wat in ons land. Alsof we met de tijdmachine terug gaan naar de eighties: krakersrellen, massale protesten en slechte kapsels. Vandaag is het de beurt aan de studenten om te boeroepen en geld te claimen voor het onderwijs. Ze hebben netjes vrij gevraagd bij hun school en zelfs gesmeekt om gesubsidieerd vervoer. Wat een schatjes, he? Met z'n allen tegelijk reizen ze af naar Den Haag om een feestje te organiseren met een wij-protesteren-thema. Tegen de beoogde bezuinigingen in het onderwijs. De aftrap was afgelopen woensdag, maar nu is het voor het echie. Dat moet een gezellige boel worden. 20.000 studenten bij elkaar. Gevoelstemperatuur is -10 dus als dat geen neuqen wordt. Het zal de Haagse horeca in ieder geval goed doen. Net als de linkse partijen, overigens, die op alle mogelijke manieren proberen het studentenprotest te kapen voor eigen gewin. Die zijn alleen geïnteresseerd in de stemmen die de studenten vertegenwoordigen, niet in de studenten zelf. Wie ook het protest proberen te kapen zijn 'radicale groeperingen', dus dat wordt aftellen voor het rellen. Linkse faalpolitici, trollende radicalen, lekkere studentes, dit wordt een heerlijke vrijdagmiddag. Chips, cola, Twitter en livestream. Wij zijn voor de studenten. Niet alleen omdat de jarige Halbe Zijlstra zo'n paardenlul is. Maar ook omdat die die bikkels gemiddeld maar liefst 22 uur per week studeren. Viva la kenniseconomie! Update: Halve zool Zijlstra bekogeld met projectielen. Update: Bussen met ME staan paraat om de makers van dit spandoek over de flamoes van Femke Halsema te arresteren. Update: ME-charge bij het Ministerie van Onderwijs. Rake klappen. Wapenstokken. Paarden & honden + rennende sgolieren. Foto Lange Poten. Update: Linkse kraakterroristen en Indymedia-tuig hebben protest gekaapt. Update: Politie + ME vegen Het Plein bij het Binnenhof schoon.

Even opletten met zijn allen. Zojuist binnen gekomen, een VOS-1 op Schiphol. Een zogenaamde 'pan pan call' dus, waarbij de piloot heeft aangegeven dat er iets niet in orde is. Volgens Twitteraars is een gate ontruimd. Tevens robocops op segways met mitrailleuren op weg naar een vliegtuig, samen met de brandweer. Martijn Winkler weet er meer van, net als Wouter Sjerp. Later meer. Update: Stop maar met paniekzaaien. Niks aan de hand. Geen rampen op Schiphol. Gaat geen vliegtuig ontploffen. LUNCHGAMES!