762.000 kijkers leverde het geketende jeugdzorgexperiment Brandon de EO dinsdag op. Vroeger had je de freakshow, tegenwoordig voorziet de EO in die behoefte. In de uitzending vertelt de manager van 's Heerenloo dat Brandon zelf liever niet had dat de beelden werden uitgezonden. Maar dat maakt Andries Knevel niks uit. Goede emoporno is goede EO-TV. Uitzuigen die boel. Schrapen tot de pan helemaal leeg is. En vooral niet aangeven waarom de instelling tot dit besluit is gekomen. Niet vertellen dat er tientallen professionals al jarenlang bezig zijn met Brandon, maar dat hij - zonder zijn eigen schuld - gewoon bijna niet te behandelen is. Er worden speciale kamers voor hem gebouwd, maar die zijn binnen de kortste keer onbewoonbaar. Staat in het verslag (PDF) van de Inspectie, die de reportage van broodnodige duiding voorziet. Bovendien: "Indien er niemand aanwezig is en ook ’s nachts is de band losgekoppeld." Brandon zit dus niet al drie jaar lang nonstop vast, hij gaat regelmatig unplugged. Tijdens live StaatssecretarisTV vanuit de instelling laat Brandon bovendien weten best te begrijpen waarom hij soms vast zit. Want wat als hij altijd los loopt en een onderbetaald verpleegstertje verkracht of vermoord? Wat roept Nederland dan? Voor sommige extreme gevallen zijn er simpelweg bar weinig opties. Maar ja, dat past niet in de beeldvorming die de emogeile EO-redactie voor ogen heeft. Als Andries echt zo begaan is met Brandon, maakt hij een statement. Dan zit Brandon zo snel mogelijk onaangelijnd in die cyborgstudio van de EO. Samen met Poephoofd. En trekt hij een weekje bij Andries in, om te laten zien dat zoiets best kan. Andries & Brandon in de auto. Andries & Brandon naar de disco. Andries & Brandon naar de kerk. Doe het, Andries. Toon aan dat je niet een hypocriete emomelker bent.

Dat hebben die terroristen toch maar weer goed voor elkaar. Schieten al tijdenlang qassamraketten af op het Groningse dorpje Musselkanaal, maar niemand die het door heeft. FAIL! Althans, de explosies worden wel gehoord, maar we hebben het hier dus over Groningers. Die halen hun schouders op, mompelen iets wat klinkt als 'rekels met hun vuurwerk' en gaan gewoon weer door met het ploegen van het weidse akkerland. Als er iemand niet onder de indruk is van die semtexfundi's zijn het de Groningers wel. Maar na een wekenlange bestoking van het dorp is nu de maat vol. Een stuk losvliegend metaal rukte bijna de hand (spiegel) van een toerist uit Drenthe af. Een massaal "Hey, kap 's met die ongein, kutbuutenluu" klonk uit de Noord-Nederlandse kelen. Is toch maar even de politie gebeld. "Krek, d'r bin hier luu met bomm'n en ze kom'n nie' weg van hier." Goed zo, in Groningen hoef je ze niet uit te leggen hoe je met terroristen om moet gaan. Gewoon niet serieus nemen. Tot er gewonden vallen, dan zoek je de dader op en rij je er een paar keer met de aardappelrooimachine over heen. Problem solved, door met de koeien. Doe hetzelfde in de Randstad en die man met kapotte hand had vanavond een exclusiviteitscontract met DWDD getekend. Doe het in Amerika en er was een oorlog gestart tegen een willekeurig land in het Midden-Oosten. En in Groningen? Daar trekken ze er nog niet eens één wenkbrauw voor op. Rest nu alleen nog de vraag: wat de neuq heeft Musselkanaal gedaan dat terroristen het op willen blazen?

Nu is het officieel. Het is pedagogisch verantwoord om een kutmarokkaan een kutmarokkaan te noemen. Ook als betreffende kutmarokkaan geen kutmarokkaan is, maar het kind van een Nederlandse en een Egyptenaar. Een 14-jarige Egyptische kuthollander stak afgelopen zomer een dixie in de fik en mocht dus handjes schudden met de kinderrechter. Deze zei toen: "Je wilt toch niet dat de mensen in je buurt je zien als een van die kutmarokkanen?" Puik stukje inlevingsvermogen, dat begrijpt zo'n jongen wel. Moeders en de advocaat echter niet. Die deden huilie huilie bij de Haagse rechtbank, waar hun klacht werd weggewuifd. Kutmarokkaan mag gezegd worden tegen kutmarokkanen, want dat is pedagogisch verantwoord en dus niet discriminerend. Kutmarokkaan is gewoon de Nederlandse variant van 'motherfucker'. Een motherfucker is niet iemand die zijn moeder neukt en een kutmarokkaan heeft net zo min met vagina's als met Marokkanen te maken. Iemand die rechts geen voorrang geeft? Kutmarokkaan. Iemand die afkijkt tijdens een tentamen? Kutmarokkaan. Een baby die je 's nachts uit je slaap houdt? Kutmarokkaan. Een hond die de stoep onder schijt? Kutmarokkaan. Joran? Kutmarokkaan. De humor van Freek de Jonge? Kutmarokkaan. Een Poolse autodief? Kutmarokkaan. En tuig, maar dat terzijde. Kortom, het mag gezegd worden. De motherfucking rechter weet er van.

Voor de nachtploeg. Heerlijk, kleinburgerlijk leed in het land dat het concept heeft uitgevonden. Mag u even zelf voor John Williams, Natasja Froger en/of de Rijdende Rechter speler. Wat is er aan de hand? We hebben Jan van Dijk als de narrige buurman en in de andere hoek Corry en Piet Mathijssen, de creatieve ondernemers. En met creatief bedoelen we dat ze hun akkerland in Prinsenbeek omgebouwd hebben tot boerenspeelparadijs met minicamping, boerengolf, voetbalveldje, maisdoolhof (archief) en meer van zulke Yvon Jaspers-recreatie. Klein dingetje: er is hier sprake van een gedoogregeling met de gemeente, want het valt allemaal net niet binnen het bestemmingsplan. En precies op dat punt gaat klaagbuurman Jan (tevens volle neef van Corry) lopen mopperen. Hij vindt al die activiteiten maar niks. Vorig jaar liet hij al een klachtendeken neerdalen over de Overveldsestraat 10. Jan wil al dat gedoe niet naast zijn huis. Dus ook in 2011 Jan ddost Jan zijn nicht helemaal kapot met klachten. Een groepje bejaarden voetbalt (mirror) sinds 1980 op het trapveldje en daar is Jan even helemaal klaar mee. Opdonderen met die seniele voetbaloudjes, Jan mot rust hebben. Hier de situatieschets (Google Maps). Aan u de eer het oordeel te vellen. Moeten Corry en Piet FC Incontinent wegjorrissen en al hun activiteiten opschorten of moet Jan zijn klaagmuil houden? Eigen Rechtertje spelen met BZV-tintje, leuker kan het niet. Roept u maar!

Post van de Poolse ambassade! Krijgt GeenStijl gewoon een gepersonificeerde cable van Polskileaks in de mailbox. Middels hun diplomatieke afgezant Janusz Wołosz (Tweede Secretaris van de Poolse Ambassade) eisen de Polen dat we zo snel mogelijk het verzoek van het MDI inwilligen. Of we het gezegde 'Polen zijn tuig. Allemaal!' even willen wegjorissen uit dit topic. En een rectificatie plaatsen, zo snel mogelijk. Toe maar, een officiële vertegenwoordiger van een buitenlandse staat die zich gaat bemoeien met het doen en laten van GeenStijl. Blijkbaar hebben de Poolse diplomaten niets beters te doen dan zich te bemoeien met de moderators van het roze weblog. Internationale politieke druk om een reaguursel te laten verwijderen, het moet niet gekker worden. Leest u mee, Europese Unie? Rutte, ook gezien? Hier de officiële mail van de Poolse ambassade. De Poolse overheid gaat even keihard offroad van de te bewandelen politieke paden met deze waarschuwing. Maar dat is dus even een brug te ver. Als wij Poolse, Tsjechische of desnoods Oeigoerse autodieven willen duiden als tuig, doen we dat gewoon. Als wij besluiten dat reaguursels van die strekking blijven staan, dan blijven ze staan. Dus hier is ons statement voor de Poolse ambassade: Je blijft met je poten van GeenStijl af. Wij zijn van het diplomatieke huilie huilie van een stel nep-Russen totaal niet onder de indruk. Kom maar op met je Tyskie-leger, we kunnen je hebben.

Ja, we doen het. Je ogen bedriegen je niet. Het staat er echt. De ultieme mannendiscussie waar ook vrouwen aan meedoen. Geen kroeg, sportkleedkamer of Tweede Kamerfractie waar dit debat niet op de scherpst van de snede is gevoerd. Borsten of billen. Zo oud als het kip en het ei. Schepping of evolutie. Links of rechts. Peppi of Kokki. Voor de trein of van een gebouw. Zie ook de POLL! Vandaag gaan we een definitief einde maken aan deze eeuwigdurende tweestrijd. U, de reaguurder, expert op beide terreinen, gaat dit doen. Dit is jullie moment. Beargumenteer, weerleg en onderbouw. Onder en boven de gordel is toegestaan. De hele nacht lang. Roepen maar!

Dan ben je Peter van der Velden, burgemeester van Breda. En plaatsvervangend voorzitter van de veiligheidsregio Midden- en West-Brabant. Waardoor je logischerwijs de leider van het crisisteam rond de brand in Moerdijk wordt. Zo, Peter, dan zat je er zeker wel vanaf het allereerste moment bovenop? "Het was kwart over zeven 's avonds toen ik het nieuws via de televisie vernam. Ik dacht: zo, dat is een behoorlijke brand." Aldus Peter de crisisleider in de Volkskrant. Dat betekent dat de reaguurders eerder de details van de brand wist dan de leider van het crisisteam, die het pas zag toen het bij RTL Boulevard verscheen. En dan niet eerder als in enkele minuten, maar drie uur eerder. Blijkbaar had niemand de Ping van Peter. Waar ging het mis? "In simulatiespellen oefenen we op dit soort situaties. Ik heb nu kunnen vaststellen dat de werkelijkheid vele malen heftiger en complexer is dan de oefeningen." Dat meen je! Wat waren dat voor simulatiespellen, als ze de werkelijkheid nauwelijks benaderen? Kreeg je daar soms extra levens als je een groene paddestoel vond? Dat is dus de overheid die ons veilig dient te houden. De overheid die paniek probeert te sussen zonder te weten of het allemaal wel zo veilig is. Ze doen maar wat, als de knikkers daadwerkelijk vol met stront zitten. Hierrr, een perfecte samenvatting van de brand bij Moerdijk in een halve minuut. Alle hoop is verloren.

Hallo, onwetende meute die in het heden leeft. Hier de toekomst. We hebben weer even een plunjezak vol geinige gadgets meegenomen. Uitpakparty! Beginnen we met de AIRprint van Advanced Optical Systems, inc. Klinkt als een bedrijf dat zo uit de Terminator-serie is komen wandelen en dat is het ook. De AIRprint is namelijk een apparaat dat op afstand vingerafdrukken kan aflezen. Nu nog in de eerste fase, dus beetje krakkemikkig (je hand stilhouden op twee meter afstand, een hele seconde verwerkingstijd, slechts één vinger tegelijk) maar de ontwikkelingen gaan hard. Binnen nu en sneller dan u leuk vindt kan uw vingerafdruk uitgelezen worden zonder dat u het merkt en geanalyseerd worden met behulp van een database. Leuke upgrade voor die securitycamera's die overal hangen, zeggen wij. De witte jassen van het MIT leggen even uit hoe het werkt. Lachen he? Goed, volgende gadget die uw privacy gaat serieverkrachten alsof u een weerloze jonge vrouw bent tijdens een nachtelijke fietstocht door het stadspark. Bij Cy(borg?)Lab Biometricslab zijn ze bezig een irisscanner in elkaar te legoën die uw identiteit vast kan stellen vanaf dertien meter. U voelt er niks van, maar met een beetje slim linken verschijnen straks binnen een nanoseconde uw NAW-gegevens, werkgevers, telefoongesprekken, emailverkeer en browserhistory bij iemand op een beeldscherm. Wie? Geen idee, maar zowel CyLab als AOS zijn ongetwijfeld op zoek naar klanten en hebben vast een dwangneurotische afwijking tot privacyschending. Uit anonieme bronnen hebben we vernomen dat Nederland Tapland sinds kort elke avond feestjes geeft voor al haar vrienden. Maar dat hoeft natuurlijk niets te betekenen. Binnenkort hoeft u zich bij geen enkele instantie meer voor te stellen, dat doen deze handige apparaatjes veel efficiënter voor u. Service! Tot zover de toekomst, geniet nog even van het rustige heden.

Primeur! Nederland heeft de eerste officiële HBO bachelor opleiding Astrologie ter wereld! Applaus! Hebben wij gelijk ook even een primeur voor de horoscooptruusjes: jullie zijn toch niet de eerste officiële HBO bachelor opleiding Astrologie ter wereld! Jeej! Niet omdat er ergens anders al eentje bestaat, maar omdat jullie geen officiële HBO bachelor zijn. Kan niet. Daarvoor heb je een volledig gevulde opleiding nodig, dus met studenten in alle leerjaren, waarbij van elk leerjaar een volledig jaar valt te evalueren. In praktijk moet je dus al vier jaar bezig zijn. Is de Academy voor Astrologie niet, die zitten nog in de voorbereiding van de aanvraagprocedure. Maar wel alvast jezelf prematuur een HBO noemen voor de betere studentenwerverij. Geen verrassing, astrologen zijn de uitvinder van de hoax. Die zitten op verheven oplichterij. Astrologie is natuurlijk net zo wetenschappelijk als World of Warcraftkunde, vampierosofie en de Hogeschool Meppel. Maar elke gnoom met een extra chromosoom en een wetenschappelijke waanbeeld mag in Nederland een verzoek tot accreditatie indienen. Laten we hopen dat de NVAO niet bestaat uit heksen en magiërs en gewoon het verzoek van de Academy voor Tarotleggers lachend naast zich neer legt. Zoals het hoort. Slaan we tot slot hierrr nog even de hele basis van de kennis die op het "HBO" wordt aangeleerd weg. Speciaal voor mensen die Carl Sagan niet kennen. Zo, ook weer gebeurd. De onderwijsinspectie neemt het vanaf hier over voor de officiële terechtwijzing en educatieve billenkoek. Dat kan een astroloog zien aankomen. Graag gedaan!

Het ware gezicht van Job Cohen werd gisteren zichtbaar. De partij die zo ageert tegen de vermeende polarisatie van Nederland roept om een ander Nederland. Hypocrieter kan het niet. Liever geen kabinet en een land dat stil staat dan het huidige kabinet. Want zo rolt progressieve Job: ik niks dan de ander ook niks. En dan oproepen om niet mee te gaan in de cultuur van bashen, framen en bijten, maar wel twee zinnen later dingen zeggen als: "Natuurlijk komen we op voor jongeren met een handicap die door Rutte in de armoede geduwd worden". Dus niemand mag bashen en framen, behalve Cohen. Roepen dat Nederland een nieuwe koers moet gaan bevaren, terwijl Nederland nog grotendeels op de koers ligt die decennia lang door de PvdA zelf is uitgezet. De PvdA mikt duidelijk op mensen met het politieke geheugen van een ééndagsvlieg met alzheimer. En maar werken op het schuldgevoel. Ze willen dat de hele samenleving opnieuw wordt ingericht voor de kinderen. Alles voor de kinderen! Cohen gebruikt kinderen als levend schild om zich te politiek te verdedigen. Stijlvol, hoor. Zijn generatie van babyboomers heeft dit land kunnen leegzuigen, om vervolgens van de huidige generatie te eisen dat zij gaan krom liggen voor de kinderen van de toekomst. Natuurlijk, Job, maak van ons maar de tussengeneratie. Wij moeten zorgen dat de kinderen straks te eten hebben, zonder een negatief geluid te laten horen, terwijl Cohen&Co zich gaat inzetten om het huidige kabinet volledig kapot te slopen voor een ander Nederland. Kortom, of u even in de stank van Job's gure progressieve windjes wil gaan staan zonder te klagen, alstublieft, dank u wel. Echt lachen hoor die propjesgooiers op links.