Sollicitatie in de mailbox. Roept u maar. Aannemen of afwijzen? Wegwezen of door naar de liveshows? Beste redactie van Geenstijl, jullie zijn GRUWELIJK stom. Nee, maar dan echt GRUWELIJK. Hoe kun je een schrijver zoals ik over het hoofd zien? Ik ben GRUWELIJK met woorden, GRUWELIJK met taal, GRUWELIJK met zinnen en GRUWELIJK met grammatica en shit. Zonder mij zal GeenStijl snoeihard verdwijnen in de vergetelheid. Jullie zijn lemmings die vrolijk hun lemmingliedje fluitend richting de afgrond huppelen en denken dat het zonnetje altijd maar zal schijnen totdat... KABOEM! KLOOF, BITCHES! Splatterbonus, wat wat?! Als jullie mij niet aannemen zijn jullie sneller Game Over dan epileptische blinde zonder handen die Tetris level 20 probeert te spelen. En GEEN lange 4-bloksstaven krijgen, ohhhwwww, shiiiit! Ik zweer, ik schrijf GRUWELIJKE teksten, confronterend, provocerend en ik kan ook altijd leuke plaatjes vinden voor bij mijn topics. Beter dan jullie. Wat is er dan? Zie je mij twijfelen? Ik meen deze shit. Veel plezier en groeten aan alle dooie in het hiernamaals waar jullie terecht komen als jij mij niet maintenant (Frans voor NU, multilinguïstisch dish in je kontgezicht, mofo!) een contract komen brengen en sorry zeggen dat jullie me niet eerder aannamen.

Roaccutane, dat klinkt als het rochelen van een oude man die zijn hele leven sigaren gerookt heeft. Maar het is een medicijn tegen acne. Roaccutane wordt voorgeschreven als je puisten van het type zijn dat Clearasil uitlacht, Garniersticks eet als ontbijt en chronisch schijt heeft aan die eerste indruk die je moet maken. Voor wanneer etterende pukkels vaker op je gezicht verschijnen dan Matthijs van Nieuwkerk op TV. Als je bek vol Etna's zit, dan ga je Roaccutane slikken. Maar nu heeft Roche, de uitgever van de pukkelpil, laten weten dat de kans bestaat dat Roaccutane-junks het Stevens-Johnson Syndroom kunnen oplopen. Niet bekend? Het Stevens-Johnson Syndroom is de wetenschappelijk term voor 'gast, je fucking gezicht smelt!'. Je huid verandert in één grote brandwond, zweren op alle zachte lichaamsdelen en interne organen die er mee kappen. Kortom, instant zombificatie. Hierrr, pica's (NSWF). Je ziet er uit als een figurant uit een slechte B-horrorfilm, maar, eerlijk is eerlijk, je hebt geen jeugdpuistjes meer. Een win-win voor filmfreaks, zeg maar. Roaccutane, de vlammenwerper in pilvorm. Voor als je absoluut, zeker weten elke moederneukende puist in de kamer dood wil hebben. Tot zover GeenStijl MediWatch. Sterkte voor de spiegel.

De linkse revolutie gaat dan vandaag toch echt plaats vinden. In de Brakke Grond in Amsterdam vindt het progressieve feestje plaats van Job Cohen. U weet wel, dat feestje waarbij veel uitgenodigden plotseling toch wat anders hadden en helaas, helaas niet konden komen. Het idee is dat vanaf vandaag de linkse zon weer gaat schijnen. Het rode ochtendgloren weer aan de Nederlandse horizon verschijnt. Dat er definitief wordt afgerekend met het kille klimaat wat met het huidige kabinet in Nederland is ontstaan. Aanwezig zijn groeperingen die onder links meer geld bij elkaar kunnen bedelen dan onder rechts en mensen die de afwijking hebben te geloven in een positieve toekomst voor de PvdA. Het thema is "Een Ander Nederland". De PvdA wil namelijk doen geloven dat er nu, na iets minder dan een halfjaartje VVD en CDA, een Nederland is ontstaan 'dat we niet moeten willen met zijn allen'. Zodat u niet gaat denken dat wat er mis is aan het huidige Nederland tot stand is gekomen in al die decennia voor 9 maart 2010, toen de PvdA nog wel iets te zeggen had. Het andere Nederland waar de PvdA op doelt is het Nederland van baantjesgraaien, regenteske politiek en subsidies voor niet-belastingbetalers. Het Nederland waar PvdA'ers macht, geld en invloed hebben. Geen goed plan. Programma: rappen, voetballen, godwinnen en tactieken verzinnen voor om de jeugd te manipuleren met links = goed en rechts = holocaust van sociale cohesie. Aanvang is 13:00 en om 17:00 zal Job Cohen afsluitend nog eens een poging doen iets relevants te brullen. Live het linkse falen aanschouwen doet u bij de JOOP.NL, de enige die bereid waren de linkse propaganda live aan de man te brengen. Hier alvast de samenvatting. Toedeledokie #BrakLinks. Update: De peperdure LedenGeldServer van Joop.nl hapert. BackUp via TwitStream. Update: De zaaddodend saaie speech van Job Cohen. Ter analyse. VIDEO!

Als puppie bepaal je niet waar je terecht komt. Heb je te hopen op een goed onderkomen. Maar je treft het en wordt braaf opgevoed. Je beleeft hoogtepunten en dieptepunten met je baasje en voelt elkaar perfect aan. Je vertrouwt het baasje als geen ander. Die zorgt altijd voor voedsel, bescherming en de juiste aanwijzingen. Trouw, zelfs tot na de dood. Dus als het baasje zegt: "zit! En blijf!" dan doe je dat. Dan luister je. Want je wil het baasje tevreden houden. Gehoorzaamheid boven alles. Zelfs boven de aanstormende trein. R.I.P. lief hondje.

Ouwe wijven zijn vroeger wel eens gortig lekker geweest. Niet allemaal, maar een paar wel. Dat noemen we dan vintage pin-up en daar trok je vader zich altijd op af. En tegenwoordig ironische hipsters die daarmee al pik trekkend een statement willen maken tegen de hedendaagse vercommercialisering van de porno. Of zoiets. Hoe dan ook, geyle chicka's in technicolor, alstublieft. Retrofappen gaat groot worden in 2011!

Internet, wat ben je groot geworden. Moet je zien, Wikipedia, nu al weer tien jaar oud. De tijd vliegt waar je bij staat. Feit: als je alle lemma's op Wikipedia zou uitprinten en uitdelen onder de Nederlandse bevolking, is er voor iedereen eentje. En dan blijven er nog blaadjes over ook. Fascinerend groot, dus. Gaat nog veel groter worden in de toekomst, want toevoegen wordt alleen maar makkelijker. Applaus voor de werkstukkengenerator en nog lang zal die leven. Opdat we nog maar menig overlijden mogen hoaxen en faux wiki's mogen oprichten. Laten we bidden. Onze wikipedia, die in de internets zij, uw naam worden geheiligd, uw hulp bekome. Help ons met onze grappige feitjes en geef ons onze dagelijkse kennis. In de naam van Tim Berners-Lee, amen. Na de klik een rijtje met bijzondere, leuke, grappige of shockerende wiki's. Voor de weekendlolz. Zelf aanvullen met pareltjes in de comments, ter ere van het transparant kennis crowdsourcen zelf. Voorproefje: van alle wikipagina's is deze toch wel de meeste schokkende! Tot zover GeenStijl WikiWatch.

Het is zover. De Nazionaal-Friezionisten die pleiten voor een erkende Friese staat zijn het zat. Onze voorspellingen komen uit. De tijden van praten, onderhandelen, debatteren en beschaving zijn voorbij. Het fundamentalistische Frije Fryske Grûn komt snoeihard in actie. In dat vreemde koeienneukdialect van ze schrijven ze haatzaaiende berichten op malafide websites. Maar daar blijft het niet bij. Deze GruttePier4Holland-jongens houden het niet bij het verspreiden van hun gedachtengoed op het internet. Ze bestormen nu ook politieke bijeenkomsten waar ze agressief hun weilandenreligie in het gezicht van nietsvermoedende toeschouwers schreeuwen. FILMPJE (schokkend!). Natuurlijk, de politieke tak van de FierljepFundi's doet net alsof het gaat om een protest tegen de fusie van Friesland, Groningen en wat daar verder nog voor provincies liggen in het landsdeel Noord. Maar wij weten wel beter. Als dit niet in de kiem gesmoord wordt, gaat Nederland binnen enkele jaren gebukt onder de achterlijke Friese cultuur. Moeten jongens verplicht op klompen lopen. Zijn we verplicht allemaal dat rare dialect te spreken. Worden alle rijtjeshuizen vervangen door boerderijen. Gedwongen bidden tot Abe Lenstra. Cambuur elk jaar kampioen. Wilfred Genee nieuwe MP. De horror! Dat moeten we niet willen met z'n allen. Muur. Bouwen. Nu.

Handige jongens, die Polen. Komen gewoon helemaal in hun paupermobiel over de autostrada om in ons land een beetje bij te klussen. Die lui loodgieteren voor weinig menig Nederlands villa naar een upgrade toe. Om over het timmermannen en stukadoren maar niet te spreken. Dankzij deze 'nieuwe Finnen' ziet Nederland er weer een stuk appetijtelijker uit. Kan iedereen wel een beetje roepen dat het dronken overlastgevers zijn die huizen uitwonen en het Nederlandse straatbeeld verrijken met hun Tyskiekots. Maar niemand anders die de asperges gaat staan steken, de paprika's snijdt of de tomaten plukt voor hetzelfde hongerloon. Dus, kortom, al met al, samenvattend en concluderend kunnen we stellen dat we zeer dankbaar mogen zijn voor onze medelanders uit Polska. Nou ja, op een klein dingetje na dan. Het aantal Polen dat we importeren is ongeveer gelijk aan het aantal gestolen auto's dat we exporteren naar Oost-Europa. Dat daar een causaal verband zit, bewijzen de filmpjes bij 'lees verder'. Die Polen breken auto's open alsof het een Smartiedoosje is. Als ze die auto's nog sneller openbreken gaan ze terug in de tijd. Zoals gezegd, handige jongens. Instructiefilmpjes!

Kudt. Ging het net zo lekker, virus-technisch gesproken. Die hele NDM-1 alleskiller bleek niets meer dan een door de media op schandalige wijze opgeklopte paniekzaaierij. Pussy gen, dat is het. Wij gerust ademhalen, blijkt de taco tyfus weer terug. Al vier doden! Gisteravond dan toch eindelijk het nieuws wat we allemaal vreesden: Europa kan een invasie van Mexicaanse griepbacillen tegemoet zien. Vergeet de pest, dit is ernstiger! H1N1 is de Terminator onder de virussen, volledig herbewapend met doorgeladen griepbacillen. Terug om jou, je familie en je favoriete huisdier de eeuwige siësta in te virussen. De RIVM maant tot kalmte en dan weten wij genoeg. Dan is de poep echt dwars door de ventilator aan het vliegen. Dood en verderf aan de hand in Nederland. Zeker als het RIVM zegt: "BLIJF DE FUCK KALM! Niks aan het handje mensen, deze helikopters waarin we wegvliegen naar een niet nader te onthullen locatie is slechts protocol." Vanuit ons hermetische gesealde bunker waarschuwen wij u bij deze om geen enkel risico te nemen. Voor je het door hebt, houdt het killer virus from the depths of hell een fiësta in jouw lichaam en kun je het vergeten. Het is te hopen dat Super Ab terug komt. Zoals de zaken er nu voor staan, zijn we allemaal meer de lul dan een kreupele kleuter op de bovenste verdieping van een wolkenkrabber tijdens een inferno. Hier, een realistische weergave van wat H1N1 in je lichaam doet. Geef het op. Pin je geld, zuip, neuq, feest en sterf. Vaarwel!

Verrot tot in het diepste merg, dat is de conclusie die je kunt trekken na het verschijnen van een dodelijk rapport over de bestuurscultuur in Maasdriel. De politici staan daar niet een beetje asociaal naast de pot te zeikstralen, maar rennen alles onder pissend door het gemeentehuis. Corruptie, nepotisme, machtsmisbruik, moddergooierij, Maasdriel zou een goed opleidingsinstituut zijn voor malafide dictators uit ontwikkelingslanden. Birma van de Bommelerwaard. De weggejoriste columnist van vorige week door een fractievoorzitter is nog maar het topje van de ijsberg. De politiek in Maasdriel is meer verziekt dan gehandicapte Moerdijkers met griep. Wie wat wil regelen, gaat niet netjes naar de ambtenaar. Je klopt gewoon aan bij een bevriende wethouder. Die regelt dingen. Tijdens raadsvergaderingen is het beter een andere politicus tot op het bot kapot te dissen dan inhoudelijke argumenten op tafel te leggen. De ambtenaren worden door het college op en over de grenzen van het toelaatbare gedwongen. En niemand die er echt wat aan doet. Tot er een Che Gueverra op staat in één van de Maasdrielse dorpen en een burgerrevolutie ontketent, natuurlijk. Zou niet verrassend zijn. Wel verbazingwekkend zou het zijn als Maasdriel de enige gemeente in Nederland is met een dergelijke verrotte politiek, waar vooral de inwoners de dupe van worden. *KUCH*. Het complete rapport is hierrr (PDF-alert) te vinden. De shocking highlights na de klik.