IJsland, maak je børst maar nåt. We komen er göddömme aan. As we speak is een vrachtschip vol betonwagens onderweg om al die kudtgeisers vol te storten. En dat is nog maar het begin. Waarom? Omdat die fopvikingen ons geld kapot gemaakt hebben met dat Icesave-gebeuren en omdat ze dat nu weigeren terug te betalen. "Jo, bedankt dat jullie massaal trapten in onze hoge rente-scheme en we hopen dat jullie niet te veel emotionele waarde hechten aan jullie centjes. Ex-centjes, that is. Want die krijg je niet meer terug," aldus een anonieme IJslandse trol. Maar zo werkt dat dus niet in de grote mensenwereld, stelletje 4x4-uitlaatneukers. We gaven jullie tijd, we gaven jullie ruimte en we gaven jullie zelfs alternatieve oplossingen, maar meedenken, HO MAAR! Sneller van 'lalala, geld' naar 'lalala, ik hoor je niet' dan een Nigeriaanse scamboer. Dus nu is de maat vol. IJsland moet stuk. Dat hele eiland zetten we te koop op Marktplaats. Wat er nog aan geld te vinden is, gebruiken we om de staatsschuld te verkleinen. IJsland zelf bouwen we om tot tuigdorp, waar we al onze criminelen, scooterklootzakjes en straatschoften kunnen dumpen. Dat is onze visie. Een invasie van een roze vrijwilligerslegioen die dat complete eiland leegzuigen, als een kudde hyena's die een karkas afkluiven tot op het bot. Zo rollen wij. Leegroven voor je vaderland. Mail ons voor nadere inlichtingen en briefing over Operatie IJslutsers. Hey, Reykjaknurften, SMILE! Jullie staan op GeenStijl. En we komen er aan.

Vergeet dat hele marginale gedoe in Middenoostië met al die historische revoluties. De echte fitties vinden plaats op het schoolplein dat internet heet en er is momenteel een classic in de maak. De GodHatesFags van Westboro Baptist Church gaan namelijk botsen met Anonymous. W00t! Anonymous schreef een open brief aan de Westboro Kneusmalloten waarin ze vriendelijk doch dwingend vroegen om hun protestacties te stoppen. Nu al een hoog niveau trollbattle, omdat het vermoeden bestaat dat Westboro zelf achter de open brief van Anonymous zit, in de hoop een ddoss-aanval uit te lokken. Waarop zij de newfag ddos-scriptkiddies kunnen aanklagen. Aandacht en geld in de pocket. Slimme move, Westboro, maar Anonymous is moeilijk voor de gek te houden. Afijn, wat de reden van de open brief tegen Westboro ook is, het antwoord van de gristengekkies is duidelijk. Bring it. En dat hoef je Anonymous dus geen twee keer te zeggen. Vraag maar aan Aaron Barr. Top, dit wordt een potje viralvechten waar de neutrale toeschouwer altijd de winnaar van is. Met in de ene hoek trollnation, die het internet als wapen hanteren zoals Super Mario een vuurbloem, met hun Ruin Life Tactics. En in de andere hoek religieuze randdebiele trollerij in optima forma. Handenwrijvend leuk dit. Blikje energydiarree in de ene hand, Skittles in de andere en ROFLOLLEN maar om het blik digitale kots dat open getrokken gaat worden. Van Facebookhacks tot protestbordfags, dit wordt ouderwets gniffelen om de internetz. We do not forgive, we do not forget versus God hates fags & lousy hackers! Epic.

Quicktest politieke ethiek: u wilt stemmen ronselen door een iPad te beloven. Mag dat? De kapitalistische gekkies van de VVD doen het in ieder geval gewoon. Die gaan er in principe van uit dat alles te koop is, ook voorkeursstemmen. De Westlandse afdeling van de Korpsballen United verloot een iPad onder alle mensen die duidelijk een partijposter van Carlieke van Staalduinen ophangen. Zoals de Romeinen al zeiden: 'Panem et iPades'. Beloof het volk een iPad en politieke standpunten doen er niet meer toe. Carlieke snapt dat. Kun je lappen tekst op je website kwakken over de economie en de infrastructuur, de burger wil gewoon Angry Birds kunnen spelen op een veredelde etch-a-sketch. En dat geldt zeker voor die tomatenplukkers in het Westland. Er zijn twee dingen die zeker als het om Westlandse tuinders gaat. Als ze je vingeren, ruikt je punani een week lang naar een groenteschotel. En als je ze iets wilt laten doen, beloof je een iPad. Dat hebben de paprikamarketeers al lang ontdekt (mirror). En Carlieke met haar VVD-kliekje dus ook. Campagne voeren is voor arbeiders, echte politieke winst pak je met een iPad. Zo'n iPad-loterij in de vorm van een partijposter gaat stemmen opleveren alsof je een zanger vol plakplaatjes bent tijdens een RTL Unilever talentenjacht. Daar kunnen dus echt geen amateuristisch in elkaar geflanste YouTube-filmpjes tegen op. Voorkeursstemmen, there's an app for that.

Muziek! Brein uit en gaan. Twee dagen totale gekte. WTF. Je wilt een RAF vliegtuig kopen? Typisch weekend dingetje. Net als ironisch tweeten. Of het nieuwe album van Radiohead belachelijk maken. Het midden van driehoeken zoeken, ook goed. Net als smoken, vrouwen en de browser history van je vrouw controleren op deze site. Ga verder niet dronken op je motor zitten, ga niet zeggen dat de nieuwe hut van Britney mooi is en ga ook niet beweren dat je een 3D-model van HIV onbelangrijk vindt. Old school schietspel FTW! Tot slot promoten we cultuur met poëzie over anorexia, geven we een workshop dunken weg en regelen we jouw soundtrack voor het weekend. Het internet is pulp in wording. PS sterf hipsters! Geniet er van, jongens.

Escalerende vinexhaat in Leidsche Rijn, de proeftuin die bewijst dat pesten werkt. Kan geen solidariteitspicnik tegen op. De beroepshufters aldaar ontruimen hun hele woonwijk. Na de homo's deze zomer zijn nu de buren aan de beurt. Waar zijn John Williams en Natasja Froger als je ze echt nodig hebt? De pestbroers werden aangesproken op hun asociale gedrag door hun buren. Deze feedback werd beantwoord met een knoepert van een steen door de ruit. En twee beschadigde auto's. Plus het nodige excessief schofferen tot resultaat is bereikt. De buren zetten hun huis te koop en vertrekken. Vinexvullis: 2, brave burgers: 0. Want zo werkt dat in Utrecht: aso's krijgen monumentale panden, slachtoffers rotten maar op als ze veilig willen wonen. De hoofdverdachte was deze zomer ook gearresteerd, maar vrij gelaten vanwege gebrek aan bewijs. De fuck. Nou, Wolfsen, gaan we aan die pestkutten doen? "We hebben contact met de politie, contact met de woningcorporatie en contact met de buren. We gaan door tot we keiharde informatie hebben." BAM, die gaan ze voelen! Keiharde informatie in je bek, gek! Dat zal de burengenocide stoppen. Leidsche Rijn is Russisch roulette in de vorm van een nieuwbouwwijk. Wie is de volgende?

Bij de provincie Utrecht is WTF tot officieel beleid verklaard. De provincie dumpt lastig personeel alsof ze volleerde maffiosi zijn. Ambtenaren die in ongenade vallen worden gedwongen een contract te ondertekenen waarmee ze verklaren zelf weg te willen en af te zien van hun WW. Oprotten en tot nooit meer ziens. Wie weigert vindt een afgehakt paardenhoofd terug in hun bed. Bij koppig volharden gaan de familieleden één voor één zwemmen met de visjes. Of zo. Behalve als je Herman Sietsma heet, provinciesecretaris bent en dat hele provinciehuis dagelijks vakkundig bij elkaar Godfathert. Deze christenbroeder (spiegel) mag tot aan zijn pensioen 110.000 euro per jaar ontvangen voor nutteloos kutzakken op de bank, na een grandioos afscheidsfeest op kosten van de zaak. Terwijl het AD dus met verhalen komt over ambtenaren die zo ontzettend afgezet worden door Sietsma zelf, dat ze overwegen zelfmoord te plegen. Als in: deze man knijpt mensen uit tot ze er fysiek aan kapot gaan. En dan durft Sietsma ook nog eens de publieke opinie tegen wachtgeldregelingen te misbruiken om de ambtenaren zo berooid mogelijk naar huis te sturen. Van het daarmee bezuinigde geld kan hij dus zelf vaarwelfeesten regelen en extern bankruften voor ruim een ton per jaar. Jup, Soprano Sietsma regelt het wel voor zichzelf. Want hoe hufterig en schofterig het ook is in de ambtenarenhel, voor de duivel is het er altijd goed vertoeven.

Ja, vingers in de lucht. Wie wil er een uitkering? In Nederland geven we de awww-zielig-centjes aan iedereen weg. Nederland is de Oprah Winfrey onder de gratis geld verstrekkers. Jij een uitkering! En jij een uitkering! En jij een uitkering! Iedereen een uitkering! Kijk maar onder uw stoel, verrassing, uitkering! Whoeha! Zo doen we dat in Nederland. Er zijn zelfs uitkeringen voor mensen die verzonnen zijn. Alleen al in 020 zijn er 30.000 uitkeringsgerechtigden die niet bestaan. LOLWTF, gratis geld voor fictieve mensen, wij doen het. Maakt het uit, het geld moet klaarblijkelijk op. Wie maakt Nederland los? De Lage Landen gratis geld bonanza is in volle gang. Nederland houdt een uitkeringsbukkake en iedereen mag het zaadvangende sletje spelen. Jong, oud, man, vrouw, blank, zwart, wel werk, geen werk, bomtweetmeisjes, scooterklootzakjes, Pools tuig, Turk zonder visum, bontkraagberbers, schoonmoeders, bejaarden, studenten, honden en als u uw kaarten goed uitspeelt uw goudvis ongetwijfeld ook. Iedereen mag vangen. Je hoeft er niet eens voor te bestaan of in Nederland te wonen. In een land vol bedelaars is de uitkeringstrekker koning. Zit maar één ding op: neem ontslag en geef je over aan de tsunami van uitkeringen. Werken is voor de dommen. Heel Nederland lekker knus onder de taxpoetdeken. Kom er ook bij!

Geert Wilders doet het gewoon. O ja, de stront is aan. Stront in de vorm van een kijkcijfergevecht tussen Greet en de VARA. Vanwege kwetsend cartooneren van de Joop, en dus de VARA, weigert Wilders mee te doen met het tv-debat voor de Provinciale Statenverkiezingen (20.30, NED1). Kan hij zijn tijd anders gaan invullen. Door te gaan klessebessen met Joost Eerdmans tijdens Uitgesproken WNL (20.25, NED2), bijvoorbeeld. Even een oud-mediale bitchslap van Wilders in het gezicht van de VARA. "Ja, ik zit bij Uitgesproken WN-to-the-motherfucking-L vanavond. Wat is er dan, he?! Gewoon mijn PVV-homies representen, wat wat. Political thug for life!" aldus een licht opgefokt en gangsign werpende Geert Wilders. Dat #PS11-debat heeft zeer waarschijnlijk het spektakel van een rollator en het spreektempo van een scootmobiel. Zo'n debat waarbij je na tien minuten tot God bid of hij je in zijn genade acute alzheimer wil geven, alstublieft dank u wel. Wat u tegerlijktijd bij WNL kunt zien is een pratende middelvinger met geblondeerd haar. Een middelvinger voor de VARA, welteverstaan. En een kwijlende Eerdmans die het Nederlands record debiele vragen afvuren op high profile studiogast gaat verbreken. Nou, roep maar, wat gaat het worden vanavond? Wie wordt het kijkcijferkanon van de publieke omroep voor woensdag 16 februari? Wij zetten persoonlijk ons geld op Arsenal - Barcelona (20.40, NED3). Kijkse! Geen TV? Hier de column van Martin Bosma in NRC Handelsblad van vandaag. Gratis.

De volgende halte van de Middle Eastern Revolution Tour is Bahrein. The shiites hit the fan op de koninklijke eilanden. Het zijn een beetje de wadden van Saudi-Arabië, maar dan overheerst door de koninklijke dictatorfamilie Khalifa. Die vinden Mubarak een pussy dictator eerste klas met zijn dertig jarige heerschappij, want de Khalifa's zitten al sinds 1783 op de troon. Zij en hun mede-soennieten doen het heersen, de sjiitische meerderheid van de bevolking doet het onderdanig zijn. Zo is het al een kleine 250 jaar geregeld en familie Khalifa zou het graag zo laten. Nope, aldus de Bahreinen, die hun overlords kapot willen Facebooken en Tahirpleinen. In een officieel statement geeft de koninklijke familie alle ruimte aan demonstraties, in praktijk worden de protestbaarden en boeroepende burka's middels excessief politiegeweld stuk gemaakt. Jup, al twee doden. En dat terwijl de demonstraten onschuldig de hele boel bij elkaar aan het Ghandiën waren met hun slogan "geen soennieten, geen sjiieten, we zijn allemaal Bahreins". hier de foto's en hier een video van het politiegeweld. Ze hebben er wellicht geen pyramides, maar zijn wel dikke matties met de Verenigde Staten, hebben de Amerikaanse Fifth Fleet te logeren, deden FIRST wat betreft oliestaatjes in het Midden-Oosten en organiseren de opening van het Formule 1 seizoen 2011. Klein maar fijn, dat Bahrein. Revolutie! Volgende haltes: Iran en Libië!

Het hack is van de dam. De studenten OV-chipkaart is ook aan te passen. Binnen twee seconden klik je die kaart van weekkaart naar weekendkaart en weer terug. LOL, een gratis OV-chipkaart nog gratisser maken, kan gewoon. Dit faalproject is nu toch echt wel volledig kapotdood gemaakt. Een zombie in de vorm van een plastic kaartje, meer is het niet. Iedereen plus je seniele overgrootmoeder met alzheimer kan nu een OV-chipkaart customizen naar eigen behoeften. Toolbouwer OVKipje heeft misschien wel sorry gezegd, het kunstwerkje voor de thuisinchecker is uiteraard nog steeds te vinden. En dat zal met de studentenhack ook wel gebeuren. Het kostte de twee studenten een maand om het software tooltje te fabriceren, hoewel het meeste werk uiteraard pas in de laatste nacht plaats vond. Maar dan heb je ook wat. What's next? Een hack waardoor je de OV-chipkaart kan gebruiken in parkeermeters? Een progje waarmee je de OV-chipkaart als pinpas kunt gebruiken? Een software tooltje waarmee je de OV-chipkaart zo kan instellen dat hij flitsapparatuur op afstand laat crashen? Een hack die de OV-chipkaart verandert in een lekker wijf zonder hoofdpijn? De mogelijkheden zijn grenzeloos. Het kost een miljoenmiljard euro aan belastinggeld, maar op deze manier hebben we er wel allemaal veel profijt en lol van. 2008, iemand? UPDATE: Nu wordt het leuk. TLS overweegt Webwereld te slopen. En GeenStijl dan? We kunnen niet wachten op de dagvaarding.