Gordels vast, ontsteking, 5, 4, 3, 2, 1 en til af! Vanavond gaat Space Shuttle Discovery voor de laatste keer de ruimte in. In 1984 ontmaagd, bracht ooit de Hubble telescoop naar boven en heeft inmiddels 38 ruimtevluchten er op zitten. Kortom, één van de mooiste machines die de mensheid ooit heeft gemaakt. Nadat de geplande lancering van 1 november niet door ging door wat spoedoperaties, zal de final countdown vanavond plaatsvinden. Bestemming: het internationale ruimtestation. Lading: wat modules, bemanning en zestien muizen waarvan de Nasa hoopt dat ze een soort ruimtepest ontwikkelen die de complete mensheid kan uitroeien. Zonder u verder al te veel in paniek te brengen: de muizen gaan met de Zwarte Space Dood terug naar aarde om onderzocht te worden voor medische en wetenschappelijke doeleinden. U moet denken aan diverse sci-fi horrorfilms? U heeft gelijk. Onze eigen conclusie van die wetenschappelijk onderzoek: KILL IT WITH FIRE! Goed, maar eerst dat apparaat het heelal in ejaculeren. Officiële Nederlandse tijd van lancering: 22:50. Nu dit topic online staat, is de kans overigens groot dat de hele lancering zo'n vijf minuten voor tijd wordt afgeblazen. In dat geval vermaakt u zich maar met space fapvoer, ruimtespelletje, ruimtenieuws en koekenpannen die heel erg lijken op planeten. Toedels en niet ontploffen he! LIVESTREAM!

Vorig jaar stak de Nijmeegse Roy van Kleef de 22-jarige Koen Buitelaar dood na een avondje stappen in Groesbeek. De doorgesnoven discoprikker is nu eindelijk veroordeeld. Roy mag negen jaar de cel in en verhuist daarna naar een TBS-kliniek. Iets meer zelfs dan de eis. Omdat de rechter het 'totale onzin' noemde dat Roy zijn slachtoffer 'per ongeluk' zou hebben omgelegd. Opsluiten en kapot behandelen, prima plan. Echterrrr. Het zou echter de rechtsstaat van Nederland niet zijn als meneer na een derde (in plaats van twee derde zoals gebruikelijk) van zijn straf met zijn TBS-behandeling mag beginnen. Aangezien hij al een jaar in voorarrest zit en dit van de straf afgetrokken wordt, blijft er nog acht jaar over. Lafbek Van Kleef zou dus als na twee jaar en zeven maanden aan zijn TBS mogen beginnen. En als meneer zich een beetje slim weet te verkopen kan hij binnen no time op proefverlof. Met een liev SJD-meisje aan zijn hand lekker de proeftuin Nederland onveilig maken. Het is te hopen dat zijn TBS oneindig maal wordt verlengd anders loopt een compleet gestoorde gek vol stoornissen binnen pak em beet zes jaar alweer vrij in de maatschappij rond. Lekker idee nietwaar? Een speciale behandeling voor iemand die een volstrekt weerloos slachtoffer doodsteekt in een plattelandskroeg. Waar hebben we dat eerder gehoord?

Wat een positief nieuws gisteren! Nederland blijkt al jaren wapens, pantservoertuigen, helikopters en meer van dat militaire spul te verhandelen met dictators. Goede zaak, is allemaal geld voor de staatskas. Scheelt weer een hele reeks flitsboetes en belastingen. Over dat laatste gesproken, buitenlandse dictators spekken ook flink de girorekening van Vadertje Staat door ondernemingen op te richten in ons land. Kadhafi [sic] heeft al jarenlang een paar zeecontainers vol geld liggen in Ridderkerk in de vorm van investeringsmaatschappijen. Kunt u dus wel altijd flauwe grapjes maken over Kneuzenkerk, ze verdienen wel geld voor ons. Allemaal VOC-mentaliteit. Geld verdienen aan alles en iedereen, overal een slaatje uit staan en geen lastige vragen stellen. Legervoertuigen moeten gepusht worden, geld moet je hosselen. Nederland snapt dat als geen ander. Handel is handel en op deze manier rollen wij al eeuwenlang. We gooiden onze Germaanse cultuur overboord om te kunnen handelen met de Romeinen. We vonden de Atlantische slavenhandel uit. En neutraliteit tijdens de Eerste Wereldoorlog maakte ons tot oorlogswinstmakers. Dus niet nu ineens gaan piepen over ethiek en kan niet, mag niet, dan ga je maar in zo'n pussy land wonen waar ze mensenrechten wel boven geld op de bank zetten. Wij zijn als klein land heel groot geworden met deze instelling, dus houden zo. Wij heerschen, klaar. Geld is geld, ook als er een beetje bloed aan zit.

Hey, vrouwen, kom eens hier! We willen met jullie over neuqsekserij praten. Vanwege jullie feestdag vandaag, je weet wel. Volledig feministisch en filosofisch verantwoord ouwehoeren over porno, dat dienen jullie penislozen vandaag te doen op Lady Porn Day. De officiële feestdag voor feministische pornoliefhebbers. Als Opzij-lezers van het eerste uur laten wij deze mogelijkheid uiteraard niet onbenut om er aandacht aan te besteden. De initiatiefneemster legt uit: "At it’s heart, this is about celebrating pornography and masturbation. It is an opportunity for ladies of all genders (or however you identify) to open up a dialog: What is feminist porn? What is your history with porn? What do you find hot? And ultimately it’s a dare to share your hot links. Because the more we can openly talk about porn and what we like, the more likely it is that porn for women will continue being made. And really guys have been sharing and recommending porn for ages! So help a sister out." Inderdaad, help de kookdiertjes met geyle fempr0n. Dat is porno die gemaakt is in een vrouwvriendelijke omgeving. Nou, helemaal top. Kan iedereen deze lijst even doorspitten op zoek naar feministische tjompetjompfilmpjes? Vandaag bestaat seksisme niet en is verbale seksuele intimidatie een teken dat u feminisme begrijpt. Meepraten met de taboe doorbrekende sekspraatjes van de vrouwen doet u via #ladypornday. Wie niet fapt haat vrouwen!

Gisteren kwam de aap uit de mouw: stichting BREIN bestaat uit ordinaire jatboefjes met een machtfetisjisme. Zij roven, jatten en stelen servers en computers bij iedereen die ze enigszins verdenken. Gerechtelijk bevel is voor paupers. Waarom zou je wachten op zo'n bevel als je jezelf God waant? Wachtte Yahweh op een gerechtelijk bevel voordat hij de zondvloed stuurde, Sodom en Gomorra omdraaide of Zijn volk opriep tot genocide? Nee, dat deed hij niet. Dus waarom zou Messias de Artiestenredder dat wel doen? De reactie op de brutale diefstal van andermans eigendommen? "Teruggave van de servers is bespreekbaar als er een regeling wordt getroffen omtrent de gepleegde inbreuken en onthouding van toekomstige inbreuken." LOL, een dievenpik die met de rechtmatige eigenaar wil onderhandelen over de teruggave van diens spullen. WTF? Zelfs de remsporen in de onderbroek van Tim Kuik zijn in staat tot rationelere redenaties. Terecht dat mevrouw Hennis eens aan de bel trekt bij het kabinet over de duistere maffiapraktijken van de door de platenmaatschappij gesponsorde boevenbende Brein. Elke dag pist Timmieh de Terreurtrut weer een vreugdedansje de Twitters op om te vertellen hoe geil hij er wel niet van wordt als weer een miljoenmiljard websites zijn verwijderd. Maar nu zwijgt hij. Beetje parasitair geld verdienen over de rug van hardwerkende en creatieve derden, dat kunnen ze als geen ander. Maar zich aan de wet houden, ho maar.

Nu ook grote chemiefik in 020. Bij Diergaarde Chemical Storage aan de Latexweg. Foto's hier, hier en hier. Chemiewolk des Doods waait nu richting Beverwijk en Heemskerk. Buitenspelende vakantiekindjes naar binnen halen, ramen dichtkitten en nagelbijten. Update: We hebben bewegend beeld. KLIK. Update: We hebben vuurballen. Het zou gaan om 115.000 kilo gevaarlijke stoffen. Update: Ennnnn Crisis.nl ligt er na tien minuten uit. Update: Het schijnt te gaan om de funeste mix van cacao (loods 1) en rubber (loods 2). Zie AT5. Urgente waarschuwing 020 en omstreken: vanavond regent het chocolade condooms des doods. Update: Brand opgeschaald van Grip 1 naar Grip 2. Update: Filmpje uit vliegtuig laat zien hoever de rook komt. Dringend advies ramen en deuren hermetisch te sluiten voor de 'ongevaarlijke stoffen' die in de fik staan. En hierrr nog een filmpje vanaf de grond en heel dichtbij. Update: Geen zorgen maken, roept toxicoloog Jacob de Boer op AT5. Is maar cacao. O ja, er komt wel wat blauwzuur vrij (de B in Zyklon B), maar maakt u zich geen zorgen.

Grote wereldproblematiek op de Nederlandse stoep, in Barneveld regelen ze het. Daar was gisteravond een spetterend optreden van het Israëlisch legerorkest Tzahal. Ja, dat vraagt om boeroeperij van Palestijnse sjaaltjes, natuurlijk. Waarop pro-Israël fanato's uiteraard ook hun stem willen laten horen. Even dat hele conflict keihard uitspelen in de Barneveldse straten. In de ene hoek stond Jezusmarketeer Ben Kok en zijn Davidsster hooligans. In de andere hoek verzamelden zich de pro-Palestijnse lobby onder leiding van Anja Meulenbelt. Die zelf te weinig hart voor de zaak had om langs te komen, dat dan weer wel. Hoe dan ook, in Barnegaza ging het hard tegen hard, ongenuanceerd tegen ongenuanceerd, blauwwitte vlaggen tegen demoniserende pollepels. Gelukkig was onze alleskunner Jelte (picca) ter plaatse om de boel bij elkaar te peacekeepen. Met een roze microfoon doen wat met een blauwe helm niemand lukt. Uit de losse pols al die diplomaten, bemiddelaars, politici en religekkies PWNEN die de joden en de Palestijnen maar niet bij elkaar krijgen. Jelte regelt dat gewoon. Check die schuddende handen in het Jeruzalem van de Veluwe. Mooi, de Nobelprijs van de Vrede kan ons niet meer ontgaan. Hadden we nog niet, regelen we gewoon. FILMPJE!

Wie een fietslampje steelt, zal nooit gepakt worden. Maar als je fietslampje net is gestolen en je wordt op weg naar huis aangehouden, ben je de Sjaak. Dat is in het kort het probleem van Nederland. Schoftzakken zijn de baas, hufterlijders komen overal mee weg en tuigknurften heersen op straat. Exemplarisch is de situatie in Schelfhorst, Almelo. Daar klagen ondernemers al tien jaar lang over de hangmongolen. Terwijl de kudde puistenpubers vakkundig het hele winkelcentrum bij elkaar MadMaxt, doet de politie vooral boos kijken. "De wijkagent kan het niet in zijn eentje aan en er wordt te weinig gesurveilleerd door andere agenten", zegt de één. "De politie komt de auto niet eens uit en kijkt van een afstandje toe hoe met winkelwagentjes gesmeten wordt", zegt de ander. Niemand doet wat, iedereen schuldschuift de verantwoordelijkheid weg en de jongeren parasiteren zich vijf keer in de rondte in hun lutserparadijs. Het zoveelste faalverhaal. Terwijl de overheid en de korpscheffen onze agenten dwingen om te flitsen en te beboeten, de boetes steeds hoger worden en de belastingen meestijgen, nemen hangjongeren de straten, de wijken, de dorpen en de steden over. Almelo, Someren, Langsingerland, vinexgetto's, overal ontstaan vrijstaatjes voor allochtuig en autochtuig. Ze zetten ons allemaal voor lul. Dit is een verknipte variant van het Land van Ooit en u heeft allemaal een toegangskaartje. Sucker.

Traangas in Iran is anders dan traangas elders in de wereld. In Iran hebben ze er nog wat van grootmoeders geheime recept in gedaan. Wat het precies is, is onbekend. Maar inademen geeft hetzelfde effect als een marathon van RTL Boulevard kijken: extreme misselijkheid, spontane verlammingen en bloed kotsen. Beetje vreemd, want van de normale substantie die oproeppolitie richting de betogers lobt, krijg je slechts flink tranende ogen. Kortom, die chemische spuug van Ahmadinejad is niet wat je zegt kosjer. Vandaar dat Iraanse vrijheidsvragers crowdsourcend de wereld om hulp (mirror) te vragen. Of de chemisten op GeenStijl dus even een handje willen helpen. Uitgelezen mogelijkheid om je steentje bij te dragen aan de revolutie in Iran, waar de knikkers aardig onder de stront geraken. Situatie verslechtert zo snel dat Iran nu overgestapt is op een aloude middeleeuwse tactiek, waarbij er een buitenlandse oorlog wordt uitgelokt om de aandacht af te leiden. Maar goed, intussen kunt u analyseren wat er in de Iraanse zure pis zit, waardoor eerder genoemde symptomen optreden. Omdat reaguurders alles weten, is dit binnen de kortste keren opgelost. TraangasVideo!

Ze mogen in België misschien geen regering hebben, het land functioneert voorlopig prima. Daadkrachtig volkje, die Belgen. Loopt de agressie in het openbaar vervoer uit de hand? Gaan ze rond de tafel zitten om eens te kijken of het mogelijk is soldaten als beveiligers te gaan inzetten. Net zo simpel. Betrapt worden op zwartrijden betekent een FN FNC in je nek. Conducteur aanvallen betekent rode sniperstipjes op je voorhoofd. Wie ticketautomaten sloopt, wordt overreden door een tank. Snoeiharde aanpak, dan zijn die militairen binnen no-time niet meer nodig. Regelen ze gewoon, regering of niet. In Nederland kijkt u zelf maar hoe u overleeft in het publieke transport. Spoorwegpolitie wordt namelijk vervangen door een loket. Top, ambtenarij in plaats van stoere agenten. "U wordt op dit moment in elkaar gebeukt? Vul even dit formulier in. Probeert u het alstublieft niet onleesbaar te maken door er overheen te bloeden uit die gapende hoofdwond. Nee, wij kunnen niet iemand bellen om dat mes uit uw nek te verwijderen tot u het formulier hebt ingevuld. Het is hier goddomme België niet. En als u nu even op zij wilt stappen, de animal cops moeten er langs voor forensisch onderzoek bij een door een intercity aangereden eend." Als een post apocalyptische leefomgeving het doel is, is Nederland flink aan het slagen.