Paniek binnen de refo subcultuur! Minister Van Bijsterveldt wil in het onderwijs voor vier tot achttien jaar biologie met de evolutieleer als basis invoeren. Saganverdomme! Daarmee krijg je de Deuteronomiofielen dus wel luid klaagliederen schallend uit de kerkbanken. Gaan we even naar het Reformatorisch Dagblad voor de religieuze GRIP 4, met annotaties. "Het scenario dreigt dat leerlingen vanaf hun vierde levensjaar doordrenkt worden met het evolutiedenken. In een situatie waarin deze theorie als enige waarheid wordt gebracht, is geen sprake meer van waardevrij onderwijs." Aldus Stichting De Oude Wereld uit Urk. LOL! Kinderen doordrenken met vage theoriën, daar zijn gristenen pertinent op tegen. Willen ze niet, want kinderen manipuleren is het ergste wat je kunt doen. Toch? "Volgens Van Dam is kritisch denken binnen het denkraam van de evolutie een probleem, omdat deze theorie niet-welgevallige gegevens wegredeneert." ROFLOL! Daar waar het gristendom heel tolerant is ten opzichte van niet-welgevallige gegevens, uiteraard. En kritisch denken hoog in het vaandel heeft staan. Daar staat het gristendom om bekend. "De minister loopt volgens de stichting weg voor haar verantwoordelijkheid om leerlingen evenwichtig onderwijs aan te bieden." Whatever. Evenwichting onderwijs betekent ook die miljoen miljard andere scheppingsverhalen uitleggen. Te veel werk. Koop maar een boek als je kinderen wil laten genieten van sprookjes. Verder wat Ricky Gervais over het evenwichtige scheppingsverhaal zegt.

Jazeker, in Nederland hebben we religekkies als Bert Doornbos, Hero Brinkman en Mariska de Haas, met hun prehistorische denkbeelden over het ongeboren kind. En partijen als de SGP en de CU die het gedoogkabinet gijzelen om dit soort denkbeelden om te zetten in actuele politiek. Top. Maar uiteraard kan christelijk gedachtegoed in de politiek altijd nog zotter. Bijvoorbeeld in de United Stupid of America. Alwaar State Representative Bobby Franklin uit Georgia een wetsvoorstel heeft ingediend om moeders die hun foetus laten DirtDevilen dood te maken. Jawel, de doodstraf op prenatale moord, zoals abortus. O ja, en daar vallen miskramen ook onder, gek genoeg. Spuitje er in en de groetjes in het hiernamaals. Hier het wetsvoorstel. Kan de WTF nog groter? Maar natuurlijk, dat kan. In Nebraska heeft een senator voorgesteld om het vermoorden van abortusplegers te legaliseren. Uit bescherming van het ongeboren kind. Wat. De. Neuk. Gewoon vogelvrij maken, de lui die medisch verantwoord een klompje cellen weg breinaalden. Dit is niet Afghanirak, Saudi Somalië of een ander Sharia Leone land. Gewoon westers, gewoon modern, gewoon christelijk. Gij zult niet doden en abortus is moord, dus doodstraf op de moeders en slacht degene die het uitvoeren. Want God is liefde en het leven kostbaar. R.I.P. rationeel denken.

We gaan weer manifesten pennen met de oppositie. De laatste noodgreep vlak voor de verkiezingen van aanstaande woensdag, dus sociaal links komt er keihard in. De gehandicaptenkaart wordt gespeeld, want dat werkt in de filmindustrie ook altijd als je een Oscar wilt winnen. Wie het manifest ondertekent, accepteert niet dat een onbeschaafd kabinet de crisis bezweert door gehandicapten hun zuurverdiende centjes af te jatpikken. Raszuivere superzielug! Het aantal zichzelf onderpissende kreupele stinkbedelaars met een verstandelijke beperking dat u vanuit de goot zal bedelen om een centje zal drastisch toenemen, aldus links Nederland. U weet wel, die mensen die al decennia lang vanuit hun pluche baantjesjagen en scheefhuren op kosten van de staat. Die luxe op de grachtengordel kunnen wonen vanwege de zieligenindustrie. Om vervolgens vanuit die dure panden het plezier van chronisch zieke kinderen kapot te klagen vanwege irritant getoeter. En nu dus gehandicapten inzetten als emo-terreur om stemmen te ronselen. Ongeacht of ze een punt hebben of niet, de hypocrisie druipt uit alle poriën van dit manifest. Zo, gaan we nu weer constructief en opbouwend denken: goedverdoemme, provincies, geef eens heel snel die miljarden opgepot geld terug! Scheelt weer een stapel manifesten in de inbox.

Toptijden voor God vannacht. Hij zal weer hevig bedankt worden. Zometeen worden de bekende gouden beeldjes voor commerciële films uitgereikt in Los Angeles. In Nederland live te volgen op Film1, als je tenminste tegen het gereutel van Johnny de Mol cumdumpster Bridget Maasland kan. Online zijn de Amerikaanse kranten uw beste optie. De genomineerden vindt u in dit handige overzicht. Discussiëren over de winnaars deze nacht doet u middels de bekende tegels in de reaguurderspanelen. The Social Network? Toch Inception? The King's Speech? Of wellicht The Fighter? Zeg het maar. Over de jurken ouwehoeren mag ook, maar dat zou zo maar een ban op kunnen leveren. Hashtag is #oscars. Voor mensen die awardshows niet trekken, hebben we de hippe docu van Banksy online in de aanbieding. Iedereen blij. Start ceremonie is om 02:30. Tot dan inleidende beschietingen en gelul over jurken op een rood tapijt. Livestreams HIERRR en DAARRR en op TwitStream. Check straks ook de zielige nobodies die niet naar binnen mochten op de webcam te Hollywood BLVD. And the award for the best reaguursel goes to... Update: Beste film is King's Speech en voor zijn hoofdrol als stotterkoning krijgt Colin Firth een beeldje. Logisch, een gehandicapte spelen die iets doet wat gezonde mensen kunnen is altijd winst. Natalie Portman wint bij de vrouwen vanwege dampende neuqseks scissorscene met Mila Kunis. FILMPJE! Update: Complete lijst winnaars bij de 'lees verder'.

Niets zo Nederlands als een striemende wind in je gezicht. Regendruppels ter grootte van golfballen op je hoofd. En dan over lange, verlaten fietspaden peddelen. Met een capuchon die maar niet goed op je hoofd blijft zitten. Niet meer weten of het nou regen of snot is op je gezicht, maar het hoe dan ook gewoon alle kanten op laten lopen. Grote druppels aan je wenkbrauwen en nauwelijks een hand voor ogen kunnen zien door de slagregen. Voetjes omhoog als je door diepe plassen rijdt. Door rukwinden bijna tot stilstand komen. Schelden en vloeken tegen diezelfde verdomde wind, omdat je het zeer persoonlijk neemt. De regenbroek klam en dan voelen dat je spijkerbroek ook steeds meer tegen je bovenbenen aan begint te plakken. Die koude straaltjes water die via je wang langs je nek je regenpak in lopen. Het fietsen door dit soort misantropisch weer is een rite de passage wat je een echte Nederlander maakt. Het is wat ons dus ons maakt. Zappen we even naar de PVV Zuid-Holland: "Uh ja, vies bah weer, we gaan wel een andere keer maatschappelijk betrokken campagne voeren." Geplande fietstocht langs de Zuid-Hollandse kust afgeblazen vanwege regenbuitjes en wat wind door de partij die Nederland hoog in het vaandel heeft staan. ROFLOL. Wat was het goede campagne geweest als ze, ondanks de regen en wind, gewoon als bikkels op de fiets waren gestapt. Maar ja helaas dikke PR-faal. De PVV trekt die gure wind niet. Stelletje mietjes.

Oorlog is stom en maakt je stuk, we weten het. Maar sommige mensen weigeren zich daarbij neer te leggen. Zoals de Amerikaanse kapitein D.J. Skelton. Hij ving ooit een kogel met zijn borst en is zijn originele gezicht kwijt geraakt vanwege granaatscherven die dwars door zijn bakkes vlogen. Hij mist een oog, zijn gehemelte, had een versplinterde linkerarm en kan nauwelijks nog eten of drinken. Allemaal gebeurd in 2004 in Fallujah, Afghanistan Irakistan. De samenvatting: "Skelton had dismounted the vehicle when the RPG struck. Instead of exploding, it shattered, sending shards of shrapnel into his face and body. Before his body even hit the ground, Skelton was sprayed with rounds from an enemy AK-47 assault rifle. He doesn't know how many bullets hit him - he didn't count them, he jokes now." Als zo'n man besluit de rest van zijn leven recreatief te bankhangen, is er niemand die zal klagen. Maar uit die klei is Skelton dus niet geboetseerd. Hij is namelijk een eindbaas. Tijdens zijn revalidatie leerde hij zichzelf Mandarijn, studeerde af aan West Point Academy, deed aan illegaal basejumpen en gaf een compleet vrouwen voetbalteam een piercing. O ja, en een bedrijf opgericht om outdoor sports voor gehandicapten mogelijk te maken. De fuck. En nu hij weer volledig functioneert, gaat hij terug naar Afghanistan om een eenheid van een kleine tweehonderd man aan te voeren in vijandelijk gebied. Die heeft dus het schouder ophalen en doorlopen in het bloed zitten. De psychische onbuigzaamheid van bunker van gewapend beton. Hier fotoboek checken. En wat ga jij allemaal doen vandaag?

Wie nog nooit 's nachts op weg naar de WC met zijn blootje voetjes op een LEGO-steentje is gaan staan, heeft niet geleefd. Is een feit. En met al die dozen is LEGO een goede spiegel van de maatschappij. Check de ontwikkeling van de LEGO politiebureaus bijvoorbeeld. De LEGO dozen voor 2011 zijn gepresenteerd en LEGO City investeert weer hevig in meer blauw op straat. Inclusief een gloednieuw hoofdbureau. Is hard nodig, want veiligheid is geen gevoel in LEGOland: steeds meer cellen, grotere wapens, introductie van satelliet communicatie, politiehonden en ook flitsapparatuur doet zijn intrede. De samenleving verhardt en dat zie je terug als je alle LEGO hoofdbureaus op een rijtje zet (Zie: lees verder). Net als in de grote mensenwereld is een LEGO-stad alleen veilig te houden met een goed uitgerust politiekorps. Een beetje naïef met de DUPLO kinderboerderij spelen is je kroost voor de gek houden.

Bier en billen! Of champie en Franse hotelkamertjes als je toevallige Lange Fransje bent. Waarom? Omdat het אמא מזדיינת weekend is, daarom. MAU5IEK! Anonymous! Stripteasehoeren! WTF-momentje! Spelletje! Het is de inmiddels legendarische GeenStijl VrijMiBo vol linkjes splatterbonus. Knalt op uw beeldscherm zoals RTV Utrecht rolstoelopa's de trambaan op laat Jackassen. Goed, zoekopdracht voor tijdens de borrel: vind in dit geniale artikel over exorbitant jachtmateriaal het reclamefilmpje waarbij kogels worden gepromoot door middel van exploderende stokstaartjes. Soundeffecten zelf toevoegen. De winnaar krijgt een gratis workshop boeken restaureren. Alstublieft. Tijd voor een dansje, tenzij u meer van de Japanse stewardessen metal bent. Wij wel. Afijn, hou de kleintjes even zoet met een tekenfilm of een spelletje, kan de borrel beginnen. BIER! Oh, kuch, pardon voor dat slappe lullenspul. Nog een keer dan: BIERRRRR!!! EN DRUGS (op CS in 010 afhalen)!!!! Epic cokerant van Charlie Sheen gezien? Wie TV gaat kijken, is een loser. Er moet nonchelant gedanst, gekeuveld, geflirt en zombies doodgeschoten worden. Vanavond zijn wij pokeren met het coolste kaartspel ever. Daarna starten we ons privévliegtuig op om te gaan rellen in Noord-Korea. Ja, Noord-Korea krijgt rellen. Je hoorde het voor eerst tijdens de GS VrijMiBo. Omdat we meer doen dan alleen faplinks naar volleybalsletjes geven. Sluiten we af met de uitslag van de fittie tussen Anonymous en Westboro: driewerf hoera voor Anonymous. Na de 'lees verder' het lekkere wijf dat bij de close-up thumbnail hoort. Prettig weekend! P.S Hoi pap en mam, stage in Suriname is superleuk! Vandaag bij hun vriendelijke president op schoot gezeten. Aardige kerel!

Er blijft geen spaan heel van studerend Nederland. Mocht u de kenniseconomie zien op weg naar buiten, doe hem de groeten van ons. De universiteiten gaan kapot stuk gemaakt worden. Door dat gure kabinet, zegt u? Neen! Studenten zullen smeken om de plannen van het kabinet, als ze horen wat de universiteiten zelf willen. De sloopkogels zitten niet in Den Haag, maar in het pluche van de universiteitsbesturen. Twee weken geleden hebben de riant betaalde topbestuurders in een vijfsterren hotel in Parijs, onder het genot van zeer exclusief eten en drinken, besloten dat de student verder uitgekleed moet worden. Het kabinet gaat niet ver genoeg. Alle studiebeurzen moeten omgezet worden naar leningen. Universiteiten mogen zelf bepalen hoeveel collegeld (5.000 tot 15.000 euro) ze vragen aan welke groepen studenten. En een studentenstop vanaf 2012, zodat het studentenbestand niet verder groeit. Wie er naast grijpt, gaat maar pauperen op het hbo. LOL. Wordt studerend Nederland daar even anaal aan stukken gescheurd door de eigen bestuurders. Logisch, want als er niet bezuinigd wordt, volgen er gedwongen ontslagen. En waarom zou je in dat geval bezuinigen op topbestuurders of middenkader, als er studenten zijn? Die gaan hoogstens heel cliché een gebouw bezetten of een beetje collectief boeroepen. "ROFLOL", aldus een anonieme bestuurder. "Eigen hachje eerst! Lang leven het bestuur! Onze universiteit, niet die van studenten." Update: het downplayen is begonnen!

Gevonden! Blooperfilmpje van Poolse Boer zoekt Vrouw. Daar zocht een scharrelkoe intiem contact met een voorbij razende trein. Resultaat: driekwart kop er af. Maar sterven, ho maar. Deze koe heeft mesthopen vol schijt aan dood gaan. Fuck biologische rationaliteit, aldus deze koe, dood gaan is voor slachtvee. Kan zo'n trein wel het grootste gedeelte van zijn kop er afslaan, leven zal hij. Check die VIDEO! De gatverdamme is groot is in deze. En alsof het hele concept van een levende koe zonder kop niet ieuw genoeg is, blijkt het afgescheurde deel van de kop gewoon door te praten. Maximaal er niet om geven, heet dat. Meer dan een meter tussen gezicht en romp, maar gewoon allebei laten functioneren. Is knap. En 100% zeker weten dat Yvon Jaspers dat dus niet meer een beetje emoTV-technisch aan elkaar weet te praten, die kop en dat beest. Afijn, conclusie: dit was dus nooit gebeurd als deze koe in een megastal had gestaan. Vrij rondlopen is moord! Megastallen zijn simpelweg een stuk veiliger en gezonder voor het dier. Hup, bouwen, die uier-architectuur. Iedereen die tegen megastallen is, vindt onhoofde zombiekoeien goed. En is voor onthoofde kreeften, automatisch. BOE!