Geenstijl laat zich niet remmen door gebrek aan feitenkennis, twitterde gisteren het Mediacollege Amsterdam naar aanleiding van ons bericht over de grote rekenfaal op het MBO mediadingetjes. Slechts tien van de honderden leerlingen haalden een voldoende voor het examen rekenen, waarop de school besloot de cijfers niet openbaar te maken om de leerlingen tegemoet te komen. Waarop wij stelden dat concepten als didactiek en onderwijs blijkbaar te ouderwets zijn voor het hippe MBO. Knappe context die dat recht weet te lullen. Hier dan toch een poging. “Het gaat erom waarom wij uberhaupt het examen rekenen aanbieden. De huidige lichting examenkandidaten heeft dat slechts 1 jaar gehad, omdat het vanuit het ministerie opnieuw verplicht is gesteld vanaf 2014. Tot die tijd is er dus een overgangsregeling, waarbij het cijfer sowieso niet meetelt voor de zakken/slagen. Het cijfer zou aanvankelijk wel op het diploma komen, maar dat is nu dus teruggedraaid, omdat dat de studenten alleen maar belemmerd.” Jup, dit is de status van het huidige onderwijs in Nederland. Zeggen dat falen is toegestaan binnen de regelgeving, dus wat zeurt de media nou? Let wel, dit is dezelfde opleiding waarvan een minidocu bestaat die strontsaai is, omdat er de hele dag op het Mediacollege Amsterdam nauwelijks iets gebeurt wat op onderwijs lijkt. We leggen in de 'lees verder' uit waarom deze school faalt. Eén plus één is elf, dus wij voorspellen dat de reactie op onze analyse zal zijn dat GeenStijl nog steeds dom is en dat wij de context van de context weigeren mee te nemen. Sommige dingen veranderen namelijk nooit.

Er is weer een sector ontdekt waar allochtonen zwaar zijn ondervertegenwoordigd. De Nederlandse Orde van Advocaten heeft ontdekt dat een rechtenstudie heel populair is bij Turken en Marokkanen, maar dat deze nauwelijks doorstromen naar een baan als advocaat. Is een imago-dingetje: "Het imago van het vak wordt bepaald door grote, chique kantoren, advocatenseries op tv en flamboyante strafpleiters. In die wereld voelen veel allochtonen zich niet thuis, of ze zijn bang dat ze er niet zullen slagen. Dus kiezen ze eerder voor een baan als jurist bij de overheid. (...) Veel allochtonen denken dat de werkdruk idioot hoog is en dat we allemaal ex-corpsballen zijn die er hetzelfde uitzien." Er staat hier letterlijk dat allochtone rechtenstudenten 'idioot hoge werkdruk' meer iets voor westerse corpsballen vinden en zelf liever voor een baan als 9-tot-5 ambtenarenjurist kiezen. De meesten vinden het gewoon een kudtbaan en doen liever iets anders. Maar dat mag natuurlijk niet. Dus hup, advo-coaches in het leven geroepen die allochtone studenten gaat begeleiden. Overigens bestaat de helft van de groep studenten uit autochtonen, op verzoek van de allochtone studenten. Anders voelen deze zich weggezet als probleemgroep. Huh? Hoe geconstipeerd is deze gedachtegang? Alsof je heel groep 8 aan de remedial teaching zet, omdat anders die twee Forrest Gumps zich in een probleemhoek voelen gemanoeuvreerd. Dat iedereen vegetarisch moet eten omdat anders die ene grasvreter zich zo bekeken voelt. Het is allemaal geen schande, maar wel behoorlijk krom. Dit concept geeft haarfijn aan in welke culturele knoop deze samenleving zich aan het worstelen is. We zijn nu zover dat als groepen van bepaalde afkomst zelf aangeven ergens hulp te kunnen gebruiken, dit multicultureel breed getrokken moet worden omdat het anders zielig is. En zo komen we dus nooit ergens constructiefs.

Wat een nichten daar bij Google. Google heeft Doodles. Aangepaste logo's waarmee een beroemdheid, een gelegenheid of een speciale dag geëerd wordt. Onwijs gay natuurlijk. Het is dan ook deerniswekkend dat als er een keer de mogelijkheid is om homo's te eren, de Doodle gelijk verstopt wordt. De maand juni is in de Verenigde Staten namelijk uitgeroepen tot Gay Pride Month. Belangrijk, want homorechten in het land zijn nog steeds van het niveau middeleeuwen, grotendeels veroorzaakt door de idioterie van de semi-puriteinse, neo-conservatistische, ego-religieuze Biblebelt ideologie. Maar Google durft niet volledig uit de kast te komen. De Doodle voor Gay Pride is verstopt. Het regenboogje komt alleen tevoorschijn als je op homo-gerelateerde Engelse zoektermen zoekt. Zo onwijs gay, seriously! Gelijkseksenden in de US zijn niet boos, maar teleurgesteld. Een gemiste kans, want dit is symbolisch voor de discriminerende kanker die homohaat heet. Zolang er westerse landen zijn waar de homogame medemens behandeld wordt als minderwaardig, is de term 'westerse beschaving' een potsierlijke farce. Heteroseksuelen die homo's beschouwen als minderwaardig, als geestesziek of als zondig zijn walgelijk arrogante randdebielen die best een mening mogen hebben, maar geen tyrannieke invloed op hoe een samenleving is georganiseerd. Want hoe groot moet de kast voor je kop zijn? Zonder hetero's geen homo's. Dus toon dat je meer ballen hebt dan een Chinese tafeltennisfabriek, Google. Heel die homepage in regenboog stijl. Double rainbows all the way. Omdat seksuele geaardheid net zo min een reden is om mensen minderwaardig te behandelen als rood haar, sproetjes of kleine tieten. Gay is the new straight, girlfriend!

En u dacht dat InHolland de Rotterdamse kunstacademie erg was? Op het Mediacollege Amsterdam is inmiddels de pan met didactiek volledig leeg geschraapt. Geen restje respectabel onderwijs meer te vinden op dit bezighoudsinstituut voor toekomstige mediamakers. Dat werd al glashelder dankzij een korte docu van een student in november 2010. Maar het MA overtreft nu zichzelf. Het examen rekenen/wiskunde was zo slecht gemaakt, dat maar tien van de drie- tot vierhonderd deelnemers een voldoende hadden. Dan kun je natuurlijk twijfelen aan de mathematische capaciteiten van de leerlingen. Bijspijkerlessen inplannen. Een herexamen aankondigen. Colleges wiskunde verplicht stellen. Maar dat neigt net wat te veel naar onderwijs en kennisoverdracht, volgens de schoolleiding. Die hebben het volgende bedacht: de cijfers worden niet openbaar gemaakt, iedere leerling krijgt een aantekening dat ze hebben deelgenomen aan het examen en de toets telt niet mee bij eventuele inloting voor een vervolgopleiding op het HBO. Zo, opgelost. Iedereen een stickertje in het schrift. Maar verder is een MBO-opleiding aan het Mediacollege Amsterdam echt wel nuttig en zinvol hoor! Als de leerling het verpest, regelt het Mediacollege de rest.

In de United Stupid of America zijn onlangs nieuwe waarschuwingsstickers ontwikkeld. Voor op pakjes sigaretten, uiteraard. De één nog walgelijker dan de ander. Dus binnenkort ook in Nederland. Nu het stoppen uit het basispakket wordt gejorist, mag er immers weer grof geschut ingezet worden. Alsof rokers inmiddels nog niet weten dat ze met kapot zaad poepjong extreem pijnlijk zullen sterven aan de grafhoesttyfus. We zijn er klaar mee, met die hypocriete etiketten. Want waarom wel de meest gruwelijke teksten en foto's op tabaksknotsen, maar geen foto van een open schedelbasisfractuur door voorruitkoppen op je rijbewijs. Is immers ook een risico. Of een sticker van een door de vangrail onthoofde motorrijder op een nieuwe Aprillia. Op de placemat van McDonalds afbeeldingen van trilkwabbende blubberbuiken. Een tatoeage op de onderrug van elke achterbuurtslet met de tekst 'Mannen die hiermee neuken hebben 63% meer kans op een druplul'. Verplicht alleen Air Crash Investigation docu's tijdens het wachten op een intercontinentale vlucht. 'Kan sporen van pedofilie bevatten' op de mijter van elke priester. Een foto van Gordon op elke CD van Gordon. Je kunt geen pistachenoot open maken zonder je nagels aan gort te helpen, maar nergens een waarschuwingssticker te zien op de verpakking. Nee, alleen op sigaretten moet de betutteloverheid enge stickers plakken. Rot toch op met dat pedante metronoomvingertje. Plak op alles horrorstickers, of op niks. Basta

De culturele sector in Nederland is hopeloos verloren. Hoeveel arrogant zelfmedelijden accepteren we nog van de omhoog gevallen heikneuters die meesjokken tijdens de Mars der Beschaving? Ursul de Geer en Hedy D'Ancona die hand in hand voorop lopen om Nederland te redden van de zogenaamde culturele ondergang. Serieus. Kijk, zo zien krokodillentranen er uit als ze komen van de kunstsector. De geplunderde artiesten doen zelfs janken bij de Amerikanen. Echt, de fuck. Bij anti-subsidie Amerikanen zielig gaan krijsen dat je minder staatsgeld krijgt voor kunst. Get the fuck over it! Want wat zijn onze artiesten een stel overgewaardeerde, huilbuiende, duurbetaalde, creatiefloze en tot op het bot arrogante faalkunstenaars. Als de cultuur van deze dreinende massa 'beschavingsredders' afhangt, is Nederland al jarenlang cultureel failliet. Want waar hebben we het over? Wat zijn die keiharde snoeicijfers? Komen ze. Door de bezuinigingen van dit kabinet gaat het subsidiepotje voor kunst terug naar het steentijdperkniveau van... 2005. Kijk maar, dat zijn de cijfers. Al die cultuurschreeuwers, al die kunstwandelaars dit weekend, heel die stompzinnige, luie, zogenaamd geëngageerde en semi-artistieke goegemeente zijn aan het snotteren omdat ze moeten leven van hetzelfde geld als in 2005. Kap met bedelen, hou op met janken, stop met huilen, anders voor straf dat hele kunst- & cultuurbudget naar de zorg en het onderwijs. Daar weten ze 700 miljoen wel te waarderen. Het wordt tijd voor autonome, creatieve, staats-onafhankelijke kunst en cultuur. Wat Grunberg zegt. En Wagendorp. En Ivo. En wijzelf. Gelukkig is cultuur groter, meeslepender, machtiger en overweldigender dan de huilsector die zegt haar te vertegenwoordigen in ons land. Wij zijn kleien.

Het is weekend! Met iets nieuws. Een doelgroep-VrijMiBo. Deze week speciaal voor vrouwen. Omdat vrouwen het verdienen. Zonder vrouwen geen leven. En alleen maar magnetronmaaltijden. Geef toe, wat kunnen ze mooi zijn, die vrouwen. Met hun borsten. En billen. We zouden Bijbelboeken vol proza en poëzie kunnen schrijven over hoe fantastisch prachtig vrouwen zijn. Hoe weelderig hun schoonheid, hoe verleidelijk hun subtiele rondingen en die benen, die benen. God, hoe onze ademsappel soms als een baksteen nederdaalt in ons bonkend hart bij het aanschouwen van een prachtig vrouwwezen. Hoe lief ze zijn als ze met opgetrokken beentjes en onder een fleecedekentje thee drinken en een onschuldige serie kijken op TV. En hoe ons hart smelt als ze midden in de nacht ineens half ontwaken uit het paradijs van dromen waar alle vrouwen in hun slaap vertoeven en ons giechelend 'hey schatje' toe fluisteren, waar ze vervolgens de volgende ochtend niets meer van weten. Hart. Smelt. De oprechte verliefdheid in hun ogen wanneer ze een klein katje aaien. De frivole uitbarstingen van vrouwelijke energie wanneer ze met vriendinnen kletsen, dansen en lachen. En die blikken, in die ogen, die zalig zwoele zielenlasers die je raken tot diep in je zwellichaampjes. Instant femtality. Om over de lippen maar te zwijgen. Natuurlijk zijn er haters. Bijvoorbeeld reaguurders op RTV Rijnmond, die over het vrouwelijke geslachtsdeel durven zeggen: "ZE BLOEDEN ERUIT ZE ZEIKEN ERUIT BAREN ERUIT STINKEN ERUIT EN MOET DAT INTERESSANT ZIJN? HELEMAAL KNETTER ZIJN ZE." Maar waar de één dampende, klamme rosbieflapjes met brokjes fetakaas ziet, zien wij de zachtroze foyer van de zevende hemel. Wij zijn geen haters. Wij zijn liefhebbers. Laten we er op drinken. Op de vrouw. Proost.

De BH-fakkelaars van OPZIJ zijn er uit. Vreemd gaan mag als je een machtige vrouw bent van middelbare leeftijd. Waarbij de formule geldt: willekeurige baan + menopauze + penisloos = machtige vrouw van middelbare leeftijd. Na de wannabe MILFjes van Mamma Magazine de volgende groep vrouwen die monogamie overboord kiepert. We doen even lolquoten: "Het blijkt dat die hoogopgeleide voorhoede van vrouwen met macht helemaal niet vreemdgaat, maar eerder wat liefde en aandacht bijtankt. Als een honingbij." Vergelijk jezelf met een dier en alles is vergoeilijkt. 'Ik ben eigenlijk een gazelle die zich af en toe moet bijvullen door te drinken uit een andere beek van liefde en aandacht.' Waarbij de gazelle dus de vrouw is. En die beek van liefde en aandacht eigenlijk zes negers. Zoals het eeuwenoude adagium ook zegt: goed en vaak neuqen is een kwestie van vernuftige semantiek. Als mannen vreemdgaan zijn het schoften, vrouwenhaters, chauvinistische varkens die incapabel zijn om zichzelf te accepteren en de wurgende leegte in hun ziel willen opvullen door de liefde te bedrijven met andermans vrouw. Als vrouwen vreemdgaan heet dat: "een vrolijkmakende, zinderende opfrisbeurt voor zelfbewuste, gelukkige vrouwen." Aha, dus dat is wat vrouwen doen als ze zeggen dat ze zich even aan het opfrissen zijn. Opfrissen is het nieuwe eufemisme voor het tot pulp laten heipalen van je zalmroze moerasgrot door een wildvreemde vent. Bovendien, toon ons een zelfbewuste, gelukkige vrouw van middelbare leeftijd en wij tonen u een liegebeest. Doe er niet zo verheven over en geef gewoon toe dat je zielsongelukkig getrouwd bent met een strontsaaie vent die de seksuele passie heeft van een van een overreden zeemeeuw. Een honingbij, hoe verzinnen ze het?

Het nepotisme van de VVD in Schiedam begint groteske vormen aan te nemen. De families Verver (ex-burgemeester) en Leemhuis gooien zoveel baantjes over en weer, dat het wel een tenniswedstrijd lijkt. In Deel I van dit saga toonden we aan dat burgemeester Verver wel heel gul was met het gunnen van opdrachten aan het taxibedrijf van haar zoon. Ze besloot na een bezoek van Jelte de eer maar aan zichzelf te houden. Verstandig. In Deel II onthulden we dat de plaatsvervangend burgemeester Joan Leemhuis-Stout haar nieuwe functie te danken heeft aan homeboy Jan Franssen (VVD), die ze al jarenlang kent uit het nevenactiviteitencircuit. Verrassend, maar dan totaal niet. We zijn er echter nog niet. Joan Leemhuis-Stout heeft namelijk ook een zoon, Jan Willem Leemhuis. Hij is ambtenaar op het gemeentehuis van Schiedam. Hij heeft die baan te danken aan Wilma Verver, die hem buiten de gewone sollicitatieprocedure om van de werkloosheid gered heeft. Vriendendienst van het betere soort. Loopt nu onderzoek naar, aldus het AD. Die meer nieuws hebben: als wisselgeld voor de mooie functie was JW degene die elke keer de opdrachten ondertekende voor het inhuren van Chauffeurstelefoon. Precies, het taxibedrijf van de zoon van Wilma Verver. Voor wat hoort wat. En zo is het cirkeltje weer rond in Napels aan de Maas. Dit soort praktijken leveren je in menig bananenrepubliek een staande ovatie op. Wat betreft de Ververs en de Leemhuisjes zit er simpelweg geen 'nee' in nepotisme. Hey, elitaire snobpolitici, blijf eens met je graaipoten van onze steden af!

GeenStijl Mammalia. Sinds een tijdje heeft Dierenpark Emmen er drie leeuwen bij. Moeten de nieuwe grote attractie worden voor het noodlijdende dierenpark. Allemaal extra bezoekers die ooggetuigen willen zijn hoe de trots van deze majestueuze Koning der Roofdieren miljard keer hetzelfde rondje gaat lopen in zijn hok. Top. Maar die Emmenezen hebben een probleem, want de verzorgers zijn doodsbang voor de woeste beesten. Dunne poep loopt door de pijpen van de overalls. Ze hebben namelijk geen idee of die beesten überhaupt in hun hok blijven zitten. "Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat de leeuwen, die nog niet aan elkaar zijn gewend, gaan vechten. Als er dan een zich in paniek uit de voeten wil maken, dan weet je niet hoe hoog zo'n dier springt." Daarom zijn een aantal medewerkers uitgerust met geweren. Mocht zo'n leeuw een Bokitootje doen, dan worden ze on sight doodgeschoten. Boom headshot, zo tussen de oogballetjes. Leuk als u met uw peuter net een ijsje staat te eten. Elke beweging van de leeuwen wordt geregistreerd en op stafkaarten bijgehouden. Binnenkort worden er ook mijnenvelden aangelegd. Zitten er sluipschutters op het giraffenhok. F16's van vliegbasis Leeuwarden voeren een paar keer dag verkenningsvluchten uit boven het dierenpark. Eén van de leeuwen schijnt als undercover spion geïnfiltreerd te zijn namens de AnimalCops. Alle (klein)-kinderen van Prins Bernhard zijn ook uitgenodigd. Gewapende bewakers bij de hokken. Heel normaal. Kom dus gerust een bezoekje brengen aan SuïcideZoo Emmen, die doodszenuwachtige triggerhappy verzorgers zijn echt geen reden om thuis te blijven. Alles volledig onder controle.