Weer een zooi verkapte subsidie naar het voetbal toe. Althans, als het aan Opstelten ligt. Hij komt met een wetsvoorstel waarmee organisaties van feesten gedwongen worden om zelf de kosten van de beveiliging te regelen. En als dat niet lukt, wordt de politiekosten verhaald op de organisatie. Klinkt redelijk. Uitzonderingen zijn benefietconcerten, Koninginnedag, Sinterklaas en sport. Maar waar je 'sport' leest, moet je dus eigenlijk 'voetbal' invullen. Hetgeen alleen maar bevestigd wat we twee dagen geleden al schreven: voetbal krijgt linksom en rechtsom miljoenen aan subsidie. Als laatste voorbeeld PSV. Hun gebedel om een goedkope lening werd goedgekeurd, waarna er miljoenen werden uitgegeven aan Mertens (FC Utrecht), Strootman (FC Utrecht) en Wijnaldum (Feyenoord, vonden de fans niet leuk). Want zo rolt de voetbal in Nederland. Een bedrijfstak die haar eigen broek niet kan ophouden, maar wel van alle kanten gepamperd wordt door gemeenschapsgeld. Nu dus weer door sport een uitzonderingspositie te geven wat betreft politiekosten. Uiteraard vallen het aantal arrestaties en de inzet van ME reuze mee bij korfbalwedstrijden. Weinig hooligans bij het turnen. Hockey? Basketbal? Waterpolo? Volleybal? Nee hoor, deze exceptie is speciaal voor het voetbal. Naast het christendom en de islam is voetbal de derde grote religie van dit land. Met net zo'n buitenproportioneel groot beslag op de gemeenschap. Redelijkheid staat al decennia buitenspel. Overheden op elk niveau zijn fervente gelovigen (vaak met skybox-toegang). De aanklagers van voetbalsubsidies zijn allang met rood naar de kleedkamer gestuurd. En dat is in deze tijden van massabezuinigingen erg wrang. Allemaal popi-fascistische teneur, mensen!

Muggen verdienen een knieschot. Bam, bruut statement in je bek. Wij zeggen het gewoon. Muggen moeten dood, allemaal. Letterlijk bloedverziekend irritant, die mislukte wespen met anorexia. Muggen zijn nutteloze parasieten die op niks anders uit zijn dan ons leven tot een hel te maken. Maatschappij ontwrichtende egoïstische gevleugelde überschoften. Terrorisme tegen de mensheid die compleet doodgezwegen wordt door de mainstream media. Midden in de nacht vlak voordat je in slaap valt als een duikbommenwerper charges uitvoeren op je hoofd. Ras-idioten! En dat gezoem, kan een weldenkend mens binnen tien minuten veranderen in een moordlustige, gewetenloze psychopaat. Het concept 'jumpsuit' omgezet in geluidsterreur. Dat gezoem waar je compleet psychopaat van wordt 's nachts. Maak ze allemaal kapot. Gegen die Mauer! We willen een totale genocide. Niet rusten totdat de laatste mug geplet is. Vorm burgermilities, rol kranten op en ga op expeditie. Zoek de kraamkamers en wrijf de babymugjes dood tussen twee stenen. Verkracht vrouwtjesmuggen met een tandenstoker en sla ze vervolgens stuk op de rotsen. Ken geen genade. Het kapot maken en martelen van muggen kan niet gewetenloos genoeg zijn. Trek ze uit elkaar, scheur die fragiele vleugeltjes er af, elektrocuteer ze, schiet die etterbakken aan flarden met je laser. Steek hun muggenhuisje in de fik, plunder de muggendorpjes. Dat zal ze leren. De muggengenocide kan niet groot genoeg zijn. Tijd voor de TotaalVerdedelging van de mug. Gaarne uw eigen guerrillatactieken tegen deze bontkraaginsecten in de comments. Dit land is het zat.

Spannend momentje voor Europa. George Papandreou probeert de bezuinigingen er door te krijgen, zodat hij centjes van ons krijgt. Dat geld kan dan gebruikt worden voor de wederopbouw van Athene. Want die stad wordt momenteel vakkundig afgebroken door rellende Grieken. Waarmee ze alleen maar bewijzen dat als ze collectief de schouders er onder zetten, ze een hoop voor elkaar kunnen krijgen. Naar dat plunderende en molotov slingerende tuig gaat dus ons geld. Mooi. De boel volgen doen we live op Acceptgyros24 of via de verzameling streams op Zerohedge van de Fetavreters zelf. Update: bezuinigingen zijn er door. Wilt u uw portemonnee trekken, terwijl de Grieken zelf hun hoofdstad slopen? Bedankt!

Mocht je afhankelijk van de Albert Heijn zijn voor je boodschappen, doe vandaag voor de avondspits je rondje in de supermarkt. Er zijn al dagenlang grote problemen in de distributiecentra van de levensmiddelenboer. Het was begin deze week al kielekiele. Maar uit interne documenten die we van een kuchende caissière bij vijftien euro aan boodschappen kregen, dreigt het vandaag echt op een landelijk fiasco uit te draaien. De poep raakt de winkelwagentjes hard: "Om ervoor te zorgen dat we klanten op eenduidige wijze informeren is het niet toegestaan zelf communicatiemateriaal te maken. Hang de mededeling pas op als je in je winkel zichtbare gevolgen ziet, en verwijder het als de situatie is verbeterd. (...) De beslissing om de productie in deze DC’s stil te leggen is zeer ingrijpend, en vooral erg vervelend voor winkels die op maandag al zijn geraakt door de verstoring." Alle Harry Piekema's in Nederland zitten vandaag met samengeknepen billetjes. Denk Rusland net na de val van het communisme. Lange rijen bij de inpandige keurslager. Leeg schap na leeg schap waar uw diner had moeten staan. Keurige huisvrouwen die volle pijp op de vuist gaan om het laatste halfje gesneden tarwebrood. Oproerpolitie op de groenteafdeling. Joelende reljeugd bij de energiedrankjes. Bermbommen op de kaasafdeling. Gebarricadeerde kassa's en bewapende kassameisjes. De situatie kan zo schrijnend worden, dat men verwacht dat klanten zelfs overgaan tot het kopen van Yakult en Activa. En die nepyoghurt is echt nauwelijks binnen te houden. Breng je zelf niet nodeloos in gevaar! Zo belabberd is de C1000 nou ook weer niet. Naar binnen stappen is het ergst. Wij zijn een winkelwagentje aan het bepantseren. Update: eerste lege schappen gespot. Na rellen kassa's ingezet als noodhospitaal.

Wat leuk, een kaartje uit Kunduz. Even lezen: "Hallo Hollanders, nog een weekje! Hebben jullie er net zoveel zin in als wij? Insha'Allah, we staan te trappelen. Jullie komen met stip binnen op één op onze dodenlijst. De klapperrr van de week, LOL! We hebben het zo afgestemd dat de missie samenvalt met de stage van onze nieuwe lichting zelfmoordterroristen. Misschien stoppen we ook wel iemand undercover in jullie trainingsgroep. Beetje trollen, beetje moorden. En je kent ons gezegde: een missie zuigt als er geen bermbom is gebruikt. Tot snel! Groetjes, Taliban. PS doe Jolande Sap de groetjes" Was te verwachten. De reactie van de Nederlandse politiebond? "Ja, fuck, ze dreigen met doodsdingen! Nu willen we niet meer. Doei!" Exemplarisch. Zodra de tegenstander meer vuurkracht heeft en bereid is grotere risico's te nemen, kan de Nederlandse politie niks anders doen dan bukken of wegrennen met de wapenstok tussen de benen. En het kost maar weinig ambitie om meer vuurkracht en risicobereidheid te hebben dan de Nederlandse politie. Zie ook de overvallers van vannacht. We hebben simpelweg een mentaal zwak politiekorps, uitzonderlijke agenten (m/v) daargelaten. Dat blijkt ook uit onderzoek. Voor 1500 netto in de maand krijg je nu eenmaal niet de hardste bikkels. Schijtbang zijn ze. En dat is kudt. Fuck de AnimalCops, fuck de bonnetjescultuur en fuck die dure missie naar Kunduz. We willen goed betaalde, correct ingezette en subliem getrainde politie-eenheden, die in geval van hevige tegenstand de echte criminelen totaal baas maken. Doodsbange agenten zijn de rot aan de wortels der beschaving.

Nederland was even een Hollywoodfilm vannacht. Rondvliegende kogels, grote vuurballuhjonguh en rubber verbrandende achtervolgingen. Het begon allemaal met een overval op het geldtransportbedrijf Brinks op de Kollenbergweg in Amsterdam Zuidoost. Met explosieven kwamen de criminelen binnen, dus dat moet flink wat lawaai hebben gemaakt. Vervolgens ontstond er een heftig vuurgevecht tussen de politie en de overvallers, die met automatische wapens terug schoten. Blijkbaar lukte het de criminelen om bij de auto te komen. Want wat volgde was een bizarre achtervolging over de A2, waarbij halverwege door een crash één van de twee vluchtauto's nog in de fik vloog. Hierdoor is knooppunt Deil in beide richtingen afgesloten. De daders ontkwamen vervolgens opnieuw aan de politie door een toevallige voorbijganger een machinegeweer in het gezicht te duwen. Tja, dan sta je je auto wel af, natuurlijk. De achtervolging verplaatste zich met hoge snelheid richting Eindhoven, waar de politie de criminelen kwijt raakte. En dat alles tegen de sinistere achtergrond van de zomerstorm van vannacht. Zoveel geweld met vlammende geweren en explosieven, zo'n lange achtervolging, voor zover bekend geen slachtoffers en dan toch weten weg te komen. Zegt dat iets over het talent van de overvallers of de incompetentie van de politie? Dankzij deze route staat het verkeer in Nederland nu muurvast. Check die files. Brabant slipt as we speak volledig dicht. Men kan nauwelijks de Randstad in en uit komen. Met de trein is het ook nog steeds een chaos (1, 2) en die staking van de GVB in Amsterdam werkt natuurlijk ook niet lekker mee. Kortom, verkeerstechnisch kunnen we in dit land he-le-maal niks hebben. Een storm, een overval, een staking en het is exit normaal verkeer. Afijn, mocht u overwegen met de trein te gaan, wederom niet doen. Met de auto ook niet. Blijf maar gewoon lekker nog een dagje thuis.

Een paar weerloze schoonheidsminnende kunstgekkies 200 miljoen euro afpakken. Dapper hoor, kabinet. Uiteraard wel terecht, maar toch. Daar hoef je niet echt ballen voor te hebben. Mime-spelers doen altijd maar alsof, als ze slaan. Nee, Rutte & Co, leg die cojones eens op de bar van de voetbalkantine. Want Peléverdomme wat stroomt er al decennia lang veel gemeenschapsgeld richting het foeballuh. Nu PSV weer. Ho, stop even GeenStijl, dat is een lening, een investering, dat geld komt allemaal terug. Jawel, dit is wat de gemeente een "een beperkt en beheersbaar risico" noemt. Jup, we kennen die oogappelprojecten van wethouders en gemeenteraden met een beheersbaar risico. Dat is gewoon een andere manier om te zeggen: "hier steken we over een jaar of twee heel beheersbaar weer wat miljoenen in". Op alles bezuinigen behalve voetbal. Alle andere sporten worden al jarenlang gediscrimineerd. Ja, maar die zijn niet zo populair, zegt u? Logisch, als je niet dagelijks je sport kan promoten met live wedstrijden uit binnen- en buitenland, duizenden talkshows en samenvattingen overal. En dus naar grote sponsors en ledenaanwas kan fluiten. Wist u dat na het synchroon schoonspringen het voetbal de sport is met de meeste sierlijk duiken? Feit, maar we dwalen af. Voetbal in Nederland leeft ver boven haar stand. Het is een financiële zeepbel die op het punt staat te barsten. En de gemeenschap maar opdraaien voor overbetaalde miljonairs die nog niet eens behoorlijk een aftrap kunnen nemen. Meestal import die elders faalde, want fuck eigen jeugd. Voetbal heeft de ratio al jaren geleden buitenspel gezet en regeert op basis van volksemotie. PSV wil taxmonnie hebben en legt op dezelfde dag miljoenen neer voor nieuwe spelers. Dat is wrang. Niets tegen PSV an sich, de rot zit in het hele voetbal. Marktwerking in het voetbal, en snel.

Heikneuter in optima forma, die René Leegte van de VVD. Het kamerlid wil de KNMI opheffen. Dat zal wel een geintje zijn om Diederik Samsom op de kast te jagen. Gelukt! Leegte stelt dat 20 procent van de wetenschappers bij het KNMI klimaatpartijdig is. Uhm. Wat? Die memo hebben we even niet meegekregen. Het weer is nu dus ook al een linkse hobby. Hagelstenen blijken stiekem al jaren subsidie blijken te krijgen via de KNMI. Hittegolven worden betaald om het volk afhankelijk te maken van het instituut. Sneeuw schijnt vaak thee te gaan te drinken met scooterklootzakjes. ROFLOL, René, dit is echt een goeie bak! Maar goed, 80 procent van het KNMI is klaarblijkelijk onafhankelijk en dat is te weinig volgens de VVD. Even buiten de vraag op welke empirische manier Leegte aan die 80/20-percentages komt. René Leegte ziet liever een klimaatscepticus als Piet Paulusma. Dat BBQ-cijfer is uiteraard niets meer dan een terechte middelvinger naar de klimaatneutraalgekkies van GroenLinks & Co. Wijzelf zijn uiteraard al jaren fanboys van de meteorologische eindbazen van onweer-online.nl en die kunnen we René dan ook zeker aanraden. Wel KNMI, geen KNMI, boeien. We gokken dat het weer niet eens stopt met bestaan als de stekker uit het KNMI wordt getrokken. Of dat de beschaving dan instort. Natuurlijk is dit voorstel zo debiel dat het van de PVV had kunnen afkomen, maar het bewijst eens te meer hoe hilarisch makkelijk links zich tierend op een kast laat jagen. Dus wij doen gewoon mee met je grap, René. KNMI OPRUTTUH!

Zwabberende bovenleidingen. Opkrullende rails. Wegdrijvende bielzen. Treinen met lekke banden. Duizenden opeengepakte en kapot geregende reizigers die wachten op een overstap op de overvolle perrons van stadjes waar normaal nauwelijks een trein stopt. Kapotte ramen dankzij hagelstenen des doods. Treindeuren die klapperen in de wind. Door onweer getroffen OV-chippalen. Vastgeroeste wissels. Gesmolten spoorbruggen. Ontwortelde seinpalen. Een miljoen miljard gestrande reizigers in het midden van nergens. Als kistkalveren opgestapelde forenzen die allemaal stinken naar natte kleding, werkzweet en aangekoekte koffie. Landingsgestellen die niet meer uitklappen. Locomotieven met lekkende reactoren. Alleen maar gratis treinkrantjes die je al gelezen hebt. Conducteurs die hun diploma reddingzwemmen niet hebben gehaald. Treinen die alleen nog maar achteruit kunnen rijden. De NS doet alvast een morituri te salutant (☠). Maar dan met falen in plaats van sterven. Dat alles vanwege de Mastodont der Tropische Zomerstormen die er aan zit te komen vanmiddag. De NS leest ook GeenStijl en heeft voldoende zelfreflectie als professioneel faalbedrijf om te weten dat het qua treinvervoer he-le-maal niks wordt vanmiddag. De NS kan nu eenmaal niet zo goed tegen het weer in het algemeen. Onze tip: ga niet naar buiten vandaag. Telewerk. Meld je ziek. Bescherm je gezin. Hou je kat binnen. Sla voorraad in. Lees de survivaltips nog eens. Beter nog: zorg dat je niet afhankelijk bent van de trein.

Elitair verantwoorde cultuur in Nederland in een notendop. Straalbezopen een smerige voet van een okselhaarmeisje op Oerol likken. Even met de speekselige vleeslap het vuil van de #MarsderBeschaving schoon lebberen. Gesubsidieerd straallazerus worden op een ecofestival, daar gaat door de bezuinigingen een definitief einde aan komen. Dit is de hoogstaande cultuur waar voor gevochten moet worden. Overigens een slachtpartij, die #MarsderBeschaving. Het is slechts 24 kilometer, maar van de 3500 deelnemers hebben helaas maar 2000 de eindstreep gehaald. Ruim veertig procent die dacht 'donderstraallop met je wandeltocht, dan maar bezuinigingen'. Watjes. De hel is nog maar net begonnen voor de cultuurgekkies. Zijn ze ook niet gewend, dat doorzetten, zelfstandig lastige omstandigheden overleven en een beetje bikkelen voor je bestaan. En waarvoor? Zodat men extra goedkoop biobier kan zuipen en voeten kan likken op ongeschoren festivals die door de belastingbetaler gefinancieerd worden. FILMPJE! Als we klaar zijn met walgen schakelen we door naar Surrealisme24 voor het debat over de cultuurbezuinigingen.