Wat een verwijfd land hebben we toch. Mirjam Jansen zegt vandaag iets heel zinnigs. Er is een speciale politieke partij voor huisdiertjes. En bijbehorende politiemacht. Dat is seniel, maar dan vrouwelijk. Feminiel dus. We staan stijf van de sentimentele nonsense. Vrouwen domineren van basisschooljuffen tot stapgelegenheden en straks ook in het bedrijfsleven. Een soort zombie-invasie, maar dan met vrouwen. Tijd om het land terug te veroveren. Laat je baard staan. Stop met het epileren van je borsthaar. Fuck handzeep. Krab aan je ballen als je jeuk hebt. Til zware dingen. Eet vlees. Loop door de regen alsof er niks aan de hand is. Doe iets gevaarlijks, alleen maar om indruk op je vrienden te maken. Beklim een berg. De term 'midlifecrisis' is verzonnen door vrouwen. Het feit dat je mannelijkheid bewijzen tegenwoordig beschouwd wordt als een geestesziekte zegt genoeg over hun wereldheerschappij. Hieronder een heersende mannenkaart. Uitprinten, doen en afvinken. En deze boodschap vooral onder ogen brengen van je meisjesachtige vrienden. Tijd dat alle jongetjes eens hun mannendiploma gingen halen, als een baas. Het is toch weekend. Go.

De moeder aller wielrenwedstrijden gaat vandaag van start. La Grande Boucle is weer gearriveerd. Gaat een paar mooie veldslagen opleveren. Contador tegen Schleck. Radioshack tegen Rabobank. De Avondetappe tegen Tour du Jour. Martosaurs Smeetzilla tegen Wilfred Geenidee. Clenbuterol tegen TB-500. Rond 12.20 gaan de renners van start vanaf Passage du Gois. Bekend van deze rampenrit uit 1999. Ergens tussen 17.00 en 17.30 is de finish op de Mont des Alouettes Les Herbiers, een col van de vierde categorie. Wij zijn voor Robert Gesink. Maar dat is alleen omdat cultheld Kenny van Hummel niet meerijdt. Hier een mooi overzicht van de rest van de Nederlandse rijders. Bidon vullen, dextro's binnen handbereik en joelen maar. Infograph. Livestreams. Radio 1. En natuurlijk Doping24. Hamvraag voor vandaag: welke pillen (0:30) gebruikt #DeMart? Update: SuperBelg Philippe Gilbert wint eerste etappe na chaos en mayhem in de slotkilometers. Toeschouwer elleboogt compleet peleton aan stront. VIDEO.

Raadsheer Schalken (67) neemt met veel trompetgeschal afscheid. Middels een groot interview in het NRC van vandaag. Hij voelt zich door het slijk gehaald tijdens het Wilders-proces. In tegenstelling uiteraard tot Wilders, die als politicus door iedereen - inclusief zijn tegenstanders - hoffelijk, beschaafd en met eruditie is behandeld. Schalken kan immer niet geloven dat hij in het beklaagdenbankje kwam voor het mogelijk beïnvloeden van getuige Hans Jansen tijdens een diner. Tom, die ook de definitieve opdracht aan het OM gaf Wilders te vervolgen om een serie relquotes, is diep gekwetst en wil dat graag laten weten. "Ik ben opgeofferd aan de honger van de publieke opinie", aldus Schalke. "Ik was het zoenoffer voor Wilders en zijn advocaat. Het diner werd gemaakt tot het hoofdmenu van de strafzaak. De rechtbank voerde geen regie en maakte een knieval voor de beeldvorming in de media. Ik heb tijdens het proces-Wilders zoveel haat en hoon over mij heen gekregen dat ik mij beschaamd voel om nog met overtuiging het rechtersvak te kunnen uitoefenen. Ik ben geslacht. Uitgebeend. Gefileerd. Gepocheerd. Gemarineerd. Gebraiseerd. Gerissoleerd. Geblancheerd. Gedegorgeerd. Gelardeerd. Ik was de gevulde kalkoen, het hoofdgerecht van het proces van de eeuw. In dit proces was Wilders slechts het consommé. Iedereen wilde een vorkje meeprikken van mijn lijden, ad nauseam. Het was een collectief proosten op mijn ondergang. De plat du jour, dat was ik. Iedereen had het over mij en mij alleen. En daarom dien ik mijn ontslag in bij Bea. Ik mag Bea zeggen. Het is een bitter gelag. Est modus in rebus, sunt certi denique fines. En vaarwel." Okee, Tom. Prima. Wat jij wil. Geniet maar lekker van je pensioen, dat heb je wel verdiend. Doei!

GeenStijl is domrechtse diarree. Nietsontziende, haatzaaiende en semantisch beperkte onderbuikbloggers. De misvormde moraalridders van GeenStijl willen elke vlieg die verkeerd landt met een Howitzer aan barrels schieten. GeenStijl is al drie jaar niet meer relevant. En drie jaar geleden was GeenStijl al twee jaar compleet irrelevant, zo erg is het. Men moet die strontbagger niet serieus nemen en gelukkig wordt dat in serieus na serieus antiblog keer op keer opgetekend. Nog nooit hebben we GeenStijl kunnen betrappen op een betrouwbaar bericht gebaseerd op feiten. Er is in Cambodja een speciale fabriek waar uitgemergelde Aziatische kindertjes tegen een hongerloon nieuwsfeiten verdraaien ten gunste van de roze politieke agenda. Schijnt. En die politieke agenda wordt gedicteerd door Geert Wilders, de AIVD en, vreemd genoeg, de Chinese maffia. Geschreven door laffe enge mannetjes die vol frustraties in slegt Nederlands hemeltergende woordenkots het internet op jagen. Ze schrijven hun stukjes door heel hard hun lul op het toetsenbord te slaan, op 'send' te drukken en dan een natte boer te laten. Echt hoor. Ze boeroepen over het hbo maar hebben zelf niet eens de basisschool afgemaakt. Het intellectuele beslissingsvermogen van een naaktslak die besluit een stukje af te snijden via een zoutwoestijn. Jeugdtraumajournalistiek. Puberaal flutcabaret. Als je het allemaal zo op een rijtje zet, vraag je je af hoe het ooit is uitgegroeid tot toonaangevend mediabedrijf. Commercieel succesvol en inclusief een publieke omroep als spin-off. Bizar. Afijn, tijd voor labels, etiketten en hokjes. De droeftoeters die met miljoenen tegelijk dagelijks samendrommen om de nietszeggende gebakken lucht van GeenStijl tot zich te nemen. Wij zijn een pijp roken, adieu.

Het is weekend. Schuif je goede gedrag netjes aan, zet de regels op zijn kop op je tafeltje en ren het schoolplein van absoluut vertier op. Please, leave je kantoor alone! Duw je plunjezak vol met de juiste ingrediënten voor een fenomenaal weekend. Middelvingers voor de lijzebetten! Wees een baas, incorporeer het woord 'fluxdebouche' in een gesprek na middernacht en wacht de reactie af. Als je het woord kent, ben je het. We gaan er hard aan. De nachtelijke stad is een duister ravijn vol hedonistisch kannibalisme en goedkope vrouwen. Een circus waarin iedereen de freak speelt. Roedels wolven, op hol geslagen buffels, killer sharks opduikend uit de zwarte diepte. Er zijn niet genoeg drugs in de wereld om deze bizarre wereld te normaliseren. Zo tegenstrijdig als een Ford Camaro Hybrid. Struinen door stegen en straten met een strot vol plezier. Als nachtnomaden door de stad, dansend, zingend en lachend. Vergeet je fototoestel niet mee te nemen, dit weekend wordt briljant. Een aaneenschakeling van heftig, van bikkelhard, van papier-maché en doperwtjes, van BMX'en door kampvuurtjes en platformgames, headbangen en schuren. Een goede opvoeding is een prima iets om te verspillen. Zeker in het weekend. Wees de rel in religie. De key in hockeyslet. De yeah in Fuckyeah. Als je geen beste vrienden wordt met een dwerg, voldoe je niet aan de verwachtingen. Proost. Prettig weekend!

Nieuwe haaienmutant ontdekt! Gevonden in de baarmoeder van een mama-haai in de Zee van Cortéz. Heeft maar één oog, maar dat is wel superspeciaal doorgeëvolueerd. Kan bijvoorbeeld lasers schieten, in het donker uitstekend zien en zijn eigen elleboog likken. Officiële naam Selachimorpha Wattefakkus. Waarschijnlijk het resultaat van haaienincest. Wat een freak. Schijnt sneller te kunnen zwemmen dan het geluid. Doet dat nooit omdat hij vanwege zijn éne oog geen diepte ziet en dan dus met Mach 1 overal tegen aan ramt. Wat ontbreekt aan visie compenseert het beest met gewetenloze vreetzucht. Ons advies: ga nooit meer zwemmen in de zee. Gewoon uit voorzorg. Hier het verhaal, hier de grote foto. Ze komen er aan...

Oh, dus zo rollen de commerciële media in Nederland. Comfortabel de risico's van semi-innovatieve projecten indekken door de belastingbetaler er voor op te laten draaien. Anders komen dit soort faalprojecten nooit van de grond. Allemaal weggesmeten geld. De lijst is dit jaar weer net zo schokkend. De voor normale Nederlanders onleesbare Leeuwarder Courant krijgt €166.348 voor het ontwikkelen van een iPad-app. Want ja, media-apps zijn natuurlijk uitermate innovatief. LC betaalt de eigen app gewoon met overheidsdoekoe. Hierrr, onze Dumpert-app, zonder subsidie. Als het faalt, zijn de kosten voor ons en niet voor jullie. Gaan we door. De Pers krijgt €167.500 om met behulp van NFC-chips op een futuristische manier content aan te bieden. Coole gadget. En als het werkt zorgt deze subsidie er dus voor dat De Pers meer geld gaat verdienen, zonder dat ze zelf het risico dragen. Komen we bij de boomneuqers van Sargasso. De klimaatgekkies mogen uit het overheidspotje twee redacteuren betalen om in een excelsheet getalletjes om te zetten in grafiekjes. Dat noemen ze dan innovatieve datajournalistiek. En dit soort flauwekul gaat maar door. Voor MijnZ omzetten in een appje krijgt Wegener €140.000. Voor een soort Google Junior wordt bijna een ton uitgetrokken. Ook een ton voor RTL voor een veredelde nieuws-wikipedia. Een semi-journalistieke Facebook-kloon voor Deventer krijgt 20K. CCinq mag met zakgeld van de staat NU.nl proberen te slopen. Kortom, keiharde en smerige concurrentievervalsing voor commerciële mediabedrijven die het wel op eigen houtje doen. Die hun eigen geld investeren in apps voor smartphones, tablets en personeel en het risico niet verplaatsen naar de belastingbetaler. Deze lijst is een schande voor de zogenaamd commerciële media in Nederland. Elk zichzelf respecterend onafhankelijk journalistiek medium zou een dikke middelvinger (liefst twee) op moeten steken naar elke vorm van overheidssubsidie. Stelletje staatsruifschrijvers.

Ab Klink wil weer relevant doen. Als dissident moet hij zijn standpunt blijven verdedigen, dus om de zoveel tijd zal Ab brullen dat het land naar de klote gaat vanwege Wilders. Als je Ab Klink uitnodigt voor de Anton de Kom-lezing weet je wat er gaat komen. Check: "Het welvaartschauvinisme van de PVV zal alleen nog via migratie bediend kunnen worden. (...) Die goede krachten zullen het uiteindelijk winnen." Onze bevolking zou afnemen en die in Arabische landen neemt toe. Ja, in China en India hebben ze ook lui over, maar daar hoor je Klink niet over. Nee, paniekimmigratie uit Noord-Afrika, dat zal Nederland redden. Doodsbang voor vergrijzing boeren & buitenlui uit het buitenland binnenhalen om de economische dynamiek te herstellen. Debiele lulkoek! Zegt ook Prof. dr. Joop Hartog (UvA) in zijn afscheidsrede (PDF-mirror): "het is een fatale omkering van causaliteit om te denken dat slimme immigranten economische dynamiek brengen: economische dynamiek trekt slimme immigranten aan. (...) Inderdaad, tussen 1500 en 1650 verzamelde de Republiek de beste breinen en geesten uit Europa (...) en dat heeft een ongelofelijke explosie van creativiteit en vernuft opgeleverd. Maar al dat vernuft kwam naar ons toe omdat hun vernuft hier kon gedijen. Het begon met het bloeien van lokaal talent, en daarna wisten buitenlandse talenten wel waar ze heen moesten." Zo, die zit. Eerst hier de boel op orde maken, dan komt het topsegment uit kansarme landen vanzelf. Zeg maar de jongens waar we op lange termijn ook wat aan hebben. En niet de noodmigranten die in paniek door Klinkiaans gedachtengoed worden geïmporteerd. Nee, Ab Klink en zijn massale paniekoplossingen, altijd een grandioos succes.

Eindelijk. Het werd tijd. Dat feministische mannenracisme in de horeca wordt terecht keihard aangepakt. Café Old Dutch in Valkenswaard maakt verboden onderscheid tussen mannen en vrouwen met hun wekelijkse Ladies Night op vrijdag. Op die avond krijgen de natte mossels wel vijf consumptiebonnen en de mannen niet. Het schijnt dat ene @vamozz geklaagd heeft tegen Café Old Dutch. Held! Opkomen tegen testosteronderdrukking! Fijn dat hier werk van gemaakt wordt. Mannen worden al jaren achtergesteld in kroegen en clubs. Voor vrouwen is er gratis drank, gratis toegang, consumptiebonnen, korting, éénpersoons-wc's in plaats van zo'n uitgerekte pisbak, worden vaker versierd en dat is nog maar het topje van de ijsberg. Echt elke nacht is ooiennacht in de horeca. Mensen beseffen niet hoe hard het werken is voor mannen in de club. Dat semi-cool op de bar leunen met één elleboog en intussen rondkijken met een dominerende blik alsof we zojuist gepijpt zijn door een Bugatti Veyron met cup D komt niet vanzelf. Mannen moeten keihard werken voor een kleine kans op een keertje vleesspelonk duiken, vrouwen hoeven maar met hun vingers te knippen. We investeren bovendien ons halve weekloon in blauwe cocktails, roze bier en witte wijn, veelal met een bunkerharde afwijzing als rendement. O ja, trouwens, nu het toch ter sprake komt, wiens idee was het om witte wijn kapot te slopen met ijsklontjes? Krijg AIDS in je plasbuis, nu. Meer tieten is meer omzet, dus de maandelijkse bloedspetteraars krijgen overal gunsten. Kappen nou! En we stoppen niet bij de horeca. Mannarchisme gaat verder. Waarom bestaat er geen TV-zender uitsluitend gericht op mannen? Waarom krijgen vrouwen in moskeeën een aparte gebedsruimte en mannen niet? Waarom hoeven vrouwen in de SGP bijvoorbeeld niet te stemmen en mannen wel? Precies, ongebreidelde mannenhaat. Kom er maar in, Commissie Gelijke Behandeling.

Zo, het systeem draait, soort van. Ook welkom, Gelderland. Bijna iedereen aan de chipkaart in het openbaar vervoer. Mooi moment om de kinderziektes er uit te halen, nu iedere ov-reiziger noodgedwongen gekluisterd zit aan de forenzenVISA. Bijvoorbeeld het dubbele opstaptarief. Als je tijdens een reis meerdere vervoersbedrijven gebruikt, betaal je ook meerdere keren het opstaptarief. Dat moet eenvoudiger. Vooral omdat iedere reiziger momenteel dus onterecht te veel betaalt. Het omzetten van de software gaat ook zeker lukken. Ooit. De meest gunstige schatting is drie jaar. Kost wel vijftig miljoen euro. En die tijd wordt er een tijdelijke oplossing geïmplementeerd voor twee miljoen euro, want niemand bij Trans Linkmiegel Systems heeft dit van te voren aan zien komen. Lekker symptomen bestrijden met TLS! Alle kosten worden toch doorberekend aan de reizigers. Gaat echt niet af van de salarissen van de topmensen bij TLS, uiteraard. En no way dat opperhoofden Gertjan Kroon en Gerben Nelemans zelf dagelijks gebruik moeten maken van hun eigen ov-piepkaart. Nee, het inmiddels peperdure openbaar vervoer in Nederland is voor de paupers. Die nog eens 52 miljoen extra mogen neerleggen voor hun eigen martelgang. Gortig uit de klauwen, dat hele Tineke Faalinga-project. En we zijn nog maar net begonnen.