Okee, waar is het beademingsapparaat? Dit is eng. Wel eens gehoord van de gnathostomiasis worm? Nee? Ga rennen dan! Deze beestjes zijn tantoe angstaanjagend. Wormen van een paar millimeter groot. Met een bek vol tanden. Eenmaal binnen via bijvoorbeeld het eten van een vis, leven de wormpjes zich uit in je ingewanden. Ze vreten zich door al het weefsel heen. Symptomen zijn spierpijn, koorts, kotsen en je huid gaat er uitzien als de schil van een sinaasappel. Waar de wormen aan het tunnelgraven zijn in je vlees en onder je huid ontstaan jeukende bulten. Ze koloniseren simpelweg je lichaam alsof ze Chileense mijnwerkers zijn die zichzelf een weg naar buiten moeten schrapen. Ze kunnen in al je organen komen, inclusief je hersenen. Schranzen ze zich gewoon via je slokdarm en huig heen. Ook je ruggenmerg is Open Huis voor deze waanzinwormen. Op YouTube zijn vooral filmpjes te vinden waarbij deze wormen uit het oog moeten worden gesneden. Die killerwormen uit de diepste zwavelputten van de hel hebben geen geweten. In je fucking oog. Jezus nog aan toe. Lintwormen zijn My Little Pony's vergeleken met deze miniscule monsterslangen. Zombieparasieten die uit zijn op je hersens. O ja, zonder behandeling overleven ze zo'n vijftien jaar in je lichaam. Een Australische stelletje weet er inmiddels alles van. Eerst in Azië, nu in Australië. Straks Amerika en dan Europa. Ze komen er aan. En willen maar één ding: u van binnenuit he-le-maal kaal vreten. Knuppels klaar en rammen maar!

Kinky Chinezen laten een zebra met een ezel seksen. Het koddige resultaat ziet u hierboven. Een ezebra. Of zezel. Of verzin zelf iets geinigs. Het bastaardveulen huppelt momenteel vrolijk rond in de dierentuin van Xiamen Haicang. Prima. Wij weten wanneer iets schattig is als we het zien. Ultralievvv, dit beest. FILMPJE!

Kees is homo. En christelijk. Dus mag hij van God de Vader die in de Hemelen verzonnen is geen homo zijn. Omdat hij koos voor God, maakte Kees zijn relatie uit. Identiteitsworstelen voor gevorderden vanwege een archaïsch geloof, dat is niet makkelijk. Daarom speciaal een topic voor Kees. Jongen, wees geen Google, laat het gewoon lekker los en wees je zelf. Omarm het. Deze is voor jou. Laat het over je komen. Penis. Piemel. Pik. Lul. Plasser. Klabanus. Genotsknots. Gehaktstaaf. Spermaworst. Paal. Eénogige slang. Spuitfluit. Kwarkkanon. Hamrol. Puddingbuks. Yoghurthowitzer. Lange Jan. Zuigstang. Harde L. Elfde vinger. Anusontstopper. Glansfallus. Mondhoekverwoester. Urinescepter. Knuffelknuppel. Mayo-spuger. Huwelijksgereedschap. Zaadkotser. Roze fopspeen. Brinta dispenser. Prostaatpomp. Jongenskut. Vleesraket. Piel. Kinderbijslaglobbyist. Pretkroket. Tampeloeres. Vlaggenstok. Zeikzwengel. Spermasmijter. Rode knop. Leuter. Derde been. Erectie. Glimmend opperhoofd. Doordrammer. Pispaling. Rampetamp. Pielemuis. Potlood. Veldmaarschalk. Ego-extensie. Kontenbonker. Jongeheer. Albert Verlinde. Huigstamper. Eikelhouder. Snikkel. Chef Penetratiezaken. Het. Plezante ploertendoder. Schwanz. Reuzerammelaar. Majesteit. Bazenbeuker. Swaffelaar. Blubberbazooka. Maagdenhacker. Mannenhandvat. Roodhoofd. Snotpistool. Opblaasbare pink. Haantje de voorste. Tentstok. Derrièredeuker. Boxerbom. Dozendobber. Balzakmarkeerder. Eenzame middelvinger. Ophaalbrug van vertier. Vanillewerper. Stijve hark. Voorstaart. Snelle Jelle. Polstrainer. Calipso. Boybanaan. Geslachtsapparaat. Vleesboor. Lid. Drapgeweer. Proteïneshaker. Geslachtsdelenfrees. Zwelfrikadel. Zo, een mooi beginnetje. Helpen jullie Kees verder met loslaten en accepteren? Een religieus juk, daar komen we samen wel uit.

Omdat er nog niet genoeg herrie is in de zomer. Bouw je eigen misthoorn voor goedkoop weinig geld. En als je niet snapt waarom je eigen misthoorn hebben cruciaal is in de zomer, heb je geen humor. Is namelijk graplollig in diverse situaties. Uw eigen geslaagde experimenten met deze doe-het-zelf-hoorn kunt u uploaden in Dumpert. Instructies bestuderen en misthoornen maar! PWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPPPP!

Amstelveen, afgelopen weekend. Reltuig mept drie 60-plussers op een buurtfeest naar het ziekenhuis. De politie houdt het angstvallig stil. Hier het ooggetuigeverslag in onze inbox. Beste Geenstijl redactie, allereerst: wat ik hier ga beschrijven doet denken aan de alom bekende tuinfeestsoap maar wellicht een tikkeltje erger. Van te voren geef ik aan: ik wens graag anoniem te blijven omdat ik anders mijn leven, en dat van mijn gezinnetje, niet zeker ben. Het gaat om de Marketentster in Amstelveen Middenhoven. Ik mail jullie omdat ik zeer verbaasd ben dat AT5 hier niet bovenop is gedoken. En, ik geef toe, ook uit frustratie van hetgeen is gebeurd. Gaat dit de doofpot in? Schaamt Amstelveen (in de Elsevier op nummer 8 van gemeentes in NL) zich hier zo voor? Wat is er gebeurd: gewone eengezinswoningen. Niets bijzonders, saaie wijk waar eigenlijk nooit wat gebeurt. De straat bestaat 25 jaar en er werd een (piep)klein straatfeestje georganiseerd. Je kent het wel: kaasje, worstje, biertapje, BBQ'tje, et cetera. Oude buurtjes, nieuwe buurtjes, saaie buurtjes; iedereen was aanwezig. Geen slap gezuip, wel gezelligheid (wie had dat gedacht). Om een uur of elf staan er nog flink wat mensen gezellig te kletsen aan de gehuurde sta-tafeltjes. Niets aan de hand.Tot er opeens een groep van zo'n tien marokkaanse jongens met een paar Nederlanders (schatting tussen de 18 en 22) aan komt lopen.

Happy 4th of July! De Verenigde Staten vieren vandaag dat ze al sinds 1776 op eigen benen staan. Applaus. Poolparties en vuurwerk! Behalve dan waar het gortdroog is. Laat de Amerikanen maar feest vieren alsof de wereld eindigt. Vanaf begin augustus zou dat voor de Yankees (en dus voor ons) ook best wel eens zo kunnen zijn. Dan bereiken de Amerikaanse schulden namelijk het schuldplafond van 14,29 biljoen dollar. En dan bestaat de kans dat de VS 'default' gaat, oftewel, wanbetalers worden. Nu wil Obama best dat virtuele plafond [uitleg:] verhogen. Zodat de overheidskosten betaald kunnen worden en uiteraard om de Chinese deurwaarders op afstand te houden [lolpica:]. Maar het Republikeinse Congress ligt dwars. Die lui gaan ineens partijpolitiekerig doen over het schuldplafond. Dat verhoging een teken is dat Obama een slechte leider is, terwijl onder Republikeinse presidenten (allemaal even zwaaien naar Reagan en Bush jr.) het plafond regelmatig is verhoogd. En dus wordt het hard gespeeld en zou, in deze situatie, dit weleens de laatste '4th of July' kunnen zijn zoals we die kennen. Instortende Amerikaanse economie, boze Chinezen, domino-effect naar de Europese en Aziatische markt en we kunnen de slingers voor Armageddon ophangen. Dankzij een stel omhoog gevallen neo-conservatieve Amerikaanse boeren die partijbelang voorlopig voor laten gaan op landsbelang. Van die stompzinnige lui die op een dag als vandaag gaan twitteren dat Obama dood is en dan zeggen dat ze gehackt zijn. Thanks for nothing, boys. Negen Bijbelse plagen op hun hoofd, aub. Wij zijn een maand lang R.E.M. draaien.

De devaluatie van doodsbedreigingen zet door. Voor de zoveelste keer staat Greet Wilders op een dodenlijst. Die man spaart doodsbedreigingen alsof het flippo's zijn en we in 1995 leven. De Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding (NCTB) bestudeert momenteel een soort MegaDood 40 hitlijst die in Amerika rondging. Daar prijkt Wilders ook op, net als voormalig VVD-collega Ayaan Hirsi Ali. Schijnt verband te houden met uitspraken van de Amerikaanse haatfundi Adam Gadahn. Die riep begin juni zijn Al Qaeda matties op om massaal wapens te kopen op de Amerikaanse wapenmarkten en hoogwaardigheidsbekleders te poppen. Intussen wordt op het Shumukh al-Islam-forum [vertaling: 'hup hup Islam wij zijn de beste en zij niet dus maak ze dood'-forum] opgeroepen om mensen die de Islam hebben aangevallen te vermoorden met explosieve post. Een TNT-pakketje, zeg maar. Een fragmentatie hallmarkcard. Zo werkt dat in sommige extreme religieuze kringen. Mensen die het niet met je eens zijn en lelijke woordjes gebruiken om je in de hoek te zetten, die maak je dood. Net zolang tot iedereen hetzelfde denkt als jij. Of vermoord is. Maakt niet hoe goed je debatteert, een bombrief wint altijd. Wie moordt, hoeft niet te discussiëren. Als je in de loop van een pistool kijkt, zijn je argumenten razendsnel ongeldig. Die egoïstische, zelfverheerlijkende en moordende extreem-fantasten van Allah uiten hun frustratie over hun culturele achterstand altijd met excessief geweld. Vier je dwaalfeestje lekker in eigen huiselijke kring en val de rest van de wereld niet last met je religieuze dwangneuroses. O ja, en blijf met je bloedpoten van onze politici af. Stelletje zielepoten.

Een hobby voor echte mannen. Duiken in de langste onderwatergrot ter wereld, de Orda-grot in Rusland [topografie:]. Zo'n vijf kilometer lang, vol met prachtige gallerijen. IJskoude temperaturen en nauwe doorgangen houden fotograaf en duiker Victor Lyagushkin niet tegen om jouw zondag op te vrolijken met hardcore watergrotplaatjes. Adembenemend, letterlijk. Check zelf de magnifieke duikporno, filmpje 1 en 2 en het nieuwsbericht (met back-up foto's indien fotosite crasht). Wij weten wat we doen met het volgende bedrijfsuitje, in ieder geval.

Zondag! Katertje van de alcohol van gisteravond. Wakker geworden naast een prachtige mevrouw van wie je de naam niet meer zo goed weet. Lekker eitje bakken met spek er op als ontbijt. Zomaar drie dingen die niet meer kunnen als de makkers Hizb ut-Tahrir hun zin krijgen. Die lui houden momenteel een vergadering in Amsterdam. Uitnodiging! Soort Dungeons&Dragons, maar dan met de sharia, fundi-islamitische wereldheerschappij en one kalief to rule them all. Daar gaat onze zonnige en zorgeloze zondag. Zijn die gnoompjes die laatst op de Dam stonden te gillen met hun vrouwen in een apart hoekje. Op de poster staat nu expliciet vermeld dat vrouwen ook welkom zijn, maar we gokken dat ze wel exclusief een eigen hok krijgen. In menig Islamitisch en Europees land zijn de Hizbiërs persona non grata. In Nederland niet, maar vanuit het struikgewas worden ze wel nauwkeurig bespied door de autoriteiten. Hoezo geen tolerant land? Er is ook ruimte voor schizofrene soepjurken die net zo lang doordrammen tot iedere wereldburger extreem-moslims praat [repo:]. Of er in ieder geval noodgedwongen naar luistert. En dat allemaal omdat er ooit een knakker was die allerlei profetieën over werelddominatie en Allah's in de hemelen bij elkaar hallucineerde. Jup. En als de ring niet in Mordor komt, is Middenaarde ook eeuwig verloren. Als je het maar hard genoeg gelooft, is het vanzelf waar. Dit zijn mensen die heel de wereld willen onderdrukken met hun middeleeuwse totalitaire woestijndictatuur en dan gaan janken dat ze gepest worden als mensen zeggen 'uh, nee, geen zin, sukkels'. Het prototype sneu geobsedeerde lafaard. Rationaliteitsstalkers. God onderwerpt geen mensen. Mensen met een God onderwerpen mensen. Trailer!

Grote verkansie! Alle politici in de file of het vliegtuig op weg naar een warme bestemming. Of gewoon een hok in Drenthe. En juist op dat moment ploft er een envelop op de stijlloos roze deurmat van GS HQ. Vol compromitterende foto's van mensen die een voorbeeldfunctie zouden moeten vervullen. De Tweede Kamer als slechte parodie op 'Meiden van Holland'. Nee, natuurlijk, politici hebben het erg druk en moeten dus vaak "overwerken". Wat een cliché. Dit is dus die zogenaamde achterkamertjespolitiek. Toch maar gecensureerd, want pijnlijk en er kijken kinderen mee. U snapt het idee wel. Politici zijn net mensen. Prettig reces, kudde smeerpijpen. We zien jullie in september wel weer terug voor het knippen en scheren.