De lijst der lijsten. Eindelijk is hij er. Vergeet al het andere, dit is wat we willen weten. Het Mokkelforum heeft de Top 100 van cupmaten der BN'ers opgesteld (spiegeltje). Ranking the Stars op boobformaat. En de winnares ziet u hierboven. Nee, het is niet Paul de Leeuw. Ook niet Kim Holland, die zichzelf met behulp van tietendoping naar de tweede plek heeft omgebouwd. Deze hors categorie tepelhouders behoren toe aan iemand uit de TMG-familie. Een journaliste met majestueuze memmen. Enorme tetten. Joekels van knoeperts van gigantische prammen. Twee stuks maar liefst. En wat zijn we trots op ze. Het was nooit een wedstrijd, heur bos hout won op alle fronten. Wilma Tietinga, namens alle liefhebbers: GEFELICITEERD!!!

Hoe haal je het getverdegetver in je hoofd? Dus je broer rijdt na een overval op een hotel een onschuldige voetganger dood met zijn scooter. Waarna diezelfde avond nog even ziekenhuispersoneel met de dood wordt bedreigd. En zuslief de familie netjes in de slachtofferrol parkeert in een interview met de Gelderlander. Waarop jij besluit dat jouw familie respectloos behandeld wordt en een redacteur van de Gelderlander even middeleeuws gaat bedreigen. Dan ben je laf tuig van de allerbovenste plank. Inmiddels zitten de Nijmeegse scooterklootzakjes Gran Turismo 5 naar expertlevel te spelen in de jilla. Maar de journalistenbedreiger is nog niet klaar. Niet schuldbewust muil houden, hoofd buigen en proberen braaf burger in de samenleving te worden. Nope. Hij heeft namelijk langer in de bak gezeten dan OM eiste naar aanleiding van zijn tirade op de redactie van de Gelderlander. En dus wil hij geld zien. Echt. Dus dan scheld je samen met je familie iedereen de kankertyfus in, van de politie tot ziekenhuispersoneel tot journalisten tot het OM tijdens de rechtzaak, NA een mislukte overval op een hotel en de moord op een onschuldige voorbijganger. En dan heb je het gore lef om een schadevergoeding te eisen voor het "leed" dat je hebt moeten doorstaan die paar nachten extra in een Nederlandse [ROFLOL] cel. En wat nog het ergste is, buiten het overduidelijk falen van de strafeis van OM, is dat deze schreeuwende, laffe, goorbekkende neanderthaler nog gelijk heeft ook. Dat mag namelijk, in zo'n geval een schadevergoeding eisen. Deze asociale, egoïstische, respectloze relgnoom gaat straks geld krijgen van de staat, omdat hij een juridisch gezien een slachtoffer is. Wij zijn even in een hoekje onze armen bewerken met een kaasschaaf om dit juridische fiasco in Nijmegen. Update: kalmeringspilletjes geslikt, zen-sessie afgesloten. Gelderlander past berichtgeving aan (origineel, spiegel). Journalistenbedreiger niet te lang vastgehouden, maar wil gewoon in hoger beroep.

Ah, mooi. De katholieke kerk is er uit. De commissie zelfkastijding heeft het zogenaamde PriesterMenu opgesteld voor seksueel misbruik. Wat kost wat (excl. BTW)? Zodat je als priester ook een beetje weet wat je zuur gecollecteerde geld waard is. Hier de prijslijst: "Tot €5.000: seksueel getinte handelingen of uitlatingen, waardoor integriteit werd geschonden. €7.500: betasting van intieme delen. Tussen €10.000 en €25.000: langere periode van bestasting intieme delen, afhankelijk van frequentie, zwaarte en bijkomende omstandigheden. €25.000: eenmalige tot enkele malen verkrachting. Tot €100.000: uitzonderlijke gevallen van seksueel misbruik." Geen zorgen, mensen, de Katholieke kerk heeft het onder controle. Het stelselmatig serieverkrachten van kinderen lossen ze zelf wel even op, hoeven wij ons er allemaal niet meer druk over te maken. Voor de prijs van een nieuwe Opel Astra hebben die kinderen vast wel wat jeugdtrauma's en een eeuwigdurend verknipt zelfbeeld over. Zo, klaar. Handjes wassen en eens kijken of de mis van komende week over naastenliefde moet gaan of toch liever over het verbieden van zoiets moderns als abortus, condooms of de pil. Wellicht wel leuk om weer eens een homo-bash preek te houden. Valt altijd goed. And the band keeps playing on. Vraagje, gewoon omdat wij ook niet alles weten: waarom mag de Rooms Katholieke kerk als organisatie zelf bepalen hoe zedendelinquenten worden aangepakt, maar moet het 't Hofnarretje haar medewerkers heel flauw uitleveren aan zoiets triviaals als het rechtssysteem? Als Robert Mikelson had geweten dat hij met de inkomsten van zijn videootjes de wanstaltige daden had kunnen afkopen, was het vast niet zo'n commotie geworden. Fatetur facinus is, qui judicium fugit.

Onbeperkt vreten scheppen in de Tweede Kamer. De stoppen sloegen door, zo vaak moesten we de defibrillator gebruiken na het lezen van dit nieuws. Tweede Kamerleden die gewetenloos een voertrog vol kip leeg baggeren. Zeg er wat van, PvdD! Voor zeven euro onbeperkt kip knagen, is aan de poten van de samenleving zagen! Ton Elias (hier op archiefbeelden), jij zeker weer? Dat is geen avondeten op je bord, dat is een schaalmodel van de Kilimonjaro. Van kip. Zo blijft je maag nodeloos luchtruimte annexeren! En dan de PvdA. Altijd vooraan in de rij om de beste kippenpoten uit de bak te hengelen. Arie Slob (CU): "die vijf broden en twee vissen van Jezus was geinig, maar onbeperkt een compleet legbatterij aan kip naar binnen proppen voor zeven euro is pas echt een wonderbaarlijke vermenigvuldiging. Prijs de Heer!" Juist. Dit loopt hardcore uit de klauwen. Opschorten die discussies over zaken van nationaal belang. Debat! Parlementaire enquête! Staatsgreep! Extra speciaal duur maken die mileubewust biologisch gekweekte kip. Dat is wat Nederland nodig heeft op dit moment, Esther Ouwehand. Jij snapt het. Want het is echt niet zo dat Toktok Dibi al zijn collega's dan gaat Pingen dat de KFC, met mals industrieel vermalen kippenvlees, aan de overkant van de straat zit. Wat een politieke blamage. Nog iemand die deze complete idioterie wil overtreffen? Nee? Mooi, dan gaan we n.... EEN VERBOD OP INTERESSANTE WATERTJES IN DE TWEEDE KAMER? Gerda Verburg, kap eens met toegeven aan de sociale werkplek in je hoofd en neem gewoon stilletjes afscheid. Dit soort voorstellen grenzen aan misdadige seniliteit. Ga. De. Fuck. Je. Werk. Doen. Maar nu eerst lekker eten.

Uitsmijters zijn net vrouwen: can't live with them, can't live without them. En net als bij parkeerwachters, voetbalhooligans en hangjongeren geldt ook dat negentig procent van de uitsmijters de rest een slechte naam geeft. Weet inmiddels ook viese house-DJ Björn Franken a.k.a. Vato Gonzales. Hij is namelijk in Hardersplaza (soort Hyves maar dan in disco-vorm) in Harderwijk in elkaar gebeukt door een paar ontspoorde uitsmijters. Check hierrr het verhaal. Samenvatting: met de medewerkers en de resident-DJ plus gasten wat nababbelen na een succesvolle avond plaatjes draaien, als uitsmijter 'Omid' ineens een Eric Cartmannetje doet en eist dat zijn autoriteit gerespecteerd wordt. Hij wil iedereen zonder backstagepasje het pand uit hebben. Dat geldt voor de hele groep, maar hij eist het alleen van de resident-DJ en zijn gasten. Celeb-DJ's als Vato worden over het algemeen namelijk niet zomaar lastig gevallen. Kortom, heel stoer doen tegen de stagiaire en dan de grote jongens met hetzelfde 'vergrijp' met rust laten. Maar Vato is een soort Lee Towers meets Chuck Norris meets Moeder Theresa in de DJ-wereld. Dus Vato komt regiliotuuriaans op voor zijn minder bekende collega. Met als gevolg dat Omid en een leger compleet geschifte uitsmijters iedereen beginnen te wurgen, slaan, schoppen en tegen muren aan begint te werpen. Denk salto's, denk uppercuts, denk bloed aan de muur, denk vallen van trappen. Het betere tekenfilmgeweld, zeg maar. Het standaard excessief geweld waarmee uitsmijters op de proppen komen als ze hun ongelijkheid proberen te verbloemen met een overdosis steroïde gestuurde onredelijkheid. Net zolang meppen totdat het hele soepzooitje op straat geflikkerd is. Of, zoals de reguliere clubbezoeker ook wel pleegt te zeggen, een standaard zaterdagavond met uitsmijters. Hamvraag van Vato: "what in the world went wrong inside the mind of this 'Omid' guy that made him such an enormous asshole?" Zeg het maar, waarom zijn uitsmijters meestal wat minder service-gericht en wat meer fatality-georiënteerd? Dit gebeurt namelijk vaker. Vragen, vragen, vragen.

O nee, zeg dat het niet waar is, TROS. Ze gaan wellicht stappen ondernemen tegen de Boszhard FotoF*ck. "De omroep is niet blij met een fotocollage die de website vrijdag publiceerde. Deze bestond uit foto's waarop presentator Ron Boszhard staat afgebeeld als Saddam Hoessein, Adolf Hitler, Napoleon, Osama bin Laden en Herr Flick van de Gestapo uit de serie 'Allo 'Allo." Ja, die Herr Flick was wel de druppel, dat ging te ver. Ron Boszhard vergelijken met een constant falend karakter zonder humor uit een comedyserie, dat kwetst tot op het beenmerg. Het definitieve bewijs dat de TROS lijdt aan een totaal gebrek aan humor. Het feit dat Ron Boszhard geldt als een coryfee binnen de gelederen gaf dit natuurlijk al wel een klein beetje weg. As we speak heeft de TROS bevel gegeven aan hun Voledamse muzieksenielen om FREE RON-liedjes te schrijven. En protestliederen tegen kwetsende fotosoeps. En Ron zelf? Die is er cool mee, aldus het ANP. "Ik kan niet boos worden op de reaguurders van GeenStijl. Die fotosoep van mij als majoor Bosshardt? Ik piste in mijn broek van het lachen. En ik vond Herr Flick altijd het leukste karakter uit Schone Schijn! Eindelijk was ik leukere typetjes dan Carlo en ik hoefde er niet eens zelf wat voor te doen! Groen duimpje omhoog voor GeenStijl. Kijk, Aleid Wolfsen, dat had ik niet leuk gevonden. Maar dit was humor. Barre gasten, mooie lui", aldus een enigszins geparafraseerde Ron Boszhard. Nou, TROS, kom maar door met die stappen. Zolang het geen gedwongen diepteinterview is met Ivo Niehe die Portugees spreekt, kunnen we het wel aan. Go TROS, fiets 'm er in! UPDATE: Opdat wij nooit vergeten. Alle Boszhardfucks op een rijtje.

Denk Tahirplein. Denk Griekenland. Denk je SimCity stad nadat je er alle mogelijke rampen op hebt losgelaten. Vandaag wordt Den Haag een bloederige moshpit van protesterende partijen en gummiknuppel slingerende ME'ers. Alle agressie-gekkies van Nederland representen zichzelf vandaag in de hofstad. De kaalkopjes van Blood & Honour willen protesteren (spiegel) tegen globalisering. Niet verder vertellen, maar dat gaat stiekem over immigratie. Goed, als de rechterarmheffers van B&H er zijn, dan weet je dat het een derby wordt. Want dan komt extreem links standaard tegenprotesteren. Voor wie niet pro-concentratiekamp maar pro-goelag is, wordt het 12:30 verzamelen (spiegel) op het Spuiplein. Tussen de skatertjes aldaar begint het Stalinistische tegenoffensief. Stukje 'scorched earth'-beleid in 070. Maar dan nu de uitsmijter. Om de supercell van agressieve boeroepers compleet te maken, is er vandaag ook een protest van Sharia4Holland (spiegel) in Den Haag. De haatbaardjes-met-zachte-g willen een aantal gevangenen in Marokko vrij hebben en daarom doen ze demonstreren. Vanaf 13:00 begint de fiësta in de Oranjestraat bij de Marokkaanse ambassade. Free Schaschlik (spiegel), of zoiets. Afijn, extreem rechts, extreem links en extreem moslim gaan kapotlos in Den Haag. Heetgebakerd soepzooitje dit. Geweldsgekkies United. Mocht u nog winkelplannen hebben voor 070 vandaag, stel ze een dagje uit.

Het is ماں بھاڑ میں جاؤ weekend. Vrijdag, de lekkere reet van de werkweek. Stoppen met apporteren voor de baas, riem af en gaan. Tijd voor de wekelijkse trip op deze Letter Sodomie Dump. So you think you can sjans? Scratchen dat weekend. God is een DJ en jij bent God. Neuk eens wat anders, neuk een Neanderthaler. Zoals Churchill ooit sprak: "Tfoe, we zullen doorgaan tot het einde, we zullen feesten in Frankrijk. We zullen feesten op de zeeën en de oceanen, we zullen feesten met groeiend vertrouwen en groeiende kracht qua handjes in de lucht. We zullen ons weekend verdedigen, wat de kosten ook mogen zijn. We zullen feesten op de stranden, we zullen feesten op verlaten vliegvelden, we zullen feesten in de velden en in de straten, we zullen feesten in de heuvelen; we geven nooit op." Het leven is een experiment. Hoe meer je experimenteert, hoe beter. Zie geen overvolle metro, zie een potentiële moshpit. Leer piano spelen. Neem een tatoeage van de Snorkels. Praat enkelt in hashtags. Fuck de soundcheck, klap die beukende backbeat er gelijk maar in. Zwalkend door de nacht die zwanger is van herinneringen voor de rest van je leven. Je bent een roedel wolven, bloeddorstig naar de jacht, de slagaderen in je nek bonzend van de testosteron. Pax Remixti. Ja op alles. Vertrouw ons, je computer heeft geen verlatingsangst. Gaat heen en drapeer de wereld onder een deken van briljante daden. Het gaat niet om wie je bent, het gaat om wat mensen denken wat je bent. Prettig weekend.

Fapfapfappen op PowJanneke is gezond. Ze zegt het zelf. In een interview in het kwaliteitsblad voor de modieuze vrouw Grazzia (deel 1, deel 2 is huiswerk). En dat zegt ze echt niet omdat ze mediaslim is en weet dat dit soort teksten altijd aanslaan. Welnee, ze meent het. Het is goed voor de spiertjes. Goed voor de gezonde geest. Even de Vitamientjes S in een oude sok mikken. Een microscopische genocide baren in een Tempo zakdoekje. Met aloë vera. Want dat is allemaal heel gezond, aldus PowJanneke. Goed voor doorstroming van de pijpleidingen en het voorkomt spermatrombose. Je weet wel, dat je pis negen kanten tegelijk op gaat vanwege restjes aangekoekte kwak (BAH! - red. -) in je plasbuis. Het houdt je vitaal. Bovendien geeft ze toestemming. Ideaal, een vrouw die er gewoon voor uit komt dat ze best begrijpt welke masturbeergevoelens ze los maakt bij de medemans. Nu is het alleen qua beeldmateriaal een beetje karig. Terwijl dat toch beter fapt. Op een wazige foto uit De Pers na is er helemaal niks. Dus hebben we Joris even een paar vernuftige webcrawlers met BMOVL-filter laten ontwikkelen. Resultaat gegarandeerd. Griesmeelgeweer in de aanslag en gaan. Bij deze, POWJANNEKE NAAKT FOR REALZ! Blijf het manneke, fap op PowJanneke!

Flitscontroles hebben geen zin. Heeft Trouw vandaag onthuld dankzij de TrafficViewLeaks (doc 1, doc 2, doc 3, doc 4, mits Scribd functioneert). Wist elke asfaltvreter met een beetje gezond verstand natuurlijk allang. Wij hadden al eerder gewaarschuwd voor levensgevaarlijke flitscontroles. Tot vlak voor de flitspalen volle pijp vooruit. Dan het rempedaal intrappen alsof het hondsdolle labradorpup is die absoluut dood moet. Vervolgens chillaxend langs de flitspaal of flitsagentjes cruisen, niks aan het handje. Tien meter verder weer accelereren alsof iemand de recordtijden bijhoudt op jouw dagelijkse route. En genoeg lutsers die het anker uitgooien, zelfs als ze zich keurig houden aan de snelheidslimiet. Dankzij onderzoek naar de snelheid via meetlussen is men er achter dat vrijwel iedere automobilist op deze manier met flitsers omgaat. Behalve die paar halve zolen die de wetten van het asfalt niet begrijpen of bewust negeren. De schatkistrijders, als het ware. Het is voor het eerst dat iemand de moeite neemt om de gegevens van TrafficView te gebruiken in onderzoek naar de effectiviteit van flitscontroles (non-existent). Dit programma is een database van alle metingen van alle meetlussen in Nederland. Waar dit programma tot nu toe voor gebruikt werd? Niet om te analyseren waar een betere doorstroming, slimmere infrastructuur of meer asfalt nodig is. Nope, vooral om te checken waar flitscontroles het meeste op zouden brengen. Flitscontroles maken het verkeer net zo gevaarlijk als wanneer Rijkswaterstaat willekeurig stoeptegels van viaducten zou laten afpleuren. Bovendien dienen ze niet de verkeersdeelnemer, maar de schatkist als hoger doel. Afschaffen, zeggen wij. Zet maar wat meer Blik op de Weg-auto's in om de boel in de gaten te houden.