Vrolijke lachebek, die premier van ons. Allemaal schijn. De lach van Rutte is slechts de slagroom op een bedorven augurk. Mark Rutte heeft onlangs de RVD ingeschakeld om het satirisch twitteraccount @Mark_Rutte over hemzelf te laten blokkeren. Door de RVD, nota bene! Die zich nu dus ook al druk gaan maken om satire op het internet. Gompies. Het account was opgezet door student Jorik van Engeland als protestparodie op het beleid van de minister-president, die zelf onder @MinPres een beleidsmedewerker laat twitteren. Volgens de reglementen van Twitter is het inderdaad niet toegestaan om je als iemand anders voor te doen op de tjirpchat. Dit in tegenstelling tot accounts die oproepen tot rellen, bijvoorbeeld. Maar humoristisch satirische fake-accounts voor de parodielulz worden over het algemeen gedoogd vanwege collectieve 'haha'. En gedogen is een constructie die bij Mark Rutte welbekend is, zoals wij weten. Collectief 'haha' deden mensen wel om @Mark_Rutte, want 18.000 volgers. Volgens de RVD was het echter niet de duidelijk genoeg dat er sprake was van parodie. Volgens ons bestaat de RVD dan ook uit impotente krimplullen zonder enig humoristisch inzicht. Zij vonden dus DIT niet duidelijk genoeg een parodie. Mafketels. Gaat Mark Rutte binnenkort ook de RVD MediaPolizei inzetten om afleveringen van Koefnoen, waarin hij nagedaan wordt, van de buis te halen? Wordt Carlo Boszhardt dit voorjaar nog door een Special Unit van de grappengestapo van zijn bed getrokken en in elkaar gebeukt? Draaien er op voorspraak van Mark Rutte binnenkort wat cartoonisten ongezien en zonder proces de bak in? Gaat de RVD live anti-Rutte grapjes wegjorissen op de sociale media? BAH! Mark Rutte was de stempel liberaal al een tijdje niet meer waardig, maar nu besluit hij er ook maar op te spugen alvorens er zijn poepgat mee af te vegen. Wat een zak humorloze hooi en rücksichtlose totaalcensureerder, die Rutte. Uit protest een tsunami van fake Rutte accounts. Wij maken intussen een RVD-parodie aan. This will not stand, man! Update: Lache! Hallo daar zijn we weerrrr.

De beroemdste pixel van Nederland. Dat is de groene pixel van GeenStijl (zie rechtsboven, schuin onder het woord redactie). Bedacht door reaguurder .oplawaai (hierrr) en inmiddels bijna 1,5 miljoen maal bevingert door nieuwsgierige klikkertjes. Heeft zelfs complete essays uitgelokt in Nerdolonië. Dat wil dus best wat zeggen. Alleen is er iets aan de hand. Sinds gisteren is de pixel rood. En, na refresh, ook wel eens blauw, geel of anders multicultureel. Zoals Joris zegt: de groene pixel is nu schizofreen. Tijdelijk. Op verzoek. Vanaf snel weer stijlloos groen. Maar de aanpassing van de kleur moest even. Vanwege hilarische trololo. Dat zit zo: eind december werden we gelinktipt door iemand die ons wilde attenderen op het feit dat we een groene pixel op de site hadden. Wij mailden terug dat we nergens van wisten en oh echt wat dan en hoe kan dit en paniek. Poepflauw, dus grappig. De daaropvolgende mailwisseling plus uitleg waarom pixel ineens rood is staat in de Lees Verder. Voor de lulz. O ja, trouwens. Nog even over die 1,5 miljoen clicks die we hebben binnengetrokken middels een dode pixel + counter. Dat is binnen krap een jaar al bijna de helft van de clicks van de roemruchte kameelteen uit 2006. Volgens diverse criteria heb je dan het internet gewonnen. Epic. En dan nu: LOLMAILTJES!

Heil Universiteit van Tilburg! U heeft heel een land over de zeik geholpen door een tien te doneren aan een bachelorscriptie. Driewerf rechterarm omhoog uit respect. En Henk Bovekerk gefeliciteerd met je nieuwe faam. Wij gokken PenW, DWDD en nog wat links-depressieve haatpraatshows binnenkort. En dat met een bachelorscriptie (binnen een week hier te vinden). Want waar de neuq hebben we het over? Dit is toch totaal niet serieus te nemen? Henk baseerde zich op het pruttelboekje van Rob Riemen over facisme in Nederland. Rob Riemen heeft Wilders Is Hitler de la Tourette, DiederikStapelt vrolijk met citaten en kan Martin Bosma in één zin van rancune beschuldigen en tegelijkertijd uitschelden voor faksist. En daar dan een bachelorscriptie op baseren. Wat dan ook nog eens becijferd wordt door PVV=Fascistisch onderschrijver Jan Blommaert en PVV-criticaster Jan Jaap de Ruiter, die ook andermans citaten graag vervormt naar zijn eigen gelijk. Is het dan verbazingwekkend dat de uitkomst van de scriptie is dat Wilders inderdaad een jodenvervolgende communistenhatende militaristisch ingestelde fascist met een moslimfobie is? En dat dan een tien oplevert vanwege "academische briljant"? Nee, natuurlijk niet, de enige mogelijke uitkomst. Bovendien, HET IS EEN FUCKING BACHELORSCRIPTIE! VAN DE UNIVERSITEIT VAN TILBURG! Als we ons daar al druk over moeten gaan maken, kunnen we nog wel even bezig blijven qua links gemanipuleerd foponderwijs zonder enig belang of invloed. Dit valt in de categorie 'fascistische dreiging in ere houden', zodat vuiglinks haar extreme haatzaaierij kan legitimeren. Het is een stompzinnig simplificerend semantisch spel van SS-geobsedeerden, ook academische scripties die briljant gebaseerd zijn op flutboekjes. Dit soort egotrippende elitaire koekenbakkerij volledig niet serieus nemen, aub. Het bespugen niet waard. Zeker niet als het van de Universiteit Tilburg komt, die kapot moet vanwege hoaxwetenschap. Even buiten het feit dat alle PVV'ers brievenbuspissende, kopstootgevende, naaktlopende en straalbezopen faksisten zijn, natuurlijk. UPDATE: En daarrr is hij dan. De zo bewierookte thesis van Henk. UPDATE: En ook @geertwilders heeft gereageerd.

Het is weekend! Het eerste weekend van 2012. Tijd voor een afstreeplijstje. Een To Do List. Dingen die je in 2012 zeker gedaan moet hebben. In willekeurige volgorde: trollen op de Telegraaf. Een parkeerwachter over de zeik helpen. Je eigen geboorteplaats nabouwen met LEGO. Elke maand een leuke vrouw uit een andere provincie regelen, tot je heel Nederland gehad hebt. Een Olympisch evenement bezoeken, verkleed als een Griekse worstelaar uit de oudheid. Een pastoor dronken voeren en overtuigen van de evolutietheorie. Ruzie maken met een Oekraïense hoer tijdens het EK. Met een kater wakker worden in een sloot in een onbekend Brabants dorp, in clownspak. Infiltreren in een politieke partij. Met vrienden roadtrippen naar een Baltische staat in een auto van voor 1990. Een weekend stappen in Tokio. Een slapende koe omduwen in een weiland. Van Den Helder naar Hoek van Holland crossen over het strand met een BMX. Assisteren bij de opnames van een pornofilm. Een dichtbundel uitlezen in een café in Londen. Wadlopen op stelten. Een rollator dragrace organiseren in een bejaardentehuis. Een kerk aanklagen vanwege geluidsoverlast op zondagmorgen. Verder wat de reaguurders hieronder aanvullen. En natuurlijk: elke vrijdag de brandblaren op de vleeskroket fappen met de VrijMiBoobz. Prettig weekend!

BN'er voor de rechtbank! Voormalig grindbakexpert Jos Verstappen heeft zijn vrouw per ongeluk aangezien voor een bandenmuur. Na een ruzie reed hij haar aan met een bestelbus. Klaarblijkelijk kampte Jos met het wanhopige ex-syndroom, want het hele voorval gebeurde na afloop van een therapeutisch goedmaakgesprek. Leek prima te gaan, tot Jos in de auto weer last kreeg van geweldsneigingen door onmacht. Op het moment dat ze uitstapt, geeft Jos vol gas. Dat kan hij blijkbaar toch goed. Vreemd, tijdens zijn Formule-1 dagen leek hij meer te beschikken over de acceleratie van een stoeptegel in een zandbak. Vriendin rolt de straat op, springt op en rent weg. Jos er achteraan. En die kan met een bestelbus een betere rondetijd neerzetten dan een rennende blondine. Vervolgens rijdt Jos Verstappen vol met de voorkant van zijn bestelbus in op zijn ex. Dat heet in Formule-1 jargon ook wel poging tot doodslag. Bovendien is Verstappen al eerder veroordeeld voor het meppen van ex-vrouw Sophie Kumpen. Het ego van Jos trekt vaginale afwijzing blijkbaar niet zo goed, qua narcistisch godcomplex. Die man moeten ze dus nooit meer in de buurt van vrouwen laten. Jos Verstappen is voor vrouwen namelijk zo galant als maandverband van schuurpapier. Bovendien krijgt hij moordneigingen van vrouwen die 'nee' zeggen, dus dan heb je toch een probleem. Staatsgevaarlijk, met name wanneer hij in een auto zit. En dat hadden we toch al wel eerder kunnen concluderen na zijn compleet mislukte carrière. Jos Verstappen zou de rest van zijn leven eigenlijk alleen nog maar onder toezicht wasknijpers mogen monteren. Vandaag staat Jos de Klos voor de rechter. Hopelijk zegt de juridische software hetzelfde als wij.

U vond het ook allemaal erg bizar. Voor het inbeuken op het gezicht van een agent als notoire overlastgever slechts twintig uur schoffelleunen krijgen, plus 200 euro schadevergoeding betalen. En dat in een tijd waarin er spijkerharde petities rondgaan in het kader van een conventie tegen geweld tegen hulpverleners. Dat komt omdat rechters in Nederland gereduceerd zijn tot secretaresses van computersoftware. Je voert het misdrijf in de software BOS/Polaris in en die rekent volgens de Polaris-richtlijnen uit hoeveel straf daar tegenover staat. U kunt zelf ook voor eigen rechter spelen door het programma hierrr te downloaden. Wel alleen voor windows. Geen verrassing want overheid + ICT. De bontkraagklootzak uit Terrorwijde loopt dus fluitend naar buiten om zijn gangstervriendjes te highfiven, aangezien Nederlandse rechters niet zelf meer diverse variabelen, factoren en maatschappelijk belang bij elkaar optellen. Nee, ze baseren zich op de stotterende Siri van het OM en 'strafpunten', waardoor veel variabelen wegvallen. De McDonaldisering van het Nederlands recht. Softe aanpak door software, ook in Utrecht. De stad waar de beloofde harde aanpak van Wolfsen vertaald wordt met hardcore respijt voor Roma families. Die blijkbaar door de gemeente net zolang een hand boven het hoofd gehouden wordt tot er weer een afkoopsom van enkele tonnen neergelegd kan worden. Eveneens de stad waar Sophie Hilbrand en haar crew zonder schaamte bedreigd worden als ze het koddige Nu We Er Toch Zijn willen filmen in Terwijde en Leidsche Rijn (SCHOKKENDE BEELDEN, vanavond om 22:30 op Ned1!). Dat krijg je er van als haatzaaiende sujetten een klimaat creëren waarin geweld tegen cameraploegen wordt goedgepraat. Dan lopen nationale knuffelschatjes als Sophie ineens gevaar. Kortom, de stad waar de terroristische Untouchables, de BezemRoma's of de BNN-bedreigers zich ook maar ergens zorgen over hoeven te maken. Het komt allemaal wel goed met deze slachtoffertjes van omstandigheden. Die redden het wel. En we hebben hier software van OM om dat te bewijzen.

LOL! Iconische fotofuck! Het kost je een kwartier van uw leven, maar het is het waard. Destructief denken, abstract concept proberen te vatten en hier en daar wat integrale verbanden leggen, dan komt u er wel. Als u het ziet, bout u bakstenen.

Het is al jaren publiek geheim dat je in Den Haag gratis kunt parkeren. Kwestie van het parkeerautomaat ddoss-en en een beetje timing. Onze favoriete PVV-hardbody Daniëlle Dubbel D de Winter is echter zo vriendelijk geweest om een stoomcursus parkeerautomaten kraken in 070 online te knallen. Stukje service naar de mensen toe. De cursus wordt aangeboden via een tutorial op het YouTube-account van Daniëlle. Die ze vervolgens actief promoot op twitter. En voor de mensen die liever de workshop in tekst hebben, heeft ze de uitleg in detail overgedaan in de vragen aan de gemeenteraad. Uitprinten en in het dashboardkastje leggen. Lekker bezig, Daan! We hopen dat dit de eerste is van een lange serie crimescene clinics. Volgende week toont Daniëlle hoe makkelijk het is om een bejaarde vrouw uit haar gemotoriseerde alzheimerdriewieler te slaan en de portemonnee te jatten. De week er op komen de beste dealers rond Den Haag Holland Spoor aan bod. Daarna een dubbele aflevering over woninginbraak met handige tips om met zo min mogelijk schade binnen te komen (hint: geluidsdempende push-up BH's). Vervolgens laat Daniëlle in een spraakmakende aflevering zien hoe je het snelst nietsvermoedende meisjes van hun fiets kan trekken in de Scheveningse Bosjes en in de laatste aflevering toont ze waar in Den Haag de beste illegale Poolse bordelen en Roemeense gokhuizen zitten. Misdaad bestrijden met de PVV, daar komt de stad weer een stukje verder mee.

Proestend van het lachen liep de 18-jarige Bilal el B. (Bontkraagje) de rechtszaal uit. Een meeloper van de Marokkaanse Untouchables uit het Utrechtse Terwijde en verantwoordelijk voor het kapot beuken van een politieagent. Straf die hij opgelegd kreeg: 20 uur schoffelen en 200 euro boete. Agenten pakten Bilal op toen hij weg wilde rennen op het moment dat hij de copcar zag. Bilal was opstandig en werd dus even netjes op de achterbank gezet. Vervolgens sprong Bilal er uit en sloeg een agent met de volle vuist hard in de bek. Zes keer. Conclusie politierechter: "we achten het niet bewezen dat Bilal de agent bewust zwaar lichamelijk letsel wilde toebrengen." Uhm, hij sloeg hem zes keer plankgas in het gezicht. Qua bewust toebrengen van zwaar lichamelijk letsel toch wel een vinkje waard. Dat is ernstig geweld tegen een politieagent in functie door een beruchte overlastgever die op dat moment al staande was gehouden. Moet daar geen signaal afgegeven worden vanuit het rechtssysteem? Dat doen we met twintig uur taakstraf ook, maar dan is het signaal meer iets in de trant van: "jo, kijk maar wat jullie doen, qua geweld, overlast en wegpesten. We geven jullie een vrijbrief. Twee daagjes plantsoendienst max als jullie weer eens gortig over de schreef gaan. Want we nemen onszelf niet serieus en de veiligheid van agenten en bewoners al helemaal niet." Jup, vanaf vandaag zijn de Untouchables officieel de baas in vrijstaat Terrorwijde en agenten en burgers vogelvrij. Top. Het OM eiste overigens zelf ook slechts zestig uur blaadjes prikken en geeft aan dat de samenleving het wel weer niet zal begrijpen maar fuck de samenleving want ze volgen ook maar gewoon de richtlijnen. Okee dan. Misschien eens gaan kijken naar je richtlijnen, want die missen klaarblijkelijk elke realiteitszin. Gelukkig beschikt Utrecht over een kordaat bestuur dat bunkerhard zal ingrijpen in deze situatie en het gevoel van onveiligheid zal wegnemen. O nee, wacht. Update: Het OM laat het er niet bij zitten en gaat in hoger beroep. Om van 20 uur taakstraf 30 uur te kunnen maken...

Ja, hier had ook een rant richting oude media kunnen staan. Een intrigerend stuk over de wereldeconomie. Een bash van Aleid Wolfsen. Een tsunami aan horrorweertopic des doods. Maar nu even niet. Gewoon een bekend raadsel en de verschillende manieren waarop mensen dat probleem benaderen. Interessant! Goed, rr is dus een boer en die wil een rivier oversteken met een wolf, een kip en een maiskolf. Wij hebben geen idee waarom, maar dit soort raadsels is net als heilige geschriften: zodra je sceptische vragen gaat stellen is de lol er vanaf. Maar deze boer heeft dus een probleem: hij kan maar één van deze dingen tegelijk vervoeren, want pauperboot. Als hij de kip en de wolf achterlaat, vreet de wolf de kip op. En als hij de kip en maiskolf achterlaat, eet de kip de mais op. Onees, wat nu?! Hoe krijgt de boer alles aan de overkant zonder verlies? U weet het antwoord. Wij weten het antwoord. Maar interessant wordt het pas als we gaan kijken hoe bekende Nederlanders deze problematiek oplossen. Kan een hoop openbaren over hun denken en doen en falen. Politici, presentatoren, voetballers en zelfs marginaal televisieschroot. Wij waren benieuwd naar hun visie op dit eeuwenoude raadsel, dat de Forrest Gumps van de echte mannen onderscheidt. Kwestie van even bellen, mailen en DM'en. Antwoorden na de break!