Haha, Ben Raaijman is de sjaak! Deze kunstenaar van het openbare leven kan de blauwe enveloppen niet meer betalen. Of die van deurwaarders. En dat is knap. Want de gemeente Zwolle heeft de zogenaamd betekenisvolle dingenbouwer sinds 2006 onderhouden met ruim twee ton aan gemeenschapsgeld. Voor het kunstwerk 'Het Geheugentheater' op het terrein van de havezate Werkeren, dat waarschijnlijk nooit afgebouwd wordt vanwege totale fuck-up van Ben. Sinds 2006 klaagt Raaijman namelijk over grote financiële problemen, waardoor de gemeente Zwolle in de persoon van de commissie beeldende kunst hem alsmaar ongezien geld bleef toeschuiven. Want kunstenaar. Dus als hij bedelt om geld worden er geen vragen gesteld. Of een systeem ter controle ingevoerd. Inspectie gedaan. Verantwoording afgedwongen. Vijf jaar lang. Totdat het te laat is en er dus twee ton geïnvesteerd is in een bouwplaats zonder kunstwerk en een kunstenaar die van twee ton geen vijf jaar kon rondkomen. Flaplul. Vinden ook veel Zwollenaren, zoals te zien is in de epische comments onder dit raadsstuk (spiegel). Inmiddels heeft de gemeente Zwolle de kunstenaar in gebreke gesteld. Althans, 'inmiddels', in november 2011. Sindsdien niks van Ben gehoord. Typisch kunstenaars, hoor je alleen als er geld hun kant op moet komen. Maar andersom wordt er oorverdovend hard gezwegen. En dan nu: ironie! Het kunstwerk het 'Geheugentheater' is een gejat idee (lees: geïnspireerd op) van de 16e eeuwse Italiaanse kunstenaar Giulio Camillo. Wiens 'Geheugentheater' ook nooit afkwam, omdat het af fikte voor het goed en wel klaar was. Dus Zwolle had de bui een beetje kunnen zien aankomen, qua lijn der verwachting. Jup, kunstenaars, al eeuwen lang garant voor verheven fuck-ups waar de normale man geen kudt van begrijpt. En de overheid deze elitaire hobby maar excessief sponsoren. Faal.

Stigmatiserende haatzaaierij bij het VARA/BNN-propagandavehikel Joop.nl. Freelance journaliste en klaarblijkelijk totaal verknipte haatlinkse moralmadam Mercita Coronel beweert in een betoog dat rechtse mensen geen goede cabaretier kunnen worden omdat ze onderontwikkelde hersens hebben. Eigenlijk vindt Mercita Coronel rechtse mensen minderwaardig. Rechtse mensen zijn namelijk gevoelloze, gewetenloze en zielloze zombies zonder een greintje creativiteit. “Het is natuurlijk niet voor niets dat de humor van links komt en niet van rechts. Humor heeft vooral te maken met creativiteit, (zelf)relativering, empathie en… engagement, hetzij met de mens of de wereld. Eigenschappen die ‘de’ rechtse mens veelal ontbeert.“ Komt ook vanwege de chronische geldwolverij, aldus Mercita. “Het publieke emotionele leven van de rechtse mens daarentegen wordt meestentijds door hooggestemde idealen noch emotionele pijn gedreven, maar door, ja, daar is ie weer, de dikte van de portemonnee. Die pijn in zijn portemonnee wil hij niet creatief in het theater relativeren, maar creatief via belastingtrucs of de politiek in klinkende munt terugkrijgen.“ Heilige Maagd Maria tijdens een AIDS-bukkake, hoe staatsdebiel wilt u uw linkse verhevenheid hebben? Een betoog om duidelijk te maken dat het lachende gierenbrullen qua humor van Lebbis, Dolf Jansen, Jan-Jaap van der Wal en Freek de Jonge overloopt van creativiteit want links. Juist. Er zit meer ketchup in een zongedroogde tomaat dan humor in die hele augurkzure linkse fatsoensgestapo. Mercita Coronel zelf is zo grappig als een stoeptegel met steenpuist. Check die puike taalvondsten als: "tot slot hebben rechtse mensen waarschijnlijk dus met falende hersenfuncties te maken." Serieus WTF?! Links-depressief die humor gaat duiden middels elitairzuur archaïsch hokjes denken en het vernietigend stigmatiseren van andersdenkenden door hen als üntermenschen voor te stellen. Nou, LACHEN MERCITA! De echte grap is natuurlijk dat Mercita Coronel dit allemaal echt gelooft. En met haar Von Jolo, die als hoofdredacteur dit gereutel van een seniele incontinentieluier onderschrijft door het artikel te plaatsen. Het is hilarisch omdat ze het menen. Dat zulke mensen echt bestaan. Vinden wij dus humor in de categorie tanden verbrijzelende faceplant. Want dat is wel wat Mercita Coronel hier tekstueel doet. Mooi.

Hongarijeland is officieel een dictatuur. En dat vinden de goulashvreters zelf niet leuk. Die gaan massaal protesteren in het kader van de guurrechtse Hongaarse winter. Beetje laat, vrienden. Zat er een jaar geleden al aan te komen. Met de nieuwe grondwet heeft Viktor Orbán een hele vette dikke middelvinger opgestoken naar de EU. Die man is lachend politieke poep aan het slingeren naar Brussel, die hij nog overhad van het op zijn eigen volk schijten. Nieuwe mediawet waarmee de oppositie monddood gemaakt kan worden, nieuwe bankenwet met vergaande bevoegdheden om geld te jatten en ook een hoop symbolisch gesloopkogel, zoals het afschaffen van de Imre Nagy-medaille. Radiostations van de oppositie worden ineens muziekzenders, kritische persbureaus worden de toegang tot het parlement ontzegt en politieke tegenstanders worden weggephotofuckt van officiële foto's. En dat allemaal door de rechts-nationalistische partij Fidesz, ooit opgericht als anti-communistische partij. Die Viktor Orbán is de vleesgeworden Godwin. U wilt meer? U krijgt meer. Als excuus voor het richting een dictatuur swaffelen van Hongarije gebruiken Orbán en zijn vriendjes de economische situatie in het land. Het best te omschrijven als: 'compleet bagger'. De staatsschuld is momenteel 72,9 miljard euro, wat een stijging is van 77 procent ten opzichte van eind juli. Oeps. De domrechts-nationalisten geven vooral de EU de schuld, maar pissen elke mogelijkheid tot redding vanuit Brussel het riool in met hun idiote nieuwe bankenwet. En dus durven investeerders nauwelijks nog geld te pompen in Hongadictaturië. Joehoe, Brussel, zullen we die Hongaroïden anders gewoon de EU uitschoppen? Qua onszelf serieus nemen, zeg maar. Is niet heel erg, ze zien die bui zelf ook al hangen. Viktor en zijn maatjes er uit, of Hongarije er uit. Als we dan toch een Unie zijn, moeten we dit niet willen. Met z'n allen.

Wacht, niet weglopen! Deze keer is het echt waar. We gaan allemaal dood. In Duitsland borrelt momenteel de Laacher See nabij Koblenz. Het meer is eigenlijk een caldera, maar dan vermomd als rustiek bergmeertje. Een caldera? Ja, een caldera: een superterreurvulkaan die de hele mensheid wel zeker vijf keer gaat vernietigen, de aarde compleet uit haar as slingert en achter uw rug om uw vriendin gaat neuqen. In een trio met uw moeder. Dus paniek. Want bubbels des doods, aldus The Daily Mail. CHECK DAT HORRORBORRELEN! Het apocalyptische angstapparaat barst elke 12.000 jaar uit en de laatste keer was 12.900 geleden. Jup, een caldera die 900 jaar over tijd is zonder magmamenstruatie des totaalvernietiging, dat betekent hectiek van epische proporties. Het Einde der Tijden, Dag des Oordeels en de Drie Dwaze Dagen in één. Als dat ding gaat projectielblurpen, scheuren wij zeker weten af van het Europese continent en worden we linea recta tegen Engeland aangekwakt, zo niet er bovenop. Nee, dat is leuk voor degene die de pyroclastische gloedwolk overleven. Zit je ineens bij die kudtengelsen op schoot. Met hun lauwe thee. Nope, die bruutgevaarlijke Duitse duivelspuist, daar zit niemand op te wachten. Hou een sop! En nu maar hopen dat deze ophitsende berichtgeving over de Laacher See niet de Zuidwalvulkaan op ideeën brengt, qua domino-effect. We gaan alle.. ah, fuck it, u weet wel.

De definitie van hypocrisie is 'GroenLinksfractie van de provincie Groningen'. Sluisden onder leiding van milieuhater Wiebe van der Ploeg een vieze rook hoestende CO₂ kuchfabriek door de ambtelijke mallemolen. Geen probleem, doe maar bouwen. Komt diezelfde fractie vandaag met een jankprotest tegen een windmolenpark. De fuck, GroenLinks, de fuck. Het Rijk wil de Groningse waddenkust opleuken met poepsaaie anorexiawindmolens die 2000 megawatt gaan genereren. Terwijl het provinciale omgevingsplan slechts 750 megawatt vereist. Of zoiets. Dus of die windmolens niet gewoon boven Schiermonnikoog in zee gedumpt kunnen worden. Gaat waarschijnlijk wel een miljoenmiljard keer duurder worden. Bovendien een toename van zielige zeehondjes met bulten op hun hoofd in Pieterburen. Voor niemand leuk, dus. Maar bij GroenLinks heeft geld of milieu uiteraard nooit echt een rol van betekenis gespeeld als er dubieuze schijnprincipes omhoog gehouden konden worden met behulp van hypocriete partijpolitiek. Wat deze kwestie weer pijnlijk duidelijk maakt. Dit is dus een fractie die ongezien een rochelruftende kolencentrale toejuicht en vervolgens natte scheten gaat laten om een windmolenpark. Juist. Voelt een beetje alsof je Yvon Jaspers hebt gezien die zich laat uitwonen door drie Antillianen uit de Bijlmer. Niet correct, niet natuurlijk en hoogst ongemakkelijk. Ons voorstel is dan ook de Groningse GroenLinks fractie opdoeken en onder lichte dwang begeleiden naar een nieuwe functie binnen een eigen sociale werkplek. Kolen tellen in de Eemshaven, bijvoorbeeld.

De gemiddelde 16-jarige puistenpuber is een sloeber. En dat vinden wij fijn. Want dat betekent dat die proef voor rijlessen vanaf je zestiende een fiasco is. Die lessen krijg je als slaafse scholier simpelweg niet bij elkaar gevakkenvuld of getomatenplukt. Mooi. Hoe minder van dat grut op de weg, hoe beter. Bumpervoer, allemaal. Die van achttien maken er vaak al een zooitje van, qua blikschade, boomkleven en onschuldige omstanders kapot rijden, dus opbokken met die 17-jarige horrorchauffeurs des doods. We kunnen eindelijk met 130 km/u over extra veel filevrij asfalt scheuren, ga dat nu niet verpesten door een kudde op hol geslagen terrortieners los te laten op het Nederlandse wegennet. Met of zonder begeleiding. Levensdodelijkgevaarlijk, die nog nauwelijks ingedaalde balletjes de verantwoording geven voor een potentiële moordmachine. Je laat een baby toch ook niet met een raketwerper spelen? Sowieso, alles onder de twintig met een rijbewijs is voor de infrastructuur wat een ddos-aanval is voor een website: driewerf kudt en alles wordt onbereikbaar. En dat voorstel van Veilig Verkeer Nederland voor een collectieve korting op rijlessen voor de 18- generatie? Niet doen. Niet subsidiëren. Niet aanmoedigen. Weghouden van het asfalt. Sterker nog, verhogen die leeftijd. Pas afrijden vanaf je 21e. Vrouwen vanaf 25. En op pensioensgerechtigde leeftijd weer afpakken. De bus is niet voor niets uitgevonden. Hup, wegwezen. Nog minder files, nog minder verkeersdoden, nog minder stompzinnig debiel idiotengedrag van de touchscreengeneratie op de wegen. Tienervrije wegen laat heel het land veiliger bewegen! Maak de echte automobilisten blij, hou het asfalt pubervrij!

Het was een prachtig jaar, maar fuck 2011. Haartjes los, broek uit en drank aan. Tijd om 2012 te verwelkomen met een prachtig feest. Om de tijd vol te krijgen tot klokslag twaalf een bouncende eindejaars muziekbonanza voor episch slotakkoord. De jaarlijkse Ambitiebeesten Mixtape, Placebo live, Dumme Jungs Hour of Power Mix, een pianoconcert van een maffe indiër, een XXL Jazzmix, trippy art pr0n, OFWGKTA live voor wie dat trekt, een XXL Funk/Soul mix, The Police Live in '84 en deze is speciaal voor alle NiggahBitchBooties daar buiten. Hier tot slot een heersende game en hier een übercollectie blote mevrouwen. Daarmee gaat u het wel redden tot twaalf uur. En vergeet niet 2011 af te sluiten in stijl, helden.

De VrijMiBo to end all VrijMiBo's. Een jaar lang (bijna) elke vrijdag tussen vier en zes vermaakt met de perfecte mix van gelul, linkbonanza en tieten. Een VrijMiBo is net een kindersurprise: er zit altijd meer in dan je denkt. Zo kwamen dit jaar quotes voorbij van Jan Cremer, Winston Churchill en Ralph Waldo Emerson. Sterker nog, complete VrijMiBo's zijn gebaseerd op teksten van beroemdheden: Oscar Wilde, Jezus, Bernard Shaw en Seneca, die laatste volledig in het Latijn. Wat dacht u van VrijMiSongteksten, met links op de melodie van Nakatomi, het Wilhelmus en onlangs nog Rihanna. Maar de meest voorkomende VrijMiBo was toch wel degene met oppeppende weekendwoorden: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 stuks maar liefst. We hadden er qua lyrische teksten ook een dichtbundel van kunnen maken, maar we bieden het liever gratis online aan. Voor die dufmuffe laatste kantooruurtjes van de week. En dan waren er natuurlijk nog de specials. VrijMiBo met een thema. Zoals de flamoezenkalender, het Weekend Wetboek, #ChaosAtKempi, vrouwen, thuisblijvers, Johnny Hoogerland, eenzame mensen, Van Rossem-editie, blinden, Middeleeuwen en uiteraard de legendarische All You Can Eat VrijMiBo. Maar goed, boeiend. U is alleen geïnteresseerd in boobs, memmen en tieten. Welaan, pak aan: alle VrijMiBo fappica's van 2011 na de break. Wie is uw favoriet?

Hey, Job Cohen leest GeenStijl. Want Job doet in een interview met de Telegraaf allemaal stoere dingen sputteren over Geert Wilders. Dat Geert een machtspoliticus is. Dat Geert maar wat schreeuwt. Dat de PVV eigenlijk niet zoveel voorstelt. U weet wel, wat u gisteren hier al las. Beetje jammer dat de PvdA alleen net zo veel slagkracht heeft als een dwarslaesiepatiënt in een dwangbuis. Zeker met impotente slapkwab Job Cohen aan het roer. Dan komt die vuigbrute taal richting de PVV behoorlijk ongeloofwaardig over. Met name als Cohen verder nog aangeeft dat de problemen binnen de PvdA vooral niet zijn schuld zijn en hij absoluut zeker weten door wil als lijsttrekker. Jup. De zelfreflectie van een zwart gat, die jongen. Geert Wilders leest dit en projectielsnottert spontaan de cappuccino uit zijn neus van het lachen. Die rent direct met de Televagijn naar Fleur toe omdat Geert weet dat samen grappen en grinniken de kans op foekie foekie verhoogt. Job Cohen die politieke dreigtaal uitslaat richting Wilders is net zoiets als zanger Rinus die beweert dat hij succesvoller gaat worden dan Marco Borsato. Kun je Borsato nog zo haten, Rinus maakt geen kans. En dat geldt ook voor Job Cohen, de chronische loopneus van de Nederlandse politiek. Job, serieus man, zet jezelf niet zo voor lul. Sla geen wartaal uit die je toch niet kan waarmaken. Dit is de ultieme opzet om nogmaals politiek bunkerhard te falen en dat weet je best. Wees verstandig, zit je tijd uit tot je weggepromoveerd wordt in de PvdA baantjescarrousel en hou verder vooral je muil, gekke spek-en-bonen politicus. Dit is een oorlog die jij alleen maar kunt verliezen. O ja, bovendien, moeten politici zich momenteel niet veel meer bezig houden met het oplossen van een crisis dan met partijpolitiek en elkaar? Stelletje egocentrische pannenkoeken.

Ja, wij zeggen het gewoon. Korfbal is stom. Nee, er is geen enkele aanleiding om dat zomaar in het wilde weg te gaan roeptoeteren, maar we willen het gewoon even gezegd hebben. En een excuus hebben om dit bemmende Jiskefet-filmpje weer te linken. Een inteelt-gevoelige familiesport die voornamelijk beoefend wordt door mensen die niet optimaal zijn afgestemd op het gecoördineerd laten bewegen van het lichaam. Werkt net als religie: kinderen die nog niet voor zichzelf na kunnen denken indoctrineren dat het echt een leuke sport is, zodat ze er vriendjes maken en door de groepsdruk niet meer weg durven te gaan. Op een enkele waaghals na, die vervolgens door de Gele Korven Sekte compleet sociaal wordt uitgesloten uiteraard. Maar goed, korfbal dus. Misschien wel het meest gemankeerde bedenksel ooit in de Nederlandse geschiedenis. Korfbal een sport noemen is net zoiets als McDonalds een Michelinster geven. Tijd om dat eens wetenschappelijk te onderbouwen, zoals Diederik Stapel dat altijd zo mooi zegt, met een deconstructie van het spelletje dat korfbal heet. DOORLOOP!