2011 was het jaar van de glorieuze opkomst der PVV. Maar daar bleef het ook bij. Het politieke experiment dat PVV heet, is voorbij. Het politieke supertalent dat nooit verder kwam dan dat: hoge verwachtingen. Het grote strijdpunt van weleer, de islamisering van Nederland, daar hoor je Wilders nauwelijks nog over. Op een slachtofferboekje na, wat Geert vernoemd heeft naar een Steven Seagal film. Nee, Wilders is te druk bezig om het gedoogkeffertje uit te hangen als Rutte impopulaire maatregelen voorstelt. Puur stemmingmakerij voor de stemmenmakerij, niks principes. Stoer brullen op Twitter over vallende kabinetten, maar puntje bij paaltje braaf de hielen likken in de achterkamertjes van Den Haag. Met dertig zetels in de oppositie gaan zitten, zeker. Nee, dat kabinet valt niet. De PVV maakt simpelweg haar eigen naam en faam niet waar. Kijk maar. Partij: de PVV was vanaf het begin af aan al geen partij. Een eenmansfractie met een hekgolf vol machtsbeluste gompen, dat is de PVV. Waarbij iedereen klemvast zit in het keurslijf van Grote Geert, zonder inspraak. Vraag maar aan Hero Democratieman. Als je braaf bent doet Geert je boodschappen en als je anders denkt rot je maar op. Voor: Voor? Waar voor? Waar is de PVV dan voor? De PVV is vooral tegen. Tegen alles. Tegen islamo's. Tegen ontwikkelingshulp. Tegen milieu. Tegen pogingen tot vrijheid in Arabië. Tegen kinderen. Tegen niet-Nederlandse muziek op de radio. O ja, en tegen Vrijheid: vrijheid voor respectloos racistisch schoftengedrag jegens andermans doden, wellicht. Maar daar houdt het op. De enige keer dat de PVV echt kon opkomen voor onze vrijheid, stemden ze voor een totalitair regime op internet. Kortom, de PVV is de naam PVV niet waard. Die superpeilingen van nu zijn een fictieve bubbel die bij de volgende verkiezingen wel eens keihard kan barsten. Nieuwe strategie implementeren en al die knuppels uit je partij zetten, Geert. Inclusief die provinciale koekenbakkers. Of doodbloeden. Meer keus is er niet.

Kapot stuk. Dood vermoord. Verwoestend gesloopt. De huizenmarkt is aan gruzelementen getrapt door dit kabinet. En huiseigenaren mogen opdraaien voor de kosten, uiteraard. Zo wordt er binnenkort een kudde van 1,8 miljoen wilde huurwoningen losgelaten op de toch al compleet labiele koopwoningenmarkt. Ja, te laat. Dat had een tijd geleden moeten gebeuren, toen iedereen koopwoningen wilde. Nu wil iedereen huren. Deze koophuizeninflatie zal de huizenprijs nog verder in elkaar doen donderen, uiteraard. Haha, horen wij u denken, stom kabinet, die snijden zichzelf in de vingers! Goedkopere huizen betekent dalende WOZ-waarde betekent minder eigenwoningforfait voor de schatkist! Rutte voor lul! Is aan gedacht, sukkeltrutjes. Dankzij de Wijziging in de belastingheffing voor 2012 gaat de woningbelasting met maar liefst tien procent omhoog. Zomaar. Om te compenseren voor de dalende woningprijzen. Daar heeft de staat dus geen last meer van, en de burger dubbelop. Ter compensatie van de megalomane prestige projecten van dit kabinet (hoi infuus voor Griekenland e.a.), moet de burger als een feodale boer worden uitgebuit, uitgehongerd en uitgemolken om de incontinente schatkist aan te vullen. Slaaf van de belastingdienst, slaaf van de hypotheekverstrekker. En de jongens met het grote geld? Pensioensfondsen verlagen gewoon uw pensioen, de energieboeren verhogen uw energiekosten en de banken bombarderen de burger nog steeds met te dure hypotheken. Niet de staat, niet de miljardenbedrijven, maar de zweetzwoegende Nederlander mag dokken. Ach, had u maar niet aflossingsvrij van die veel te dure huizen moeten kopen. U weet wel, toen u nog gouden bergen werden beloofd en grenzeloze kredieten. Eigen schuld, dikke bult, jankebalken. EN NU WERKEN!

Vrouwen reageren altijd zo emotioneel op kritiek. Deze keer via een artikel in de Opzij. Vrouwen die met hun bek in beeld komen hebben last van haatmailtjes. Totaal gestoorde randdebielen die dingen roepen als 'haha, jij hebt hangtieten'. De oestrogeentranen biggelen van het papier. Hier, tijdens het lezen regelmatig afdeppen met een kleenexje: Pag1 en Pag2. Uiteraard gaat het niet over de soms gebrekkige vrouwenlogica of vaginale faalargumentatie, want daar ligt het natuurlijk nooit aan. Altijd puur aan het feit dat een aantal mannen lelijk doet als vrouwen een mening publiceren en dat is gemeen dus boehoehoehoehoe waar is een chocoladetaart als je hem nodig hebt en nu is mijn mascara ook nog uitgelopen huil huil. Zoiets. Uiteraard kwam Asha ten Broeke voorbij, die ooit iets heel doms zei, waar GeenStijl puur inhoudelijk op reageerde. Maar dat telt uiteraard niet. Dat iemand 'dikke pot' zei, dat wordt centraal gezet. Zucht. Hoor je Thijs van den Brink wel eens dreinen dat we hem poephoofd noemen? Nee, natuurlijk niet. Want een man. Ook ICT-nerd Annemarie van Campen komt aan bod, want die werd op Tweakers niet serieus genomen vanwege het zijn van een lekker wijf. Kortom, het is nooit goed. Hallo, kwarktashouders, dit is Nederland. Een opinie hebben betekent afgemaakt worden. Dat heeft niks met het vrouwzijn te maken. Mannen overkomt precies hetzelfde. Wat betreft het recht om uit te schelden discrimineert dit land namelijk niet tussen de man en de gleufjes. Dat zou pas vrouwenhaat zijn. Kijk, dreigen met verkrachting is strafbaar en het bewijs dat de schrijver compleet gestoord is, maar er zit nogal een verschil tussen dat soort staatsdebiele dreigteksten en iemand 'dikke pot', 'hangtieterig' of 'faptastisch' noemen. Alles lekker makkelijk alles op één hoop gooien, dat is rancuneuze mannenhaat. Maar goed, dit soort topics schijnen sowieso hetzelfde te zijn als verkrachting, dus laat de janktweets, haatmails en boehoe-columns maar weer komen. Want vrouwen hebben toch altijd gelijk. Wij zijn bier zuipen, scheten laten en sport kijken. *BURP*!

Nu al de zomertip van 2012 voor de homosensuele medemens: ga eens op vakantie naar Bonaire. Het eiland is ideaal voor een invasie van handtasmannen, hosmo's en relnichten. Een goede toeristische infrastructuur, vriendelijke bevolking en prachtige natuur. Een heeeerrrluk eiland. Wat wilt u nog meer? Het eiland ziet er zelfs uit als een klein stijfje met een ferme zak testikels. En in de vlag is al heel subtiel een homovriendelijk rood sterretje opgenomen binnen een mikschijf. Moet de hint nog duidelijker? Bonaire staat met gespreide billetjes te wachten op vliegtuigladingen vol homoseksuelen. Hoe meer, hoe beter. As we speak is Henk Krol al voor de Gay Krant abo's groepsreizen aan het organiseren in de smaken Nature, Relax, Single en Kinky. De slimme fan van de betere mannenliefde boekt dus nu alvast met vroegboekkorting een zomertrip naar Bonaire. De beste homobarren zijn Cactus Blue, Chibi Chibi, Karel's Beach Bar, Little Havana en Deco Stop Bar, maar ook het City Café staat bekend om haar aantrekkingskracht op de gays. Captain Don's Habitat is vooral populair bij de lokale ladyboys en trannies. Stijlloze tip: een Banana Daiquiri Cocktail met een groen parapluutje bestellen, dat is op Bonaire in de gayscene al een aantal jaren de stille hint dat je zin hebt in heet neuqgestamp met een wildvreemde. Hoe warm het homo-tolerante welkom kan zijn in Bonaire, daar kan de Antilliaanse Robert u nog verder over bijpraten. Bonaire Gay-invasie 2012!

Hoi pedo-papen, zijn we weer. Het bunkerhard onthullende rapport Deetman sloeg een definitief bres in de schijnheilig vrome muur rond kindermisbruik in de katholieke kerk in Nederland. Mooi. Maar is dat rapport ergens in volledigheid te lezen? Nee, tenzij je er geld voor neer legt. Uitgeverij Balans heeft de samenvatting voor 19,95 en het uitgebreide deel van 59,95. Want zielig allemaal, die misbruikte kindertjes. En schokkend ook, dat pedofielennetwerk wat zich de katholieke kerk noemt. Maar er moet wel geld verdiend worden. Ook door Uitgeverij Balans. Desnoods over de rug van 20.000 misbruikte koorknaapjes. Jammer dat zoiets niet gratis ter beschikking wordt gesteld door de commissie. Gezien het nationaal belang en de landelijke discussie. Rapport is er toch al, omdopen tot PDF-je, via zo'n hard bemmende overheidssite ter download aanbieden. Kost niks extra's en hoeft niemand verder geld aan te verdienen. Is niet nodig. Kennis + informatie delen en klaar. Goed, doen wij het wel weer, in het kader van transparantie en open discussie. Voor wie wil weten hoe het echt zit, het complete rapport Deetman in twee lijvige PDF-delen. Zullen we vast wat extra voor branden in het vagevuur, maar ach, poep aan de paus. Download en mirror, voor zolang het duurt. Het onderzoek (864 pagina's), de achtergrondstudies en essays (397 pagina's). Snel downloaden, houden wij de digitale deuren zo lang mogelijk gebarricadeerd voor de aanstormende Spaanse inquisitie.

All Your Need Is Love, de GS-editie! We zijn onderweg naar een reaguurder van GeenStijl met onze stijlloos roze bus. Bij ons zit Lizzy. Lizzy is al vier jaar actief op Marktplaats, maar komt ook regelmatig in de reaguurderspanelen van GeenStijl. En jij hebt ons geschreven, nietwaar Lizzy? "Ja, ik ben op zoek naar een reaguurder." Oh, en waarom ben je op zoek naar deze reaguurder? Voor een rechtszaak? "Nee, ik ben het gewoon heel vaak met hem eens. En dan plus ik hem altijd. Nu zou ik graag nader kennis maken." Je plust hem? Toe maar, dan moet hij echt wel iets voor je betekenen, of niet? "Ja, gewoon zijn taalgebruik, zijn manier van denken, de dingen die hij schrijft. Ik lees dat en denk dan, kijk, zo'n man wil ik graag ontmoeten." Ja, leuk. En hoe heet deze reaguurder? "Hij heet necrosis, met een kleine 'n'. Hij maakt echt iets in mij los." Nou, dat begrijpen wij best, uiteraard. We zijn nu naar hem onderweg. Spannend? "Ja zeker, je weet toch niet of je te maken hebt met een goddelijk geschapen 30-jarige miljonair, een 15-jarige puistenpuber of een eenzame papzak van 50+. Dat maakt het wel spannend, inderdaad. Maar het gaat om het karakter. Ik denk dat we echt bij elkaar passen." Ja, dat kan bijna niet anders, als je het zo bekijkt. Wij denken dat necrosis ook heel erg blij wordt van jou. Zeker als je hem zo vaak plust. Reaguurders waarderen dat. Hey, necrosis, doe eens reaguren op die contactadvertentie (spiegel). Regelen die zooi. Tieten met interesse in jouw karakter. Kan niet mis gaan. We zien de IRL-foto's wel verschijnen. Merry Fapdays and a Neuqend New Year, necrosis!

Gigantische huizen (met dito stookkosten). Peperdure auto's die van benzinestation naar benzinestation moeten rijden. Vele verre vakantiereizen in zwaar beveiligde villa's. Luxe inloopkasten vol met onbetaalbare kleding. Juwelen waar een kleine burgeroorlog van gefinancierd kan worden. En dan de Nederlanders oproepen tot duurzaamheid want de natuur is zieluggg en waarschuwen tegen overdaad. Doe eens de fatsoensterroristische muilbakkes houden, Bea. Heeft niemand om gevraagd. Voor schijnheilig hypocriete ethiekmonarchen met zwaaiende foeivingers die weigeren naar zichzelf te kijken hebben we de Paus al. Bovendien, klagen over de gemeenschapszin terwijl je jezelf op één dag na verstopt in een gigantisch paleis. Bezorgd zijn voor een volk wat je alleen beschouwd als een feodale cashcow? Hoe wereldvreemd ben je dan? Die zit dus vooral staatshoofd te spelen voor haar eigen ego. Wordt het niet eens tijd dit ademende anachronisme in de biobak te deponeren?

Dood gaan we allemaal. Kunnen we moeilijk over doen, blijft een feit. Hoort net zoveel bij het leven als een keer je kleine teen stoten tegen de bedpoot tijdens een nachtelijke pisbeurt of een verbrande anus de ochtend na het eten van een Indische schotel. Vervelend, maar deal with it, we hebben er allemaal mee te maken. Kun je wel gaan janken als een klein kind bij iedereen met een chronische hartfaal, maar daar schiet niemand wat mee op. Er is in de geschiedenis van de mensheid nog nooit iemand terug gekomen uit de dood, dus allemaal verspilde energie. Bovendien worden er weer genoeg baby's geboren om een nieuwe emotionele connectie mee te maken. Goed, ook in 2011 boekten weer veel mensen een enkele reis naar drie meter onder de grond. Inclusief een kudde BN'ers uit binnen- en buitenland. Tijd om dat eens in een handig lijstje te wrotten. De meest leuke, grappige, iconische en memorabele doden van afgelopen jaar. Netjes op een rij in de Dekselse Dodenlijst '11. Kunt in de reaguursels alvast een commentwar starten over wie er waarschijnlijk allemaal in 2012 stopt met ademen.

In de categorie volledig onvoorspelbaar: Serieuzzz Live in Eindhoven is een enorm groot financieel fiasco geworden. Althans, voor de oorlogsmoeders. In plaats van een miljoen werd er slechts 28.000 euro opgehaald. Goh. Zou dat misschien komen omdat deze goedendoelenporno onthuld werd voor wat het eigenlijk was: een marketingstunt ter verrijking van de organisatie. Waar nauwelijks publiek op afkomt en de C-artiesten niet op het podium willen. Kortom, de gemeente Eindhoven, de citymarketing en al die onbenoemde sponsoren hebben tonnen geïnvesteerd om 28.000 euro naar oorlogsmoeders te sturen. LOLFAIL! Gewoon een klein tipje van onze kant: had dan gelijk die drie ton overgemaakt en het feest geskipt. Win-win. Maar ja, dat is geen promotie voor de stad en geen salaris voor organisatie, hè? Want dat is het eigenlijk doel van dit soort kijk-ons-goed-zijn-bonanza, natuurlijk. Het gaat de mensen die geven ook helemaal niet om de oorlogsmoeders. Zo ja, waarom wordt er in Eindhoven dan niks gegeven? En waarom werd er niks gegeven toen wij daar maanden geleden al een oproep over gegeven? Simpel, omdat Gerard Ekdom je dan niet live in de uitzending in het zonnetje zet voor je goedgevigheid. Kenmerkend detaildingetje: in al die jaren Serious Request is er nog nooit een AIDSwees, oorlogsmoeder of ander zielig persoon overgevlogen om dramatisch te doen in het Glazen Huis zelf. Waarom niet? Omdat we ons dan allemaal kapot zouden schamen voor de hedonistische, peperdure, 3FM-marketingmachine en dronken polonaise rond de Serious Request-cult, waar zo'n oorlogsmoeder niks van zou begrijpen. Dan valt pas echt op wat een absurde en gewetenloze eigenpijperij dit hele goededoelencircus is. En Serieuzzz Live is, in tegenstelling tot Serious Request, zo stom geweest om dit feit te openbaren.

Het is weekend! Je hebt mijn hart. En we zullen nooit werelden uit elkaar zijn. Misschien in tijdschriften, maar jij zult nog steeds mijn ster zijn. Schatje, want in de duisternis, kun je die schitterende auto’s niet zien. En dat is wanneer je me daar nodig hebt. Met jou zal ik altijd delen, want wanneer de zon schijnt, schijnen wij samen. Ik zei je dat ik hier voor altijd zou zijn. Ik zei dat ik voor altijd je vriend wilde zijn. Ik zwoor een eed en ik hou me daaraan tot het einde. Nu het meer regent dan ooit te voren, weet dat we nog steeds elkaar hebben. Jij mag onder mijn paraplu staan. Jij mag onder mijn paraplu staan. Onder mijn paraplu. Onder mijn paraplu. Onder mijn paraplu. De schone schijn zal nooit tussen ons in komen. Jij bent deel van mijn entiteit, hier voor in eeuwigheid. Wanneer de oorlog heeft plaats gevonden, wanneer de wereld de kaarten heeft geschud, als we een lastige hand hebben, samen zullen we jouw hart buigen. Want wanneer de zon schijnt, schijnen wij samen. Ik zei je dat ik hier voor altijd zou zijn. Ik zei dat ik voor altijd je vriend wilde zijn. Ik zwoor een eed en ik hou me daaraan tot het einde. Nu het meer regent dan ooit te voren, weet dat we nog steeds elkaar hebben. Jij mag onder mijn paraplu staan. Plu plu uh uh uh. Prettig weekend!