Tijd voor een nieuwe ranking. Want vanwege daarom. Vorig jaar rond deze tijd plaatsten we de definitieve ranglijst van coolste provincies. Die lijst staat. Ongeacht wat jullie er zelf van vonden. Deze keer duiken we nog dieper de provincie in. Wat is de meest heersende provinciale hoofdstad? Maandenlang geïnfiltreerd in de diverse incrowds. Overal verborgen camera's geplaatst. Diederik Stapel een zooitje vragenlijsten laten uitdraaien. De Mossad-filter gebruikt als temperatuurmeter in de aars van de provincie om de social media mood te peilen. Het was een groot project, maar het is een succes geworden. Er is een definitieve lijst uitgerold. Foutloos. Geen discussiepunten. Lijst der lijsten. Eindelijk weten we in welke provinciale hoofdsteden heersen en welke we vooral links laten liggen op feestjes. Erkennen is de eerste stap op weg naar acceptatie. Voor die paar eigenwijze drollen hier nog een POLL. Doen we verder niks mee. En dan nu, RANGLIJSTTIJD!

Vandaag is het internet in Nederland gestorven. Rechters hebben Stichting Brein een volmacht gegeven om klakkeloos het internet te slopen. In de rechtszaak tussen Ziggo en XS4ALL aan de éne kant en Stichting Kloothommels aan de andere kant heeft Tim Kuik gewonnen [uitspraak:]. De providers moeten The Pirate Bay blokkeren. En IP-adressen die Stichting Brein in de toekomst overhandigt, moeten ook geblokkeerd worden. Holy shit! Die organisatie heeft pure minachting voor de webz en krijgen nu een KillAllWebsites Flamethrower overhandigd. Eng! Alleen als Stichting Brein de verkeerde adressen overhandigt, kan zij aansprakelijk gesteld worden. Kortom, de bewijslast is verschoven. Iedereen met een internetaansluiting is nu crimineel tot het tegendeel is bewezen. Stichting Brein is vanaf heden de Muammar Ghadaffi van het Nederlandse internet, qua ongebreidelde macht. En dat gaan we allemaal merken. Is het niet door geblokkeerde sites, dan is het wel in vergaande arrogantie en dreigementen. Leer ons Tim Kuik kennen. Vrije toegang tot het internet heeft een slotje gekregen van een digibete rechter en Brein heeft de sleutel. Totaal zinloos, overigens. Voor elke gesloopt Pirate Bay komen er honderd alternatieven terug. Waardoor de privacy en vrijheid op internet in de toekomst steeds meer aan banden gelegd op verzoek van Tim Kuik en meer en meer onderdanig gemaakt wordt aan entertainmentindustrie. Net zolang totdat er een parlementaire enquette nodig is om er achter komen hoe we de internetdictatuur van de lobbyisten van Brein zover hebben kunnen laten komen. De enige die hier beter van worden zijn de miljardairs van de entertainmentwereld en misselijkmakende parasieten als Tim Kuik. Niet de artiesten, en zeker niet de internetgebruikers. Innovatie is dood. Internet is kapot. Digitale onderdrukking heeft gewonnen. De oude machthebbers hebben met hun laatste krachten het vrije internet in een doodsgreep gekregen, dankzij Nederlandse vrijheid hatende rechters. Schandalig. Goed, voor 250.000 euro aan dwangsom is dit nog af te kopen door Ziggo en XS4ALL. Wie gaat er met de pet rond op internet? Nu dat nog kan? (verder alles wat @DannyMekic zegt)

Het CDA is de wanhoop nabij. De partij is zetels aan het verliezen alsof het haren zijn van een kat in de rui. Sinds het Mauroïaanse clusterfuck bombardement is de gristenpartij gereduceerd tot rokende ruïnes en prestigieuze puinhopen. Maxime Verhagen toont zich een ware rat en heeft het zinkende schip allang verlaten. Donner idem. En als de leiders prematuur hun heil elders zoeken, dan is er maar één stelling mogelijk aangaande een politieke partij: op sterven na dood. Dus er moet iets veranderen binnen de CDA. Er komt een nieuwe toekomstvisie aan. En die is gearriveerd: "Regeringspartij CDA maakt zich op voor een ruk naar links. Aanpassing van de hypotheekrente zou onvermijdelijk zijn, er moet minder nadruk komen op 'culturele verschillen' tussen allochtonen en autochtonen en het CDA wil meer aandacht voor duurzaamheid." De nieuwe zwarte kousen PvdA. Een goddelijk GroenLinks. De SP met de Bijbel. Jottem, kan dit land goed gebruiken. Het linkse spectrum voor multiculturele milieupartijen met een maakbaarheidsideaal wordt hiermee nog voller dan een NS Sprinter tijdens de ochtendspits. Rechts loopt leeg. Wat rest is een VVD die haar liberale principes uitgekotst heeft, een regeringsonwaardige PVV die labierer is dan een spastische schizofreen op een evenwichtsbalk en de vrouwenhaters van de SGP. Daar had dus de politieke winst van het CDA gelegen, qua opvallen en er uitspringen. Deze linkse ruk gaat ten koste van de geloofwaardigheid, de politieke talenten en de invloed. Jup. Het CDA is dood. Lang leve de, uhm..., de uh..., hm..., goedverdoemme laat ook maar.

Lang zal de Martosaurus Smeetzilla leven in de gloria! Vandaag wordt de mastodont van de Nederlandse televisie 65 jaar. Pensioensgerechtigd! Dus tijd om het opperhoofd van babyboomend Nederland in het zonnetje te zetten. Even Dione de Graaf langs sturen, slechts gekleed in de Smeets BH. Past mooi bij zijn onderbroek. Kan hij lekker autocueloos met haar RiaVisseren. Leuk voor Dione, want zoals u weet is seks met Mart altijd een trio: jij, hij en zijn ego. Waarbij we hopen dat die laatste een stuk vitaler is dan de fysieke Mart. Maak er een mooie dag van, Smeets. Je hebt het verdiend.

Hey Léon Buskens, ouwe Leidse trol! Wilde je eens kijken hoe snel de PVV kamervragenmachine aangezwengeld kon worden? Gaat ongetwijfeld lukken met dit soort hilarische quotes: "Als alleen de Nederlandse rechtspraak wordt toegepast kan dat volgens hem tot 'hinkende' situaties leiden. Het bekendste voorbeeld daarvan is volgens hem de scheiding. Een Nederlandse scheiding wordt in het buitenland namelijk niet altijd erkend." Hahaha! Ja toch? Is toch voor de hahaha? Want je kan natuurlijk als hoogleraar nooit serieus menen dat Nederlandse rechters religie moeten verweven in hun rechtspraak. Dan ook Hindoe-les, zodat je nooit per ongeluk koeien beledigt. En joodse les, voor correct kosjere taakstraffen. Misschien ook gelijk maar even Scientology meenemen. Kun je tijdens echtscheidingszaken makkelijker beslissen aan wie de huis-alien wordt overgedragen. Voodoo-les, gewoon om na de uitspraak te voorkomen dat je als rechter ineens met onverklaarbare rugpijn rondloopt. Jehova-les, zodat ze na de scheiding niet de deur bij elkaar platlopen. Sikhisme-les, natuurlijk. Voor ons ook goed, want we kunnen er zo 1, 2, 3 geen goede grappen bij verzinnen vanwege 'meh'. En Boeddhisme-les, simpelweg omdat het prettig is om mensen een cel in te kunnen sturen met de zin 'maar u heeft daar wel lekker de tijd om uw geest te bevrijden van het aardse'. Tevens voetbalisme niet vergeten, voor je een hardcore hooligan beledigt met het gebruik van verkeerd jargon of analogiën. Is voor niemand leuk. Ja, of, of, nee wacht, we hebben er nog één, offff we doen het gewoon niet. We houden het gewoon bij oerhollandse juridische rechtspraak zonder inmenging van geloof in het kader van objectiviteit. Dat Nederlandse scheidingen vervolgens niet in het buitenland erkend worden, tja, enorm lullig man. Alsof dat ineens wel gebeurt als Nederlandse rechters een Sharia-diploma hebben. Regel die zooi dan ook gewoon waar het probleem zit: in het buitenland. DOEI!

Guurrechts racistisch verbod door de Nederlandse regering. Het kabinet heeft namelijk een verbod op qat afgekondigd. Is natuurlijk alleen gericht om Somaliërs te pesten, die vakkundig worden weggezet door de media als werkloos, lui en drugsverslaafd. Door henzelf, dat wel, maar toch! En het feit dat gemeenten met een grote kolonie qatvreters klagen over overlast en lethargische bladkauwers die zelfs hun eigen gezin niet meer onderhouden, is ook racisme. Bah! Qat is minder verslavend dan tabak, veroorzaakt minder maatschappelijke overlast dan alcohol en wordt enkel en alleen gebruikt door een specifieke, maar marginale groep mensen. MAAR DIE ZIJN TOEVALLIG WEL ALLEMAAL SOMALIAANS! EN BRUINKLEURIG! En worden simpelweg blij van qat. Alsof je de roomblanke neo-koloniaal zijn koffie afpakt door caffeïne op de lijst met harddrugs te zetten. Die lui komen doorspekt met oorlogs- en piratentrauma's helemaal uit een ver vakantieland hierheen voor een uitkering. Hebben geen werk en moeten de hele dag vanaf de bank toekijken hoe ze niet in staat zijn een gezin te onderhouden. En integreren lukt ook al niet. Logisch dat je uit frustratie dan wat bladgroen in je bek propt om toch nog een licht euforisch gevoel te krijgen. Pakt Geert Wilders de PVV de reaguurders het racistoïdisch kabinet dat ook nog eens van je af. What's next? Wordt er ineens van je verwacht dat je een baan gaat zoeken, actief betrokken bent bij het land waar je woont en een goed voorbeeld neerzet voor je gezin. Schandalig discriminisme van het meest haatblankische soort! Het begint met een verbod op qat, het vervolg is een verbod op bioscoopbezoeken en zitten op parkbankjes. Und so weiter. Jakkiebah.

Kustaw Bessems pent af en toe een column voor treinfolder De Pers. Geeft niet, kan gebeuren. Vandaag pist hij echter behoorlijk buiten de pot met zijn column over De Wereld Draait Door. Waarschijnlijk niet gecheckt door zijn vier advocaten. Niet alleen spettert hij op de bril, ook de spoelbak, afwasbak, kek kraantje, handdoekje, guitig prikbord, verjaardagskalender, pleeborstel en zijn eigen colbertje zijn doordrenkt van faal-urine. Volgens KB is het aperte onzin dat er belastinggeld naar de DWDD moet. Want veel kijkers, dus commercieel, dus niet altijd in publiek belang, want dan zouden er vaker saaie keuzes gemaakt worden. Dat, maar dan nog slechter opgeschreven. Onzin, natuurlijk. Ten eerste is DWDD meestal zo spannend als een pornofilm die gemaakt is volgens Sharia-richtlijnen. Ten tweede zijn er een miljoenmiljard betere redenen te noemen waarom DWDD kapotstuk moet. Als je dan oproept tot een taxpoetboycot van DWDD, doe het dan niet vanwege populariteit. Kies iets schokkenders. Het krankzinnige gewauwel van Jan Mulder, die inmiddels toch ook speelgerechtigd is voor de bejaardenbingo. Het non-talent dat Matthijs heeft voor het leiden van gesprekken. De debiele selectie van 'experts'. Oproepen tot strafbare feiten. Veelvuldige karaktermoord. Stigmatiserende haatzaaierij. Grootheidswaanzin. Verbod op kritiek op links. Uitzendinggemist censuur. Het feit dat we al weken naar één van de negen dubbelgangers van Van Nieuwkerk zitten te kijken vanwege doodziek door overdosis aandacht. DWDD is een uitgekauwd format met uitgekauwde tafelgasten voor uitgekauwd TV-publiek, begeleid door een uitgekauwde presentator die nog geen één uitgekauwd gesprek in goede banen heeft geleid en opgevuld met uitgekauwde Dumpertfilmpjes, waar nu ook nog eens diverse uitgekauwde spin-offs van gemaakt gaan worden. Zoveel zaken om DWDD terecht op aan te pakken en Kustaw Bessems weet precies die éne verkeerde te pakken. En dat dan ook nog eens gebrekkig op te schrijven. Kortom, een column van het niveau anti-wilders bachelorscriptie. Uit protest gaan we nu DWDD kijken. Van ONS belastinggeld!

Nederlandse journalisten op Wolfsen-jacht. Dat is de kop van het opiniestuk van Bert "BIERRR!" van der Roest in de Volkskrant. Raadslid van de PvdA. Geen verrassing, gezien de kop. Een man die stevig met twee benen en een halfleeg bierflesje in de SubsidieBukkake staat die PvdA-Utrecht heet. Mooi, een totaal ongeloofwaardig randfiguur uit de Utrechtse socialistenmaffia die het vrijwel non-existente en inconsequente veiligheidsbeleid van Wolfsen gaat verdedigen vanwege een column van Peter Middendorp. ROF to the LOL. Quote: "Toen het drama van het homostel in Leidsche Rijn. Ook daarin maakte de burgemeester waarschijnlijk wel verkeerde keuzes maar die in een stad als Den Haag niet leidt tot een 'barbertje moet hangen'- sfeer. Utrecht wel." We weten niet wat het is, maar in ieder geval geen coherente Nederlandse zin. Verder ontbeert het opiniestuk samenhang, logische opbouw en steekhoudende argumenten. En we hebben echt gezocht. Dingen als "In mijn ogen schetst dit de toekomst, steeds meer de burgemeester die verder van de politie komt te staan en daar steeds vaker direct op wordt aangesproken." Overal gekeken, achter de toog, onder de bierviltjes, onder de barkrukken, maar het verband tussen deze zin en de rest van de column was nergens te vinden. Geldt voor ongeveer tachtig procent van de zinnen van Bert. Van de hak op de tak met als rode draad dat de media gemeen is en Wolfsen met rust moet laten, anders worden er geen evenementen meer georganiseerd in de stad. Gokken wij. Zeker weten doen we het niet, want Bert is zo helder als een zwart gat in een dark room in deze drancuneuze column. Schrijf dan niks, oelewapper. Misschien dat iemand even een alcoholslot moet monteren op de tekstverwerker van Bert. O nee, wacht. Het is natuurlijk de PvdA. Dan maakt het niet uit wat een fuck-up je bent, want baantjescarroussel.

Deeltje miljoenmiljard in onze ongoing webserie over vreemde voorwerpdingen. In de categorie 'uhm, juist' bovenstaande houten beweeg-ei. Wat de fuuuuu is het? Kunst om naar te kijkgenieten? Een replica van een 16e eeuwse voorloper van Von Loghausens BMOVL-filter? Het op maat gemaakte nieuwe seksspeeltje van Patricia Paay? Een complexe hoax van Luuk Koelman? Of toch iets anders? Het woord is aan u.

Wat moet u doen als u een dier heeft aangereden? Bijvoorbeeld een vos? Nou? Weet u niet, zeker. Nooit over nagedacht en zo. Komt het even goed uit dat de Stentor vandaag aandacht besteed aan dat dilemma. Gerrit Hobbelink, Chef Aan Gort Gereden Wild & Personeelsuitjes van Groen Netwerk, legt het even uit: "Altijd de meldkamer bellen, 112. Ook als een dier dood is. Altijd de meldkamer bellen en bij het gewonde dier blijven. De politie alameert een boa of iemand van het Groen Netwerk. Binnen 20 of 25 minuten is de boa ter plaatse [...] Doorrijden na een aanrijding is strafbaar. Een gewond dier laten creperen is ook strafbaar." De neuq? Wat denk je zelf, Gerrit? Dat we niks beters te doen hebben dan na een avondje stappen met drie bezopen vrienden te koukleumen naast een volledig geplette egel? Of onderweg naar werk een kapot konijn te reanimeren uit angst voor arrestatie want anders strafbaar? En dan hebben we het nog over bijzondere of lieve diertjes. Want waar ligt de grens, Gerrit? Moeten we ook stoppen en 112 bellen als we een kikker in de naden van onze winterband rijden? Of voor elke slak stoppen die we slopen als ze na een regenbui massaal de weg oversteken? Geldt dat 112 bellen ook voor elke insect die zich tegen onze voorruit aan kamikaast? En wat als het andersom is? Je ziet deze antilope toch ook niet direct zijn gsm uit zijn binnenzak halen, lijkt ons. Hier is een idee voor Gerrit en zijn Groen Netwerk: we doen het gewoon niet. Moeten die beesten maar uitkijken met oversteken. Het asfalt respecteren. Snappen dat ze niet winnen van een SUV. Oprotten, is onze weg. Wij niet in de bossen met onze auto's, zij niet op onze N-wegen. En zeker niet 112 lastig vallen met dit soort aperte dierenknuffelarij. Ze hebben een miljoenmiljard jaar de tijd gehad om ons voorbij te evoluëren, maar waren te druk met neuqen en vreten. Eigen schuld, dikke bandensporen in je rug. Stop deze waanzinnig idiote DionGrausificatie van dieren. Dankzij Gerrit al die AnimalCops voor niks opgeleid. En bedankt. Update: Ojee. Gezeik. 144. Drink meer BIERRR.