Hey, weer een nieuwe aflevering van de inmiddels langlopende serie KopschopTV. Deze keer in Zoetermeer bij Club Envy, waar op een troosteloos parkeerterreintje een ordinaire discoruzie uitloopt op een portie kopschop voor het slachtoffer. Nadat hij al een kopstoot had gehad en was neer gehoekt. Gelukkig staat de CCTV van de politie rechtstreeks live te streamen in de meldkamer, dus er hoeft maar één verdachte gezocht worden. De rest is al opgepakt. Nou, dat scheelt weer. En de politie vraagt de hulp van het internet en OmroepWest door de beelden te verspreiden. Inmiddels is namelijk iedereen (behalve rechters) er achter dat strafvermindering door beeldverspreiding bullshit is. Dat wat tussen haakjes staat is vrij crucial, maar vooruit. Wij dragen zover we kunnen ons steentje bij. Dus of u de duidelijk in beeld gekomen verdachte even wilt opsporen, het is namelijk nogal een onbezonnen schoft. POULE! Voorspel hoeveel strafvermindering deze meneer krijgt dankzij dit topic en win de hele pot. Vijf euro inleg!

Wij van GeenStijl zijn nazi's. Taalnazi's, wel te verstaan. Althans, als het de VU betreft, want dat is waarschijnlijk de meest troosteloze sufkuttenuniversiteit van Nederland. Kijk, hierboven doen ze een poging tot hipsterness met een quote uit The Big Lebowski. Jup, met een -i. Niet met een -y. Het geeft niet dat je superstoer wilt zijn als onderwijsinstelling om zo dikke cultmatties met je studenten te worden, maar spel dan in ieder geval de naam correct van de hipfilm waar je uit quote. Voor een wetenschappelijke instelling wel zo netjes. Onoverkomelijk? Nee. Typerend alsmede treurenswaardig? Ja. Momenteel wordt de VU dan ook stoeptegelhard uitgelachen op Reddit. En dus ook op Buzzfeed. Terecht. Nobody fucks with the Jesus The Big Lebowski. De VU: weten in een handomdraai alles wat cool en verteerbaar is te vermalen tot OMG en facepalm. Blijf weg van die universiteit. Ver weg.

Nog meer geldcentjes naar Rotterdam-Zuid! Trouw spreekt over 'tientallen miljoenen'. Iets met het aantrekkelijker maken voor wooncorporaties om huizen op te knappen. Whatever. Waar het om gaat is dat Rotterdam-Zuid een zwart gat is wat betreft belastinggeld, zonder dat het ook maar iets oplevert. Triviantvraag! Hoeveel geld is er al verdwenen in deze woonwijk? Blauw partje voor iedereen die '1 miljard' zei. En dat is nog maar het topje van de enorme vleeslul wat betreft geld dat niet goed is besteed in Rotterdam-Zuid. Nog een Triviantvraag! Wie is de grandioze politicus die zich als enige ooit druk maakte om deze eurovernietiging? Geel partje voor iedereen die 'Robbert Baruch' zei. Jup. Volksheld Robbert Baruch maakte zich toentertijd terecht erg druk over deze complete verkwisting van publiek geld. Standbeeld voor die man! Wat een toppoliticus, met zulke financiële woede zou hij wat moeten doen. Trekt hij stemmen mee. Maar waar het om gaat is dat in deze tijden van crisis de overheid maar door gaat het met pompen van enorm veel geld in een totaal faalproject. Want zo kunnen we Rotterdam-Zuid helaas toch wel noemen. Wij hadden het ook graag anders gezien, maar die buurt is simpelweg stuk. Alleen weigeren wethouders als Hamit Karakus (PvdA) dat te erkennen, want die krijgt een klein stijfje in zijn broek van zoveel besteedbaar weggooigeld voor Rotterdam-Zuid. En als u denkt dat we er met die tientallen miljoenen zijn, nope. Er zijn de komende twintig jaar nog vele miljarden nodig om wat van die wijk te maken. Al een beetje zin in de komende lastenverzwaringen, mensen? U weet nu waar u het voor doet.

Zit u allemaal klaar voor de eerste Koninklijke TEDxTalk van Willy Wonka? In zijn eerste troonrede kan GTAlex meteen een statement maken, visitekaartje afgeven en zijn koninklijkheid bewijzen. En meer van dat soort cliché's die u bij de praathoofden in de media tegen gaat komen. Eerst natuurlijk even in de Gouden Koets een rondje door Agga touren om te wuiven naar de vele rijen mentaal genivelleerde burgers. Deze meneer zal dan vast al wel in een cel zitten, het koningshuis kennende. En om ons slavernijverleden te vieren, natuurlijk. Daarna lekker symboolbabbelen tegen de Staten-Generaal van Nederland. Om te eindigen met wederom een wuifsessie voor de enthousiaste burgersukkels die juist het hardst geraakt gaan worden de plannen waar Willy in de troonrede over praat: werklozen en bejaarden, met oranje vlaggetjes. Daarna gaan de mensen die wel invloed hebben babbelen over de harde realiteit en zijn de enige die hopelijk nog met een vlaggetje zwaaien het kabinet. Een witte, van overgave. Niet dat dit ook maar iets uitmaakt voor de toekomst van Nederland, maar het geeft zo'n lekker gevoel in de onderbuik als de VVD en de PvdA er de stekker uit trekken. Maar eerst! Optimisme over de toekomst namens Willy! Voor mensen die zich snel visueel vervelen is er zelfs een 360-graden hoedjesspotcamera. Eens zien welke leden van de Staten-Generaal neuspeuteren, wegsukkelen als Samsom vorig jaar dan wel zitten te Whatsappen. Oh, en schrikt u niet van de speciaal voor deze gelegenheid gecomponeerde openingstune van Armin van Buuren waarmee Willy en Max de Ridderzaal zullen betreden. Het moet namelijk volkser! Met een gratis nummertje van De Jeugd, bijvoorbeeld.

De grote pot met onzinboetes is nog lang niet leeg, mensen. Daar kan voorlopig nog veel meer uit gelepeld worden. In Nieuwegein de primeur van een nieuw soort OMEGODSERIEUS-boete: daar kun je een bon van 90 euro krijgen als je je winkelwagentje buiten de straal van honderd meter rondom de supermarkt duwt. Plus zeven euro administratiekosten. Jup, dat leest u goed. Een boete voor het te ver van de supermarkt rijden van een winkelwagentje. En laat u het winkelwagentje staan, dan krijgt u sowieso een boete. Er komen zelfs toezichthouders die extra op gaan letten op winkelwagenhufters. Want het mag wat kosten, dat bestrijden van winkelwagenterreur, maar de kosten van winkelwagentoezichthouders wordt natuurlijk gedekt met de luiheidsbelasting voor de etterbakken die hun winkelwagen niet terug brengen in de daarvoor bestemde stalling. Voor zover te achterhalen is aan wie een op meer dan 100 meter van de supermarkt achtergelaten winkelkarretje toebehoorde. Afijn, er komt dus een dag dat er een boete komt voor mensen die niet netjes met hun armen over elkaar rechtop in het OV zitten (110 euro). Een boete voor mensen die thuis met hun voeten op tafel zitten (80 euro). Een boete voor kinderen die rennen met scharen in hun hand of lollie in hun mond (60 euro en Bureau Halt). Een boete voor het net te lang nastaren (drie seconden of meer) van mooie meisjes op straat (230 euro), waarvoor speciale toezichthouders een stopwatchtraining zullen krijgen. Een boete voor het vergeten van je pincode terwijl er een rij achter je staat (90 euro, contant afrekenen). En zo kunnen we nog wel even doorgaan. Een winkelwagenboete omdat niet iedereen braaf zijn winkelwagentje terug brengt. FUCK DIT LAND!

Criminaliteit is een mannenprobleem. Met name mannen van tussen de 15 en de 25. Jongetjes dus eigenlijk. En laat dat nou net de doelgroep zijn van gamefabrikanten. Goed nieuws voor iedereen die straatoverlast en criminaliteit zat is, het is de komende weken akelig rustig op straat. Geen grap. Geen reclame. Gewoon een feit. Vandaag is het langverwachte GTA V uitgekomen, één van de grootste games ooit. GAMEPLAYVIDEO! Op sommige plekken al vanaf 00:00 vannacht te koop. En ja, daar stonden hele rijen. Check die livefeed van fappende gamenerds. Zelfs het eveneens altijd boze broertje van VanLeeuwen ging er voor. De release van GTA V betekent in ieder geval dat alle jongetjes, ook de bontkraagklootzakjes, voorlopig binnen zitten om virtueel mensen kapot te schieten, auto's te jatten, met heli's gebouwen in te vliegen en met een RPG zoveel mogelijk politielui op te blazen. Hey, nog altijd beter dan in het eggie bejaarden beroven, meisjes lastig vallen en winkeldiefstallen plegen. Videogames voor wereldvrede! Zeker omdat na GTA V vanaf volgende week FIFA14 in de winkels ligt. GAMEPLAYVIDEO! Kijk, en dat is weer het voordeel van het feit dat criminaliteit vooral een mannenprobleem is. Mannen zijn lekker snel afgeleid (SEXY GAMER CHICK!) en videogames zijn de ideale vorm van escapisme. Het wordt dus de komende tijd rustig op straat. Niet meteen "JE LULT" tegen ons gaan roepen, jongerenmedewerkers zeggen het zelf. Toen Black Ops uit kwam was het plotsklaps gedaan met de jeugdoverlast. Gamen helpt tegen criminaliteit. Fuck kickbokslessen en jeugdhokken, zorg gewoon dat gamestudio's elke maand een heersende game releasen. Iedereen wint! Overvallen zijn lame, speel een game!

D66 staat zich altijd voor als de rationele partij die bouwt op wetenschap en zich voorstaat op kwalitatief onderwijs. Prachtig principes. Die zijn per direct allemaal in één worp overboord gegooid in verband met dreigende verkiezingen. D66 wil gratis bier voor iedereen. Nou ja, gratis. Goedkoper bier, eigenlijk. Supertendentieus van ons. Midden in de grootste economische crisis sinds het KNMI economische crises is gaan meten werpt DISTILLEER66 zich op het nijpende probleem van de macht van de bierbrouwers in de horeca. Iets met dat kroegbazen altijd minimaal één vrije tap aan de toog mogen hebben, ongeacht het contract met de brouwer. Of zoiets. Whatever, belangrijkste wat u hier van dient te onthouden: DRONKEN66 wil uw bier goedkoper maken. Nadat begin dit jaar DRANK66 ook al tegen de verhoging van de leeftijd voor alcohol stemden. Als archetypische studentenpartij kent DOORZUIPEN66 haar eigen achterban in ieder geval door en door. Gooide de VVD het bij de vorige verkiezingen nog volledig op gratis geld voor iedereen - met de kennis van nu een hilarisch lachtertje - D*hips*66 probeert nu alvast een voorsprong te pakken op de volgende campagne door met goedkoop alcohol te smijten. Zullen wij hem dan maar alvast inkoppen voor iedereen? En nu, comazuipen. En nu, alcoholdoden in het verkeer. En nu, Korsakov. En nu, vooruit, achteruit en van links naar rechts, LALALALA BIER VOOR IEDEREEN!

Variatie van spijs doet eten. Deze keer zijn de bejaardenberovers van dienst geen bontkraagjes, scootertuig of MOE-landschoften, maar gewoon een jong stelletje uit Amsterdam. Standaard protocol: 76-jarige vrouw pint bij supermarkt, de twee parasieten volgen haar naar huis, verzinnen een smoes en roven de pinpas. Staan echter helder op camera, dus of u even helpt zoeken naar deze gore lafbekken die onze omaatjes brutaal leegtrekken. Is trouwens een pan-Europees pandemie aan het worden, dat aasgieren op oude besjes. Hier is er nog eentje uit Amsterdam, we hebben de beruchte omakillers die een 96-jarige dametje hebben afgeslacht en ook in Engeland opereren en ook in België slaan de bejaardenzuigers toe. Wat is er mis met deze mensen? Als een stel hyena's op de zwakkeren der samenleving duiken, dan ben je daadwerkelijk elke vorm van beschaving voorbij. En vervolgens wel diverse rechten eisen als ze opgepakt worden. Met name mensenrechten. HYPOCRIET! Ach, laten wij ons steentje dan maar bijdragen aan een betere samenleving. Speurhonden naar bovenstaand koppeltje, voor een nachtje cel, een bombastische foei en een fopperig taakstrafje. PS kan iedereen verder met zijn smerige jatpoten van onze bejaarden afblijven? Alvast bedankt.

Jup, een overdaad aan suiker is slechts voor je. En er zit nogal veel suiker in allerlei vreten. Zeker, suiker heeft een verslavende werking, net als alcohol en tabak. Maar waarom wordt er in dit land in zulke gevallen dan onmiddellijk geopperd om het gebruik er van te ontmoedigen door er een accijns bovenop te kwakken? Nu weer GGD-opperhoofd Paul van der Velpen uit Amsterdam die een suikertaks bepleit. Of een door de overheid bepaalde maximale hoeveelheid per product. Of van die FOEI-etiketten die waarschuwen voor de gevaren van suiker voor de gezondheid van de consument. Jup, want daardoor zijn rokers ook massaal gestopt. Kijk, nu heeft Paul van der Velpen van de GGD-Amsterdam van zichzelf nul invloed op wetswijzigingen, maar dit zijn typisch van die ideeën die door politieke zeloten in de Tweede Kamer enthousiast worden overgenomen. En voor u het weet betaalt u nog meer voor uw boodschappen, dankzij een dergelijke betutteltaks. In Nederland mag je namelijk best zelf bepalen waar je kapot aan gaat, maar voor die keuzevrijheid dien je wel gestraft te worden met hoge accijnzen. Lekker creatief weer, betutteltaks en hoofdschud-etiketten. Doe eens andersom. Geef mensen die aantonen dat ze juist zorgvuldig op de inname van dit soort troep letten korting op hun zorgpremie. Geen of lagere BTW op gezonde producten. Om maar wat te noemen. Ga eens goed gedrag belonen in plaats van non-stop energie, focus en aandacht te pompen in negatief gedrag. We worden in dit land al meer dan genoeg behandeld alsof we achterlijke debielen met een geldoverschot zijn. Iemand een suikerkoekje bij de koffie?

Naaktlopers worden al jaren uitgesloten van de samenleving. Terecht. Arrogant tuig. Beetje pronken met hun vleesjuwelen alsof we allemaal zitten te wachten op verschrompelde rosbieflappen en roze naaktslakken die er uitzien alsof ze in een berg zout zijn gevallen. Naaktlopers zijn pure escapisten die compleet gefrustreerd raken van hun dagelijkse burgersleurige leven en dat af en toe eens letterlijk allemaal van zich af moeten gooien. Daarom zijn er dus speciale reservaten voor de notoire naaktlopers. Naaktstranden, heten ze. Soort dumpplek waar pedante nudisten hun eigen ding kunnen doen. Prima. Iedereen wint. Alleen nu gaan ze in Vrouwenpolder, in Zeeland, die naaktlopers dus extreem lopen treiteren. We schreven al eerder over de klootdebielen die naar een naaktstrand gingen en vervolgens klaagden dat ze last hadden van zomaar naakte mensen. Maar nu gaat burgemeester Rob van der Zwaag dus die naaktlopers puur pesten met gerichte controleacties van BOA's. Serieus, Rob? SERIEUS? De meeste boetes gingen naar het betreden van zogenaamd 'verboden gebied'. Vanwege het genotsknotstechnisch verruïneren van beschermde konijnenholletjes, of zo. Daarnaast kregen veel naaktlopers een boete voor het niet bij zich dragen van een identiteitsbewijs. Wij zijn even stil. Alsof je gingers beboet voor het niet hebben van een ziel. Waar de neuque moet zo'n nudist zijn identiteitsbewijs precies opbergen, Robbie Rukburgemeester? Leg dat eens uit. De boetes konden uiteraard niet ter plekke betaald worden, want zoveel muntgeld kun je niet kwijt in een endeldarm, dus krijgen de naaktlopers de boetes thuisgestuurd. Een extra treiterij namens de gemeente, want veel nudisten willen liever niet dat het thuisfront weet dat ze in hun vrijetijd balzakbungelend door de duinen struinen. Smerige spelletjes, Rob. Smerige spelletjes. We snappen dat er geen fuck gebeurt in Veere, dus dat er niks is om als burgemeester je machtslust op te botvieren, maar maak nudisten daar niet het slachtoffer van. Wij vinden het ook weirdo's, maar laat die mensen lekker hun gang gaan in hun eigen nudistenreservaat, ze doen niemand kwaad.