Weet u wat awesome is? Vakmanschap. Ouderwets authentiek vakmanschap. Neem nou bijvoorbeeld een motorblok. Kunt u een motorblok uit elkaar sleutelen, schoonmaken en weer in elkaar sleutelen? En dat de motor het dan gewoon doet? De baas die bovenstaand filmpje instuurde voor de GeenStijl International Heldhaftium Video Contest wel. Maakte van alle stappen een foto en zette daarmee niet alleen een herboren motorblok op aarde, maar ook een prima stopmotionvideo. Kunst! En nostalgisch. Tegenwoordig prikken ze in de garage een USB-kabel in je motorblok, checken ze op een computerscherm waar er olie bij moet en blijkt het uiteindelijk altijd gewoon een kwestie te zijn van de remvloeistofsoftware updaten. Of zoiets. Dit, wat u hierboven ziet, dat is nou de essentie van mannarchisme. Olie. Dingen bouwen. Repareren. Iets kunnen. Awesome.

Weet u wat pas vrouwonvriendelijk is? Verkrachting. Het fysiek overmeesterd worden door een sterker persoon, waarbij je onder pijnlijke dwang elke controle verliest en het object bent waarop iemand anders zijn seksuele lusten botviert. Project Unbreakable probeert dat gevoel te vertalen in woord&beeld. Vrouwen zetten zichzelf op de foto, waarbij ze een bord ophouden met een quote die hun verkrachter tegen hun uitsprak. Confronterend. Shockerend. Dit komt stoeptegelhard in uw gezicht. Dus een goed bewustwordingsproject. Laten we gelijk even de andere kant van het verhaal meepakken. Hierrr een samenvatting van een enquête over verkrachting, afgenomen door Sky News in Zuid-Afrika. Zodat u even in het hoofd van een verkrachter kunt kijken. Jup, dat maakt dat nare gevoel van binnen alleen maar erger. En dan eindigen we met een satirische video uit India waarin het beschuldigen van vrouwen dat ze zelf vragen om verkrachting belachelijk wordt gemaakt, maar niet minder pijnlijk. Verkrachting is de ergste vorm van parasitaire diefstal die we op aarde hebben: het roven van iemands meest intieme bezit. Doe eens niet.

Waarschuwing! Vooroordeel bevestigend topic! Dat vrouwen niet kunnen inparkeren, is inmiddels een gaapgrapje geworden. Laten we het eens over een andere boeg gooien. Vrouwen kunnen ook niet inhalen. Kijk hierboven het resultaat van een vrouw die probeerde in te halen, maar even over het hoofd zag dat de tweebaansweg overging in een wegopbreking op de linkerbaan. Kan iedereen overkomen, natuurlijk. Maar overkomt een vrouw. TYPISCH! We lachen er om, maar er is wel een vier jaar oude Citroën C3 gesneuveld. Oh. Wacht. Dan lachen we er juist extra om. En ook omdat er aan het eind van deze wegopbreking tussen de Anna Bijnslaan en de Troelstrakade een rijschool zit. Dat komt mooi uit. Meer beeld bij de helden van Regio15.

Prachtig initiatief, die participatiesamenleving. Lekker goedkoop voor de overheid, meer verantwoordelijkheid bij de burger. Klinkt als een bazenplan. En een creatieve manier om overheidskosten af te wentelen op burgers, zonder daadwerkelijk in de overheid zelf te hoeven snijden. Slim. De Volkskrant heeft onderzoeksbureau TNS Nipo echter een realiteitscheck laten uitvoeren voor de participatiesamenleving. Onder maar liefst duizend (1000!) personen, dus superbetrouwbaar. Wat blijkt? Een klein deel van arme en passieve Nederlanders is heel slecht in participeren, wil niet participeren en spuugt participeren eigenlijk vooral in de bek. Straatarme, normloze, egoïstische en aartsluie niksnutten, zeg maar. Omdat dit soort participatiehaters meestal allemaal bij elkaar in een kudde flats woont, is de kans groot dat door de plannen van kabinet Rutte deze wijken veranderen in getto's. Aldus de volkskrant en TNS Nipo. De mensen in deze wijken kunnen namelijk niet zonder hulp van buitenaf, want anders verslonst de wijk, blijft de troep liggen, houdt niemand zich aan de regels en wordt er niet omgekeken naar mensen die extra zorg nodig hebben. De participatiesamenleving versterkt dus de banlieuezering van krachtwijken, die eigenlijk alleen kunnen functioneren als de overheid er voor miljarden aan subsidie, maatregelen en bijstand in pompt. Kortom, krachtwijken en getto's zijn voortaan de schuld van rechts, want die VVD/PvdA-kabinet is nu natuurlijk hyperrechts voor het gemak. Waar we lazen we dat eerder? O ja, in 2010. Op GeenStijl. Jup, deze ontwikkelingen waren behoorlijk voorspelbaar. Wel tof, dat na decennia lang complete wijken pamperen, knuffelen en financiëren het nu ineens de schuld is van een VVD-kabinet als de mensen in deze wijken geen eigen verantwoordelijkheid meer kunnen nemen. Verrassend!

Verhuis naar Japan. Nee echt, doe het. Japan is veruit het beste land op aarde. En er komt geen enkel ander land bij in de buurt. Zelfs het Westland niet. Het leukmeisje hierboven legt tien redenen neer, maar wij gooien er uit eigen ervaring ook nog een zooitje bovenop. Simpelweg omdat je qua redenen waarom Japan heerst nooit klaar bent. We willen ons daarnaast niet per se profileren als DE Japan-experts van Nederland, want dat is Wouter al. En dan een hele tijd niks. En dan komen wij, uiteraard. Het is dat we al een uitermate lucratief weblog runnen, anders zouden wij onder de sneltoets zitten als media in Nederland een Japan-expert nodig hebben. Zoveel weten wij er van. Mocht u Nederland zat zijn vanwege politiek geklungel, EU-tentakels en straatproblematiek en willen emigreren, ga dan naar Japan. U zult geen spijt krijgen. We leggen even uit waarom.

Religie is net zo goed voor de samenleving als een vaginarot-epidemie. Niemand zit er op te wachten en als je de symptomen vertoont, kun je maar beter binnenshuis blijven. Eindelijk hebben we een monnik gevonden die dat begrepen heeft. Hij doet een vergane traditie herleven door als simpele reliziel in een onbereikbare hut boven op een stenen pilaar te gaan wonen, waar niemand last heeft van zijn goddelijke overpeinzingen. En nu maar hopen dat vele, vele, vele religieuze fanatiekelingen zijn voorbeeld volgen. Allah Snackbarhouders, haatrefo's, zwevende gristenhonden, Rooms Pedolieken, eigenlijk gewoon alles wat zijn identiteit geënt heeft op een non-existent fantasievriendje in de hemel. Ga op zo'n kluizenaarsrots wonen en zelf wij worden supporter van religie. Mochten we natuurlijke rotsformaties tekort komen, zijn we best bereid er een paar van beton te bouwen. Gelijk extra werkgelegenheid. Voor de Funda-Foto's van bovenstaande A-locatie voor religekken, KLIKKKK.

Kijk, dit zijn dus die zogenaamd graaiende babyboomers waar iedereen altijd maar boos op is. Die zogenaamd honderden miljoenmiljard euro's op jaarbasis uit de verzorgingsstaat hebben getrokken en alle voordelen ooit hebben gekregen. De EO stuurde reporters langs bij doorsnee Hollandse gezinnen en één daarvan is het echtpaar Van Berkel. Die worden door de plannen van het kabinet even knijterhard in de ballen getrapt, jongens. Niet normaal. Meneer Van Berkel gaat helemaal los. Alsof je naar VanLeeuwen maar dan oud zit te kijken. En terecht. Na 45 jaar beulen in de Rotterdamse haven had hij wel iets meer van zijn oude dag willen genieten. Hey Rutte, hey Samsom, letten jullie op? Terwijl jullie met je nivellerende machtsspelletjes bezig zijn, is dit wat jullie de Nederlander aandoen. En die Nederlander, die wordt daar een beetje boos van, zoals jullie merken. Met jullie 'eerlijke verhaal' en lastenverzwaring. Hup, geef de Van Berkeltjes hun pensioen. Alleen al vanwege deze tirade.

Retrogames zijn awesome. Iedereen houdt van retrogames. Zelfs de promo van een tentoonstelling van het ietwat suffe Beeld&Geluid vinden duh mensuh top, want retrogames. Daar moeten we wat mee doen op de GS-burelen, dachten we zo. De ultieme retrogamingcompilatie! Van ons, voor u! En een beetje ter nagedachtenis van Hiroshi Yamauchi, de Nintendo grootheid die niet op tijd een 1UP kon vinden. Met input van game-expert alsmede Steam-analyst Joris von Loghausen en heel wat avonduurtjes selecteer, knip & plak werk van Dumperts eigen Bootsjongen. Maar dan heb je wel wat. Al die games waar u in uw jeugd uzelf mee vermaakte. Nintendo, Sega, Atari, MS DOS, we hebben geprobeerd alle classics er in te gooien. Wie ze allemaal raadt, had de beste jeugd ooit en krijgt van ons de Gouden 8-bit Pixel.

Amici van GeenStijl.nl , bij deze onze wanhoopspoging om via GeenStijl.nl (dat zijn wij, nvdr) wat hulp te genereren om de stelletje aso dieven van onze twee dikke gecustomizde Harley's op te sporen, en als het lukt ...ze vervolgens met hun gore dievemondjes om een hete motoruitlaat heen te spannen en langzaam te laten aankoeken... (rustig maar, ze bedoelen het satirisch alsmede figuurlijk, nvdr) We staan open voor andere technieken welke nog meer uitwerking hebben. Hoe dan ook, we zijn twee broers, motorliefhebbers pur sang en kwamen er gistermiddag achter dat onze Harley Davidsons uit de parkeergarage van ons kantoor zijn gejat. Gewoon foetsie, met alleen als aandenken de doorgeknipte sloten. Signalement is al bij politie bekend, via camerabeelden en er zijn meerdere getuigen. Vier gasten hebben op 17 sept om 06.35 uur 's ochtends ter hoogte van de Sumatrakade 327 te Amsterdam twee motoren weggehaald. Ze liepen uit de garage met de motoren, en langs de kade richting KNSM laan. Ze waren in donkere kleding gekleed, waarvan een aantal met capuchon trui. Er was ook een wit koeriersbusje aanwezig van GLS pakketdienst. Een getuige heeft een deel van die kenteken plaat kunnen zien, beginnend met 40-V- ... De gestolen bikes zijn uniek en soort van collectors items waar lang voor gespaard is. Beschrijving + foto's na de break. En of iedereen dit topic plus bijbehorende Facebookbericht (spiegel) wil verspreiden voor maximum exposure.

Niks zo fijn als een welvarend directielid van een groot faalbedrijf waar veel gewone Nederlanders last van hebben op hun bek te zien gaan. Deze keer geen zorginstelling, maar een verder anonieme NS-bobo. Niet alleen weigeren de toplui van de NS gebruik te maken van hun eigen bedrijf, ze pleuren hun dure Merc S 250 CDI ook nog eens pontificaal op de stoep van, in dit geval, station Amersfoort. Opklik de foto voor groot. Waarmee zo'n NS-maatpak keihard toegeeft dat het traject Utrecht - Amersfoort compleet ruk is om met de trein te doen. Wat een simpele Twittersearch ook bevestigt. Goed, welke treinlul denkt dat hij boven het volk staat en weigert gebruik te maken van de rukdiensten waar hij zelf verantwoordelijk voor is? Het zijn in ieder geval niet Meerstadt of Robbe, want die rijden naar eigen zeggen geen leasebak. Wel de 1300+ euro die geldt als vergoeding voor de leasebak, naast een abo voor de 1e klas, maar dat terzijde. Of is er toch eentje van ProRail? Dat zijn natuurlijk de echte spoorhufters (dixit NS-personeel). Hoe dan ook, het is een schande. EEN SCHANDE! Neem voortaan gewoon de trein, in plaats van asociaal te parkeren op het stationsplein.