Het is weekend! Laat je labia lekker loungen, de werkweek zit er weer op! Bam, weekend in je smoel. Gooi die balzak los en doe je ding & dansje. De stad in na middernacht op zoek naar de nachtmeisjes. U weet wel, die grandioos lekkere vrouwen in niets verhullende kleding die u overdag nooit ergens tegenkomt, maar 's nachts tijdens het stappen ineens overal tegen het begeerlijke lijf loopt. Nachtmeisjes. En u heeft weer een heel weekend om ze te veroveren, te versieren, te verleiden, te beminnen en verkering te vragen. Voordat ze zich ergens op zondagmiddag weer allemaal terug trekken in hun geheime villa schuine streep schoonheidssalon voor de rest van de week. Dit is uw kans. Dit weekend. Ga hem grijpen. U leeft maar één keer dus yolo met die swag van je. Gooi je favoriete mixtape op jezelf en compleet loesoe in de hoesoe. En als u niet begrijpt wat er in die laatste twee zinnen nou precies staat: veel plezier met uw vrouw in het Grand Café of op de bank bij Ik Hou Van Holland. Prettig weekend. En be nice.

Mag dus niet in Nederland, gewoon een moslim zijn. Dan moet je kapot gemaakt worden. Wat een xenofobisch haatland is het toch, dat Nederland. Alsof we in een tijdscapsule naar 1933 zijn gegaan, de trein hebben gepakt naar Berlijn en zo rechtstreeks in het kookboek van Hitler staan te kijken. Man. Man. Man. Zelfs roomblanke kaalmannen die zich bekeren tot de islam worden stelselmatig kapot gemaakt. Vraag maar aan Arnoud Al-Doorn, de bekeerde PVV'er. Het OM gaat hem vervolgen tot Arnoud compleet en volledig gesloopt is. OMDAT HIJ MOSLIMS IS EN DAT MAG NIET IN DIT LAND! O ja, en vanwege handel in hennep aan minderjarigen, schending van het ambtsgeheim, het voorhanden hebben van een alarmpistool en het medeplegen van diefstal met een valse sleutel in het Haagse stadhuis. Hij noemde dat zelf allemaal een undercoveractie om een grote drugsbaron te ontmaskeren, want Arnoud is in zijn hoofd niet alleen Allah-adept, maar ook geheim agent. Gelukkig heeft Arnoud Akbar precies door waar deze vervolging vandaan komt: "Van Doorn zelf noemt de stap van het OM tegenwerking door de Staat bij zijn oprichtingsplannen voor een nieuwe moslimpartij." Heeft niks te maken met crimineel gedrag, allemaal staatkundige pesterijen omdat hij een vredige moslimpartij wil oprichten EN HADDEN WE AL GEZEGD DAT JE IN DIT LAND DUS GEEN MOSLIM MAG ZIJN ZONDER ERNSTIGE CONSEQUENTIES! Goed zo, Arnoud. Preek het. Verkondig het Woord. Dit land haat moslim(bekeerlingen) en zal deze altijd met alle mogelijke middelen monddood willen maken. Dat is precies, exact, helemaal waar deze vervolging om draait. Tfoe crimineel gedrag, het is je islamitisme waar ze op uit zijn. Natuurlijk zijn er boze tongen die beweren dat het een goed idee is van OM wegens fuck off met dubieuze Arabische investeerders en rare haatbaardconnecties in Nederland zelf. Kwade tongen die roddelen dat Van Doorn slechts een stropop is van een rijke Saudische prins met een internationale bekeerhobby. En die kwaadboze tongen hebben zeer waarschijnlijk nog groot gelijk ook. MAAR NOOIT ZO GELIJK ALS ARNOUD VAN DOORN, DIE HET ZWIJGEN WORDT OPGELEGD DOOR ONZE OVERHEID OMDAT HIJ EEN KANSRIJKE - JA, KANSRIJKE - ISLAMPARTIJ OPRICHT!

De lugubere moord op de 19-jarige Zweedse studente Saga Backman in de Leonardus van Veghelstraat in Den Bosch. Daar werd ze dinsdagochtend met een mes afgeslacht. Een smerige en laffe daad. De hoofdverdachte is de ex-vriend van Saga Backman. Hij bedreigde haar al langere tijd met de dood. Daar had ze in augustus ook aangifte tegen gedaan. Een dag voor de moord vertelde Saga nog aan haar mentor op het Koning Willem I College dat ze vreesde voor haar leven. Logisch, want hij spookte enkele dagen voor de moord. Kortom, een zeer reële dreiging over een langere periode voor Saga, zonder dat de instanties de moord konden voorkomen. Nope, er moest zelfs afgelopen dinsdag aandacht besteed worden aan de moord in Opsporing Verzocht voordat iemand bij de politie bedacht dat het de ex-vriend wel eens zou kunnen zijn. Waar al aangifte tegen gedaan was. Nee, de politie kan niet iedereen arresteren waar tegen aangifte van doodsbedreiging is gedaan. Maar zeker in het geval van stalkende ex-vriendjes die niet met hun ego-frustraties om kunnen gaan, mogen we inmiddels toch wel een beter inschattingsvermogen bij de instanties verwachten. Waarom is hier niet eerder ingegrepen? We willen echt niet vol op de onderbuik door te stellen dat we in Nederland minder goed zijn in de preventie van zware misdaden dan in het achteraf begripvol omarmen van de dader. Maar het is jammer dat de praktijk die stelling toch steeds weer onderbouwt. En zo wordt dit een hele vreemde en vooral zeer jammerlijke zaak van een Zweedse studente die aangifte deed tegen haar ex-vriend en nu dood is. Triest. Vrouwen die momenteel gestalkt worden en met de dood worden bedreigd door ééncellige aggressieve ex-vriendjes, we hebben slecht nieuws. Jullie staan er helemaal alleen voor. Succes met het nauwkeurig bijhouden van al zijn streken, scheelt de politie heel wat werk, als je straks dood op straat ligt.

Kijk, eindelijk een paar lui die meedenken met de consument. Een telefoon die bestaat uit een soort elektronische LEGO-blokjes waarmee je eindeloos kunt combineren. Ideaal, want in plaats van de hele telefoon weggooien wanneer er één onderdeel kapot is, kun je gewoon dat losse onderdeel vervangen. Of upgraden. Beter camerablokje kopen. Groter batterijblokje kopen. Scherper scherm er in klikken. Prachtig. Briljant in al haar eenvoud. Die lui van Phonebloks snappen wat epic is. Je telefoon tot in detail customizen, want open source voor elke fabrikant die een coole hardware add-on, dus je kunt helemaal gek. Dit moeten we willen met zijn allen.

Kijk, dat krijg je er dus van. Nu jullie zin? Jarenlang haatzaaien tegen graaiende bankiers, dat gaat een keer fout. Het constant wegzetten van bankmensen als bonuszuchtige onmensen vertaalt zich uiteindelijk een keer in geweld. De grens tussen verbaal en fysiek vervaagt dan. Glijdende schaal, alles. Vandaag sloopkogelde een 77-jarige man zich een weg door een bank in Limburg. Slaan, spugen, zelfs de opgeroepen agenten moesten er aan geloven. Een eenmans geriatrische mosh pit. Zo woedend dat hij een gat in zijn incontinentieluier piste. En het blijft niet bij dat ene geval. Deze week werd in Wageningen een bankmedewerker bedreigd met de dood door een 26-jarige consument die vond dat hij te lang in de rij moest wachten. Herkenbaar gevoel, dat je iedereen en zijn moeder dood wenst zodra je langer dan een minuut in de rij staat. Zeker als de andere rij sneller gaat. En degene voor je een 77-jarige bejaarde is die voor het eerst kennismaakt met de wereld achter het pinnen. Maar beschaafde mensen zoals u en wij houden ons dan in. Plaatsen hoogstens een ironisch bedoelde haattweet. Deze 26-jarige, jarenlang gevoed door opruiende bankenhaat in de media van woordhufters als Joris Luyendijk, kan zijn frustratie echter niet langer bedwingen met social media-uitingen en begint echt te dreigen met doodsgeweld. Zo ver zijn we nu dus al. Dat jong en oud het normaal begint te vinden om bankmedewerkers fysiek aan te vallen. Nu jullie zin, smerige hetzemedia? Bankmedewerkers zijn de nieuwe hulpverleners. Maar dan met een beter salaris. Waar is de tijd gebleven dat we misstanden van de bank vredelievend aankaartten met een drumcirkel, een tentenkamp en een totaal zinloos protest? Zo jammer dit. Blijf met jullie haatklauwen van onze bankmedewerkers af!

"Arm bestaat hier in Nederland absoluut niet", aldus een Bijlmeriaanse uitkeringsmevrouw bij De Vijfde Dag die zoveel uitkeringen en toeslagen krijgt dat ze niet eens meer weet hoe ze allemaal heten en waar dat staatsgeld allemaal vandaan komt. Op de vraag of ze zou werken als ze niet ziek was heeft Merediet moeite haar lach in te houden. Haha, nee, natuurlijk niet. En ze heeft groot gelijk. Waarom zou ze? Ze heeft ruimschoots geld om eten te kopen, gewoon bij de Albert Heijn, en kan heerlijk leven van het omgekeerde belastinggeld. Voor context omdat we toch absoluut moeten weten dat er ECHT WEL armoede is in Nederland de hele reportage hierrr. Jammer dat Merediet als praktijkvoorbeeld die hele stelling lachend wegwuift.

Snel! Allemaal! Hoopje op Monique Burger! Deze elitaire boekentrut is zo hard omhoog gevallen in haar eigen verheven wereld dat ze een paar seconde terug ging in de tijd. Prachtig! Moon heeft een stukje geschreven over hoe haar boekhandel (De Nieuwe Boekhandel) overspoeld wordt door stinkend, slecht geschoren en totaal ongemanierd plebs. Niet onze woorden, letterlijk de hare. Die stakkers komen met het bonnetje hun gratis droomboek afhalen. Jup, dat Droomboek. Natuurlijk, dat Droomboek, dat wordt alleen opgehaald door de cast van Camping Powned, iedereen uit Probleemwijken die nog geen zelfmoord heeft gepleegd en alles wat ooit in de John Williams programma figureerde. Maar dat moet je als boekverkoopstertje dus nooit publiekelijk toegeven. Doet Moon wel: "ik schrik er ook van. Niet van de greediness waarmee deze mensen hun gratis boek ‘opeisen’, maar van de armoede. Ongeschoren, ongewassen, ongekamd, dik, uitgezakt, kreupel, rotte tanden, stinkend, met looprekken en hulpmiddelen die ik nog nooit eerder in mijn leven heb gezien, ruw, onbeleefd, nauwelijks pratend." Ze schouderklopt haarzelf dat ze zomaar uit haar ivoren toren afdaalt om ook de literaire üntermenschen vriendelijk te woord staan, maaarrrr: "soms heb ik zo verschrikkelijk veel plezier dat ik, buiten het zicht van de klanten, naar de keuken moet rennen om te lachen." Heilige Maagd Maria die met vleeshaken door haar tepels in een SM-kelder hangt, hoe totaal ontwricht van de samenleving kun je zijn? Ha, schitterend! Heel gek, maar dit slaat dus volledig terug in haar gezicht. Verwacht je ook niet. Dat je Monique BURGER heet maar jezelf zo hoog boven normale mensen plaatst. Vijf dagen spierpijn in onze lachspieren van de ironie. Monique Burger (panellid van de DWDD-boekenclub) is zo arrogant, als Gordon haar op straat tegen komt kan hij niet anders dan knielen uit ontzag. Zullen we een middag naar die boekhandel gaan en met zijn allen gaan ruften, boeren laten en 'WAAR STAAT GODVERDOMME HET BIER?' brullen? Beetje kontkrabben bij de afdeling 'moeilijke boeken voor mensen met een bril', neus peuteren bij de 'complexe stripboekjes voor volwassen mannen met chronische escapisme-drang' en uiteraard 'RIJMT NIET!' gillen op de afdeling Dichtkunst. WANT VANDAAG ZIJN WE ALLEMAAL ONGESCHOREN TOKKIES! En morgen weer lekker het Droomboek afzeiken. Prachtig.

GeenStijl gaat even cultureel culinair! Haringhappen voor gevorderden! In Korea is het eten van levende inktvissen een traditionele gewoonte. Dus dat vieren ze met een festival. Prachtig. Romantisch ook, zo te zien. Lekker glad gefriemel in je slokdarm. Bewegende beelden van mensen die zich er aan onderwerpen zijn er ook, zoals hier, hier, hier en hier. Zo te zien kweken ze die ploftopussies speciaal voor het omegodgeslobber van smulkoreanen en toeristen. Zal wel weer niet mogen van Marianne Thieme, maar als je nationale keuken bestaat uit voedsel wat in de rest van de wereld alleen bij een stevige weddenschap naar binnen wordt gewerkt, ben je aan het winnen. Wat ons betreft. Eet smakelijk!

Natuurknuffelorganisaties zijn extreem aan het haten als het gaat om geld. Ze hebben een brief rondgestuurd naar alle donateurs dat het donatiebedrag verdubbeld wordt. Van 11 euro en een beetje naar twintig. Want de aarde! Want het milieu! Want superzielige diertjes! En alleen Greenpeace kan het allemaal redden. O ja, als u het er niet mee eens bent, doet u zelf maar superveel moeite om de megaverhoging weer terug te draaien. Aldus Greenpeace (PDF). Is allemaal legaal, de administratieve lasten bij de donateurs neerleggen. Net zoals het totaal legaal is om een voltijd HBO'er te vragen en deze maar 125 euro per maand te geven, iets wat WNF onlangs flikte. Wat is dat toch met die milieumaffia en megagierig gedrag richting de mensheid? Wat is er mis met een beetje menselijke maat in de PUUR PLATONISCHE dierenliefde? Zouden we eens andersom moeten doen. BAM! Zomaar per ongeluk ons ivoorquotum verdubbeld. Maar hey, we hebben de afgeschoten olifanten een brief gestuurd om ze een maand de tijd te geven via allerlei ingewikkelde constructies zichzelf uit te schrijven. Duizenden extra zeehondenpuppies kapot geslagen met een honkbalknuppel, omdat ze niet reageerden op onze email. Per dag tien extra walvissen uitwringen voor de levertraan. Tja, het stond nog zo duidelijk op onze website: levertraan is opt-out! In zo'n geval piept Greenpeace vast ineens heel anders en begin ze hevig te wapperen met hun moraalpaal van dat het allemaal niet normaal en gewoon is. Maar bij mensen moet dat allemaal zomaar kunnen. Donateurs donateuren, die kleed je niet zomaar ongevraagd uit. Wees blij dat je ze nog hebt. Gratis tip: probeer eens te bezuinigen, als je uitgaven steeds maar groter blijken te zijn dan je inkomsten. Voordeel: dat kun je gewoon ongevraagd doen en dan applaudisseert iedereen ook nog eens.

Grote Mensen Politiek gaat meestal nergens over en is de voortzetting van schoolpleinruzies met andere middelen. De jeugdafdelingen zitten er natuurlijk helemaal voor spek en bonen. Neem de JOVD. Beslissen nergens over en worden minder serieus genomen door de VVD-top dan een vrouw in een moskee, maar toch krijgt de VVD Jügend het voor elkaar om een gigantische rel in gelederen te krijgen. Over schaliegas, nota bene. De Brabantse tak van de JOVD wil geen schaliegasboringen in Brabant en daarom wil de Groningse tak Brabant afsluiten van het aardgasnetwerk. Of zoiets. Escalleert nu volledig. Jelle van Nuland, van de Sesamstraat-VVD in Eindhoven, wil Paul Kuyer van de VVD Plopsaland in Groningen op zijn bek stompen. En wij maar denken dat de PvdA zich van binnenuit aan het opblazen is... Zo gaat dat, wat betreft volwassen beschaving binnen een totaal irrelevante jongerenorganisatie van een partij die zichzelf in een jaar tijd landelijk de nek heeft omgedraaid. De JOVD is zo irrelevant, dat het gebeuren al van vorige week is, maar nu pas doorsijpelt in het Grote Mensen Nieuws. Jezelf zo serieus nemen dat je over wilt gaan tot fysiek geweld, terwijl je uiteindelijk nul zeggenschap, invloed of beslissingsrecht hebt over datgene waar je zo hoogdravend tegen fulmineert. Het lijkt Twitter wel. Kijk, politiek moeten we nooit en te nimmer bloedserieus nemen, en zeker de Bob de Bouwer-variant niet. Maar in geval van gigantische rel om niks altijd vol in de spotlight zetten en keihard uitlachen is puur entertainment. Ons kan dat hele Spongebob SquareVVD gestolen worden. Echter, twee mini-Ruttes die elkaar op de bek slaan, dat willen we zien. Uiteindelijk is de kans op een goede knokpartij de enige goede reden om politiek te kijken, net zoals een stevige crash de enige goede reden is om Nascar te loeren. Dus als het dan bijna zo ver is: camera er op, wedkantoor open en popcorn in de magnetron. TopTV. Politici Jr. Death Match. Op wie zet u uw geld in een eerlijk vuistgevecht? Brabander Jelle of Groninger Paul? Als dit de toekomst is van de VVD, willen wij graag voorstellen om boksbeugels, ploertendoders en hellebaarden toe te staan in de Tweede Kamer. Zodat we kunnen wennen aan de veldslagen als de jonkies eenmaal de echte politiek ingaan. Bloed, batsen en een stevige beuk, maken zelfs politiek weer leuk.