'Wat? Geen idee! Hoe kan dit? Hoe zit dit? Wie heeft dit geregeld? Ik heb werkelijk waar geen idee hoe dit kan. Wutttt? Dit zullen wel afspraken zijn, of zo?' Kijk mee naar bovenstaand voxpopje bij de patatbalie van de Tweede Kamer en huiver. Europperhoofd Van Rompuy (67 jaar oud) krijgt van de EU 730.000 euro wachtgeld mee om hem te helpen een nieuwe baan te zoeken. Right. En NIEMAND in de Tweede Kamer heeft ook maar ENIG IDEE hoe die constructie mogelijk is. Niemand. Allemaal vinden ze het schandalig. Maar geen van allen weten ze hoe zoiets nou tot stand komt. Dat betekent of dat de EU zichzelf boven de volksvertegenwoordigingen van de lidstaten heeft geplaatst. Of dat onze politici liegen. En geen van beiden zou ons verbazen. We weten niet wat walgelijker is: dat Van Rompuy zomaar driekwart miljoen euro steelt om NIET te werken. Of dat onze Tweede Kamer totaal geen weet heeft hoe het geld in Brussel verdeeld wordt. Maar ineens zijn alle Kamerleden eurosceptisch. Lekker op tijd, heren, als het kalf verdronken geld al weggegeven is. Tot slot, een shout out naar Mark Verheijen (VVD), die letterlijk weg sprint voor onze camera. En dat nadat de laffe drol eerst door de ramen keek waar de GS-ploeg stond, om vervolgens via het ledenrestaurant snel aan de andere kant van de patatbalie een trap te nemen. Die dacht dat we hem ergens anders (*) vragen over gingen stellen, waarschijnlijk. Anyway, de EU komt weg met zelfverrijkshit, omdat onze volksvertegenwoordiging geen idee heeft wat de EU eigenlijk regelt voor zichzelf. Een fijne gedachte.

Veel mensen kijken 's avonds in bed nog even op hun mobiel. Plaatjessites. Facebook. Twitter. Groepswhatsappen. Nog even je lul dickpic'en voor Snapchat naar je online flirts. En 's ochtends bij het ontwaken wordt dit ritueel herhaald. Nu blijkt uit onderzoek dat het regelmatig in het donker staren naar je felle mobiele scherm kan leiden tot permanente blindheid op latere leeftijd. Onderzoekers van de University of Lionsborough hebben deze hypothese uitvoerig getest. Eerst met LED-lampjes op ratten, later bij mijnwerkers die regelmatig in de hoofdlamp van hun collega staren. De resultaten zijn verbluffend. Iemand die een jaar lang elke ochtend en elke avond in het felle licht van zijn smartphone kijkt, maakt 76,8% meer kans om na zijn veertigste volkomen blind te worden. Ook springen er meer bloedvaatjes in het hoornvlies, waardoor vaker bloedende ogen optreden. In sommige wetenschappelijke kringen wordt het onderzoek overigens volkomen in twijfel getrokken. De resultaten van de onderzoeken op ratten en mijnwerkers zouden niet direct te vertalen zijn naar het in het donker gebruiken van een mobiele telefoon. Bill Jobs, hoogleraar Fysiologische Interactie aan Silicon Valley College, zegt dat we in dit prille stadium van het onderzoek nog een definitieve uitspraken kunnen doen. 'Pas over een jaar of vijftig kunnen we daadwerkelijk constateren wat de gevolgen zijn', aldus Bill Jobs. 'Tot die tijd zal dit soort bullshitonderzoek vooral haar nut bewijzen als clickbait in de vorm van suffe nieuwsberichten met een wetenschappelijke karakter, die vervolgens het meest gelezen worden op Volkskrant.nl.'

Eén van de functie-eisen voor een GeenStijl-redacteur is dat je enorm goed bent in het verzinnen van synoniemen voor het woord 'schoften'. Maar bij dit nieuwsbericht liepen zelfs wij compleet vast: Uithoorns gezin gegijzeld bij woningoverval: 6-jarig meisje uit bed gehaald en bedreigd. Een ondernemer die om 23.15 thuis kwam werd hardhandig in elkaar gebeukt door vier of vijf in het zwart geklede mannen. Zijn vrouw kwam op het tumult af, waarna de overvallers het zesjarige dochtertje uit bed lichten en bedreigen. Kijk, ter referentie, dit is hoe zesjarigen er uit zien. De fucking helden. Vervolgens schreeuwt men dat het huis in de fik gestoken zal worden en werd de man in zijn been gestoken. Hoe godverdomd traumatisch wil je het hebben voor een gezin? Pas na ruim een uur vertrokken deze dappere helden, met een aantal dure horloges en wat geld. Die gasten zijn het niet waard om de bloedblaren rondom de anus van de duivel leeg te zuigen. Wat een laf, smerig, parasitair tuig. In welke illusionaire gangsterwereld leef je als je met je vriendjes onschuldige gezinnen op deze manier psychisch en fysiek volledig moet slopen om aan eigendommen en eigenwaarde te komen. Voor je korte termijn zelfverrijking de psyche van een 6-jarig meisje in één uur totaal verwoesten. In een tijdmachine en voor de leeuwen met die lui. Of, om het in 2014-termen te zeggen, 120 uur taakstraf per persoon. Minimaal! De politie heeft een signalement van de daders afgegeven: ze waren rond de 25 jaar oud, vermoedelijk van Noord-Afrikaanse afkomst, geheel in het zwart gekleed en tussen de 1.70 en 1.85 meter lang. De schuimkraag op het drek in het riool, dat zijn deze overvallers.

Met de kennis van nu is de Mars der Beschaving van 2011 echt een hele genante vertoning. Dat zeiden wij toen al -onder andere omdat het cultuurbugdet niet lager zou zakken dan het niveau van 2005- met als dank dat we uitgescholden werden voor guurrechtse cultuurbarbaren. Prima. Maar we zijn drie jaar verder en we maken even de balans op. Volgens Raad van Cultuur staat de cultuur in Nederland er succesvoller voor dan ooit tevoren en om die reden eist de VVD excuses voor voormalig CultuurStas Halbe Zijlstra van de Mars der Beschaving-malloten. En aan Wilders, als het aan ons ligt. Want Geert is dan misschien een fascist, hij is dat niet vanwege cultuurbezuinigingen. En als geld weghalen bij cultuur dan zo fascistisch is, dan blijken de directeuren in de cultuursector de grootste Hitlers. Van theaterdirecteur Ivo van Hove en zijn directievriendjes die tonnen per jaar binnenharken tot en met het uitzuigen van personeel door het Rijks Museum. Met een spatie tussen Rijks en Museum die ook een miljoenmiljard heeft gekost. Maar nee, de cultuurbezuinigingen van Halbe Zijlstra en consorten was een rechtvaardiging voor het schreeuwen van 'fascisme' tegen de overheid. Iedereen die haatzaaierig met de Mars der Beschaving heeft meegedaan, of met het Schreeuwen voor Cultuur, dient zich de ogen uit de kop te schamen. De cultuurschreeuwers van toen waren net zo beschaafd als dat de DDR democratisch was. Daarom geven we voor één keer de VVD gelijk: ZEG SORRY!

Heeft uw moeder borstkanker? Geen aanspraak maken op de zorgverzekering waar uw moeder al die jaren dikke centen premie voor betaald heeft. Nee, dit is de participatiesamenleving. Als u geld wilt om borstkanker te bestrijden, start u maar een Kickstart-projectje. Crowdfund uw zorg voor terminale ziekten! Aldus Mark Rutte tijdens de aftrap van de VVD-campagne voor de provinciale verkiezingen van 18 maart. Er zijn jaarlijks ongeveer 100.000 vrouwen met borstkanker. Dat zijn een hoop crowdfundprojectjes, Rutte. En dat is alleen nog borstkanker. Daar zit misschien niet iedereen op te wachten. Bovendien zijn vrouwen zonder vriendengroep of PR-krachtige familie dan de sjaak. En daarnaast, iedereen betaalt ook nog eens een euro of 100 per persoon aan zorgverzekeringspremie per maand. Het is het één of het ander, Mark. Of we betalen allemaal dikke premies voor de zorgverzekering en krijgen daar dan de zorg voor die we nodig hebben. Of we worden zelf verantwoordelijk voor onze zorg, bijvoorbeeld door crowdfundcampagnes. Maar dan hoeven we ook geen zorgverzekering meer te betalen. Want als zowel het betalen van zorgverzekering als het zelf bekostigen van dure behandelingen verplicht wordt, betalen we met die zorgpremie alleen maar de bonussen, vastgoedspeculatie en beleggingsfondsen van zorgverzekeraars. En dat zou niet echt getuigen van een hele eerlijke en beschaafde samenleving, namelijk.

Anderhalve week geleden dook het ineens op in de Dumpert Whatsapp (06). Dubsmash video's. Binnen een week zat er een item over Dubsmash in het Jeugdjournaal, wat betekent dat de hype officieel mainstream is. Dat gaat inderdaad steeds sneller tegenwoordig. Dubsmash is een soort ieniemienie playbackshow waarbij je jezelf filmt terwijl je een beroemde quote playbackt. Voorbeeld. Nog een voorbeeld. O ja, BN'ers doen het ook. Hier is ons eindoordeel: doe maar niet. Laat maar zitten, joh. Wij zetten ook geen Dubsmashfilmpjes meer door op Dumpert. Tenzij naakte wijven. Dit soort filmpjes knallen nu al harder in de irritatiezone dan een reclamefilmpje van de slavendrijvers van Zalando. Dubsmash is exact datgene wat de wereld niet nodig heeft. Je verrijkt er echt niemands leven mee. Als humor schoeisel zou zijn, zijn Dubsmashfilmpjes de afgetrapte Uggs van een dikke troela met voetschimmel. Qua 'haha lachen' zit Dubsmash ongeveer tussen een tenenkrommende vlog van Enzo Knol (*) en een roestige spijker vol ebola die dwars door je oogbol heen prikt in. Dubsmash is wat je krijgt als je een autistische Duitse babyboomende vrouw vraagt om iets grappigs te verzinnen. Dubsmash is ongeveer zo creatief boekhouder van de belastingdienst. Wij betrappen onze vrienden liever in een SM-kelder met twee dildo's in alle lichaamsgaten van onze moeder dan dat we geconfronteerd worden met het feit dat ze aan Dubsmash doen. Mensen die zonder ironie Dubsmash gebruiken om zichzelf te presenteren aan de buitenwereld, wensen we zeven praatzieke en koopverslaafde dochters toe. Wij eisen betere hypes, leukere trends en grappigere meelopers met de viral meme-kudde. Dubsmash, echt, doe maar niet. We don't want the D.

Het Nederlandse leger zit zonder tanks. Vanwege bezuinigingen. En laat het maar aan de Duitsers over om zout in onze open wonden te strooien. Ons leger mag namelijk stage lopen bij een tankeskadron van de Bundeswehr. De 43 Gemechaniseerde Brigade (LIKE!) uit Havelte mag meekijken met de 1e Duitse Pantserdivisie. Nu traint de 43MechBrig met fietsen. "Gemechaniseerde" brigade. Is natuurlijk heel stoer, dat je onder de tien seconden een lekke band kan plakken. Maar een gemechaniseerde brigade hoort natuurlijk te sleutelen aan tanks. In plaats van zelf weer een paar tweedehandjes aan te schaffen, zijn de Duiters dus zo hoffelijk om onze jongens naar hun tanks te laten kijken. Nee, dat betekent niet dat we gelijk Hollanders op de tanks hebben zitten. Maar de samenwerking zal nog worden uitgebreid in de toekomst. Leuk. Mochten we tanks nodig hebben, dan kunnen we voortaan dus de Duitsers whatsappen. Of een DM'tje sturen via Twitter. Dat zal van pas komen, als de Duitsers ons land binnenvallen. Afijn, als je als politici nu echt het leger tot op het bot wilt beledigen, pak ze dan de tanks af en laat ze stage lopen bij de tankafdeling van de buren. Zo ga je niet met onze trotse militairen om. Geef de 43MechBrig in ieder geval een paar oefentanks. Een M1 Abrams met zijwieltjes, of zo. Crowdfund ze desnoods. Maar niet, niet, niet onze tankboys afhankelijk maken van het Duitse leger, aub. Ons leger verdient meer respect dan dat.

Het is zo simpel. Zo verdomde simpel. Obesitas is geen welvaartsziekte, het is een luiheidsziekte. En het is geen ziekte. Nogmaals, een ziekte die je kunt 'genezen' door elke dag een uurtje goed te bewegen en je dieet aan te passen is geen ziekte. Obesitas is een teken dat je zo lui bent, dat je liever op een afschuwelijk manier voortijdig dood gaat dan dat je beter gaat bewegen en beter gaat eten. Terwijl het zo ontzettend leuk is om te zorgen dat je een gezond en fit lichaam krijgt of behoudt. Gelooft u niet? Mooi, komen hier vijf sporten die u kunt gaan doen, van gratis en thuis tot en met duur en in de outdoors. Die leuk zijn, zo intensief als u ze zelf maakt en een prima manier om eens niet met een familiezak Bolognese chips achter dat flatscreen reclamebord te kruipen na een dag bureaustoelzitten. Hup. Beweeg die reet. Omdat het goed voor je is.

Wow. Het bestaat nog. Mensen die rustig, kalm en beheerst reageren als iemand probeert hun bedrijf te verwoesten. Varkensboer Chris Hoeven zag bijna zijn 244 scharrelvarkens in rook op gaan begin deze week. Aangestoken. Gelukkig zagen voorbijgangers de rookontwikkeling, anders hadden het bedrijf + aanpandige huis compleet af gefikt. Oorzaak? Brandstichting. Dankzij haatzaaierij van de dierenknuffelmaffia vinden sommige radicalen het gerechtvaardigd om boerenbedrijven kapot te maken, dieren te vermoorden en mensen in gevaar te brengen. Als wij Chris Hoeven waren geweest, waren we pisboos geworden. Dit is een moordaanslag op mens, dier en have. Wij zouden nu niet als eerste aan een beschaafde brief denken als iemand ons bedrijf in de fik steekt, bijvoorbeeld. Maar zo is Chris niet. De nuchtere Brabantse varkensboer schrijft een open brief (mirror). "Mijn zorgen zijn dat wij door constante negatieve beeldvorming, polarisatie en framing nog verder uit elkaar gaan groeien als varkenshouder en burger én als boer en buur. Mijn zorgen zijn dat onbekend onbemind maakt. Mijn zorgen zijn dat we in een fase zijn beland dat mensen het normaal zijn gaan vinden dat je een brandend voorwerp in een varkensstal mag gooien. Dat er dieren- en mensenlevens op het spel gezet worden om een punt te maken." En vraagt om dialoog. Als je problemen hebt met varkensboeren, kom langs, neem een bak koffie en stel je vragen. Wow. Wat een beheersing. Wat een rust. Wat een... tja, hoe zullen we het noemen... beschaving. Chris Hoeven is de Gandhi onder de varkensboeren. Als u zegt dat hij dagelijks in een wit laken en met een houten stok op afgetrapte sandalen zijn werk doet, geloven wij het direct. Dit land is gebaat bij meer Chris Hoeven.

De opzet van de filmserie Hunger Games is vrij simpel: pleur een zooitje knappe mensen met ieder een unieke skill in een afgesloten gebied en laat ze elkaar uitmoorden tot er één winnaar overblijft. Smijt er wat externe uitdagingen en obstakels in en je hebt een spel met een hoge entertainment waarde. Uit onderzoek van het AD blijkt dat onze bejaardentehuizen zijn veranderd in omgevingen waar constant Hunger Games worden gespeeld. De problemen die werden aangekaart door onder andere Ben Oude Nijhuis (RIP) en de vader van onze staatssecretaris van zorg zijn niet incidenteel maar structureel. Ons zorgpersoneel loopt de longen uit de lijf, maar kan niet voorkomen dat ouderen te lang alleen gelaten worden, dat medicijnen door werkdruk soms worden verwisseld, dat er bejaarden te weinig worden schoongeboend en kleding te weinig wordt gewassen. Wat resulteert in valpartijen, vechtpartijen en vieze aangekoekte plakken urine overal. Onze bejaarden moeten zien te overleven in een onheilzame omgeving waar het zorgpersoneel handen tekort komt om te voorkomen dat het voor de bejaarden een soort continue strijd wordt om de laatste overlevende te worden. De afgelopen kabinetten hebben de zorg compleet uitgehold, veel topbestuurders lijken er vooral voor de bonussen te zitten en intussen vervagen de verschillen tussen zorgpersoneel en Egyptische pyramideslaven steeds meer. En intussen betalen we 1,1 miljard euro aan zinloze boetes aan de EU. Update: Ondertussen is ouwe schaamhaarteller (1) André Rouvoet bezig om dissidenten binnen het zorgkartel van verzekeraars in het gelid te houden.

Kleine outlaw bashen. Typisch het gedrag van een kartel met te veel macht. #zorgverzekeraars pic.twitter.com/YZvjmwRAAQ

— Siebe Sietsma (@SiebeSietsma) November 29, 2014