Vandaag speelt Amerika in elke Wal*Mart, elke Target en elke Chipotle bovenstaande scene van 300 na, maar dan met 300 caissières in plaats van Spartanen, die hordes koopjesjagers proberen tegen te houden. Black Friday is de climax van het Westerse, democratische en kapitalistische systeem. Een supercel van marketing, consumentisme en absolute rechten voor het individu. Resultaat? Rellen. Oproer. Vechtpartijen. Platgedrukte kinderen. Ruzie. Chaos. Dat is wat je krijgt als je alle kwaadaardige eigenschappen van de vrije markt samenperst in één dag van ultieme uitverkoop. Ideaal, want het levert schitterende beelden op van het kuddedier Homo Creditcardiens. De beste beelden zullen we zeker voor u selecteren, maar u kunt alvast previewen met de juiste zoektermen op Twitter en YouTube. THIS IS WhERE WE FIGHT. THIS IS WHERE WE.... BUYYYYY!!!

Het is weekend. Meestal schrijven we op donderdagavond de tekst. Die begint altijd met 'Het is weekend' en eindigt altijd op 'Prettig weekend. Be nice.' Daarna slikken we een familiepak MDMA en vullen we het middenstuk verder in. Daarna gaat de tekst naar een Chinese fabriek, waar Aziatische kindertjes voor een paar cent per dag linkjes invoegen. Intussen gaan er diverse naaktfoto's van lustige vrouwen per MSN heen en weer tussen redacteur J.Q. en IT-goeroe J.v.L., waarbij we de suggestie wekken dat J.v.L. het eindoordeel mag vellen. Als dan rond een uurtje of 14.00 de tekst met linkjes terug komt uit China, vullen we de boel aan met de naaktfoto en wat shout outs naar familie en vrienden. Rond 16.30 komt de boel dan online, wat voor iedereen het traditionele startsignaal is dat het weekend echt is begonnen. Dat is zo'n beetje de werkwijze van GeenStijl. Prettig weekend.

Flitsagenten kosten je hardwerkende centjes. Dus een boosburger die een flitsagent zag staan langs de weg, besloot eens wat improv interviewtechnieken los te laten op de flashpopo. Dat leverde hem de eerste keer een boete op. Waarschijnlijk vanwege de ietwat suggestieve vraagstelling. Dus komt hij later terug met een ijsje. En dan ontstaat een gesprek waarbij de agent toegeeft dat hij dat flitsen niet altijd kan waarderen. Ook wel eens leuk. Het verhaal achter de NSB'er flitsagent. PS VVS IS MOORD!

Maassluis is één van de beruchte stadjes die aan de benedenloop liggen van het riool uit Rotterdam. Het stadje aan de Waterweg staat in de Top 5 van plaatsen die het minst vaak als eindbestemming in de TomTom worden getypt. Eén van de andere kenmerken van Maassluis is dat het elke eeuw wel een keer leeggeplunderd wordt door een vijandig leger. Ook in de 21e eeuw is dat het geval. Het leger in kwestie heet 'VVD'. Hier is de ernstige situatie. Wethouder Huub Eitjes heeft een broer Pim. Pim deed werk voor het theater Koningshof in Maassluis. Pim liet zijn werkzaamheden factureren op Nano Holding BV. Dat is het bedrijf van wethouder Huub Eitjes. OEPS! Wethouder Huub Eitjes heeft nooit gemeld dat zijn broer Pim aan de slag ging voor het theater, laat staan dat hij eerlijk verteld heeft dat zijn eigen BV het werk factureerde. Ook niet toen de kwestie ter sprake kwam tijdens college-overleg in 2013. Dat is net teveel keer 'oeps, foutje, stom' achter elkaar om geloofwaardig te zijn. Dus komt er onderzoek naar deze VVD-achtige praktijken van VVD Maassluis. Daarmee is Huub Eitjes de volgende in het illustere rijtje van VVD'ers die zich bezighouden met belangenverstrengeling, zelfverrijking met gemeenschapsgeld en maffiapraktijken. Wilma Verver (VVD) deed het in het nabijgelegen Schiedam. Jos van Rey (VVD) deed het. Fred Teeven (VVD) houdt zich bezig met witwaspraktijken. Mark Verheijen (VVD) zit in een smeergeldaffaire. En dus ook Huub Eitjes (VVD). VVD en maffia, onthou die combinatie!

Geen idee wat de core business is van het UWV. Dat zouden we misschien op de website kunnen vinden, maar we zijn bang dat we met één click op die site direct al onze bankgegevens doorgespeeld hebben naar malafide bedrijfjes in Bulgarije. Wij dachten dat het UWV mensen van uitkering naar baan moest begeleiden. De telgeiten van de Telegraaf hebben de vacaturebank van het UWV eens onder de loep genomen en zijn tot een schrikbarende conclusie gekomen: er staan nul vacatures van de overheid op. Zelfs de overheid brandt haar vingers niet aan het UWV. Het UWV dat werkzoekende linea recta in contact bracht met Poolse oplichters. Het UWV dat mensen die het wel goed doen direct beboet met 25.000 euro na diverse maffia-achtige dwangpraktijken. Het UWV dwarsboomt intussen ondernemers die op eigen kracht werklozen aan het werk proberen te helpen. Eigenlijk de enige mensen die wel massaal profiteren van de diensten van het UWV zijn Oost-Europese uitkeringen- en toeslagenfraudeurs. Nogal logisch dat de overheid ver blijft van deze open kraan van gemeenschapsgeld, dat ze zelf gecreëerd heeft. Geen fatsoenlijk bedrijf of instelling zou met het UWV gezien moeten worden. Werkzoekenden lopen constant tegen dichte deuren op, fraudeurs krijgen koffie, koek en massage in de VIP-ruimtes van de gebouwen die veelal gehuurd worden van anonieme eigenaren die gehuisvest zijn in belastingparadijzen. Nog zo'n manier waarop gemeenschapsgeld via het UWV in malafide handen terecht komt. Voor, achter, onder en boven is het het UWV dichtgetimmerd als een bastion van beunhazen en beroepsfraudeurs. Werkzoekenden en werkgevers, doe net als de overheid: mijdt dit wespennest van illegaliteit als de pest!

Misschien komt u hier voor politiek incorrecte hoongelach over de ambitie van enkele Zuid-Afrikanen om een robot op de maan te zetten. Misschien komt u hier juist voor een cynisch verhaal over hoe Afrikanen beter geld kunnen inzamelen voor alle oorlogslachtoffers, hongerkindjes en AIDS-babies op hun continent. Niks van dat alles. Ruimtevaart zou moeten zijn als de grootste slet van de school: iedereen zou haar moeten doen. Ook Afrika. De Foundation for Space Development zet een crowdfund-campagne op om een Afrikaanse robot op de maan te zetten. Deze Afrikanen zijn niet op hun achterhoofd gevallen. Het is een slimme manier om jonge Afrikanen te inspireren. Ruimtevaart inspireerde hele generaties Amerikanen om astronaut of spaceshuttlemonteur te worden. Bovendien is ruimtevaart goed voor de economie. De reden waar Neil DeGrasse Tyson roept dat er veel meer Amerikaans geld naar NASA moet. Ruimtevaart inspireert en ruimtevaart is een socialere manier van technologische ontwikkeling dan oorlog. Wij zien liever Afrikanen in nerdgroepen met een wetenschappelijk karakter bezig met het ontwikkelen van een raket dan Afrikanen in terroristengroepen met een islamitisch karakter die zich bezig houden met het ontwikkelen van dood & verderf. Ruimtevaart is vooruitgang en als Afrikanen op eigen kracht een robot op de maan zetten is dat alleen maar epic. Afrikaanse landen domineren de landen met de hardste economische groei. Een eigen ruimtevaartprogramma is dan een mooi symbool. In de jaren '90 had je de grap: "wanneer kun je stoppen met het overmaken van geld naar je foster parent kindje? Als hij begint te mailen." Misschien kunnen we die dan nu updaten naar: "wanneer kun je stoppen met het overmaken van miljarden aan ontwikkelingsgeld naar een continent? Als ze op eigen kracht een robot op de maan pleuren." GO AFRIKA GO!

Tuh tuh, tuhduhtuh tuh, tuhduh duuuuuh. 'WINTER OP DE LOER!' Tuh tuh, tuhduhtuh tuh, tuhduh duuuuuh. 'KOUDER WEER OP WEG NAAR ONS LAND!' Tuh tuh, tuhduhtuh tuh, tuhduh duuuuuh. 'WINTER KRIJGT DELEN NEDERLAND IN HAAR GREEP!' Tuh tuh, tuhduhtuh tuh, tuhduh duuuuuh. 'TEMPERATUREN ONDERUIT!' De TeleBrrrr zaait weer eens ouderwets angst. Omdat de winter er aan komt. Stigmatiserende teksten over lage temperaturen. Bah. Totaal onnodig. De winter is het seizoen van echte mannen. Weer voor baarden en borsthaar. Weer voor mannen die met wolven kunnen fluisteren en ijsberen kunnen dresseren. Heerlijk. Fijn dat de snijdende ijswind alle mietjes en ruggengraatlozen van de straat af houdt. Heerlijk dat de sneeuwvlokken die bevriezen in onze wenkbrauwen er voor zorgen dat alleen ferme kerels (m/v) zich buitenshuis begeven. De winter is natuurlijke selectie op haar allerbest. We hopen dat maar vele Snowpacolyps-topics mogen volgen. Sneeuwbommen des doods willen we. En horrorkou des totaaldoods. Sneeuw tot aan de dakgoot en ijzel dat strooizout eet als ontbijt. Een elfstedentocht in december en nog eentje eind februari. Dit is Nederland, hier lachen we om negatieve gevoelstemperaturen in de dubbele cijfers. Sla brandhout in, haal de sneeuwkettingen voor uw Twingo uit het vet en neem de NS-wintersurvivalguide nog eens door. Winter is coming. En we love it.

Belastingdirecteur Hans Blokpoel met een stijve kloppert in de broek vandaag. Want verbeterde controle levert dit jaar al 50 miljoen euro extra aan vorderingen op van wanbetalers. En dat feestje mag in de media gevierd worden. Dankzij een eliteteam van IT-specialisten, natuurkundigen, wiskundigen, astrologen en een wasbeer met een machinegeweer lukt het de belastingdienst om razendsnel vorderingen uit te zetten zodra wanbetalers weer een beetje geld lijken te hebben. "Wij zijn zover dat we alle wanbetalers permanent in de gaten kunnen houden. Zodra iemand een nieuwe baan heeft, een uitkering krijgt, een auto koopt of een erfenis ontvangt, dan zien wij dat en komen wij meteen met een invordering." De belastingdienst begrijpt dat niet iedere wanbetaler wanbetaler is omdat hij weigert te betalen. Veel wanbetalers kunnen simpelweg niet betalen. Bijvoorbeeld door de vele accijnzen, BTW-verhogingen en naheffingen. Dus zodra ze weer een beetje uit de armoede zijn, duiken de gieren van de belastingdienst bovenop het kleine stukje fortuin dat de paupers ten deel valt. Gefeliciteerd met je baan, hier met je eerste loon. Gefeliciteerd met je nieuwe auto, hier met je geld. De belastingdienst condoleert je met het overlijden van je moeder op de begrafenis en vordert bij de koffie met cake alsnog je erfenis. Omdat ze alles van je weten. Alles. Geen enkele instantie ter wereld is zo gebaat bij Totale Privacyschending als de belastingdienst. Bijvoorbeeld dankzij de ANPR-data van de camera's op de snelwegen, en het SkyNetachtige SyRI-systeem van Lodewijk Asscher. Ondanks alle technologie zijn we gewoon aan het afzakken naar een feodalistische staat. We zijn allemaal horigen op het land van de Koning, die van ons belastinggeld dure juwelen koopt voor zijn dochters, terwijl de belastingdienst als de sheriff van de Koning het land afstruint naar horigen die niet braaf elke graankorrel hebben opgegeven of betaald. Nou, gefeliciteerd met die 50 miljoen, Belastingdienst. Is toch mooi weer 1/22 van de 1,1 miljard boete die we aan de EU hebben overgemaakt.

Weet u nog? Giro555 kan geen avondvullend emo-programma over ebola maken, omdat BN'ers niet naar ebolalanden wilden wegens bang. En geen BN'ers in ebolalalalanden is geen emotionele chantage van de kijker en dus geen miljoenen schuldafkoopgeld. Nogmaals het bewijs dat er niks cynischer in Nederland is dan de goededoelenindustrie. Maar hier komt een plotselinge twist in het plot: er is dus wel één BN'er die ebola uit de wereld wil helpen. Emile Ratelband. Niet gelijk hoonlachen. Die man is bloedserieus. Emile Ratelband is niet de superheld die we verdienen, maar wel de superheld die we nodig hebben. Hij gaat naar ebolafrika en tjakkaat daar die hele ziekte kapot. Als enige van alle BN'ers neemt hij dit zware juk op zich. Daarom besloten wij om Shelly naar hem toe te sturen en hem te eren voor de superheld die hij is. Zonder Emile Ratelband was deze wereld allang verloren geweest. [GSTV HD]

Bits of Freedom en GeenStijl, al jaren dikke vrienden. Waarom? Privacy op het internet. Voor beide partijen een groot goed waar altijd voor gestreden dient te worden. Geen hek om het internet, geen 1984-praktijken, geen Ivo Opastelten die al je emails, whatsappies en snapchats mee kan kijken. Gewoon een open, transparant en anoniem internet, waarbij overheden en bedrijven hun tengels van onze persoonlijke data afhouden. Bits of Freedom en GeenStijl, sitting in a tree, K - I - S - S - I - N - Ranten voor vrij internet. Want vijanden van onze vijanden zijn onze allerbeste vrienden, daarom. Nu wil het toeval dat precies vandaag, terwijl deze ode aan Bits of Freedom wilde plaatsen, datzelfde Bits of Freedom een donateursdag organiseert. Een LALALA GELD-dag. Waarbij ze u financiële steun vragen voor hun strijd tegen de bloedhonden die ons prachtige, pittoreske internet willen slopen. Uiteraard steunen wij Bits of Freedom (BOF voor intimi, zoals wij), maar u misschien nog niet. Laat uw twijfel varen en doneer geul. U hoeft daar geen snor voor te laten staan, Eric Corton komt geen emotioneel verhaal bij u halen, u hoeft geen berg op te fietsen en u hoeft zelfs niet op te staan zoals tegen kanker. Nee, gewoon donateur worden. Zonder ruchtbaarheid er aan te geven, zoals het hoort bij liefdadigheid. Zodat BOF nog vele jaren hun goede werk kan doen en dure reclametijd bij GeenStijl in kan kopen. Steun Giro 011000100000110100001010 011011110000110100001010 01100110, steun Bits of Freedom.