Sinds drie weken is de succesmocro Najib Amhali woonachtig in Abcoude. Daar werden hij en zijn zwangere vrouw nu al geconfronteerd met vandalisme en inbraak. Roomblank Abcouds tuig struinde door de straat, blies de brievenbus op met vuurwerk en werkte zich een weg naar binnen. Dat krijg je er dus van, als jongeren zelf voor hun kickboksles moeten betalen, zoals in Abcoude: dan blijft het tuig. De vraag is, is het asociaal tuig dat vaker random villabewoners lastig valt of gaat het hier om drie #PVVop1'ers die niet kunnen omgaan met het feit dat er een succesvolle Marokkaan in hun straat woont? Het antwoord doet niet af aan het feit dat het asociale gompenbekken zijn, natuurlijk. Al het roomblank tuig terug naar hun eigen land! Herkent u de drie schofterige klootzakjes, laat het dan even weten aan de politie. En mocht u Najib Amhali zijn, leeg uw brievenbus dan wat vaker. Dat ziet er uit als post van een week, man.

Het is weekend. Hij komt, hij komt, de lieve goede Sint, mijn beste vrind, uw beste vrind, de vrind van ieder kind! Mijn hartje klopt, mijn hartje klopt zo blij, Wat brengt hij u, wat brengt hij mij, wat brengt hij u en mij? Wie zoet was, koek! Wie stout was krijgt de roe! Hij komt, hij komt, de lieve goede Sint! Mijn beste vrind, uw beste vrind, de vrind van ieder kind! Hij komt, hij komt, de lieve goede Sint, mijn beste vrind, uw beste vrind, de vrind van ieder kind! Mijn hartje klopt, mijn hartje klopt zo blij, Wat brengt hij u, wat brengt hij mij, wat brengt hij u en mij? Wie zoet was, koek! Wie stout was krijgt de roe! Hij komt, hij komt, de lieve goede Sint! Mijn beste vrind, uw beste vrind, de vrind van ieder kind! Prettig weekend. En be nice.

Kijk. Puber laat zien hoe zijn eerste lading illegaal vuurwerk eruit ziet. Al met al genoeg explosieve kracht om de gemiddelde jihaatbaard jaloers te maken. Genoeg vuurwerk om te zorgen dat zijn ouders de hypotheek kwijt raken, in ieder geval. Want de politie gaat snitchen bij de bank als je zwaar vuurwerk in huis hebt. Zoals deze gast. De vraag is wat er eerder aan gaat: de hypotheek of de gevel. Of de vingers. Ach, wij zijn niet conservatief. Hier zeuren wij niet over. We zijn allemaal jong geweest, we hebben allemaal een shitload aan amateurmortieren in huis gehad in de fase van ons leven dat onze hersens nog niet ver genoeg ontwikkeld waren om consequenties te overzien. Hier hoeft geen verbod voor te komen. Laat Darwin haar werk maar doen. Natuurlijke selectie elimineert uiteindelijk dit soort onnadenkende waaghalzen die niet gecontroleerd worden door ouders vanzelf uit het systeem. Dus u kunt nu inzetten welk lichaamsdeel van PyroMoon_NL het eerste weggeblazen wordt door deze bommen: vingers, complete handen of de helft van zijn schedel.

Vet! We gaan weer de ruimte in! NASA gaat de Orion de ruimte in schieten. Dat is de opvolger van de Space Shuttle, waarmee de mensheid uiteindelijk op Mars moet kunnen komen. Nu zijn het nog de Amerikanen die de toon bepalen. Maar uiteindelijk zullen space rebels en aliens in het Nederlands met elkaar converseren. Nederland gaat namelijk weer investeren in ruimtevaart. Zo'n 140 miljoen extra, waarvan 68 miljoen in de bouw van de Ariane-6 raket. Nu denkt u misschien, wat verschrikkelijk duur! Waarom investeren we 68 miljoen euro in één raket? Ten eerste, omdat een raket awesome is en ruimtevaart epic. Dat begrijpen zelfs de Afrikanen. Ten tweede, één Joint Strike Fighter kost 66,4 miljoen. Daar kopen we er 37 van. Eerlijk? Wij zouden die pittoreske straaljagers laten zitten en gewoon full blown al dat geld investeren in ruimtevaart. Ruimtevaart is goed voor het bedrijfsleven. Ruimtevaart is goed voor het onderwijs. Ruimtevaart inspireert jongeren tot grootse dromen. Die beginnen dan met papieren vliegtuigjes, bouwen uiteindelijk vliegende vliegdekschepen (epic video) en eindigen als ingenieur bij ESA of NASA. Waarom kiezen voor een vliegende Fyra's als je ook het heelal kunt veroveren? Kortom, Nederland zou het grootste en beste ruimtevaartprogramma ter wereld moeten opzetten. Light sabers en klompen! X-Fighters en molens! Stormtroopers en tulpen! En tot die tijd kijken we nog even bij de Yankees. Hier de verwachte timeline van de Orion, of bij het liveblog van onze favoriete science junks. To the stars, and beyond!
Update: FAIL. Te harde woei. Volgende keer beter.

De zorg in dit land is goed geregeld. We horen het Diederik Samsom nog brullen, terwijl hij naakt vanaf de patatbalie in de Tweede Kamer met poep aan het smijten was. Verzekeraar VGZ begs to differ. Daar lopen inmiddels al 250.000 betalingsregelingen en daar zit VGZ dus echt supererg mee in haar maag. Mensen kunnen hun eigen risico niet meer betalen en dat gaat VGZ dus aan het hart. VGZ dat volgend jaar wel gewoon de zorgpremie weer verhoogt, overigens. Maar dat wordt even genegeerd. Het probleem is het eigen risico, aldus VGZ. Dat is sinds de invoering in 2008 met 150 procent gestegen. En het eigen risico is de reden dat VGZ met 250.000 betalingsregelingen zit. Aldus VGZ. Niet de premiekosten. Nee, het eigen risico. Want mensen die het incidentele eigen risico niet kunnen betalen, kunnen natuurlijk prima maandelijks de premie ophoesten. Afijn, dat hoge eigen risico is kut voor VGZ. Mensen gaan minder snel naar de arts, halen medicijnen niet op en gaan niet naar het ziekenhuis bij een doorverwijzing, omdat het eigen risico zo hoog is. En dus loopt VGZ inkomsten mis. Zo'n zorgverzekeraar heeft natuurlijk ook gewoon liever een nog hogere premie (structurele inkomsten) dan een hoog eigen risico (incidenteel en vermijdbaar door patiënten). Die luxe kantoren en bonussen moeten tenslotte ergens van betaald worden. Kijk, wij zijn de laatste om te beweren dat de zorg perfect geregeld is. Of dat het eigen risico niet te hoog is. En er zijn een hoop mensen van wie we zulk beklag accepteren. Maar niet van VGZ. Premieverhogende huilenbalken.

Weet u nog? Hoe autist Kees helemaal los ging op die Duitse automobilist? Dat schijnt Diederik Samsom dus gedaan te hebben tegen Telegraaf-journo's, die hem vroegen naar het constante gedraai van de PvdA in het dossier schaliegas. Didi verloor alle controle over zichzelf. Schijnt. Incoherent schreeuwen over de Haagse spelletjes. Vloeken op de rol van de media, die constant aan het mediaën zijn. "Ik ben omringd door dwazen!", schijnt hij gebruld te hebben. Schijnt. Hij ging helemaal over de rooie. En maar tieren. En maar brullen. Aan het eind van zijn relaas begon Diederik Samsom al zijn kleren uit te trekken en zichzelf te slaan, terwijl hij "jullie willen toch een politieke clown? Dan krijgen jullie een politieke clown!" begon te schreeuwen. Vervolgens poepte hij op de patatbalie en smeet hij met de brokken stront naar de verzamelde pers, terwijl hij oerwoudgeluiden maakte. Hij schijnt pas gekalmeerd te zijn toen Mei Li Vos hem over zijn rug begon te aaien, in haar armen nam en haar duim in zijn mond deed, waarna Samsom in een onrustige slaap wegzakte. Aldus de Telegraaf. Die zich baseren op één bron. Namelijk zichzelf. En reageren zoals kinderen reageren als de altijd kalme en gereserveerde docent ineens helemaal uit zijn slof schiet. DiederIKKUH Samsom wordt daarmee handig weggezet als een overspannen, vermoeide en gefrustreerde leider die compleet de controle aan het kwijtraken is over zijn partij en zijn emoties. Wat best zou kunnen kloppen, het is alleen jammer dat de Telegraaf overgaat op RTL Boulevard-praktijken om dat aan te tonen. Geen bewegend beeld, geen topic, lijkt ons. Maar goed. Samsom -die politieke spelletje hekelt- beweert tegelijkertijd dat de zorg goed geregeld is in dit land. Waarmee hij vol aan het spel meedoet. De enige reden waarom Samsom het politieke spelletje haat, is omdat hij er heel slecht in is en constant verliest. In plaats van te fulmineren tegen Telegraaf-reporters, kan Samsom beter de eer aan zichzelf houden en meer tijd gaan besteden aan zijn gezin vriendin. Want Didi Draait Doorrr.

O man. Nooit, maar dan ook nooit, dient u de kracht te onderschatten van militante hashtaggers. Reuzen vellen ze, reuzen! De vorige keer deden we er nog lacherig over. Haalden we negatieve zaken aan die ver voor #boycotHEMA plaats vonden. Gewoon. Als grap. Haha. Maar nu is het serieus. Bloedpropserieus! Kijk, in het gezaghebbende Trouw -waar ze GeenStijl ooit uitriepen tot de opvolgers van Spinoza (niets meer dan terecht)- is een hele alinea gewijd aan hoe #boycotHEMA de van oudsher succesvolle winkelformule van de middelmaat totaal gesloopkogeld heeft. Een. Hele. Alinea. Anderhalf, eigenlijk. De boodschap is duidelijk. Kom je aan Zwarte Piet, dan trekt Pro Pietia de stekker uit je bedrijf. Ongeacht hoe groot je bent. Nobody fucks with the Zwarte Piet! The Power of the Hashtag, man. Zo'n hashtag is een atoombom en zelfs de HEMA is dan slechts een Japans rijtjeshuis gebouwd van bamboe en papier. Natuurlijk. Er zijn zo nog tien factoren op te noemen die leiden tot de ondergang van de HEMA. Zoals het internet. Alles is ook altijd de schuld van het internet. Maar extra factoren aanhalen heet nuance en nuance is voor oorlogsmisdadigers die proberen weg te komen met hun misdaden tegen de mensheid. Dus daar doen we niet aan. HEMA valt door #boycotHEMA, en dus door Zwarte Piet. En u maar denken dat Zwarte Piet zou vallen zonder slag of stoot te leveren. Nou. Vraag maar aan de HEMA hoe erg men zich daar in kans vergissen.

U bent nergens meer veilig voor de flitspolitie. Er gaan stemmen op om het flitsen zelfs uit te breiden tot op de Waddenzee. Ja, inderdaad. OP de Waddenzee: "De belangvereniging van pleziervaarders op het Wad klaagt al jaren over overlast van te snel varende beroepsschippers, die letterlijk in het vaarwater komen van de vaarrecreanten." Letterlijk in het vaarwater. LETTERLIJK! En dus wordt er direct geroepen om flitskasten op de Waddenzee. Zo rolt dan wel vaart men in dit land. Probleem? Direct KAPOTREGULEREN met boetes. En dat schrijven we met hoofdletters, zodat u weet dat we echt enorm boos zijn. Waar houdt deze boetedrift op, mensen? Er komt een moment dat we fietsers gaan flitsen. Straks kunt u geflitst worden omdat u loopt op de roltrap. Of flitskasten om mensen te beboeten die te vroeg opstaan in de bus, waardoor ze bij elk bochtje en bij elke keer remmen door de bus heen stuiteren als een rijstkorrel in de sambabal van een ADHD'er met Parkinson. Echt, we zijn niet heel ver verwijderd van de dag dat u geflitst kunt worden tijdens het seksen voor te snel klaarkomen. Afijn. Mocht u binnenkort een rondje doen op de Waddenzee en de hele tijd gevolgd worden door een zeehond met een infraroodcamera op zijn rug, pas uw snelheid aan. Na correctie van het aantal knopen dat u vaart kunt u namelijk zomaar uw vaarbewijs kwijt raken. Of, dat kan ook, we gaan niet elke keer overstuur doen en met regulatie dreigen als iemand als Kor Wijngaarden, voorzitter van de Vereniging Wadvaarders, zich irriteert aan de snelle veerboten en watertaxi's van rederij Doeksen. Die blijkbaar veel cooler, sneller en hipper zijn dat de roeiboot waar Kor het mee moet stellen. NEXT!

'Zo'n 6 procent van de vrouwen is inmiddels koopverslaafd en dat aantal gaat alleen maar groeien. Zwak geslacht, makkelijk te verleiden, we snappen het wel. Beetje glazen plafonds doorbreken en full time carriere maken alsof je een Duitse vleeshelm tussen je benen hebt bungelen levert stress op. Dan is het kopen van shiny shiny new shoes natuurlijk de ideale uitlaatklep om je weer even helemaal vrouw te voelen. Er zijn dus vrouwen met meer creditcards in hun portemonnee dan follikels in het schors van hun eileiders. Zeg. Feministen. Zeker geen rekening mee gehouden toen jullie de vrouwtjes vrijmaakten van het juk van het kalme, overzichtelijke en stressvrije huishouden? Dat al die stress van het streven naar gelijkwaardigheid met de man zou leiden tot ernstige problemen? Zoals koopverslaving. Kijk, roze stofzuigers in speelgoedfolders zijn natuurlijk PRIO1 qua target voor de feministische pijlen, dat snappen wij ook wel. En natuurlijk moeten de Julien Blancs van deze wereld keihard rechtgezet worden als symbool van de hatelijke mannelijke arrogantie. Maar misschien kunnen al die powervrouwen zich ook eens bekommeren om de interne verslavingsproblematiek binnen #TeamVulva. Zorg eerst dat de zaakjes in de vrouwenwereld op orde zijn voordat je mannen komt terechtwijzen.' Dit alles zou een Thierry Baudet-achtig type kunnen roepen als hij dit artikel leest. Wij niet. Wij vinden deze koopzucht van vrouwen (m/v) echt ideaal. Vrouwen koopverslaven ons de crisis uit, hoppa. Doe je ding, meid. Leef je lekker uit. Je hebt het verdiend. Omdat je het waard bent. Niemand hoeft jou te vertellen wat je wel en niet mag doen met krediet geld. Vrouwen zijn niet koopverslaafd, ze hebben hoogstens last van ongeremd consumentenvertrouwen. Koop al de dingen!

Bijna een dag zonder ophef over Zwarte Piet. Bijna. In Soest hebben volwassen mensen aangifte gedaan tegen de anti-Pietenbrigade en tegen Quinsy, omdat zij gemeen doen tegen Zwarte Piet. En dat is niet leu-heu-heuk. De politie zei: 'nee. Pleur op. Met je kinderachtige gejank.' Volkomen terecht, natuurlijk. Dit land gaat de laatste maanden namelijk kapot aan een SOA: Slachtoffers Ondernemen Aangifte. Jawel, het virus slachtofferitis, waarbij iedereen tranen plengt om hoe stom anderen zijn en vervolgens bij de politie aangifte gaat doen, vreet aan de wortelen van de samenleving. Totale aangifte-inflatie, complete slachtoffertsunami. Het is fijn te horen dat we tenminste in Soest nog enkele agenten hebben die gewoon hun middelvinger opsteken en duidelijk maken dat aangifte een recht is waar hysterische jankenbalken geen misbruik van mogen maken. Chapeau. Duimpje omhoog voor de politie van Soest. Doe even lekker normaal, met zijn allen. Met je aangiftefetish en je krokodillentranen. Alleen is het natuurlijk uitermate betreurenswaardig dat andere slachtofferschap faciliterende zakdoekverslijters wel hun ruggengraatloze gejeremieer beloond zagen worden met een geaccepteerde aangifte. Denk aan de mafkleppen die aangifte deden tegen Wilders. Denk aan al die aangiftes voor de als doodsbedreiging geïnterpreteerde digitale scheten. Daar had de politie dezelfde middelvingers op mogen steken, wat ons betreft. Zolang de politie dit soort PR-slachtofferschap geen halt toeroept, zoals in Soest, wordt het alleen maar erger. Zeker als we in 2015 digitaal aangifte mogen gaan doen. Dit land zou een stuk opknappen als de politie geen aangifte opneemt vanwege een onwelgevallige mening. Zelfs niet als die mening doorspekt is met scheldwoorden. Zullen we weer doen dat je zelf mag weten wat je vindt en zegt, en dat anderen je daar dan gewoon een lul om mogen vinden? Minder janken, kansloze kleuters. Groei een ruggengraat en een set testikels, stelletje grienende mietjes.