Lijkt een scene uit een Britse crimefilm zoals Snatch. Is gewoon de realiteit. Een waarschijnlijk dakloze man zocht hommeles bij het internationale hoofdkwartier van Chabad in Brooklyn, New York. De man wilde een boek lenen in de orthodoxe joodse instelling, maar stak uiteindelijk maar gewoon een student neer. En na het bellen van de politie volgde de bovenstaande stand-off tussen agenten en de mes zwaaiende jodenprikker. Volgens Chabad had de aanval niks met terrorisme te maken, noch was het moord met voorbedachte rade. Slechts een ongelukkige samenloop van omstandigheden die eindigt met de dood van de Afrikaans-Amerikaanse messentrekker. Na Michael Brown en Eric Gardner dus weer een zwarte Amerikaan die wordt doodgeschoten door de agenten. Dat kon de Amerikaanse raciale heksenketel wel gebruiken.

In Duitsland is een moskee gesloten. Dan weet je dat men in Frankrijk competitief wordt. Frankrijk begon immers met een boerkaverbod. Nu worden ze overtroffen door de Duitsers en dat betekent dat je een reactie kunt verwachten. Frankrijk gaat ook weer iets verbieden. Iets wat hoort bij het achterlijke religieuze sprookje. Met als excuus natuurlijk la laïcité, de strikte scheiding van kerk moskee en staat. Uiteraard staat de linkse fatsoenssekte direct op de achterste poten. Zo beweert socioleugenaar Jean Baubérot dat aanhangers van de la laïcité radicaliseren. Het anti-islamsentiment in Frankrijk veroorzaakt een hekgolf waardoor niet alleen de extreme uitwassen van de islam uit het publieke domein verwijderd worden, maar ook steeds meer andere zaken. En de militante seculiere groeperingen hebben nu dus de volgende dubieuze uitingen in het vizier. Weer wat middeleeuws gedachtengoed dat ze uit het publieke domein en vooral uit het gemeentehuis willen hebben. Want la laïcité. Haatreli's natuurlijk weer boos. Voelen zich aangevallen. Voelen zich gediscrimineerd. Boehoe. Tja. Net als met het boerkaverbod gewoon niet zo janken, toch? Achterlijke religie. Nergens goed voor. Zoals men zegt: religie is net een enorme piemel. Het is prima als je het hebt, maar haal hem er alleen thuis uit. En hou hem weg bij kinderen. Net als met het Franse boerkaverbod destijds kunt u weer juichen dat wederom een debiel religieus bastion van het publieke domein naar het privévertrek verbannen wordt. O ja, u wilt nog weten wat dan precies die religieuze haatuiting is, natuurlijk. Dat leest u hierrr. Frankrijk neemt stand: geen ruimte voor sprookjeswaanzin in onze westerse cultuur!

Ben je dan een lul of ben je dan een lul? Deze VN-diplomaatdinges heeft gewoon een Hummer aangeschaft als vervoersmiddel in Oeganda. Een land waar het gemiddeld netto maandsalaris 265 euro is (en benzine 1,11 de liter). Nu rijdt de VN wel vaker met Hummers, maar die zijn wit en worden ingezet als militaire voertuigen. Dit is gewoon een diplomatenbak, gezien het UN-kenteken. Tenzij iemand met sterke tegenargumenten komt. Netjes op de foto gezet door onze man in Kampala. Nu is een Hummer sowieso al een rijdende middelvinger, maar deze is extra groot omdat de Verenigde Naties zelf nog in september hun pedante foeivingertje opstaken naar iedereen in Oost-Afrika die in benzineslurper rond rijdt (spiegeltje). En dan zelf in blingbling Hummers rondrijden. Het enige excuus dat de eigenaar van deze auto heeft, is als hij niet van de Verenigde Naties is, maar een terrorist die met een UN-kenteken rond rijdt. Dat schijnt een dingetje te zijn in Oeganda (kraaltje). Maar verder, behoorlijke asociaal, hypocriet en geld verspillend van deze diplomaat. Danny Ghosen, ga er heen en laat je op je bek slaan. Dit pikken we niet!

Elke dag beginnen wij met het bekijken van de Facebook-updates van regionale omroep L1. Meestal vol vrolijk nieuws uit sLimburg. Maar nu stuitten we op deze shockerende repo. Eén of andere leuke chick wil een 'Brownies & Downies' openen op het Munsterplein in Roermond. Zo'n koddig restaurant vol mensen waarvan Johnny de Mol dromen laat uitkomen voor kijkcijfers. Wat is daar mis mee, vraagt u zich af? Nou, een heleboel, schijnbaar. De bewoners van het Munsterplein zijn een petitie gestart tegen de komst van het restaurant met chromosomenoverschot. Reden: "[de haatgompen] vrezen aantasting van hun woongenot en waardevermindering van hun huizen". Dat je in Roermond woont en dan vreest dat een stel serverende trisomietjes-21 je woongenot kunnen verpesten. Lachwekkend. En zolang de Epicantusplooitjes niet stelselmatig hun eigen lichaamsBrownies aan de deurposten van de pleinbewoners smeren, zal het met die waardevermindering van de huizen ook wel meevallen. Downies hebben vaak een grote ruimte tussen de grote teen en de naastgelegen Digit II Pedis. Buurtbewoners van het Munsterplein hebben blijkbaar een grote ruimte tussen hun empathisch vermogen en verstandelijk beperkten. Pleur op je met je pathetische petitie, inwoners van Roermond. Het is 2014, we smijten afwijkende kindjes nu eenmaal niet meer kapot tegen de rotsen, hoe graag jullie dat ook zouden willen. Nee, we gebruiken ze nu als de ideale combi tussen goedkope arbeidskrachten en emo-marketing in de horeca. Wen er maar aan. Hup, Brownies & Downies en fuck de NIMBY's in Roermond!

Lange Frans: artiesten konden kiezen, geld ontvangen of doneren, in heb het gewoon gekregen #jumboreclame #qmusic

— Lammert de Bruin (@lammert) 8 december 2014

Wat een bullshitophef weer. Jumbo heeft enorm geïnvesteerd om de designated kerstsupermarkt van Nederland te worden. Die reclame roept op om geld te geven aan de voedselbank. Maar nu blijkt dat die peperdure reclame vol zit met artiesten die zomaar GELD durfden te vragen voor hun optreden. Geld dat ook naar de voedselbank had moeten gaan. En daar is iedereen nu enorm verontwaardig over. Wat een een onzin. Die artiesten doen hun kunstje, Jumbo profiteert er van en als er dan ook nog wat schuldgevoel afgekocht wordt door consumenten middels donaties aan de voedselbank, is dat mooi meegenomen. Dit is marketing, mensen. En dat Jumbo alles ontkent is ook marketing. Als u van marketing verwacht dat het daadwerkelijk de wereld redt, wordt het tijd dat u afrekent met bepaalde illusies. Voor artiesten is het doen van een kunstje hun brood en boter. We vragen verplegers, docenten en maatschappelijk werkers toch ook niet om gratis te werken omdat de mensen waar ze mee werken zoveel sympathie verdienen? Wel bijna gratis, maar toch. Ze krijgen salaris. Geldt ook voor dit soort artiesten. Welkom in de echte wereld. Dit is geen Walt Disney-film, mensen. Dit is de echte wereld. Als Jumbo emo-marketing bedrijft en daar dus beter van wordt, hoeven artiesten zich niet te schamen dat ze geld voor hun optreden bij Jumbo vragen. En als Jumbo ze echt niet betaald heeft, zijn die artiesten keihard genaaid. Met jullie kleinzielige, burgertrutterige krokodillentranen. Update: De Telegraaf heeft twee artikelen over de OPHEF verwijderd, want 'storm in een glas water'. Het toeval wil dat de Jumbo een grote adverteerder is in de krant van wakker Nederland.

Mooi. Sinterklaas het land uit. De Zwarte Piet-discussie neemt even een time-out tot tenminste 1 januari 2015. Tijd voor nieuwe polarisatie. De vuurwerkdiscussie. Vuurwerk levert jaarlijks zo'n 700 gewonden op. Met name omdat tieners niet het vermogen hebben om na te denken wat de consequenties zijn van het spelen met zware explosieven. Vuurwerk zorgt voor Guust Flater-achtige taferelen (*) in woonwijken. Want we hebben het steeds wel over exploderende ogen en ontploffende vingers, maar weet u hoe opgeneukt het is als je de halve gevel uit je huis blaast? Overal troep in huis, helemaal zuig. En inmiddels zijn we zover dat Thunderkingjihadi's superschattige Jack Russels laten ontploffen. En dan hebben we het niet nog niet eens over de angst, DE ANGST, van vuurwerkofoben. Zestig procent van de mensen tenaladiet het Zeeman-ondergoed vol als opgeschoten schobbejakken vuurwerk afsteken in hun nabijheid. Buiten dat is vuurwerk natuurlijk racisme, dat wij zo ongepast, onfatsoenlijk en onrespectloosvol omgaan met heilige Chinese rituelen. Kortom. We moeten hier over praten. Met zijn allen. Het liefst middels Facebookpetities -wij stellen Pangtitie voor als naam- en Twitterfitties. Protestmarsen voor dit oerhollandse culturele icoon van het drastisch verminderen van het aantal vingerkootjes. En demonstraties tegen het afsteken van vuurwerk, waar om de één of andere reden Gaza-fanaten zich ook aan verbinden. Groenlinksmilitant, professioneel dwaalzinnige en VuurwerkQuinsy Arno Bontes die door Sven Kockelman op nationale televisie aan de tand gevoeld wordt. We stoppen niet tot de doodsbedreigingen over en weer binnen rollen! We eisen onze wekelijkse dosis achterlijke opmerkingen, polarisatie en aangiftehype. Het is geen feestdag als we er geen ruzie over hebben kunnen voeren, immers. Daarom bij deze het officiële startschot van de vuurwerkdiscussie 2014. 3, 2, 1... VUURWERK MOET NIET VERBODEN WORDEN! WELLES! NIETES!

Dikke mensen zijn vleesbommen voor de gezondheidszorg. Dikke mensen houden de boel op. Als ergens iets leuks te doen is, zorgen dikke mensen dat er minder normale mensen aanwezig kunnen zijn. Dit zijn geen beledigingen. Dit is allemaal wetenschappelijk bewezen. Kijk, deze week nog, de kop "Kalverstraat sneller vol door dikke mensen". Met de quote van hoofd verkeerskunde van de TU Delft: "Het feit dat vier op de tien mensen overgewicht hebben, heeft invloed [op de voetgangersstroom in een drukke winkelstraat]. Dikke mensen lopen langzamer, waggelen en nemen meer ruimte in." We herhalen: dikke mensen lopen langzamer, waggelen en nemen meer ruimte in. Terwijl het met beter eten en beter bewegen in een jaar of twee verholpen is. Maar dat doen ze niet, terwijl ze wel anderen constant tot last zijn met alle bijwerkingen van zieke vraatzucht. Onze eindconclusie: mensen met obesitas zijn egoïstisch.

U dacht misschien, hardcore, dat is allang dood. Welnee. Hardcore is meer alive and kicking dan ooit tevoren. Echt hoor. AT5 heeft nog een paar restanten van de meest hilarische dance-trend ooit gevonden afgelopen weekend. En die wisten haarfijn uit te leggen wat de essentie van de filosofie van hardcore is. Met episch slotakkoord vanaf 0:50. Mensen die zeggen dat drugs schadelijk is voor je hersens, zijn zelf schadelijk voor hun hersens. Snap je? Deze komt zo hard binnen in de volgende ultieme internetgekkiescompilatie (*), sowieso. Hardcore is leven!

Десять русских миров из десяти. pic.twitter.com/Q2KhUjAIKn

— ЄВРОМАЙДАН (@euromaidan) 7 december 2014

Neergeschoten vliegtuigwrak? But first, let me take a selfie. Exif-data onthult niks, dus we hebben geen die wie deze twee mannen zijn, wanneer deze foto genomen is en waarom ze de sterfplek van honderden mensen onteren met zoiets banaals als een trotse poseerfoto. Let the complot games begin! En terwijl de eerste vrachtwagens met wrakstukken van MH17 stilstaan voor een bakkie koffie bij de Pools-Duitse grens, klagen enkele nabestaanden per brief bij Mark Rutte dat Nederland het onderzoek naar MH17 compleet vernaggeld heeft. De nabestaanden balen er van dat er nog geen oorzaak voor het neerstorten van het vliegtuig is en dat er nog geen definitieve schuldige is aangewezen. Daarom willen zij dat de Verenigde Naties het onderzoek overnemen, aldus Reuters, die de brief ook heeft ingezien. Inmiddels zijn (delen van) 292 van de 298 inzittende geïdentificeerd. En blijkt het Nederlandse reddingsteam wel degelijk te bestaan uit helden. Aan de andere kant duurt het bergen van de wrakstukken boven verwachting lang. Eisen de nabestaanden dus het onmogelijk van het Nederlandse onderzoeksteam of hebben deze klaagnabestaanden gewoon gelijk? Weer een vraag, zoals er een miljoenmiljard vragen zijn rondom MH17. Tja. Blijkt het plegen van de perfecte moord zo eenvoudig als het neerhalen van een volgeladen passagiersvliegtuig.

Erland Galjaard schrijft op de valreep van 2014 nog even de meest lachwekkende column van het jaar. De programmadirecteur van RTL hekelt onze behoefte aan leedvermaak-TV. Ja, daar moesten wij ook om lachen. Eerlijk is eerlijk, Erland steekt hand in eigen boezem, omdat RTL Boulevard zo aasgierde op het leed van Mosko en Onno Hoes zo prominent behandeld werd bij RTL Late Night. Maar dan vergeet Galjaard even al die programma's van John Williams, waarbij onhandige sukkels met een draaiende camerateam en huilende vrouw worden geconfronteerd omdat ze niet zo goed badkamers kunnen verbouwen. Of Peter van der Vorst die verslaafden onvrijwillig voor de camera's sleept voor de kijkcijfers. Wat denkt u van Martijn Krabbé die mensen die niet met geld om kunnen gaan een uur lang confronteert? Allemaal leedvermaak voor de kijker. En dan hebben we het nog niet eens over het geïnstitutionaliseerde leedvermaak van RTL Boulevard of het feit dat RTL miljoenen per jaar geeft aan Gordon om zoveel mogelijk mensen tot op het bot te vernederen. In zekere zin is zelfs GTST fictioneel leedvermaak. Kortom, RTL staat voor Razendpopulaire Televisie door Leedvermaak. En het definitieve bewijs dat Erland Galjaard in zijn eigen fantasiewereld leeft waarin RTL staat voor iets anders dan leedvermaak, is het feit dat hij eindigt met een woedeuitbarsting richting een recensist van Gooische Vrouwen 2. Erland vindt dat Gooische Vrouwen 2 het toonbeeld is van de nieuwe positiviteit die hij graag ziet en dat recensist Bor Beekland dus niet 2 sterren had moeten geven, maar de film een Gouden Kalf had moeten beloven. Een programmadirecteur van RTL die compleet de feeling met de werkelijkheid aan het verliezen is. Wat een fantastisch leedvermaak!