Eliot just beat the first Zelda, entirely by himself. I only helped by showing him a map of Dungeon 9. That's my boy!

— Andy Baio (@waxpancake) 30 augustus 2010

Andy Baio is een man met lange termijnvisie. Op de vierde verjaardag van zijn zoontje gaf hij hem een spelcomputer. Maar niet de nieuwste. Nee. De oudste. Pac Man. En elke keer als zijn zoontje de classic games op het spelsysteem had uitgespeeld, gaf Andy zijn zoontje het daaropvolgende spelsysteem. Zodat zijn zoontje in een jaar of tien tijd op chronologische volgorde zichzelf door de geschiedenis van game consoles heen speelde. En tijdens dat lange project enorm goed werd in het spelen van computerspelletjes, game play ging waarderen en ook begreep waar de magnifieke mega-spellen van vandaag de dag vandaan komen. Wow. Dat vereist een hoop geduld en discipline van de vader, maar dan voed je wel je zoon op als een baas. Wat Andy Baio dus eigenlijk deed, was zijn zoontje gebruiken alsof het een RPG-computerspel was. Hij leidde zijn zoontje op een queste waarbij elk retro spelsysteem en classic video game een eindbaas was die verslagen moest worden. Een queste van tien jaar. Schitterend. Het hele verhaal heeft Andy Baio HIERRR opgenotuleerd. Zodat u zelf ook de herinneringen aan al die oude spellen kunt ophalen.

Frans Timmermans is Politicus van het Jaar 2014! #R1J

— Lara Rense (@Laradio) 11 december 2014

Kent u dat gevoel? Dat u het idee heeft naar een ontzettend brakke voetbalwedstrijd gekeken te hebben, maar dat de analyst na afloop lovend is over het spel? Of dat één of andere faalfazant zo vals mogelijk auditie doet voor zo'n VernederZangers-programma en dan toch door gaat naar de liveshows? Dat gevoel hebben wij dus bij de verkiezing van Politicus van het Jaar 2014. De kandidaten zijn Martin van Rijn, Frans Timmermans en Mark Rutte. Right. Martin van Rijn staat aan het hoofd van de 'meer zorg laten doen door mensen zelf'-brigade, maar heeft zelf een moeder die tot de enkels in de pis staat in het verzorgingstehuis. Frans Timmermans probeerde met foutieve informatie te scoren over de rug van MH17-slachtoffers, zowel op TV als voor de Veiligheidsraad, en speelde met sentiment op een moment dat dit totaal niet gepast was. Mark Rutte hebben wel al zeker 11 maanden niet meer gezien, en al helemaal niet de onderste steen die beloofd was. Dus ja. Wie het ook wordt, het is sowieso een lachertje. Uiteraard is deze hele verkiezing een farce. Iets om het volk bezig te houden tijdens het winterreces. Beetje onnodig een politicus pino's in de endeldarm duwen. En het werkt. Want iedereen is straks pissig na de uitslag. Schande! Belachelijk! Onzin! Nooit eerder was dat zo duidelijk als dit jaar, nu er drie absolute druivensabbelaars zijn geselecteerd. Als dit de beste drie bewindvoerders of politici zijn die we hebben. Dan moeten we ons als land heel, heel, heel erg zorgen gaan maken. Voorgaande winnaars vindt u hierrr. De verkiezing volgen doet u bij Radio1. Update: TimmerFrans! Eurocommissaris en oud-minister van Buitenlandse Zaken Timmermans is door de parlementaire pers verkozen tot politicus van het jaar.

In de papieren Leeuwarder Courant van vandaag een oppijpstukje over Pieter Omtzigt (Blendle-link). Full time politiek tijger, part time hofleverancier van GeenStijl-topics. Kwam op een zeer Frank Underwood-achtige manier met aanbevelingsbrieven en voorkeursstemmen in de Tweede Kamer terecht en smijt mensen met wie hij het niet eens is constant complexe berekeningen in het gezicht. Zo'n gozer die bloedverziekend irritant is om in je klas te hebben, maar hilarisch als hij in een andere klas zit. Afijn, uit het hele Everything Is Awesome En Pieter Omtzigt Nog Het Meest-artikel van de LC hebben we even een kleine anekdote gewipt waar wij persoonlijk snoeihard om moesten bulderlachen. FinStas Wiebes heeft bij zijn moeder lopen huilen en die is verhaal gaan halen. Je mag vinden van Omtzigt wat je wil, maar dit is natuurlijk hilarisch. Ellen Wiebes, die ook opdraaft in dit Parool-artikel om haar zoontje op te hemelen, is in Haagse kringen gaan klagen over Omtzigt. Omdat Wiebes huilend thuis kwam dat Omtzigt hem plaagde met feiten. Ha! Hey, Wiebes, brengt je moeder ook je bammetjes langs op het ministerie als je ze vergeten bent? Belt ze ook boos met de moeder van Omtzigt? Is je mama ook al een keer langs Van Miltenburg geweest, nadat ze je heeft afgezet op je werk, Wiebes? Kijk, we hebben footage van het zelfvertrouwen van Eric Wiebes gevonden, nadat iedereen hoorde dat hij zijn mama er bij haalt als het moeilijk wordt. Vind van Omtzigt wat je wil, maar dit is een politieke voltreffer. Dankzij mama Wiebes. Alleen al hierom zou Pieter Omtzigt verkozen moeten worden tot politicus van het jaar.

Hey. Even niks te doen? Een minuutje voor jezelf? Zin om je hersens even mentaal te vingeren? Mooi. Want de AIVD heeft weer haar jaarlijkse kerstpuzzel gelanceerd. Hij staat gewoon hier online op hun website. Gemiste kans. Opdracht 1 van de AIVD-kerstpuzzel had natuurlijk moeten zijn: vind de AIVD-kerstpuzzel. En dat de sleutel dan encrypted verborgen zit in een SMS'je op de diensttelefoon van Ivo Opstelten, die je moet hacken om de uiteindelijke URL te krijgen. Maar nee. Gewoon online. In PDF-vorm. Okee, prima, AIVD. Dan spelen we het toch zo. De vragen zijn natuurlijk totaal onmogelijk en lijken geen oplossing te hebben, maar dat komt omdat uw simpele brein nog niet gekalibreerd is op het abstract systematisch denkniveau van een AIVD-agent. Disclaimer: als uw computer vreemd gaat doen na het downloaden van de AIVD-kerstpuzzel, kom dan niet bij ons klagen. Natuurlijk stuurt de AIVD tientallen crawlers, Trojaanse paarden en BMOVL-filters mee met dat knullige PDF'je. Zo zijn ze, die polderCIA. Tot slot een 'moetje': hey, AIVD, leuk hoor, die kerstpuzzels. MAAR GA EENS TERRORISTEN VANGEN! Zo. Succes allemaal!

Jezus. Godver. Tiefus. Greenpeace, waar de coïtus ben je mee bezig? Activisten van Greenpeace hebben de wereldberoemde Nazca-lijnen in Peru kapot gemaakt. Om één of ander stompzinnig statement te maken over dat we niet zo stom moeten doen tegen het milieu, of zo. Heilige maagd Maria tijdens een kontseks groepsverkrachting nog aan toe. Greenpeace gaat dus helemaal Taliban op eeuwenoud cultuur erfgoed. Dit kan echt niet. Wat een doorgedraaide megalomane klootzakken zijn het toch. Prima dat je dingen vindt, maar kun je dat ook kenbaar maken zonder te schijten op iconische historische kunstwerken die essentieel zijn voor het begrijpen van de mensheid? Thanks! Een beter milieu begint niet bij het slopen van eeuwenoude kunstwerken, Greenpeace. Maar goed, dit is hetzelfde Greenpeace dat automobilisten hindert door pompen te saboteren, maar tegelijkertijd haar directeur per vliegtuig laat forensen. Hetzelfde Greenpeace dat ongemerkt extra geld afschrijft bij donateurs en het okee vindt om het risico op een nucleaire ramp in Nederland te vergroten. Zoals we al zeiden, de ethiek van de gemiddelde Talibanfundi, maar dan met milieu als radicaalreligie. En natuurlijk, natuurlijk lieve nuance-vrienden, natuurlijk zijn de mijnbouw en industrie die al decennia lang culturele iconen slopen die op de werelderfgoedlijst staan ook verschrikkelijk schandalig bezig. Superboos zijn we op zulke bedrijven, constant ongetemde woede richting hun CEO's. Maar die lui maken tenminste niet vol trots een selfie van hun achterlijke sloopwerk omdat ze er van overtuigd zijn dat ze de wereld verbeteren. Greenpeace wel. Die denken echt dat ze iets goeds doen voor de planeet. Kunnen alle Greenpeace activisten anders binnenkort weer eens een activistenboot richting Rusland nemen? Top!

Eindelijk. EINDELIJK! We roepen het al jaren. Weg met die softporn romcom jongetje krijgt meisje Alles is Liefde, Alles is Familie, Alles is Nick & Simon suikerzoete rukfilms die de Nederlanders altijd produceren. We moeten episch gaan. Oorlogswinter, Zwartboek en Nova Zembla waren een start. Maar nu is er de film die de lat neerlegt. Michiel de Ruyter. Een epos over zeeslagen, een brutaal Holland, gewiekste Nederlandse helden die de Engelsen aftroeven en politieke intriges. Schitterend. De trailer belooft alles. ALLES! Dit is wat de Nederlandse filmindustrie nodig heeft. Blockbusters met ballen. Een historisch epos als Michiel de Ruyter. Waarin Nederland tegen alle verwachtingen in zegeviert. Ook als de aliens Amsterdam opblazen. Ook als Noord-Koreaanse terroristen het Binnenhof bestormen. Een Hollandse superheld die megalomane misdadigers bestrijdt vanuit een molen. Met een cape. U weet wel, zoals de Amerikanen als decennia films maken. Al ons subsidiegeld in dit soort films, u hoort ons niet klagen. Wie u wel gaat horen klagen over deze film, is de racisme-industrie: Michiel de Ruyter was namelijk een notoire negerhater, een slavendrijver, een ongehoorde psychopathische crimineel en een vriend van de PVV. Maar dat hebben ze opgelost door Michiel de Ruyter te laten spelen door die supersympathieke Brabander van de Jumbo-reclame. Michiel de Ruyter, 29 januari in de bioscoop. (Zo goed, A-Film? Kom maar door met die taart.)

Stel dat u een trots persoon bent. Stel. En u heeft het zwaar. Vindt u het dan prettig of juist enorm vernederend als iemand u constant ongevraagd geld probeert toe te stoppen? Iemand die verder achter u rug om vooral grapjes over u maakt, in dit geval. Precies. Dat is kut. Dat vinden de Afrikanen dus ook. Met dat paternalistische westen dat maar geld blijft doneren en intussen Afrika als continent van krachtige zelfstandige landen totaal niet serieus neemt. Afrikanen worden inmiddels schijtziek van al die Marco Borsato's, Eric Corton's en Bono's die hun eigen schuldgevoel komen wegknuffelen met zielige Afrikaanse kindertjes (zolang er camera's bij zijn, anders telt het niet). En als de ontwikkelingshulp nou goed geregeld was. Maar nee. Het 'hulpdoolhof' is totaal onoverzichtelijk en niemand weet waar het geld nu eigenlijk terecht komt, maar bepaalde figuren in de 'business' worden er behoorlijk rijk van. Ontwikkelingshulp is een enorm cynisch moeras. Logisch, er gaan miljarden in om, er wordt nauwelijks gereguleerd en wel enorm op de emotie ingespeeld. Daar zijn hele goede boeken over geschreven. Wat dan? Simpel. Afrikaanse landen als gelijke behandelen. Investeren, eerlijk handel mee drijven en negeren zolang er een corrupte despoot aan het hoofd staat. Verder vooral eigen boontjes laten doppen en braaf Afrikaanse bedrijfsbelasting betalen als je als bedrijf rijk wordt van het exploiteren van Afrikaanse grondstoffen. Daar schieten die landen veel meer mee op dan met ontwikkelingsgeld. En dat geldt ook voor ontwikkelingshulp aan Azië en Latijns-Amerika. Neokoloniale wereldverbeteraars met een maakbaarheidsideaal maken namelijk meer stuk dan heel.

Eindelijk een journalist die de vraag durft te stellen die niemand stelt. De vraag die compleet genegeerd wordt door de mainstream media. Natuurlijk is die journalist onze eigen roodharige, maar uitermate scherp geklede Van Leeuwen. De vraag. Wanneer valt het kabinet? Leuk hoor, al dat gepolitiek in de politiek. Maar de PvdA is kapot. De VVD is corrupt. En niemand trapt in nog een jaar Zwarte Piet-discussie om de aandacht van de regeringsfiasco's af te leiden. Dus. Heren (m/v) politici. Zet uw geld maar in. Van Leeuwen vroeg ze allemaal wanneer zij het kabinet zien vallen. Consensus: maart 2015. En wat het volk intussen wil? Dat het kabinet eindelijk eens wat gaat doen voor de Nederlandse Nederlander. In plaats van die anderen die leven van 75% van ons christelijke geld. Ons GRISTELIJKE geld! Grappig he, die discrepantie. Terwijl politici zich druk maken over wie er in de basis staan, maakt het volk het niet uit wie er speelt, als ze maar een keer gaan winnen.

Alle colleges van de populaire MIT-professor Walter Lewin zijn weggejorist. Zo, hoppa, van het internet. Omdat een studente geklaagd heeft dat Walter Lewin haar seksueel geïntimideerd heeft. Online. Nu ben je in Amerika als man al een online sexual predator als je een mail begint met 'hi [voornaam]' in plaats van 'Good day, m'lady' en wordt iets als seksuele intimidatie gelabeld als de vrouw in kwestie het ervaart als zodanig. Maar dit is het MIT. Daar zitten ze op de sport 'dingen uitzoeken'. En in Amerika nemen ze geen halve maatregelen als een Man van Formaat tekstueel, verbaal dan wel fysiek vrouwen lastig valt. Vraag maar aan Bill Cosby. Tja. Zo'n man op leeftijd, waanzinnig populair, constant omringd door hupselige Amerikaanse studentes die lachen om al zijn grapjes. En dan met het vunzige internet als medium de controle over zijn driften verliezen. Vieze mailtjes tikken. Of gewoon onhandige mailtjes die door de hoogsensitieve Amerikaanse vrouwen geïnterpreteerd worden als vieze mailtjes, omdat ze Walter Lewin een eng oud mannetje vinden met raar haar en een vreemd accent. De RuudLubberitis is groot in hem. Maar goed. De man had nogal driften. Wat zal er in de mailtjes gestaan hebben? "Zal ik eens even zo'n perfect stippellijntje op je poespinda trekken?" Zoiets. Of: "Zullen we de pendulum-proef doen, maar dan met jouw gezicht in plaats van de mijne? En met mijn ballen, in plaats van die stalen bol?" Of misschien gewoon: "I know Matthew of Newchurch. Wanna suck my cock?" Hoe dan ook. Dergelijke beschuldigingen + de reactie van het MIT zijn killing voor de reputatie. Dit was het einde van Walter Lewin zoals we hem kenden. Gelukkig hebben we de dubstepfilmpjes nog. Steunbetuigingen kunnen hierrr heen.

Kut. Wetenschappers hebben het stofje (+)-SJ733 ontdekt. U vraagt zich misschien af wat (+)-SJ733 precies is. Dat zullen we u even vertellen aan de hand van alles wat we bij onze favoriete labjassen van Scientias hebben gelezen. (+)-SJ733 heeft bij muizen binnen 48 malariaparasieten compleet uit het lichaam verwijderd. Want (+)-SJ733 is voor het immuunsysteem wat het op de wolken geprojecteerde Batmanlogo is voor Batman. Wordt direct geactiveerd. Nu denkt u natuurlijk dat dit fantastisch nieuws is. Het moet nog uitgetest worden op mensen, maar als malaria gereduceerd kan worden tot een hinderlijk griepje dankzij (+)-SJ733, is dat toch fantastisch nieuws? Nee. Weet u al die milieuverbeteraars die zeggen dat we onze terrasverwarmer uit moeten zetten om de planeet te redden? Die beweren dat we onze Hummer niet stationair mogen laten draaien omdat het regenwoud dan ebola krijgt? Die milieuverbeteraars zijn gewoon te schijterig om de echte oorzaak van alle problemen te benoemen: overbevolking. That's it. Reken af met overbevolking en deze planeet draait weer als een zonnetje. Maar ja, zoals comedian Bill Burr onlangs zei in zijn special, er is natuurlijk geen politicus die campagne gaat voeren met het beleid dat 85% van de wereldbevolking dood moet. Lang verhaal, TL;DR-kort: help malaria de wereld uit en er blijven nog meer mensen leven. Wat de aarde alleen maar sneller naar de klote helpt. (+)-SJ733 gaat zorgen voor honger, armoede, vervuiling en het nog sneller opraken van onze grondstoffen. Iedere zichzelf respecterende progressieve GroenLinkser en andere milieumalloot zou zich uit moeten spreken tegen (+)-SJ733. De enige manier waarop (+)-SJ733 een verbetering zou zijn, is als het niet alleen malaria de wereld uit helpt, maar ook malariamuggen vet laat zuigen in plaats bloed.