Er is maar één ding grappiger dan een Eerste Kamerlid dat zeurt over werkdruk. En dat is een uitkeringstrekker die zeurt over werkdruk. Prof. Dr. C. A. de Lange doet demonstratief pruillippen over het feit dat er morgen een vergadering is tot 02:15. Veel te lang! De Lange heeft zijn krantje rond 22:00 al uit, dus wat moet hij die andere vier uur doen om zich te vermaken? Wilt u weten hoe enorm de werkdruk is voor de Eerste Kamer? Hier is de agenda. Tot aan mei 2015 zijn er maar liefst zeven vergaderdagen. Voor al dat werk krijgen senatoren 2000 euro per maand. Dat is 1000 euro per vergadering. En dan piepen als zo'n vergadering tot 02:15 duurt omdat alle wetsvoorstellen die in een jaar voorbij komen niet in twee bijeenkomsten per maand weggewerkt kunnen worden. Ho ho, horen we u zeggen. Die man heeft meer banen. Daar staan senatoren om bekend. Sterker nog, ze hebben vaak veel te veel banen. Ja, hoor eens, wat is nu PRIO1? Nederlandse wetgeving of het feit dat Prof. Dr. C. A. de Lange de volgende dag graag weer uitgerust in een andere goedbetaalde feuilleton zakt. Kees, jongen, je weet dat politiek geen 9-5 baan is. Daarom krijg je er ook 2000 euro voor betaald voor twee werkdagen arbeid. Dan niet nu boehoe gaan lopen doen als je een keer echt werk moet leveren. Maar goed. Kees heeft nevenfuncties, erebaantjes, twee dochters en hobbies. De man zijn hobby is postzegelverzamelaar. Een hobby waar een beetje tocht al zorgt voor een burn-out. Weet je wat dit 'gestaak' vanwege 'werkdruk' is van deze senator? Fucking diva-gedrag. Het pluche en bijbehorende vergoedingen heeft hem een softie gemaakt. Dit is het geleuter van een ruggengraatloze huilenbalk die zijn M&M's gescheiden op kleur wil hebben in de kleedkamer. Hey, Kees, dep je traantjes en ga verdomme gewoon eens werken voor je geld!

In 2015 gaan we het definitieve contract tekenen. 4,5 miljard euro voor 37 JSF's. Maar aangezien een aantal toestellen gereserveerd moeten worden voor trainingsdoeleinden en het verdedigen van het Nederlands luchtruim tegen UFO's, duikbommenwerpers en Kalifaat-MIG's, blijven er maar vier vliegende Fyra's over om in te zetten tijdens missies. Kost veel, maar dan heb je ook wat. Althans, niet een vliegtuig dat het beter zou doen tijdens missies dan alternatieve keuzes. Maar je hebt wel een high-tech straaljager die in de fik vliegt zodra je op probeert te stijgen. In elkaar gepunnikt door de makers van de Fyra-trein. Je vraagt je bijna af waarom de Chinezen moeite doen om informatie over de JSF te stellen. Al met al kun je beter de Su-35 kopen, maar ja. Die is Russisch. Dus dat ligt weer politiek gevoelig. Dan maar een prutstoestel dat veel te duur is en alsnog niks kan. Oma's tot de enkels in de pis, maar er is wel 4,5 miljard euro voor effectief vier straaljagers die we kunnen inzetten om fotootjes te maken voor de Amerikanen. Dit hele JSF-beleid is kapotstuk.

Was het klimaat maar Zwarte Piet, dan kreeg het de ophef die het verdiende. Momenteel zijn politici in Lima, Peru bezig met het oplossen van de klimaatveranderingen. Haha. Politici. Die iets oplossen. Natuurlijk niet. Als het lot van de wereld echt in handen van politici en diplomaten ligt, zijn we hopeloos verloren. Het idee is dat in Lima wordt afgesproken wat eind 2015 in Parijs daadwerkelijk wordt ondertekend: alle landen gaan een plan bedenken om de komende jaren de uitstoot van industriële scheten aan banden te leggen. Maar uiteraard is er ruzie. Arme landen vinden het oneerlijk dat rijke landen ongelimiteerd het klimaat konden verraggen, en dat zij nu ineens zuinig moeten doen nu ze zelf aan de beurt zijn om de aarde te verkloten. Waarbij China het opneemt voor de arme landen. Hilarisch. China is de grootste economie ter wereld. En nu hebben China en de VS dus ruzie over details van de instructies voor het opstellen van het akkoord op basis waarvan iedereen zijn uiteindelijke klimaatplannetjes moet presenteren die definitief de wereld moeten redden van milieuvervuiling. Zoals we al zeiden. Als het lot van de wereld echt in handen van politici en diplomaten ligt, zijn we als mensheid hopeloos verloren. Alsof klimaatveranderingen zich aan de kloof van arm en rijk houden. Alsof klimaatveranderingen zich iets aantrekken van politieke belangen. Alsof klimaatveranderingen landen die veel vervuilen harder aanpakken dan landen die weinig vervuilen. Nee. Superoneerlijk, dat rijke landen eeuwenlang voorop liepen in het fistfucken van het milieu en dat arme landen dat nu niet meer mogen. Awww, zielig, echt. Maar zullen we het daar later over hebben? Het klimaat heeft geen geduld, namelijk. En we gokken dat politici niet verder komen dan: 'meer subsidie naar windmolens'. Kortom, het is wachten tot de wetenschap met radicale oplossingen komt voor fossiele brandstof, energie en overige klimaatperikelen. Want klimaatakkoorden gaan de wereld niet redden.

Nee, natuurlijk is Freek Vonk een walgelijk positieve dierenpoes. Een simpele goedzak waarvan het talent net zolang door DWDD wordt leeggezogen tot hij niets meer is dan een afgeworpen slangenvelletje. Als u ergens in 2015 leest dat Eva Jink het uit heeft gemaakt met Freak Funk, dan weet u dat zijn laatste dagen op televisie zijn geteld. Afijn. We haten dit, maar we gaan het toch gewoon zeggen. Freek Vonk is sympathiek. En een held. Die epische dingen doet die wij niet durven. Boven op krokodillen springen. Worstelen met anaconda's. Giftige spinnen likken. Eva Jinek beffen. Matthijs van Nieuwkerk rimmen. Hoewel dat laatste dan weer niet vrijwillig. Anyway, we voelen ons smerig, maar we geven DWDD University met Freek Vonk vanavond een kijktip. De man gaat het over gif hebben en spreekt uit ervaring als hij zegt dat het best jeukt als een giftige slang je bijt. Een uur lang kijken naar een enthousiaste man die een klein stijfje krijgt van enge beestjes. Ja, hou maar op, dan ben je gewoon een keizer. We hebben vooral zin in het item waarin Freek een schorpioen met AIDS gaat swaffelen. Epische televisie. Live kijken hoe Freek Vonk zijn giftige slang gaat loslaten doet u hierrr.

Het is weekend. Echt wel! Geef me een kop, vul hem met sterk. Je weet ik ga kruipen (je weet). Zeg me what's up, ik geef geen fuck. Iedereen kan het krijgen (iedereen). Ik weet nog dat ik depressed was. Helemaal niemand kwam kijken (niemand). Nu ben ik back je weet ik ga blijven, je weet ik ga blijven. Scrap de EP goeie dingen de album is af en je wacht er op (Goeie Dingen). Hier is een barkie, you hatin' ass bitch schrijf er maar een klacht er op. Afscheid van mams voor de zoveelste keer ze is weg naar Turkije (Gone). Ik ben back op mijn bullshit (bullshit). Dat voor de mijne, dit is voor jullie (jullie). Fans, fam en mijn squad (squad). Sway heeft de answers niet, ("You ain't got the answers Sway!") dus ik vraag het aan God (God!). Funning met murder in alle clubs en alle top of de charts (de charts). Giel niet op play dus Hilversum showing your Turk some love (Giel Beelen). Terug met een classic you bastards. Schrijf maar een cheque Imma cash it. Imma cash out. Ik smoke en ik drink tot ik pass out. We focken een bitch met haar ass out. Klim op die ass en I black out. Noah’s Ark de Trap House. Goeie Dingen de mob and I crack out. And I’m gone. Prettig weekend. En be nice.

Er is in Nederland maar één juridische autoriteit en dat is de Rijdende Rechter. Lacht u maar schamper, hoon het maar weg, probeer maar met geheven vingertje bezwaar te maken tegen die stelling, je hebt toch geen gelijk. De Rijdende Rechter is omniscienta. En de Rijdende Rechter gaat even helemaal los op de zogenaamde crepeergevallen van de CJIB. De Rijdende Rechter rant de CJIB kapot. Want de Rijdende Rechter vindt het CJIB een geldzuchtige, oneerlijke en vooral gewetenloze instantie die er niet is voor verkeersveiligheid, maar slechts bestaat om jaarlijks één miljard aan boetes binnen te harken voor de staat. En voor dat megalomane pand van hun. Wij applaudisseren voor de Rijdende Rechter. Hij geeft geen oplossing, maar hij geeft wel heel direct aan waar het CJIB haar doel voorbij schiet. Want het CJIB maakt sommige mensen kapot voor de rest van hun leven, zonder ze een eerlijke kans te bieden. Zeg het ze, Rijdende Rechter!

Op dit moment is kanker de dodelijkste ziekte ter wereld. Van alle ziektes is er geen eentje dodelijker dan kanker. Ook psoriasis niet, hoe hard Gordon ook zijn best doet ons daarover van gedachten te laten veranderen. Maar er is goed nieuws. Goed nieuws! In 2050 is kanker niet langer de dodelijkste ziekte. Nee. In 2050 sterven miljoenen mensen per jaar aan.... *tromgeroffel*... SUPERBACTERIE! Volgens iemand die shit heeft opgezocht zijn superbacteriën in 2050 dodelijker dan kanker. Een superbacterie is een bacterie die resistent is tegen elke vorm van medisch afweergeschut dat de mensheid kan verzinnen. Een superbacterie kan doden met één vinger. O ja, er is één mits. Econoom Jim O'Neill, de man die dit alles beweert, zegt dat superbacteriën alleen dodelijker dan kanker zullen worden als we nu niks doen. Ja. Lekker makkelijk. Onze tuin zal in 2050 ook een oerwoud zijn als we niet ingrijpen. Ecodoemdenker Jim O'Neill beweert daarnaast dat de impact "in de BRIC-landen (Brazilië, Rusland, India en China) en de MINT-landen (Mexico, Indonesië, Nigeria en Turkije)" het grootst zal zijn. Superbacteriën zijn dus racistisch. Pakken we racisme aan, blijft er van superbacteriën ook niks over. Goed. Angstzaaier Jim O'Neill heeft natuurlijk wel een punt. De mensheid moet minder antibiotica snoepen en er moet druk gezet worden achter het ontwikkelen van nieuwe medicijnen, die voor alle aardbewoners betaalbaar en voorradig zijn. Oftewel, we zijn de lul. De mens zal uitgeroeid worden door superbacteriën, als we kanker tot die tijd overleven. Jawohl, we gaan allemaal dood.

Och, och, och, kijk al die politieke correctmedia eens pissen over de man. De British Medical Journal heeft een onderzoek gepubliceerd waaruit blijkt dat mannen veel vaker stomme, fatale acties begaan dan vrouwen. Ze baseren dit onder andere op de zogenaamde Darwin Awards: een eredoctoraat voor mensen die sterven door iets stoms en daardoor de mensheid evolutionair weer een stapje verder helpen. Mannen uitlachen, dat gaat er natuurlijk wel in bij FatsoensGoedVolkistan. Waarbij even volkomen genegeerd wordt dat de manier waarop dit soort onderzoek geframed wordt volledig uit de koker van de penishatende vrouwenlobby komt om de feministische agenda verder te promoten. Steeds vaker wordt geprobeerd de man weg te zetten als sukkelige parasiet die weinig kan en nooit zijn kindertijd ontgroeit. Dit onderzoek is daar een voorbeeld van. Maar kijk ook eens naar de rol van mannen in reclames tegenwoordig: meestal een sukkel. Allemaal gevolgen van de Oestrogene Revolutie, die sinds de jaren '70 onze maatschappij feminiseert. De waarheid achter dit onderzoek is niet dat mannen veel vaker omkomen bij fatale, stomme acties. De waarheid is dat mannen zonder angst voorop lopen aan de frontlinie van de menselijke vooruitgang en bereid zijn zichzelf op te offeren als dat de mensheid extra kans geeft op overleven. Mannen zijn helden die epische dingen doen, omdat vrouwen te laf zijn, en daarbij vaker omkomen. Als stank voor dank worden ze door die feminazi's die de media controleren als sukkels afgeschilderd. Andersom, beweer je dat vrouwen misschien niet zo interessant zijn als ze zelf constant overal verkondigen, dan krijg je enorme krokodillentranen en ophef van de vrouwen, die direct de slachtofferrol induiken en beweren dat alle mannen gemeen zijn. Ziet u hoe het werkt, die framing van feiten in het voordeel van de feministische zucht naar wereldheerschappij? Trap er niet in! Mannen zijn awesome en helemaal geen stomme sukkels die zichzelf constant opblazen, van hoogtes afwerpen en op knullige wijze omkomen door eigen toedoen!

Vanochtend gaan zware windstoten ons land weer eens fisten. Omgevallen tuinstoelen trending topic. Zet uw Renault Twingo vast met extra haringen. Niet naar buiten zonder molensteen rondom uw nek. Momenteel gaat het al flink tekeer op sommige plekken, zoals hier op Urk. Even een ochtendje gebukt gaan onder Razende Rukruften des Kassiewijle. Kunt u natuurlijk uw schouders over ophalen, maar niet iedereen is zo stevig gebouwd en voorzien van zware botten als u. Denk ook eens aan bejaarden die op vrijdag altijd een rondje over de dorpsmarkt lopen. Denk aan de kindertjes die naar het kinderdagverblijf gebracht moeten worden. Denk aan de fietsende schooljeugd die bij het eerste de beste briesje met de sturen in elkaar haken terwijl ze het nieuwste One Direction nummer proberen te vinden op hun mobiel. Voor u stelt het allemaal misschien niet zo veel voor, dat klimatologisch gewapper. Maar voor anderen is deze storm onneembaar als The Wall in The North. Het zou u sieren ook eens aan anderen te denken. Egoïst. U zit natuurlijk bomvol vragen rondom de storm. GeenStijl zit bomvol antwoorden. Waar zijn al die windstoten waar iedereen het over heeft? Windstoot-0-Kaart En de neerslag? Waar is de neerslag? NeerslagSom Wat kan ik verwachten qua woeierigheid? WindVerwachtingen, Maximale WoeiKaart, Wind-0-Meter Wat vindt de KNMI nou van dit alles? Waarschuwingen Zijn er al mensen met stormschade? StormschadeTeller Vliegt mijn vliegtuig, rijdt mijn trein, is mijn autoweg vrij? Vluchttijden, treintijden, filetijden. Kan ik vanuit mijn huis of werk meekijken met de storm? Jazeker, check onze lijst webcams na de break.

Hey Wiebes, ga je moeder maar alvast bellen, dit wordt een vervelend stukje. Want per 1 januari 2015 gaat de accijns op benzine met 0,9 procent omhoog. Ha. U dacht voordeel te hebben van de dalende olieprijs? Natuurlijk niet! Daar steken Eric Wiebes en consorten wel een stokje voor. En uiteraard gaat die accijnsverhoging er niet af als straks de olieprijs weer stijgt. Bovendien heffen we in dit land BTW over de benzineprijs + accijns. Belasting over belasting. Gewoon omdat Wiebes & Co weten hoe ontzettend veel we van belasting betalen houden in dit land. Dat moet het wel zijn, want extra inkomsten levert het niet op. Nederland betaalt nu de meeste accijns (+BTW) van Europa op benzine. Maar elke accijnsverhoging levert een daling van accijnsinkomsten op. Vraag maar aan benzinepomphouders in de grensstreek hoe dat precies werkt. Met als resultaat dat Nederland in verhouding tot andere Europese landen weinig diesel afzet, bijvoorbeeld. Om dat allemaal te vieren gaat de accijns dus nog eens extra omhoog. Fantastisch. Wat een beleid. Briljant. Het kost alleen maar geld, maar aan de andere kant verzwaar je de lasten voor de automobilist en transport. U betaalt per 1 januari over elke liter benzine 76,6 cent accijns. Dat is ongeveer de helft van de huidige benzineprijs. En voor diesel gaat de accijns naar 48,2 cent. Wiebes, je bent mesjogge. Geen idee wie je hiermee denkt een dienst te bewijzen, want hier wordt iedereen slechter van. Automobilist, pomphouder en schatkist. Maar als je graag de economie in de voet schiet, dan ben je briljant bezig, Wiebes.

BREAKING: WTI oil falls below $60 a barrel http://t.co/Ka2RWMzoVc pic.twitter.com/wBpZFUm5ZU

— Bloomberg News (@BloombergNews) December 11, 2014

Update. Boink. Onder de 60 dollar. Per 1 februari accijns weer omhoog.