Geenstijl

Speciaal bericht voor Alberto Stegeman. Alberto, wat doe jij toch goed werk. Al die onthullingen enzo, vet opzienbarend. Maar omdat er altijd méér is nog even wat zaken die je hebt laten liggen. Wat dacht je bijvoorbeeld van illegale Marokkanen die familieleden op pad sturen om bruidje nummer zoveel te zoeken? Gebeurt, in Nederland. En wist je al dat je als meisje van 14 héél veel reacties krijgt in de gemiddelde chatbox? Stikt van de pedo's daar, maar dat wordt dus gewoon stilzwijgend getolereerd. Trouwens, sommige mensen schamen zich nergens voor. Deze charlatan vermeldt gewoon bij zijn advertentie dat het aangeboden goed ILLEGAAL is! Hoe bestaat het hè. Oh ja. Even kennismaken: André de fiscaal adviseur die met zijn blote piemel al uw belastingproblemen aan kan. Handig toch? Ook zoiets dat gewoon bestaat in Nederland. En wedden dat als die gek in zijn blote reet een T-biljet zit in te vullen er gewoon kinderen door de ramen naar binnen kunnen kijken? En denk maar niet dat zo iemand zijn handen wast als 'ie naar de supermarkt gaat hoor. Maar daar hoor je niemand over, want dat heeft dan zogenaamd geen prioriteit. En illegaal vuurwerk!!!11

GeenStijl Werkgelegenheid. En daar is de volgende bij AZ die stilletjes verdwijnt door de achterdeur. In Alkmaar is Ronald Koeman voor de zoveelste keer voortijdig bij een club opgesodemieterd. De trainert, die in tijdens zijn verblijf in de Kaasstad maar liefst 56 kilogram aan wist te komen, verloor gisteren voor de achtste maal kansloos dit seizoen. En dus is het na Dirk Scheringa ook exit Koeman. Kijk hier even wat een verloren seizoen doet met een voormalig voetbalheld. Uiteraard feliciteert GeenStijl ook @dijkshoorn van harte met dit mooie ontslag. Woensdag definitieve nekschot in VI?

Climategate is groot, heel groot. Dankzij u, internetlovers. Veel groter dan u van keurige couranten als NRC Handelsblad en de Volkskrant mag weten. Richard North laat dat zien in een eenvoudige, maar oh zo doeltreffende en dodelijke analyse: de Tiger Woods Index (TWI). Het idee is simpel. North vergelijkt de mate van interesse die u op de internets toont in een bepaald onderwerp (uitgedrukt in de hoeveelheid 'web pages' die een search op een bepaald onderwerp op Google geeft) met het aantal nieuwsberichten die de mainstream media over datzelfde onderwerp genereren (uitgedrukt in de hoeveelheid 'news reports' die een search op datzefde onderwerp op Google News geeft). De getalsverhouding laat volgens North zien waar u wérkelijk in bent geïnteresseerd, als tegengesteld aan hetgeen waarin u volgens de mainstream media geïnteresseerd zou moeten zijn. North geeft een standaard: Tiger Woods delivered 22,500,000 web and 46,025 news pages, giving ratio of 489. That is the “Tiger Woods Index” (TWI) against which I chose to measure a raft of other issues. Het resultaat is SNOK! wauzers: hoe groter het getal (ratio), hoe meer u ervan wilt weten en hoe minder de media willen dat u erover weet. Check die rankings van Richard North dan.

Nou, zeg maar dan. Wat is hier aan de hand? (1) De cd's liggen door elkaar en dat getuigt van weinig respect voor de artiesten. (2) De foto is afkomstig van Radio 538 maar die zender draait helemaal nooit Kim Wilde. (3) Anders, namelijk...

En dan schakelen we rechtstreeks over naar Kaapstad waar de loting van het WK voetbal in Zuid-Afrika op het punt staat te beginnen. Iedere streetbum in de stad is vandaag drie keer binnenstebuiten gekeerd in verband met een dreigende bomaanslagen, verkrachtingen en necklacing. Inmiddels zit de hele kermis veilig binnen en kan de show beginnen. SA-cutie Charlize Theron praat de boel aan elkaar. Nelson Mandela komt straks via web 5.x live realtime videologgen. Desmond Tutu zal in zijn paarse toga na een dubbele schaar een JABULANI in zijn nek doodleggen. Alles uiteraard gadegeslagen door bondscoach Bert van Marwijk en alle KNVB-bobo's. Maar goed. De loting dus. GeenStijl is razend benieuwd welke verzwaarde balletjes door de poezelige vuistjes van Miss Universe Netherlands 2009 Avalon-Chanel Weyzig zullen rollen. En nu niet gaan roepen dat zulke complottheorieën niet bestaan. We zitten in Afrika, ofwel het Sepp Blatter-continent a.k.a. Ik-Betaal-Dus-Ik-Bepaal-Land. Duitsland krijgt traditioneel een walk in de eerste ronde. Brazilië idem. We zetten met Noord Korea, Algerije en Slowakije nog voorzichtig in voor onze sympathieke buren uit Mofrika. Nederland zelf belandt uiteraard in een poule des doods met minstens Mexico, Ivoorkust en Portugal. Spelen doen we in het doodsaaie woestijndorp Bloemfontein en na drie wedstrijden Afrikaans lullen kunnen alle 50.000 oranje-malloten besmet met een HIV-infectie weer naar huis. LIVESTREAM! UPDATE: Absoluut doorgestoken kaart. Nederland moet tegen Japan, Kameroen en Denemarken. Duitsland in de poule des doods. Brazilie ook *kuch* een makkie.

Sorry, een viva vrijdag vrouwentopic dus 79,55% van onze lezers mag wat voor zichzelf gaan doen. Dit topic gaat over Agent Provocateur, het enige lingeriemerk dat er toe doet. Opgericht door de zoon van Vivienne Westwood dus dan weet je het wel. Agent P. heeft alles wat Sappho en Dekkers niet hebben. Het is geil en hoerig en vooral superduur en vrouwen vinden het leuker dan mannen. Maar om nou te zeggen dat we thuis zijn in deze kledingsector, neen. De foto's van de modeshow van gisteren zijn aangevuld met eerdere seizoenscollecties in GIGAPICA.

Als het aan de Internationale Socialist en sosjiaal advocaat Jelle Klaas ligt, krijgen Iraanse studenten binnenkort toegang tot Urenco, een Brits/Duits/Nederlands consortium dat uranium verrijkt. Een groep Iraniërs die in Nederland studeert is daartoe een procedure gestart tegen de Nederlandse regering. Deze studenten, waarschijnlijk agenten van de Iraanse Revolutionaire Garde, mogen nu namelijk geen opleidingen volgen die iets te maken hebben met kernfysica en dat is volgens deze club natuurlijk snoeiharde diskriminaatsie. Punt is: dit ‘kennisembargo’ heeft een goede reden. Het moet voorkomen dat Iraanse agenten van de Revolutionaire Garde studenten sneaky informatie kunnen verzamelen die nuttig is voor de productie van kernwapens. Want Iran werkt aan de ontwikkeling van kernwapens, moeilijker moeten we het niet maken. En zo denkbeeldig is dat niet. In de jaren zeventig spioneerde de Pakistaan Abdul Qadir Khan uitgebreid bij datzelfde Urenco. Als direct gevolg hiervan heeft Pakistan nu een kernwapen en is vanuit Pakistan de technologie verder verspreid naar fijne toeristische trekpleisters als Iran, Libië, en Noord-Korea. Trouwens, die mr. Jelle Klaas, wie is dat ook alweer? Nou, kameraad Klaas, bestuurslid van de Internationale Socialisten, is de ronselaar van Tanja Nijmeijer. Léés die man. Rechtszaak begint volgende week donderdag.

Hiláááárisch! Dat was even een master onderonsje in de Rotterdamse extrabeveiligde rechtszaal. Repper Mosheb stond terecht voor het bedreigen van Geert Wilders. De PVV-voorman kon niet levelen met de classic rhymz: Als je Mosheb tegenkomt ben jij de klos / Dit is geen grap / Gisteren droomde ik dat je kop had afgehakt / Wil je blijven leven / dan moet je je woorden terugnemen. Mosheb beroept zich op artistieke vrijheid en vrijheid van meningsuiting, wat natuurlijk epic classic is. Er werd uiteindelijk een masterlijke 120 uur schoffelen tegen de repkunstenaar geeist, want iets dromen is geen vrijheid van meningsuiting. Of zoiets. Rutger was er vanochtend bij & haalde alle usual suspects even voor de camera. Behalve Mosheb dan. Want die was niet "down" met GeenStijl. Hilááárisch. FILMPJE.

Stijlloze uitgaanstip. Wie dit weekend wil rocken en bouncen kan terecht in de voormalige (en niet zo heel erg inbraak-proof) Volkskrantbunker op de Wibautstraat te Amsterdam. Op de zevende verdieping zit Canvas. Voor als je met een hippe cocktail in je poten en moddervette hiphopbeats in je oren wil shinen op de dansvloer. En omdat ze bij Canvas poep hebben aan de politie en gewoon twee draaitafeldieven pontificaal op hun maandelijkse flyer printen. Wopwop pomp die boksen!

Heibel in de linkse NationaalBeweging ter Bestrijding van Geert Wilders. Lijstduwert Maarten van Rossem (PvdA) interviewde voor zjin egomane glossy Maarten de GroenLinkse akela Femke Halsema. Kop boven het vraaggesprek: "Ik heb nog nooit koffie gedronken met Wilders" Je zou denken, dat worden voorspelbare inkoppertjes van de GL/PvdA-kongsi tegen de PVV. En inderdaad. Mevrouw Halsema zegt in een "zwarte wijk" te wonen (lol) en Wilders is -gaap- weer eens zwaar evil. Maar ho, wacht eens even. Opeens is daar een tsunami van haat jegens die andere linksclub die het goed doet in de peilingen, de SP. Femke Halsema schopt even low kick naar collegaatje Agnes Kant met de volgende uitspraak: Bij haar vergeleken kun je mij onmogelijk zuur noemen. Inderdaad VLAM! Fractievoorzitter Fittie! Maar nu blijkt dat die uitspraak van Femke compleet verzonnen is door Maarten van Rossem. Halsema op de Twitter: "Afschuwelijk. Niet geautoriseerd, staat ook niet op band. Volgens de interviewer een grap bij het afscheid, ik bestrijd dat." Man man man. Gaat nog amusant worden, die linkse kwakkelwinter...