Geenstijl

GeenStijl to the rescue. Een noodkreet in de redactiemail. Het bestuur van de Amersfoortse voetbalclub ASC Nieuwland heeft het meidenteam MC1 per direct uit de competitie gehaald en dat is zwaar gemeen. Dat zit zo. Het bestuur heeft een fittie met de teamleider van het team en het bestuur vecht dat nu – hoe goedkoop - uit over de ruggen van de jonge spelers. Als reden geeft het bestuur op dat de dames een verkeerd merk trainingspak dragen – Hummel in plaats van Beltona - maar dit is natuurlijk gelul. Nergens in de clubregels staat dat een bepaald soort trainingspak verplicht is. Bovendien is Beltona een zwaar zuigend onbekend kudtmerk en het Deense Hummel niet. Het is des te meer gemeen, omdat de dames TWEEDE staan in de competitie (door snoeiharde inzet en twee keer in de week trainen) en hen dus de kans wordt ontnomen ergens grote tijd in uit te blinken. Dat terwijl er zowel binnen als buiten de lijnen nooit sprake is geweest van enig wangedrag van spelers van het team. Nou ja, check hierrr hoe gemeen het is. “Wij betreuren het uiteraard dat we naar dit middel moesten grijpen,” aldus hypocriete slijmbal bestuursvoorzitter van de club Willem van der Craats. Right. Wie Van der Craats zelf wil laten weten hoe u erover denkt doet dat hier: ascnieuwlandjeugd@planet.nl. Yo Henk Kesler, doet eens even bellen met die zeikerd Van der Craats.

Echt weer iets voor die kudtforenzen hè. Dat zit daar maar uren achtereen voor zich uit te staren in de trein, na te denken over hun zinloze bestaan en de oersaaise kantoorbaan waar ze elke dag weer naartoe moeten, hunkerend naar iets van afwisseling, iets nieuws, een andere invloed of die ene sprankelende treinontmoeting die eindigt met geile neukseks in het treintoiletje. Die ontmoeting komt natuurlijk nooit en daarom gaan dit soort mensen maar foto's maken. Stiekeme foto's van nietsvermoedende personen die gewoon in alle rust hun eigen business aan het minden zijn. Die foto's verschijnen dan vervolgens op Twitter met allerhande platte bijschriften. Is dat erg? Nee. Maar wel jammer dat alleen de <12 volgers van zo iemand mee kunnen genieten van wat ze zoal tegenkomen op het traject troosteloos - zielig. Zou deze jongen bijvoorbeeld weten dat ene Lennart hem 'best lekker voor een keer' vindt? En deze meneer, weet hij dat iemand hem vanochtend op 'Jack Nicholson' vond lijken? Oh, u breit in de trein? Dat vinden wij heel geestig hoor, dat moet op de foto. En als meisje zijnd even snel smsen is ook al niet meer veilig, net als een dutje doen na een lange dag werken. Mensen, laat-ze-toch!

Het is wat met die papieren kranten vandaag. Meer dan vijftig kranten publiceren maandag wereldwijd hetzelfde commentaar, waarin een oproep wordt gedaan aan politici om in Kopenhagen tot een nieuw klimaatverdrag te komen. Aan de actie doet ook de Volkskrant mee. LOL. Wist u dat elke Volkskrant DNA-sporen bevat van minstens 90.000 verschillende bomen. Stuk voor stuk leuke, levenslustige, gezellige bomen die er schik in hadden. Dat voor elke krant minimaal 100.000 liter SCHOON drinkwater nodig is en 9.000 watt aan energie? Per krant.

Ach ach wat een lol kun je toch hebben met die totaal wereldvreemde onderwijsvorm voor gevoelsjurken die het vrije onderwijs heet. Niet alleen omdat ze hun schoolgebouwen in pasteltinten schilderen, alle hoeken dichtsmeren met esoterische stopverf en er de hele dag sektarische liederen door de gangen schallen, maar ook omdat ze als enige ruimte bieden aan het grootste zweeftuig dat er in ons land te vinden is. Ben je als docent echt op elke school weggepest omdat de aardstralen in de knoop raakten met je zonnevlecht, dan is er altijd nog wel een vrije school te vinden die bereid is je onder haar hoede te nemen. Onder het mom van 'fuck de harde wereld van presteren en succes, hier doen wij een ritmische elfendans' kan iedere gek al jaren terecht op dit soort uit de kluiten gewassen boomhutten. Best zielig voor de leerlingen op zo'n school, maar soms valt er ook wat te lachen. Zo heeft het Novalis College te Eindhoven (bekend vanwege de vrije seksuele moraal en drugsexperimenten op het schoolplein) iemand in dienst die de leerlingen waarschuwt voor de dodelijke effecten van gsm-straling. Dit figuur heeft het al voor elkaar gekregen dat mobieltjes VERBOTEN zijn in het hele schoolgebouw en mailt nu ook al in het weekend om ze van het eigenlijk gelijk te overtuigen. Zie die mail dan, en hierrr staat de hilarische complotvideo. Dat zijn dus de bronnen waar het vrije onderwijs zich mee inlaat. L.O.L.

Het kapitalistisch-vervuilende neoconblaadje The Telegraph duikt zoals elke keer weer bovenop de vervelende kanten van zo'n sympathieke klimaatbijeenkomst als in Kopenhagen deze week. Zo polste de krant bij het lokale limousine verhuurbedrijf of de komst van 15,000 gedelegeerden en officials, 5,000 journalisten en 98 wereldleiders nog verschil in omzet oplevert. Hou u vast: Komende dagen rijden er circa 1.200 van die meterslange stinkbakken door de Deense hoofdstad. Uchekuche. Verder arriveren kanonnen als Leonardo DiCaprio, Desmond Tutu, Bono en Prince Charles uiteraard niet op de fiets. Verwacht worden zo'n 140 private jets die meteen ook maar gelijk alle lokale Deense vliegvelden in beslag nemen. Hoest. Proest. Gaan we verder met de hotels a 700 euri per nacht waar het bijzonder duurzame menu uit sint-jakobsschelpen, ganzenlever en kaviaar bestaat. Een schone natuur kan natuurlijk niet op een lege maag. Trouwens ook niet met een volle zak want wie in Kopenhagen de juiste klimaatpas toont mag gratis naar de hoeren. En dat is geen grap. Tezamen veroorzaken al deze planeetredders de komende twee weken dik 41.000 ton "carbon dioxide equivalent." Vergelijkbaar met de uitstoot van een Engelse stad als Middlesbrough. Vechten voor vrede. Neuken voor maagdelijkheid. Vervuilen voor een schoner milieu. Willem de Zwijger kom er maar in: "Hier is geen sprake van klimaatwetenschap, maar van -geloof."

Maandag gehaktdag! Vandaag maken de uitbeners van Slagerij Van Thillo bekend hoeveel geitenkoppen er gaan rollen bij de zieltogende kinderboerderij de Volkskrant. Zometeen om 09:30 uur wordt de Bekendmaking door nieuwe eigenaar De Persgroep voorgelezen en krijgen we te horen hoe de ten dode opgeschreven linksboom moedig voorwaarts richting toekomst moet. Het eens zo veelgelezen propagandaorgaan van de Partij van de Arbeid verkoopt voor geen meter meer. De FuckUps zijn talloos. (We noemen: een APAX, een VKBlogs, een door Moviemeter gepownde Cinema.nl, een Dag, een V, een VKGeschiedenis met 3 pageviews per dag, een Nederlander van het Jaar Verkiezing, een MartelHoax, een VK Banen met Ironie.) Er komen 4 opzeggingen PER UUR binnen bij de Azijnbode en ook de losse verkoop is compleet ingestort. Kijk maar! Foto1, Foto2, Foto3. Belgische doodseskaders hebben de afgelopen weken rondgeneusd op de Jacob Bontiusplaats en de Nieuwe Volkskrant wordt een juweeltje. Iets met felle kleurtjes, bizar nieuws, meer dt-terreur en een niet werkend archief. Volgens ingewijden krijgen vandaag 45+ lieden bij de Azijnbode te horen dat ze geen FTE meer zijn. En dat is best sneu. Ontslag -zo met de feestdagen voor de deur- gunnen we natuurlijk niemand. Of ze moeten Pieter Broertjes heten. Meer info over de ontmanteling van de Volkskrant vindt u op deze Twitter Feed, voor hartverscheurende huilie huilie verhalen van gekickte VK-redacteuren zelf verwijzen we u naar de VK Twittergids.

Te koop. Huis van een tv-presentator en *kuch* acteur (m/v). Ja, dat is wel even schrikken, te moeten zien tussen wat voor smerige edelkitsch en el cheapo kudtzooi sommige mensen willen leven. Bij een eerste blik komt de goedkope wansmaak al meteen je neus uit. Een interieur van een prostituee die thuis ontvangt. Wat wij zien zijn voornamelijk wit gesausde muren met in de gang en slaapkamer meubels in een barokachtige stijl (ouderdomseffecten toegevoegd, goudgepenseeld, gemaakt in 2005, dat werk) en een huiskamer, pardon, 'living' die zo intens diep treurig burgerlijk is ingericht dat de eerste de beste kamper er zijn neus voor zou ophalen op dat op de vloer uitgerolde schaap zou spugen. Deze bewoner weet niets van klasse en stijl en heeft, moet wel, een vaste klantenkaart bij de Xenos (check dan: die kaarsen op spiegelplateau, moeha!), dus dat scheelt. Maar wie is het? (spiegel)

Niet alleen WNL is ten prooi gevallen aan snoeiharde en niets ontziende satire. Ook GeenStijl en haar medewerkers worden steeds vaker genadeloos op de hak genomen. En terecht natuurlijk. Zo circuleert er een video op het internet waarin een sterk op voormalig CEO Monique Weensie gelijkend persoon als gristelijk koorknaapje zeer dubieuze handelingen ondergaat. De boys van Draadstaal werken al weken aan de sketch met Prof. Hoxha. Paul de Groot heeft zijn zinnen gezet op Joris von Loghausen. Pritt Stift en Ondergetekende worden week in week uit belachelijk gemaakt in het fictieve LOL-cafe "Francisco van Jole Bestaat niet!!!". Om over de stroom kwetsende fotosoeps van Mutsaers en VanPruisen die op HQ binnenkomt nog maar te zwijgen. Doen we niet moeilijk over. Dat hoort er bij. Hoge bomen en zo. We hebben inmiddels een dikke huid. Maar de meest recente Rutger Castricum HaatVideo? Die heeft er behoorlijk ingehakt. Tjonge, wat een ijzersterke parodie. Die jongen kan nu definitief inpakken. "We hebben er genoeg van. We pikken het niet meer. Lazer toch op man. En probeer het niet meer. Moet je hem nou zien zitten. Kijk hem nou eens staan. Waar haalt hij nou eigenlijk de gore moed vandaan? Wat een lul wat een lul wat een lul!" PROTEST!

Wie in een TBS-kliniek terecht komt merkt snel dat ondanks een totaalverbod op zo'n beetje alles er toch genoeg te regelen valt. Betaald neuken met hoeren bijvoorbeeld. Wat ook ten strengste verboden is: Internet. Toch loopt menig bewoner van de longstay met een dongel op zak. Zo ook meervoudige bejaardenverkrachter Tony Struis in TBS-kliniek Veldzicht in Balkbrug. Check het krankzinnige verleden van borstelsnor Tony. En bekijk meteen HIER zijn msn-profiel waarmee hij binnenkort ongetwijfeld een nieuw slachtoffer buitmaakt. Hirsch Ballin, doe eens voorgoed afknijpen die staatsgevaarlijke looney's!

Gezellig! Na dat de VARA met hun 'linkse GeenStijl' De Joop.nl het publieke debat een duizelingwekkende ruk richting de verschilligheid heeft gegeven gaan ze nu ook WNL aanpakken. Want een publieke omroep die nadrukkelijk rechts zegt te zijn vraagt natuurlijk om een hilarische satire uit de hoek van de eeuwenoude VARA-cabaretiers. Dus, laat iemand als Erik van Muiswinkel een rechtse bril opzetten, doe hem een rechts jasje aan, plak zijn haar in een rechtse scheiding en klaar ben je. Het enige dat 'ie dan nog hoeft te doen is rechts acteren, maar dat kan Erik gelukkig ontzettend goed want dat is vooral Heel Erg Dom doen. Hoe we dit allemaal weten? Nou, in januari mocht Van Muiswinkel al vast warm lopen met 'Van Zon op Zaterdag', een als eenmalig bedoelde klap in het gezicht van Sjuul Paradijs en de zijnen. Programmabeschrijving: "Henk geeft vanuit het linkse Hilversumse bolwerk zijn gezonde rechtse visie op de thema's: Geloof, Feminisme, Klimaat en Inspraak." Nou dan weet je het wel. Dat wordt lekker ondernemers belachelijk maken, oppervlakkig rechts koken en een zielige mevrouw waterboarden is volgens de VARA ook heel erg rechts. Alvast voor-schuddebuiken kan hier. Ja, er is weer iets om voor te strijden jongens. De snoeiharde politieke satire is terug!