Geenstijl

Uw miskraam is een cadeautje van God. Uw kanker is een cadeautje van God. Uw infarct is een cadeautje van God. Uw ingegroeide teennagel is een cadeautje van God. Afrikaanse AIDS-babies zijn cadeautjes van God. Kreupel gereden worden door een dronken bestuurder is een cadeautje van God. Fukushima is een cadeautje van God. Anders Breivik is een cadeautje van God. Een lekke band is een cadeautje van God. Dit onstandvastige teffusweer is een cadeautje van God. Incontinentie is een cadeautje van God. Een tumor is een cadeautje van God. Alzheimer is een cadeautje van God. Dion Graus is een cadeautje van God. HIV in je oogbal is een cadeautje van God. Reuma is een cadeautje van God. Rood haar is een cadeautje van God. Kinderkanker is een cadeautje van God. Je verdronken kleuter is een cadeautje van God. Die schedelbasisfractuur is een cadeautje van God. Psoriasis op je lul is een cadeautje van God. File op de A10 is een cadeautje van God. Borstkanker is een cadeautje van God. Je dooie moer is een cadeautje van God. U hebt een herseninfarct. Ook dat is een cadeautje van God. Aldus de hersteld hervormde voorganger J. de Boer uit Rijnsburg. Want God is liefde. Waanzinnige wereldbeelden? Een cadeautje van God! Update: Verkeerde dominee boer. Niet die uit Grafhorst, die uit Rijnsburg. Cadeautje van God!

"Laurens, breng jij vandaag Sterre en Anne-Claire naar hockey met de Landrover?" "Nee Merel-Fleur, ik had toch al op het krijtbord geschreven dat jij vandaag Sterre en Anne zou doen? Ik moet golfen met Marnix en Pepijn om over die fusie te praten." "Nou jemig man, kak zeg, je hoeft niet meteen zo pauperj tegen me te doen hoorj!" "Doe eens niet zo falen hertje van me. Mijn vaderj komt straks ook nog langs in de Maser, vraag het hem maar. En nu je bek houden met die sherryharses van je anders sla ik je een birdie met de 10 iron." Bovenstaande is geen dialoog uit de nieuwste Kluun maar dagelijkse werkelijkheid achter vele, vele villavoordeuren in Nederland. Van Laren tot Wassenaar, van Huize Heinsbroek tot Ambtswoning Barth-Hoekema, die financiële crisis hakt er letterlijk in. Ook bij mensen met veel poet. Waxjasdragers en wittebroekendispuutsreten hebben het kortom ook zwaar, misschien nog wel zwaarder dan u. De X5 rijdt niet op water. De bladerenblower gaat ook wel eens stuk. De hazewind en de stabij lusten echt geen inferieur Aldi-voer. Sterre en Merel gaan natuurlijk niet in een pauperstudentenwoning zitten maar eisen een appartementje op het Singel. Jan de B. komt heus niet om die nieuwe serre in te richten als de voorrijkosten niet worden overgemaakt en je kunt nog zo'n mooi kookeiland hebben, fusiekokerellen met knispervers fingerfood gaat niet zonder kwaliteitsvoer van de delicatessenjuwelier. Om over die acht euro per uur voor Fatima (3 ochtenden per week) nog maar te zwijgen. Zwart betaald is niet aftrekbaar hè. Maar trekt iemand zich wat van dit verborgen leed aan? Neen. En dat alleen maar omdat kakkers in een reservaat te veel succes hebben! Succes is zeker verboden in dit land. Parbleu! Laat jezelf maar eens liften bij Schumacher, dan kom je er wel achter wat de crisis met je kan doen als zelfs je obligaties Harry Mens inmiddels zijn verdampt. Paupers. Was de LPF er nog maar.

De Nederlandse overheid blijkt zwaar te zijn gep0wned door de Iraanse overheid. Niet dat het die Ayatollahs daarom ging, maar het kon nu eenmaal gewoon. Hoe? Hier een uitleg voor n00bs: Om het eigen volk af te luisteren moeten goed beveiligde verbindingen worden gekraakt. Dus doe je alsof je Google bent, zodat het internetverkeer bij jou uitkomt. Omdat webbrowsers controleren of je nou echt bij Google bent, heb je een onafhankelijke partij nodig die dat bevestigt. Dan is het dus handig dat je een Nederlands bedrijf als Diginotar hebt dat lek en onbetrouwbaar is. Daar bleek het namelijk kinderlijk eenvoudig certificatie (zeg maar identiteitsbewijs) aan te maken. Het bedrijf stapelde faal op faal, want zelfs na het ontdekken van de hack op 19 juli gebeurde er niets behalve het intrekken van een paar certificaten. Sterker nog: er werden certificaten toegevoegd. Inmiddels is duidelijk dat deze toko ook namens de Nederlandse overheid certificaten mocht uitgeven. Na eerst keihard ‘Lalalala!!!’ te hebben geroepen moet de staat nu erkennen toch wel problemen te hebben. Behalve websites van overheid en bedrijven raakt dit mogelijk ook zeer belangrijke communicatiesystemen onderling. En Minister Donner als eindverantwoordelijke? Die zegt: "Begin er maar niet aan, dat onbetrouwbare internet!". Ondertussen weet niemand nog precies hoe de vork in de steel zit. Of uw DigiD nog wel veilig is (duh, nee dus). Of Ahmadinejad met een druk op de knop de matrix-borden op de A2 kan uitzetten of dat we binnenkort allemaal een niet te verwijderen Khomeini als desktopwallpaper hebben. Ondertussen hebben ze bij Diginotar een algehele persstop afgekondigd. Gelukkig gaat VNO/NCW samen met de overheid alles uitzoeken. Niks aan het handje hoor. Gewoon doorklikken iedereen!

Nu de herfst zomer het einde nadert en de burgerwerkmans weer op kantoor zit, zijn ook de sportseizoenen van start gegaan. En u weet wat dat betekent: geweld. Veel zwaar geweld. Met name op de korfbalvelden in den lande zal er ook dit jaar weer veel onnodig bloed vloeien. Gisteren bijvoorbeeld was het alweer raak bij het altijd lastige derde klasse Duko vs. Keizer Karel (uit), een beruchte risicowedstrijd. Voorzitter van de internationaal als "barbaars" aangeschreven korfbalclub Keizer Karel/Het Mandje Ted Vrijhoef, tevens onbetwist koning van het zesjes draaien, kon de snoeiharde verdediging van Duko's afstoppers niet meer aan en besloot er op los te slaan. Hetgeen weliswaar eindigde in een terecht ROOD voor Tedje "het beest van Nijmegen derde klasse zondag" Vrijhoef, maar tevens de vraag oproept of wij in Nederland wel genoeg doen tegen het alsmaar zwaarder wordende korfbal-, snooker- en schaakgeweld. Terwijl bij het zondagvoetbal de pelotons ME per gezinsverpakking worden aangevoerd, staat de sportminnende korfballer altijd weer alleen op een slagveld als de hordes korfbalhooligans op elkaar los gaan. En wie beschermt de vrouwen uit het gemengde korfbalteam tegen notoire relspitsen die het zesjesdraaien als intiem onderonsje zien? Waarom is er nooit ME aanwezig bij regionale classificatie schaakwedstrijden en torendiplomeringen, waar toch vaak sprake is van kwetsende spreekkoren? Hoeveel slachtoffers moeten er nog vallen omdat weer een snookerspeler zijn keu heeft gebruikt voor het kraken van iemands schedelbasis? Het is te hopen dat de PVV snel Kamervragen stelt over deze situatie. Want het zesjesdraaien en gemengd afdouchen is, net als de paardensprong en het keu-krijten, een van die sportieve tradities waar men in Nederland van moet blijven kunnen genieten zonder een dwarslaesie of verbrijzelde oogkas op te lopen.

De bureaucratie van een moddersloot. Dat heeft Nederland. Wat een burgertrutjes zitten er toch in die uitermate comfortabele ambtenarenstoelen. Vandaag heeft het CBS geklikspaan boterspaant dat er nog 58 coffeeshops in Nederland te dicht bij middelbare scholen zitten. Oh-hoh-de-poh-hoh, da-hat mag nie! Een derde daarvan uiteraard in voormalig Disneyland voor volwassenen Amsterdam. Heden ten dage vooral bekend als stijve anus dorp, met alle plezier-ist-verboten regels. Iedere enig hedonistisch aangelegde feestneus die pret wil maken in de voorheen zo liberale hoofdstad van dit land dient zich in duistere etablissementen te verstoppen voor de geriatrische partypolizei. In Amsterdam voelen alle pretletters zich tegenwoordig Anne Frank. Anyhoe, coffeeshops die te dicht bij middelbare scholen staan. Met die magische afstand van 350 meter. Zeker weten dat dit puur natte vinger werk is waar een roedel ambtenaren dagen over vergaderd heeft en via een miljoenmiljard euro per kostende adviesexternen uiteindelijk tot een conclusie is gekomen. 350 meter, niks aan het handje. Alle puistenpubers veilig. 349 meter, hel en verdoemenis en alle scholieren aan de crack. Want een beetje experimenterende leerling weigert nu eenmaal verder dan 349 meter te fietsen dan wel lopen voor zijn gaafstaaf. Serieus, overheid? Serieus? Wat een slappe burgerlullen wetgeving. De bullshitmeter hier op GS HQ slaat elke keer uit als we er over beginnen. Symbolische SGP-politiek. Ambtenarenwaanzin. Schoolbordbeleid. Slaat in de praktijk als een kat op een drumstel. Gaat nergens over. Afijn, punt is duidelijk. Joehoe, prutambtenaren, klap eens een jonko. Klaart je geest van op, qua randgestoorde wetgeving.

Europa gaat kapot aan gekkies. Mentaal gemankeerden. Het barst hier van de krankjorissen. Volgens uitermate onafhankelijk onderzoek is een derde van de Europeanen geestesziek. In welke vorm dan ook. U noemt Dion Graus, wij drukken onze linkerwijsvinger tegen onze neus en wijzen met de rechterwijsvinger u aan. Ook een derde van de éénstreperige bonnenschrijvers heeft al nachten niet geslapen door de waanbeelden in zijn hoofd. Hetzelfde geldt voor een derde van de machinisten, piloten, buschauffeurs, chirurgen, leraren en automobilisten. Prettig idee wel, of niet? Dat van elke drie mensen met een verantwoordelijk beroep er eentje regelmatig overweegt om het leven uit te stappen. Of denkt dat hij een vliegtuig is. Serieus top. Van elke drie personen die u vandaag tegenkomt, heeft er eentje kortsluiting in de kop. Een Breivik-potentieeltje. Een Niburu-lezertje. Een Iejoor-prototiepje. Een Joop-cartoonistje. Of dit allemaal volgens de nieuwe, nogal brede interpretatie van 'geestesziek' is of volgens de oude, is niet bekend. Maar weest gerust. Gelukkig is er, naast dit nare geestesnieuws, altijd de hulpvaardige, charitatieve en mens-dienende farmaceutische industrie. Met hun chemische blijheidspillen. En hun alwetende psychoogelaars. Die hun winstbelang opzij zetten om psychosomatische aandoeningen de wereld uit te helpen. Echt willen helpen. Natuurlijk werken de pillen en lossen zij de geestesziekte op. Het is de pillenmakers heus niet te doen om veel geld aan jouw waanziekte verdienen. Met dit soort handig bijkomstig fopresearch waardoor iedereen aan zichzelf en zijn schoonmoeder gaat twijfelen. Ze zijn toch niet gek?

Oh joy. De uiterst vermakelijke nazomersoap omtrent het door gans de natie als Hoer van Tripoli bestempelde ex-model Talitha van Zon gaat onverminderd verder in de media. Mevrouw is inmiddels in Nederland en dus vechten de twee grootste ochtendbladen om de meest pikante scoop. Winnaar is het AD dat een exclusief interview met Talitha heeft. Samenvatting: IK BEN GEEN HOER!! Volgens van Zon klopt er helemaal niets van haar imago als ordinaire golddigger en callgirl van Gadaffi Jr. Die was wel bevriend met Talitha, maar heeft verder nooit een vinger naar haar uitgestoken. Verder was ze in Tripoli om geld in te zamelen tegen de Alzheimer van haar vader. Waarom ze in augustus naar het oorlogsgebied in Libië vertrok? Omdat het toen in Tripoli nog hartstikke rustig was. Oftewel: Iedereen is gek en liegt, inclusief die klootzak van een Arnold Karskens. De AIVD weet er van. Verliest de Televaag vandaag dan helemaal kansloos de strijd om de losse verkoop van het AD? Nee, want het razende duo John van de heuvel/Bart Mos laat uitgebreid de nog steeds anonieme LPF-dochter Daphne aan het woord, het vriendinnetje van Talitha dat verkracht zou zijn door Gadaffi Jr. U raadt het al: alle aantijgingen tegen Talitha zijn helemaal 100% waar en samen met Moszko gaan ze haar helemaal kapot maken. (PDF). U kunt nu uw weddenschappen inzetten. Hier gaan we nog veel lol aan beleven. UPDATE: Mediaslachtoffer Talietepiet doet uitgebreid boehoe op Radio 1.

Jan Tromp kan tevreden zijn, vanavond gaat KRO Brandpunt gewoon verder waar VARA Uitgesproken (†) gebleven is als het gaat om fullspeed Wildersbashen. Allemaal Chineese mix en 7up in de aanslag want dit wordt weer ouderwets gezellig. We trappen af met Wim Kok die in het kader van de oudlinkse duiding nog één keer voor de PVV mag waarschuwen, want, en daar is 'ie weer: WE HEBBEN IN HET VERLEDEN WEL GEZIEN WAAR POPULISME TOE KAN LEIDEN! Hij zegt het echt. Vervolgens gaan we snel door met deeltje twee van de zendtijd tegen politieke partijen, want Brandpunt heeft namelijk ook ontdekt dat de rechtbank de zaak tegen Dion Graus in 2003 onterecht heeft geseponeerd. U weet wel, dat gevalletje stalking / bedreiging / mishandeling van de zwangere ex waarover de chef poesjes van de PVV nu consequent 'is gans geseponeerd!' roept als iemand het memoreert. Daar kan dus voortaan 'onterecht' op geantwoord worden als we de Maastrichtse hoofdofficier J. Penn-te Strake moeten geloven. Hij concludeerde in 2007 al dat er diverse bewijzen zijn dat Graus de keel van zijn ex wel degelijk een minuut lang heeft dichtgeknepen, en dat die seponering dus nergens op sloeg. Waarom het OM Graus dan niet alsnog vervolgd heeft? Dat achtte men 4 jaar na dato 'niet meer opportuun'. Rrright. Want dikke fouten hebben nu eenmaal een houdbaarheidsdatum. Weet iedereen. 22.15, ned2. PS - Wij wisten 4 jaar geleden dus al hoe het zat.

Over het verstoren van bijeenkomsten waar ook H.M. de Koningin bij aanwezig is gesproken: de Nederlandse blogosphere heeft er binnenkort weer een nieuwe contentmaker bij! Neehee we hebben het niet over dat margeblog (1) dat dat andere margeblog (2) opeet, dat boeit niemand. Echte content. Van iemand die we allemaal kennen en die wellicht nog iets te vertellen heeft ook. De Damschreeuwer. Op 4 mei 2010 riep hij iets, enkele hysterische figuren in zijn omgeving begonnen hierop heel hard 'bom!' te blèren en het gevolg was deze wikipagina. De Damschreeuwer is al weer een tijdje vrij (zo bracht hij gisteren nog een bezoekje aan het Concertgebouw) maar de strafzaak tegen hem gaat nog gewoon door. En iedereen die in deze zaak òf de persoon achter de schreeuwer geïnteresseerd is kan binnenkort terecht op zijn blog. Dat moet trouwens een soort Niburu 2.0 worden: "Ik zal vanuit verschillende perspectieven mijn mening ventileren ten opzichte van interperteren van 'waarheden' en dergelijke..." Geef toe, het is nu al alsof je weer naar dat avondjournaal zit te kijken. Een blik op http://damschreeuwer.yolasite.com/ stemt in ieder geval hoopvol, want we zien een minimalistische vormgeving incl. artistiek plaatje en kreet in de header waar de gemiddelde Tumblr copy-paster nog wat van kan leren. En de Damschreeuwer komt ook nog op plekken waar een zolderkamer nerd nooit komt... HALLO NEDERLAND! (Mailen met de Damschreeuwer? Dat kan. Via damschreeuwer@hotmail.com beantwoordt hij al uw vragen rechtstreeks vanuit zijn kartonnen doos.)

Kent u Jan, Jans en de Kinderen nog?' Die enigszins dwingend progressieve linksterreur-strip met totaalfreaks als Hanna de BOM-moeder, die biseksuele gingerkat en huisvader Jan met zijn wijventrekjes en vaste papadag? Dan is Kwynk (pag. 7) ook echt iets voor u. Want 130 jaar na 'Jan Jans' is Jan Kruis terug met een nieuw beeldverhaal geheel aangepast aan de huidige tijdsgeest. Zo tellen wij: een homostel met als kostwinner een Surinamer (geen hangmat, altijd in zesdelig pak) en een hippie. Samen hebben ze twee kinderen waarvan één met raar punk kapsel, en de vaste huisvriend van dit vrolijke gezin is een Marokkaantje (of zoals Kruis zegt 'Marokaantje'), heel kenmerkend met een capuchon op z'n harses. Uit het leven gegrepen nietwaar? Allemaal lezen en verplicht 'zo kan het natuurlijk ook!' roepen, jullie hokjesdenkende burgermannen. Jantje Kruis is BACK. Zeker nu.