Geenstijl

Kijk Nederland eens proud sponsoren. Het Bodrum Karnavali festival 2013 mede mogelijk gemaakt door ONZE TAXPOET het Koninkrijk der Nederlanden. Aldus imgurtipte een oplettende vakantieganger ons. Jup, u ziet het goed. Het Koninkrijk der Nederlanden, als land, prijkt op de reclameborden van een Turks dorpsfeest als Gratis Geld-leverancier. Dat kan twee dingen betekenen. Of die Turken in Bodrum doen aan name dropping en zetten zomaar wat logo's bij hun sponsors om indruk te maken. Dan zouden wij daar als Frans Timmermans zijnde maar eens achteraan gaan. Of wij sponsoren daadwerkelijk een Turkse braderie omdat we nu eenmaal te veel geld hebben in dit land. Kijk, dat feestje ziet er gezellig uit en is ongetwijfeld enorm cultureel verantwoord. Maar hoe achterlijk ben je als land wanneer je je eigen culturele sector geld ontneemt, wat je vervolgens via een omweg (deze en deze, gokken wij) wel gaat investeren in de culturele sector van een land hier ver vandaan? Het antwoord is: heel achterlijk. Niet uit te leggen ook. Kijk, wij gunnen die Turken absoluut hun feestje, maar dan wel van hun eigen geld. Dit is weer zo'n typisch Nederlandse euroverkwisting waar iedereen beter van wordt behalve Nederland zelf. Lekker bezig weer.

De detailhandel in Nederland is het zwalkende kabinetsbeleid helemaal zat, ze zijn nog bozer dan die 60.000 klagende huizen-huurders. De winkeliers gaan met bosjes tegelijk over de kop en zien hun klanten huilend wegrennen in plaats van vrolijk nieuwe glimmende spullen kopen. En dat allemaal door de BTW-verhoging van afgelopen oktober, van 19- naar 21%. Dat had de staat bijna vier miljard extra zuurverdiende taxpecunia op moeten leveren. Maar sinds de verhoging klapte de belastinginkomsten van de BTW juist omlaag: minus twee komma één miljard. Het leidt tot de wonderbaarlijke conclusie dat mensen na lastenverzwaringen gewoon minder geld uit gaan geven. Dat hadden ze echt niet verwacht bij de PVVDA. Die dachten dat ze de lasten lustig konden verzwaren en dat de steeds werklozere burger dan gewoon even aan de geldboom in z'n miniscule achtertuin zou schudden om aan meer poen te komen. Tot overmaat van ramp kost de BTW-verhoging nog werkgelegenheid ook. Die Rutte-banenmotor draaide toch op volle toeren? Als het aan de detailhandel ligt gaat de BTW in ieder geval weer terug naar 19%. Dan gaat iedereen weer geld burnen als een doorgesnoven voetbalmiljonair. De GeenStijl heeft nog geprobeerd een reactie op het idee van BTW-verlaging los te peuteren bij het kabinet. Een woordvoerder liet weten dat ze vooral bij de VVD volledig in de war zijn en op dit moment volstrekt kierewier (en naakt) door hoelahoeps aan het huppelen zijn terwijl ze liedjes van ABBA neuriën. Belastingverlaging? Dat schopt die arme breinen helemaal in de war.

Politiebericht. Gaarne uitkijken naar een grijze Seat Inca, met kenteken 70-VV-NL in verband met een mogelijke ontvoering. Seat reed vanavond weg bij de avondwinkel Lijsterlaan, Alphen aan de Rijn. Met achterin een gillende vrouw. Voorin zaten twee mannen. Een blanke en een lichtgetinte. Gaarne subiet de politie bellen als u grijze Seat Inca ziet rijden. Dank voor aandacht. (Foto via internet) Update: Uitstekend speurwerk weer van GeenStijl. Seat is binnen 6 minuten gevonden. Update: De politie onderzoekt de omgeving. Update: Vage shizzle. Vrouw en mannen nog foetsie. Getuigen zagen een man op een scooter vertrekken. Omwonenden sluiten een uit de hand gelopen relatieconflict niet uit. Update: Geil. Het lijkt erop dat gillende powervrouwtje weer keurig achter het aanrecht is gezet.

Oh God spaghettimonster. Lodewijk Asscher, adjunct executie-uitverkoper van dit mooie landje, vindt het zorgelijk dat de islam door veel Nederlanders als bedreigend wordt ervaren. Het is oubollig alsook cliché, maar dat is dus een loepzuivere Weg Met Ons van de PvdA'er. Luister Lodewijk. We leggen het nog één keer uit. Een religie die mannen in jurken laat lopen en vrouwelijk schoon verstopt in tenten en pinguinpakken, dien je als gezonde Hollandse jongen te wantrouwen. Een religie binnen wiens cultuur het normaal is dat kinderen van 12 jaar 's nachts op inbrekerspad zijn en/of door het halve Goudse politiekorps naar bed getrapt moeten worden, daar mag je als christelijke hoeksteen best je neus voor ophalen. Een religie waarbinnen zestienjarige dochters worden doodgestoken wanneer ze een Nederlands vriendje hebben, dien je als fatsoenlijke D66-rechter met gefronste wenkbrauwen te bejegenen. Een religie die gescheiden man/vrouw-demonstraties houdt op een openbaar plein, daar mag je als feminist, socialist of om het even wat voor gelijkheidsdenker best wat ongemakkelijks van vinden. Een religie waarbinnen het normaal is geworden dat de linkerhand opgehouden wordt voor sociale steun & lalalageld terwijl er met de boze wijsvinger van de rechterhand vermanend en vernietigend naar je liberale vrijheden wordt gewapperd, mag je best beschimpen om een dubbele moraal. Dat jíj dat niet durft, maakt gezond Hollands boerenverstand nog niet 'zorgelijk'. Zorgelijk is dat je met twee maten blijft meten als het op een geretardeerde religie met grootheidswaan aan komt. En dan nog eens wat. Teken een hakenkruis op een moskee en je hebt maandenlange PVV-Godwins aan alle VARA-tafels, maar prik een koranvers in iemands Amsterdamse borst of detoneer een paar snelkookpannen op een drukke straat in Boston en het heeft plotseling niets meer met de islam te maken. Weg met ons? Weg met jou, Abu Asscher. Slappe zak.

De leukste moslim van Nederland, Arnoud van Doorn, laat weer van zich horen! En het gaat goed met Arnoud, maakt u zich geen zorgen hoor. De ramadan is begonnen en dat betekent ook voor de voormalig PVV'er extreem vroeg opstaan, rondje joggen en bunkeren maar. Bijvoorbeeld zo'n overheerlijke 39 MegaPixel superburger! Halal uiteraard. Arnoud hoopt te sterven als oude, tevreden en vooral wijze man. Dus gaat hij eerst douchen alvorens de koran aan te raken. Hoe wijs! U wilt niet weten hoe pisboos het opperwezen anders wordt, echt waar! Bij de voorzichtig opkomende liefdesbaard van Arnoud, gesponsord door Saoedi-Arabië, succes jongen! En niet stiekem snoepen hè!

Weet u nog, dat die lui van het Europarlement vorige week zo WOEDEND waren toen ze ontdekten dat ze door de NSA werden bespioneerd? Handelsverdragen op de helling, heel onderzoek er tegenaan, en het is een SCHANDAAL, riep Der Totalen Europäer Schulz nog. Maar een week later zit MEP'er Toine Manders (VVD) doodleuk te overleggen over RFID-chips (Radio Frequency Identification - goedkoper dan GPS en met een uitleesradius van enkele tientallen meters) in Europese kentekenplaten. Gewoon, even boven een kop koffie de privacy van de burger nog verder kapotverneuken en vertrappelen onder totale controledwang van een dwangneurotische eenheidsoverheid. Daar ben je anno 2013 immers 'liberaal politicus' uit de stal van Guy Verfopstadt voor. Uiteraard is er niets over dit plan te vinden op Europa.eu. De eerste lead is een berichtje uit 2008. Sindsdien: stilte. Maar op die koffietafel van Manders liggen kentekenplaten en dat er 'RFID' in gestanst staat lijkt ons een duidelijk hint. Dus hou alvast maar rekening met een decreet van Brussel waarin de kreukelzone van uw laatste restje privacy op de proef gesteld gaat worden. Uit het bericht van 2008: "European officials hope to increase the ease and accuracy of total vehicle surveillance by switching to RFID." Over ons autominnende lijk, Manders. UPDATE: Blijkbaar is kentekens chippen nog een geheimpje. Manders heeft zijn tweet verwijderd. Gelukkig hebben we de MANDERSMIRROR nog. LOLOL: Manders heeft z'n tweet herplaatst - zonder verwijzing naar RFID-chips. De mirror is van 4:32PM, de nieuwe tweet van 6:23PM.

Stijlloze reclame omdat het moet. Wat je whatsappt, wordt opgeslagen, geanalyseerd en meegelezen door een heel cordon veiligheidsdiensten. Je kunt beter naakt over straat lopend al je genante momenten delen met wildvreemden, dan whatsaftapp gebruiken. Qua privacy lekkage. Daarom zijn wij van GeenStijl groot fan van het initiatief Hemlis. Dat betekent 'geheim' in het Zweeds en is een versleutelde berichtenservice die momenteel wordt ontwikkeld door de mannen achter The Pirate Bay. Gers! Biek! Dit is de shit die we in 2013 willen horen. "End-to-end encryption", zelfs het bedrijf Hemlis zelf kan de berichten niet lezen. Bovendien wordt user data niet aan derden verkocht en is de berichtenservice gratis alsmede reclamevrij. Te mooi om waar te zijn? Nope. De mannen van The Pirate Bay weten nu eenmaal hoe het moet, dat internet en de digitale revolutie in het tijdperk van aftapfetisjisme, NSA en PRISM. Ze zoeken nog 100.000 dollar aan investeringen om de meest ideale messengerservice ooit ever te ontwikkelen, maar dan krijgen we wel al dat moois er voor terug. Goed bezig, internetpiraten. Goed bezig.

Natuurlijk, ze plegen roofovervallen, bedreigen onschuldige mensen en schieten als het moet elkaar overhoop, maar de zware criminelen van Bos en Lommer zijn echt wel in voor een geintje. Met de onnozele Nederlandse politie. We zouden ze graag de Ralph Inbars van de onderwereld willen noemen, maar die is joods dus dat zullen ze wel niet kunnen waarderen. Hoe dan ook, ze pranken de politie bij het leven. Plak een kussentje op uw voorhoofd zodat het headdesken niet te veel pijn doet straks en lees dit: "In 2011 moest Reda Bennajem (die toen al van het één en ander verdacht werd) langskomen bij de politie om zijn DNA af te staan. Hij ging niet zelf, maar stuurde zijn twee jaar jongere broertje. De politie had niets door en werkte sindsdien met een verkeerd DNA-profiel van Bennajem die zelf uitgroeide tot één van Nederlands meest gezochte criminelen." Bestaat je korps dan uit blunderbrigadiers of wat? Werken met het verkeerde DNA-profiel voor één van de gevaarlijkste criminelen van Nederland. De opletpilletjes waren zeker op. Nog eentje? Nog eentje. "Karim el M. (die ook op de Nationale Opsporingslijst stond) is in het jaar dat hij voortvluchtig was twee keer staande is gehouden door agenten. Hij had echter een vals identificatiebewijs op zak en beide keren hadden de agenten geen idee dat ze op dat moment één van de meest gezochte criminelen van Nederland in handen hadden." Toet toet boing boing Peppie en Kokkie met de politiepet. Sorry, we bedoelen dus Popo en Cockie, want wat staat het gezag weer voor lul. Zo komen we er natuurlijk nooit, mensen. Als dit soort profcriminelen zo ontzettend loopt te sollen met de politie en er mee weg komt, kunnen we de factor 'RESPECT MY AUTHORITY' wel wegstrepen als het gaat om Oom Agent. Dit soort tuig ziet de politie als de leraar die geen orde kan houden. Ze lachen agenten keihard in hun bek uit. En terecht, klaarblijkelijk. Met dit soort Pamperpolitie gaan we de oorlog niet winnen. Sterker nog, we krijgen steeds vaker het vermoeden dat we hem al verloren hebben.

Dit is het stripverhaal van het leven van Ali H. Ook wel: Nederland als notendop. Opklikken voor groot. Ali Handtastelijk is een gestoorde qat- en alcoholverslaafde Somaliër die 18 jaar geleden in het Nederlandse asielsysteem terecht is gekomen. Dankzij Dolmatov weten we dat je daarin van een opgewekte activist kunt veranderen in een suïcidale alcoholist. Het verhaal van Ali, die nog harder van het bureaucratische kastje naar de volgende muur der afwijzing is verwezen dan Dolmatov, eindigt niet in zelfmoord. Dat eindigt met de aanranding van een klein meisje waarvan iedereen wist dat die ging komen. Zelfs al moest het meisje nog geboren worden toen Ali Handtastelijk al jarenlang door het Nederlandse asielsysteem aan het zwerven was zonder te worden uitgezet naar hakkietakkië. Waarom? Omdat iedereen er bij stond, er naar keek en zich verschuilde achter het gordijn van de doorverwijs-bureaucratie. Welkom in Nederland, ruggengraatloos regeltjesland.

Er circuleren geruchten op het internet dat de Pletlandporny's uit dit en dit filmpje (waarschuwing: verpletterend schokkend) na het politieonderzoek ZULLEN WORDEN AFGEVOERD NAAR HET SLACHTHUIS. Omdat zulks gebruikelijk is na politieonderzoek. Momenteel zitten de shetlanders anoniem op een geheim onderduikadres, waar ze onderzocht worden door de politie en bij kunnen komen van alle pletperikelen. Natuurlijk is het fijn dat ze gered zijn uit het Ponypletpark van Carlo Marijnissen, maar om ze nou meteen naar het slachthuis af te voeren is wel heel bruut van de politie. Ons lijkt het slachthuis voor een pony nu niet bepaald een upgrade ten opzichte van eens in de zoveel tijd geplet worden door een smerig vadsig wijf. Goed. Vaarwel, pletpony's. Ook al was onze tijd samen maar kort, wat hadden we het geweldig. En oh ja, kunnen al die afschuwelijke shockcolumnisten eens ophouden met beweren dat het sentiment rondom de sletlandporny's hypocriet is omdat slachtvee in de bio-industrie het veel zwaarder heeft. Ja, jullie twee, Joep en Youp. Jezus Christus, stelletje jankenbalken, altijd maar weer die megastallen er bij de haren bij slepen. Een pony is geen kip, hallo! Waar is jullie My Little Pony-hart, harteloze klootzakken. Een kip is maar een kip en een varken is gewoon een bord spareribs in de ontkenningsfase. We hebben het hier wel over een pony. Met hoefjes, schattige oogjes en een ponyhartje! Veel erger. RIP pletlandporny's, 4ever in ons hart!