Geenstijl

Hey, een eetpiraat (46) in Utrecht heeft twintig uur werkstraf gekregen. Niet dezelfde als seriedinerdief Ramsey Nasser (politie apathie, blijkt chronisch, gearresteerd en gelijk vrijgelaten), want die is 40 jaar oud. In Utrecht lopen dus meerdere vreetgappers rond. De één vindt de politie niet interessant en wordt pas gearresteerd als de media er aandacht aan besteedt, waarna de politie zegt dat de enige kans op straf een civiele procedure is. De ander wordt veroordeeld voor oplichting en krijgt twintig uur werkstraf. Noem ons maar onderbuikers, wij snappen die discrepantie tussen verschillende gevallen dus totaal niet. Bovendien, Ramsey Nasser ging al zes keer in de fout. Niet bepaald een... KRUIMELDIEF (padumtsj). De 46-jarige veroordeelde proviandpikker daarentegen lijkt een first offender. Bij de eerste haalt de politie de schouders op, bij de tweede blijkt ineens strafrechtelijke vervolging op basis van oplichting van toepassing. Begrijpt u dat wij niks meer begrijpen van hoe dat Recht nou precies werkt? Wij hebben heus niet doorgestudeerd voor moraal hoogstaande rechtbankverslaggevingskunde, maar het komt op deze manier een beetje lukraak knip-en-plak natte vingerig over. Gevalletje does not compute. Goed. Al is de eetpiraat nog zo snel, Vrouwe Justitia achterhaalt hem wel. Of niet. Bipolaire bitch dat het is.

HOE FIJN! Al een paar weken islamdiscussie achter elkaar. Dit land heeft minder moslims dan geregistreerde voetballers, maar desondanks doen we net alsof ze de fucking Gremlin-invasie zijn. Kalifaat, in Nederland? Onze reet. Daar zijn die moslims veel te lui voor. Moeten ook gewoon naar werk, een gezin onderhouden en als het kan in hun vrije tijd wat lol trappen. Geen tijd voor jihads en kalifaten. Maar leg dat de onderbuiker maar eens rustig uit. Natuurlijk, er zijn een heel zwikkie geradicaliseerde treurtestikels die vanuit hun Allah-obsessie de hele dag aan het fappen zijn op shariawetgeving in Nederland. Maar hey, we zijn toch ook niet bang dat heel het land zijn kind niet meer mag inenten omdat een paar Refo's zichzelf vaccinatiehaat hebben aangepraat? Met dit verschil dat die shariasukkels nog wel eens een columnist afslachten. Dat natuurlijk wel. Islam is vrede, dat is een prachtig statement. Maar helaas heeft lang niet elk moslim die memo gehad. In principe komt onze kritiek hier op neer: de islam is kut. Want religie is kut. En religie is kut omdat religie altijd intolerant, arrogant en mensonterend is. Maakt altijd meer slachtoffers dan het tevreden, gematigde gelovigen oplevert. Dus islam maar lekker achter je eigen voordeur en val mensen die geen god nodig hebben om goed te leven er niet mee lastig. En dan nu even de islamkritiek in detail, qua samenvatting naar de mensen toe.

Deksels wat een hartverwarmende uitgave van Vrouw vandaag. Hadden we vanmorgen al konijnenkiller Zimra, nu is het woord aan Marianne. Zij houdt haar topje aan als er vreemden bij zijn. Of mannen. Gelukkig lezen vreemden de Vrouw niet, laat staan mannen. Maar groot gelijk hoor Marian, wees trots! Proost! (via)

Relaties mensen. Mooiste wat er is. Echt, wie wil er nou een beetje doen waar je zin in hebt de hele dag. Zinloze random seks met woestaantrekkelijke onbekenden die je daarna nooit meer hoeft te zien, bah. Geen schoonfamilie, ook zo jammer. Nooit eens iemand die vraagt waar je bent, en met wie, en hoe laat je thuiskomt. Dus, eenmaal in een fijne relatie: doe er alles aan om dat in stand te houden. Práát met elkaar. Geven én nemen. Gaat het even niet lekker, zoek dan hulp. Er zijn veel goeie, constructieve boeken op de markt om een vastgelopen verkering weer vlot te trekken. Kijk, deze bijvoorbeeld. (spiegel) Voor twee dollartientjes is ie van jou. Leren communiceren, daar red je levens mee. Voor je spelling is het wat minder goed, qua 'thru' communication, maar kniesoor die daar op let. Communiceren gaat om liefde, om je hart en ziel, niet om lettertjes in de goede volgorde zetten op de cover van een boek. De methode- Medina kunnen we warm aanbevelen. Vooral ook omdat hij realistisch is. Als alle wollige leutertherapie niet helpt, moet je ook nare keuzes durven maken. Je moet als twee volwassen mensen ook kunnen zeggen tegen elkaar: dit wordt niks. En dan doorpakken. Dat kan Derek Medina ook. MET EEN RIOT GUN IN HAAR FUCKING KUTGEZICHT DINGEN UITCOMMUNICEREN. (nsfw)

Het is weekend. Oh, u dacht dat we klaar waren met het Westland na de VrijMiBo van vorige week? Nee. Het Westland heerst. Glazen stad, alles. Hokboeren, schuif je sorteermachine aan de kant en kom hard in die omgebouwde SRV-wagen van je. Innovatief hardwerkvolk by day, simpele biergooituinders by night. Er is geen logistiek, technologisch of biologisch probleem dat een Westlander niet kan oplossen. En anders weten ze nog wel een Pool die het voor goedkoop doet. Of je nou een Blauwkonter, Snuifmonsternaar, Nalekker, Breeje Dorrupper, Daiker bent of uit De Lier, de Heul of de Honsel komt, groene klauwen hebben ze allemaal. Eigenlijk zijn er maar drie dingen die ze niet kunnen in het Westland: een gemeentehuis bouwen, voldoende uitvalswegen aanleggen en werkzaamheden op elkaar afstemmen. Hey, zelfs het meest perfecte volk op aarde heeft zijn zwakke kanten. Als je El Dorado met Atlantis laat neuken, zal kinderen baren die verdacht veel op het Westland lijken. Het is het paradijs, ook al ga je er geen zeventig maagden vinden. Een welluidend MOOOHHH en PlukkieAl voor iedereen met een groenwit bloed in het hart. Als de zon schijnt zien we je bij JammBeach, voor de Beachline of gewoon op Arendsduin. Prettig weekend. Be nice. PS shoutout naar reaguurder Mindy. RIP.

Zo, daar dondert de gemeente Rotterdam even kneiterhard door de mand. Morgen willen zowel de linksgekkies van No Border demonsteren, als de rechtsgekkies van Identitair Verzet. Die eerste kent u van compleet overstuur betrokkenheidsfetisjisme en die ander kent u als de extreemnationalisten die een PR-stunt uithaalde bij Ibn Ghaldoun. No Borders en ID Verzet zoeken elkaar constant op, want ideologische fundi's zijn nou eenmaal vaak kinderachtige kleuters. Alsmede aandachtshoeren, maar dat terzijde. Nu heeft de gemeente Rotterdam dat ook door, dus die probeert de demonstraties van morgen in goede banen te leiden door de linkse halfies als de rechtse gompen zo ver mogelijk uit elkaar te houden. Zo mag rechtsextremisten van ID Verzet alleen demonstreren op een grasveld in de Spaande Polder, een industriegebied dat op zaterdag vrijwel uitgestorven is. En de linksextremisten van No Border mogen alleen demonstreren op Plein 1940, nabij de Blaak. Midden tussen het winkelende publiek. Ziet u het verschil? Kijk, wij vinden beide groeperingen totaalmalloten van de hoogste orde, maar deze verdeling is wel heel scheef. No Border krijgt veel meer privilege dan ID Verzet. Niet dat Rotterdam de racistische rukkers van ID Verzet een plek in het Centrum moet gunnen, die zitten wat ons betreft prima op dat grasveld. Met z'n drieën en hun waanideeën. Maar waarom worden die linksfacisten van No Border ook niet gewoon op een grasveld in een industriewijk gezet, desnoods aan de andere kant van de stad? Serieus, pleurt een eind op met die mafkleppen, allemaal. Als een verlaten grasveld goed genoeg is voor rechtsdebielen, dan is een verlaten grasveld ook goed genoeg voor linksidioten. Doe eens niet zo overduidelijk aan voortrekkerij, Rotterdam. Want dit slaat helemaal nergens op.

Bent u wel eens door de politie aan de kant gezet omdat u hardop aan het praten was in de auto? Nee? Oh. En voor telefoneren? Ja, dan ineens wel. Gek is dat eigenlijk. Een groot gedeelte van de betuttelwetgeving is gebaseerd op mythes. Bijvoorbeeld dat bellen achter het stuur het aantal ongelukken vergroot. Uh, nee dus. Aldus onderzoek. Met cijfers. Er zijn niet minder ongelukken gebeurt nadat bellen tijdens het rijden verboden werd, aldus Carnegie Mellon University. En dat zijn grote jongens. Bellen achter het stuur is net zo veilig als niet bellen achter het stuur. Maar ja, je moet toch ergens boetegeld uit kunnen slaan. In dit geval uit pure nonsens gebaseerd op gebakken lucht. Laten we het zo zeggen, je kunt beter bellen achter het stuur met je moeder dan proberen een radiozender te vinden waar wel goede muziek gedraaid wordt. Qua afleid. Voor het zappen langs 'reclame, reclame, ouwehoerende DJ, reclame, kutnummer, reclame, gierende sidekick, reclame' op je autoradio staat geen boete, maar een beetje keuvelen aan je telefoon kost je meteen 220 euro. Fucking haters. Waarom kost onzin zoveel geld, maar met een praatzieke schoonmoeder op de bijrijdersstoel of een jengelend kind op de achterbank kom je gewoon weg. Serieus, er komt een dag dat je van de overheid alleen maar in de auto mag zitten als je je bek dicht houdt, niet beweegt en strak voor je uit kijkt. ANDERS VETTE BOETE!

Als zelfs je moeder kettingbrieven reply-all doorstuurt met de urgente boodschap om vooral alles aangaande 'vakantie' op social media te verzwijgen, met een glitterGIFje van het Hyves-logo erbij, dan weet je dat de hoax dood is. En jawel. Op twitter of Facebook je all-inclusiveje Turkije aankondigen kan helemaal geen kwaad. En doe gerust die obligate saaie kutfoto van je voeten met het strand op de achtergrond instagrammen. (Geen instaweather. Instaweather is voor sociaal incontinente provincialen en moet kapot. Wij traceren waar uw huis woont en sturen een inbreker als u Instaweathert.) 4Square inchecken in Torremolinos: doen. Exotisch buitenlandvreten op de kiek, het is af te raden omdat eten er op foto's altijd uitziet als kots maar gevaarlijk is het niet. Steelboeven gaan echt niet twitter afschuimen op het steekwoord 'vakantie' om vervolgens uw adres te gaan uitpluizen en aldus uw twee-onder-1-kapper leeg te trekken. Te veel moeite. Gewoon een wijk inwandelen en checken waar een berg post achter de voordeur ligt is sneller. Dus hoera, dit paniekpeeuwverhaal kan samen met de sleutelhanger des doods-hoax op de grote hoop Urban Legends met Extra Aap. Geven wij het goede voorbeeld: Hoera verkansie! (PDF Alert!) Plz RT.

Amai amai amai amai. In bovenstaand filmpje zien we Els Uytterhoeven, op dat moment waarnemend burgemeester van het Belgische Hoeilaart. Mevrouw wordt uitvoerig in d'r poes gegrepen, maar de heer in kwestie, ene Gino Vandervoort, mag 'm er niet op z'n Brusselmansiaans achterwaarts in glijden. En dan.... BUSTED! Nogmaals vier keer amai. Pijnlijke video is pijnlijk. De lovebirds hebben heel wat uit te leggen aan de gemeenteraad. Hier is een goede: "amai, we waren ons sleutels kwijt toch zeker." (via)

Mannen. Dit was het dan. Per heden vanaf nu zijn we officieel overgeleverd aan de grillen van de vrouwen die wij zo aanbidden. Nieuw beleid in Nederland: de vermeende biologische vader van een kind wordt door de gemeente onderhoudsplichtig gesteld, en let nu even op: op basis van de informatie die de moeder geeft. Daar komt in eerste instantie geen rechter bij kijken en er is geen enkele bewijsplicht. Sterker nog, toen er begin dit jaar een rechter naar de zaak van een Rotterdamse vader moest kijken, die ontkent de vader van een kind te zijn, zei de rechter: 'Of hij wel of niet de vader is, was geen onderzoeksvraag in deze zaak. De rechter baseert zich op de informatie van de gemeente'. Schokkend. Het beleid wordt inmiddels in de grote steden uitgevoerd en ook wat grotere dorpen experimenteren ermee, aldus de Volkskrant. Wij zijn helemaal voor het nemen van je vaderlijke of in ieder geval financiële verantwoordelijkheid, een moeder met je bloedeigen kind laten zitten is meestal een laffe hondenstreek. Maar van het idee dat de gemeente op basis van rancuneuze moeders (die zich zoals in bovenstaand verhaal een slag in de rondte neuken) sommaties gaat zitten schrijven aan volstrekt onschuldige mannen krijgen wij een permanent slappe puddingbuks. Maar dat is misschien maar goed ook. Omgekeerde wereld dit. Brr.