Wat is dit nu weer

Maar natuurlijk. Omdat een of andere sociale wetenschapper van de UvA heeft """aangetoond""" dat mensen die zich niet gehoord voelen op hun werk, vaker op een populistische partij stemmen, maakt de 'Universiteit van Nederland' (een soort Universiteit van Harderwijk, red.) daar met die wetenschapper een video over, en omdat het AD geen krant is maar een contentformule, verschijnt die video op de site van het AD. Met een begeleidend tekstje (artikel lijkt ons een groot woord voor dit soort crack) waar """hoofdredacteur""" Rennie Rijpma voor verantwoordelijk is, waarin u letterlijk tips krijgt zodat u niet op de PVV gaat stemmen: "Zo hoef jij jouw werk niet meer mee te nemen naar het stemhokje." Alsof er iemand denkt: nou ja het kan me eigenlijk niet zoveel schelen dat ik onderdrukt word op mijn werk, maar dat ik daardoor op de PVV stem, dat is natuurlijk het echte probleem. En alsof een stem op de PVV (en de SP) een soort ziekteverschijnsel is dat verklaard moet worden, en een stem op D66, VVD, of de ChristenUnie 'gewoon normaal gedrag'. En alsof sociale wetenschap bedoeld is om ons op de juiste partij te laten stemmen. En alsof de Universiteit van Amsterdam een onderwijsinstelling is die met publiek geld gefinancierd wordt. Oh wacht.

Dat het gedrukt staat

Het Algemeen Dagblad liegt dat het gedrukt staat. Sebastiaan Quekel, misschien wel de minst betrouwbare journalist van Nederland, schrijft in dit artikel over al die jankende studenten die 2,56% rente moeten betalen over een lening waarover ze nooit meer hoeven af te lossen dan 4% (!) van een deel (!) van hun inkomen: "Toen in 2015 het leenstelsel startte, werd beloofd dat studenten ‘gratis’ konden lenen, oftewel voor nul procent rente." Dat is dus geen citaat. Het wordt, door het Algemeen Dagblad, als 'feit' gepresenteerd. Maar! Dit 'feit' wordt nergens onderbouwd. Sterker nog, in het stuk voert een woordvoerder van DUO woord, die dit 'feit' glashard ontkent: "DUO laat weten nooit 'gratis lenen’ te hebben beloofd. ,,Het was eigenlijk uniek dat de rente 0 procent was,” zegt woordvoerder Tea Jonkman. Ze snapt wel dat de indruk van voordelig lenen gewekt werd". 

Maar als er beloofd is dat de studenten gratis konden lenen, zoals Sebastiaan Quekel stelt, dan liegt die woordvoerder van DUO. Dan had Sebastiaan Quekel de woordvoerder daarmee kunnen confronteren. Dat doet Sebastiaan Quekel niet. Ook op de site van de LSVb konden wij nergens informatie vinden waaruit zou blijken dat de overheid heeft beloofd dat studenten nooit rente zouden hoeven betalen over hun (onder extreem voordelige voorwaarden terug te betalen) lening. We kwamen wel dit artikel tegen bij een zekere schoolkrant waarin ook nog eens wordt herhaald dat nooit is beloofd dat de rente 0% zou zijn. Je zou haast denken dat Sebastiaan Quekel drukker is met dingen op de agenda zetten dan met feiten. Maar hee. Wij zijn benieuwd wat columnisten Eus, Kitty en Hans morgen weer te schrijven hebben over al die onbetrouwbare informatie op social media!

De beste columnist van het Algemeen Dagblad blijkt een bejaarde tuinman, lol

We lezen het AD meestal niet (voor de tuincolumns) maar nu wel. De TUINCOLUMN van de man met een naam als de schipper van de Kameleon de hoofdrol speelt in Jungle Book: Romke van de Kaa. Het gaat erover dat wij Nederlanders nogal matig zijn met onze tuingame. Het liefst pleuren we de boel lui vol met stenen en áls we er wel iets van proberen te maken giert het natuurlijk weer faliekant uit de klauwen. Romke: "Wij maken ons druk over kleurencombinaties en vergeten dat de meeste planten maar drie weken bloeien en dat de tuin wel twaalf maanden van het jaar moet kunnen boeien. De Nederlandse tuinier heeft de neiging om op een tuincentrum zijn karretje vol te laden met alles wat op dat moment toevallig in bloei staat. Nadat de bloemen verwelkt zijn, blijft hij achter met een verzameling planten die elkaar weinig te zeggen hebben. Dat pakt de Japanner beter aan. Die kiest planten die qua vorm en groeiwijze bij elkaar passen en die elkaar aanvullen. Dat is het geheim van de Japanse tuin: daar is het totaal meer dan de som van de samenstellende delen. Bij ons niet. Er zijn meer verschillen. De Japanner streeft in een tuin naar eenvoud, waardoor de essentie zichtbaar blijft. Wij doen het omgekeerde en maken van de tuin een uitdragerij van planten, wilgentenen manden, oude gieters, beschilderde dakpannen, antieke wasteilen en roestige ploegscharen." Treffend verwoord. Een Loods 5-etalage, maar dan in je tuin, met aan de schutting een zeildoek met een foto van een of ander Fins meer (je hebt ooit in een sauna gezeten) en allemaal Home is Where the Heart Is-troep van de Welkoop. Ah Nederland, wat wonen er toch heerlijke mensen in je.

Erik Kouwenhoven knipper twee keer met je ogen en we komen je halen

We hebben 'm gevonden hoor. Het ALLERRRRDOMSTE en infantielste artikel óóit in het Algemeen Dagblad en dat is knap. Speciaal geschreven voor iedereen die compleet debiel is. Hallo Truus, kunt u zelfstandig uw reet afvegen, nee, nou dan hebben we hier een leuk artikel voor u. Maak deze zeven fouten niet tijdens het tanken. Zoals: 'Niet letten op het 'geheime pijltje''. Het pijltje dat vertelt waar de tankdop zit. U kunt natuurlijk gewoon onthouden waar de tankdop zit, maar als u dat niet doet, moet u deze fout niet maken: NIET LETTEN OP HET GEHEIME PIJLTJE. Want dan weet u waar de tankdop zit. Erik Kouwenhoven jongen, knipper twee keer met je ogen en we weten dat je hulp nodig hebt. Dan komen we je verlossen. Maak ook deze fout niet: 'De verkeerde brandstof tanken'. Shit verkeerde brandstof getankt had ik maar het AD gelezen! ERIK. ERIK WAT DENK JE. Erik ben je ontvoerd? Is dit een mop? Heeft een Belg dit geschreven en jouw naam boven het artikel gezet? 'Wachten tot je aan de kant van de vulopening kunt tanken'. Je kunt de slang namelijk ook gewoon over de auto trekken. Lieve help Erik MAIL ONS EN ZEG DAT HET DWANG WAS! JE BENT GEDWONGEN DIT TE SCHRIJVEN
UPDATE - Het is nog gejat ook. Van Blick. Van Kouwenhoven dief!

Het Alpenwater komt naar Nederland: wanneer, waar en hoeveel? BOE!

Landgenoten. Gaat u maar rustig slapen. Er is voorshands nog geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn. Die gletsjers duren nog even, en die monsterhoosbuien des doods in de Alpen met 500mm regen in een paar dagen tijd met kolkende watervallen viesbruin Oostenrijks en Zwitsers naziwatertsunami's DIE ONZE KANT OP KOMEN!!!1! Dat stelt allemaal evenveel voor als het CDA tijdens TK2023. ***Moeten we rekening houden met hoogwater? Bas Boterman, adviseur watermanagement bij Rijkswaterstaat, legt uit waar we op kunnen rekenen.***Antwoord na de break.

Foto: al het personeel van GeenStijl luistert geboeid hoe Pritt een column van Babah Tarawally voordraagt

Weet u waar we hier bij GeenStijl echt goed voor gaan zitten? Voor columnisten! Sjonge jonge wat hebben wij in Nederland goede columnisten. TOPCOLUMNISTEN. De absolute Europa League van de schrijvers. Goed voor zitten, we bedoelen: iedereen gaat er goed voor zitten terwijl Ronaldo naar de kiosk holt om KRANTEN te kopen. Kranten, kranten, kranten. Dan geeft hij die kranten aan Pritt, en die gaat dan voordragen. We maken foto's van de columns en gaan er kopietjes naar Portugal en Litouwen want wij hebben in dit land columnisten van de bovenste plank. Kronkels mensen, kronkels in alle soorten en maten. Simon Carmiggelt was een slome krabbelaar en een laffe chroniqueur die geen STELLING durfde te nemen.  Het AD bijvoorbeeld, heeft tegenwoordig een bakfietslading vol aan GE-WEL-DIGE columnisten. Debby Gerritsen!!! Geef ons een column van Debby Gerritsen en je kunt ons soppend van de stoel vegen. WANNEER in godsnaam rijden ze Debby Gerritsen achterop de kar over het plein terwijl alle dorpelingen met palmtakken staan te wuiven? Om belangrijke zinnetjes te highlighten zet Debby Gerritsen ze DIKGEDRUKT. Zoals: 'Ik word er zo moe van'. Lieve mensen, kwaliteit is een keuze. LINDA AKKERMANS. Linda Akkermans schrijft drie keer per week over de dingen die haar bezighouden. Ze is heel gelukkig maar ze woont niet eens in Dalfsen. Linda is zo lekker gewoon gebleven en iedereen mag het weten. En dan hebben ze godbetert die Nobelprijs een paar jaar terug aan Bob Dylan gegeven terwijl Linda Akkermans de woorden achter elkaar tovert als Hans Kazàn die harten azen uit zijn pakje hengelt. Zie het vel papier maar als een steppe, Linda Akkermans is de soepelste gazelle. Dacht u soms dat het afgelopen was, nee hoor, de kwaliteit KLOTST TEGEN DE PLINTEN, het AD heeft ook nog Jerry Goosens. Iedere ochtend staan ze van hier tot Palma met een klaterend applaus op om het leven van Jerry Goosens te vieren. Hebt u al gehoord van al die zelfmoorden? Dat waren mensen die het AD hebben gekocht EN JERRY GOOSENS STOND ER EEN KEER NIET IN. De opinie, de stijl, de observaties. Het is of de grootsheid van Martin Bril is herrezen in de pen van Jerry Goosens. Jerry Goosens is Martin Bril met een griffel. Nee dan De Telegraaf! Natuurlijk, je hebt krabbelaars als Nausicaa Marbe en de grote Rob Hoogland, maar wie zich nu toch weer aan de middelmaat heeft onttrokken: Marcel Peerenboom Voller. SCHOK-KEN-DE columns. Schokkend. Allemaal over dit en dat en zus en zo. Laat die Leon de Winter en Ronald Plasterk maar lekker ruziën met Schimmelpik, dacht Marcel Peerenboom Voller, en hij trekt ZIJN EIGEN PLAN. De koning van de krant. Eigengereid, vrij, onverveerd, Wilhemus van Nassouwe. NRC, zei u? Süeda Isik! Süeda Isik, dat is nog eens een columniste met ballen zo groot als een stier. Schrijven kan ze niet, maar dat is ook helemaal niet erg. Niet erg, niet interessant, niet relevant. Ja joh meid, kwak wat letters op papier wat kan ons het allemaal schelen, pak godverdomme 300 euro aan. Ze heeft een hoofddoek én ze is een vrouw, voor ons reden genoeg naar de Bruna te RACEN met hoofdletters R A C E N als Süeda Isik weer eens in de krant staat. ZE HEEFT FINDING NEMO GEKEKEN och lieve Allah nog aan toe wat een prachtige bokkenzang. Süeda Isik jij bent de prinses, ga in godsnaam in de kasteeltoren staan en strooi je columns uit over het land. WIE HEBBEN WE DAN NOG MEER. Jarl van der Ploeg van de Volkskrant. Jarl jongen, jij bent de enige reden waarom wij hier op GSHQ een digitaal Volkskrant-abonnement hebben. Jarl van der Ploeg schreef de allerdomste column ooit: Op Nederlandse huisfeestjes moet je soms antwoord geven op de vraag: ‘Verdient dat nou een beetje?’ Die column was ZO dom dat het omgekeerde Triviantlogica werd. Die column is niet dom, wij zijn allemaal dom. Dat is dus een truc en we gaan er met boter en suiker in. Jarl van der Ploeg, onthoud die naam. Dan TROUW. Lieve mensen, TROUW. Trouw heeft een BUSLADING aan interessante columnisten maar de keizer op de troon is natuurlijk Babah Tarawally. Babah Tarawally is de contemporaine Martin Luther King. Alleen staat hij niet op een kist met een microfoon, maar is de PEN zijn machtige wapen. Samen met zes eindredacteuren die de teringzooi weer moeten opschonen. Weet u wel, die dromen van Martin Luther King? Hij droomde vroeger over de columns van Babah Tarawally maar daar hoor je niemand over. Het complete spectrum aan onderwerpen komt voorbij! Racisme, nog meer dingen, enzovoorts. Gewoon allemaal te lezen bij Babah Tarawally in Trouw, EEN ABSOLUTE TOPKRANT NEEM IN GODSNAAM EEN ABONNEMENT WIJ HEBBEN 'M OOK. Woont u soms niet in Amsterdam? Dat is jammer want dan moet u de columns van literair megatalent Tinkebell missen. Tinkebell, die eigenlijk Katinka Simonse heet, kan heel veel dingen heel goed. Terrorisme goedpraten. Chris Aalberts inpalmen terwijl Chris Aalberts (mogelijk) homo is, tasjes vouwen van dooie katten, de hele mikmak. En SCHRIJVEN dat het ding kan. SCHRIJVEN! SCHRIJVEN! Lieve Heer, geef ons heden ons dagelijks brood en de column van Tinkebell. WIE IS UW FAVORIET VAN DIT STERRENGEZELSCHAP???
UPDATE - FRANK HUISKAMP LIEVE MENSEN. Wat is NRC zonder Frank Huiskamp? De krant van Heldring??? De krant van Frank Huiskamp!!!! Frank Huiskamp was in Kopenhagen en hij deed voor de verandering heel weinig. Jongens toch. Frank Huiskamp is een literaire tijdbom, hij moet alleen nog maar ontploffen

Hoeft u ze niet meer te lezen!

Er stapt vandaag een keer iemand NIET op (Lilian Marijnissen blijft zelfs) en dus is het tijd voor de weekendinterviewtjes. Marijnissen in De T. en Hugo de Jonge in het AD. En dan volgt nu de samenvatting van die interviews zodat u ze zelf niet meer hoeft te lezen. Marijnissen: nee ik ga niet weg, neeeheee ik ga niet weg, nee ga niet weg, neeeeeheeeee ik ga niet weg, instroom migranten moet omlaag, ik wil het kabinet in, establishment-partijen oude politiek, BBB Omtzigt en wellicht wij nieuwe politiek (hahaha, red.), jammer dat Renske vertrekt, doei. Hugo: teleurgesteld, migratie niet alleen rechts (*), CDA is partij in opbouw, Mark Rutte veel betekend voor NL, bedreigingen stom, ik kreeg zelf ook kritiek, doei.

EINDE

* En links roept: geen beperkingen, terwijl de mensen die de negatieve kant van migratie als eerste ervaren de mensen zijn voor wie links zegt op te komen.

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.

Siri, welk jaar is dit?

We tijpen het even voor u uit hoor, hedenochtend te lezen door alle voorpaginabezitters van het Algemeen Dagblad. "De Oekraïense president Zelensky en een van zijn militairen begrijpen elkaar zonder woorden. Uit hun blik spreekt wederzijds respect, waardering en vertrouwen in de goede afloop." Wat. Wat. Wat. Kijk. Wij zijn ook voor de Oekraïners in hun strijd tegen die smerige Russische moordenaars, maar wij zijn ook voor een vrije pers in een democratische samenleving die op min of meer normale manier verslag doet van een internationaal conflict, niet voor een of andere propagandamachine die Het Volk voorlicht over de Geweldige Strijd van Onze Geliefde Leider en zijn Dappere Mannen. We zijn hier niet in Oekraïne Rusland of wel dan!

We halen 2030 niet eens!

Goedemorgen. Nu ja goed. Het gaat heel slecht. De insecten zijn allemaal foetsie. Zie ook: Keuringsdienst van Waarde over de Verdwenen Bijen & Hommels. Zie ook: twitterende boswachters. En nu weten we eindelijk hoe dat komt. Het zijn niet de boeren, het zijn niet de frequent vliegende XR-actrices. Het zijn de AD-lezers met hun Miele's, AEG's & Bosch MOORDWAPENS, die bezig zijn met een regelrechte insectocide. File Under: CLICKBAITCRACK. Prettige dag verder.