1-0 voor Ajax. Feyenoord wordt kampioen

Nu Feyenoord met invalcoach Megadick Advocaat plots niet meer te stoppen is rest alle andere clubs in de Eredivisie de strijd om plek twee in de eindrangschikking. Met vandaag koploper Ajax tegen voormalig topclub PSV, dat op alle mogelijke manieren is verworden tot het Helmond Sport van de Eredivisie. Brisante verhalen over de ontslagen trainer Mark van Bommel, die nog steeds aan allerlei touwtjes zou trekken. De nieuwe coach, Ernest Faber, die er geen fluit van kan. Een directeur, John de Jong, met de uitstraling van een pak melk. Een sterspeler, Steven Bergwijn, die er geen zin meer in had en doodleuk een transfer naar Londen forceerde. Een andere sterspeler, Donyell Malen, die zwaar geblesseerd is. Supporters die het ook niet meer zien zitten en bij de stadionpoort op zoek gaan naar bloed. En dat brouwsel van ongemak en ellende speelt vandaag tegen Ajax, de laatste jaren met afstand de beste club van NL. Succes, PSV. We houden u hieronder onomwonden op de hoogte van de score en de belangrijkste momenten, zodat u morgen bij de koffieautomaat de goed geïnformeerde misogyne jongen kan uithangen. 
UPDATE 33" - Lars Unnerstall, u weet wel, de keeper die het bij PSV mocht proberen in plaats van de weggepeste Jeroen Zoet, gaat in de fout met een uittrap. Donny van de Beek pikt op en levert af bij Quincy Promes: 1-0. 
UPDATE RUST - 1-0 voor Ajax, dat veel beter is. Wel Veltman en Promes geblesseerd naar de kant, al is dat in het geval van de eerste niet eens een aderlating. PSV kan er niks van.
UPDATE 80" - Man man man wat een vervelende pot voetbal.
UPDATE EINDE - Goeie genade waar hebben we naar zitten kijken, een uitermate verdrietige dienst in het Johan Cruijff Crematorium. 1-0 voor Ajax. Dat PSV hey, dat gaat dus echt he-le-maal nergens over. Omdat Ajax er ook geen zak van bakte hadden we net zo goed hete tin in onze ogen kunnen gieten.

Vrijheid van HELEMAAL NIKS

Het schijnt dat een of andere dooie vogel op de BBC gezegd heeft dat je op maandagochtend bij het koffieapparaat niet meer met je collega's over voetbal mag lullen, wegens 'niet inclusief' en dan voelen vrouwen zich niet comfortabel: "En dat kan zomaar uitmonden in elkaar vriendschappelijke klappen op de rug geven en opscheppen over je veroveringen van het weekend." JA WILLEM VISSERS met je vieze gore praatjes over je enorme gangbangs altijd.

Dan zullen we, nu het nog is toegestaan van de politie, iedereen maar even op de hoogte brengen van het feit dat Ernest Faber een inwisselbaar voetveegje is, om maar niet te spreken van zijn lachwekkende knecht John de Jong, die als voetballer misschien wel een keer gescoord heeft maar vooral bekend stond als 'die ene', dat Feyenoord na een indrukwekkende remonte alsnog landskampioen 2019/20 gaat worden, dat Donny van de Beek gaat muiten tijdens de totaalineenstorting van Ajax, dat Willem II de verrassing van het seizoen is en blijft, dat je nooit een oud-keeper als trainer moet hebben (Fred Grim / RKC), dat Deyovaisio Zeefuik van FC Groningen een beest van een speler is en dat ADO Den Haag onder Alan Pardew echt niet verandert in het nieuwe Liverpool. Straks moeten we op maandag nog aan elkaar vragen of we 'iets leuks hebben gedaan'. O ja, bij de Etos is Libresse in de aanbieding, 2de halve prijs.

Hoe is deze totale weggooier een scheidsrechter?

Nu al enorm veel zin in de analyse van Valentijn 'hup Ajax' Driessen in De Telebelg - trots mediapartner van AFC Ajax - morgen. Zou Valentijn met de botte zaag door de keuzes van Ajax-trainer Erik ten Hag gaan of gaat Valentijn gewoon met de botte zaag door de keuzes van Erik ten Hag? Het zou allebei zomaar kunnen: Ajax staat in de Champions League namelijk op de rand van alles. De rand van overwintering (winnen of gelijkspel) en de rand van pure ellende in de voetbalhel (verlies). In het kader van omgekeerde Telegraaf-logica kiezen wij sportnationalistische sujetten ongezien de kant van Ajax, de allerbeste Nederlandse club in de Champions League sinds Ajax vorig jaar. HUP HOLLAND HUP, en Quincy Promes ook maar Quincy Promes. Alles komt goed, en wie meer is van wedstrijdjes met maar één sterrenteam HIER het debat over de mediawet met Martin Bosmaspor.
UPDATE 24" - Geknooi bij Ajax. 0-1 Rodrigo
UPDATE: Scheidsrechter is trouwens Clément Turpin. Dat is een dildo met een fluit. Daar gaat Ajax nog veel last van ondervinden, vanavond.
UPDATE: Noa Lang is ook niet de nieuwe Messi
UPDATE: Doet Tadic eigenlijk mee? Dat is toch de aanvoerder?
UPDATE: Rust. Bij Ajax spelen er een paar onder hun niveau en er zijn er een paar die helemaal niet meedoen. Met 8 tegen 11 houdt het wel op.
UPDATE: Geen zorgen Ajacieden! Siem de Jong is begonnen aan de warming-up.
UPDATE: Dizzy Blind gaat er ff bij liggen, gaat naar de kant en komt weer terug. Weird.
UPDATE: Noa Lang, die nog zo'n grote bek had over 'dit niveau blabla', mag ff wisselen Pietertje. KJ Huntelaar moet de verlosser worden.
UPDATE: Dat Valencia kan er echt geen reet van, trouwens.
UPDATE: Haha die scheids. Zeiden we toch.

UPDATE: EINDE. Ajax ligt eruit.

UPDATE: Waarom Veltman nog basisspeler is, we weten het even niet. Donny kan zijn transfer naar Real Madrid ook even on hold zetten, want in dit soort wedstrijden moet je er wel staan, maat. Álvarez, dat is het niet. Ziyech kan het niet alleen. Tadic jongen, WAAR WAS JE? Noa Lang met je grote waffel. Mazraoui met je opgeheven vingertje. Erik ten Hag met je late wissels. 

Zin in De Telegraaf morgen

Het is eigenlijk heel simpel

Zo. De loting is geweest en de laatste tickets zijn in de voorverkoop. Voor het eerst sinds 2014 doet Nederland weer mee aan een groot voetbaltoernooi en dat willen we weten ook. Daarom gaan we nu serieus aan de voorpret beginnen. Want er zijn al wel oranje jurkjes, oranje tompoezen, oranje bierkratjes, oranje wuppies, oranje bretellen, oranje sinaasappels, oranje slingers, oranje badjassen, oranje slipjes en oranje schminkpotloden.

Maar er was nog geen Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic. En hoe moet je dan de getapte jongen uithangen als in de kroeg de gespreksonderwerpen op zijn en iemand uit wil leggen hoe cruciaal de wedstrijd tegen Oekraïne is? Daar heb je natuurlijk een uitgebreid overzicht voor nodig, en daarom is er nu dit topic. 

Onderstaand schema werkt eigenlijk even onoverzichtelijk als ingewikkeld: voor alle 729 mogelijke combinaties van uitslagen in groep C hebben we uitgerekend of het Nederlands Elftal de tweede ronde haalt of niet. Omdat we nog niet weten welk land zich als vierde via de play-offs voor de groep van Oranje plaatst, hebben we dat land even 'Land 4' genoemd. Hoe dan ook. Alle scenario's. Na de breek.
UPDATE 13 november 2020: Oh ja. Het EK is uitgesteld tot 2021. Maar, nog veel belangrijker: 'Land 4' is bekend. Het is Noord-Macedonië. Het topic is geüpdatete.

DEZE SCHEIDS IS AF VAN MIERLO DRAAIT ZICH OM IN Z'N GRAF HEU HEU HEU HEU.

Afgelopen donderdag kwamen de KNVB en het kabinet overeen dat er slimme 'slimme camera's' ingezet gaan worden tegen racistische spreekkoren. Wij helemaal enthousiast natuurlijk door de term 'slimme camera's'. Want dat moeten in dit quantumtijdperk toch wel een soort minority report-machines zijn die je twee in de borst, één in het hoofd geven vlak voor je diep inademt om het h-woord te roepen. Maar nee, het zijn revolutionaire camera's 'die ook geluid opvangen'. Maar nu lanceert D66-kamerlid Vera Bergkamp haar plan deze TECHNOLOGIE ook in te zetten tegen Johan Derksen. "Aangezien er nog bijna geen voetballer uitkomt voor zijn homoseksualiteit, is er nog steeds minder urgentie hiervoor. Wij willen dat naast racisme ook homofobe koren en antisemitisme worden opgespoord, aangepakt en bestraft." Nou jongens, tijd voor nieuwe spreekkoorteksten dus.

Weten we welke tegenstanders kansloos zijn tegen Oranje

Ja hallo gaan we nu ook al topics maken over een LOTING? Jazeker en wel hierom. Op 14, 18 en 22 juni 2020 speelt het Nederlands elftal in Amsterdam de groepswedstrijden van het Europees kampioenschap voetbal. Dat betekent wekenlang voorpret en 100.000 voorbeschouwingen en trending topics, bomvolle cafés, wedstrijdjes 'woon jij in de meest oranje straat van Nederland', belanghebbende interviews met mensen die helemaal knettergek verliefd op Marten de Roon zijn, Hollandse muziek op de pleinen, onafgebroken de kop van Pierre 'je moet schieten anders kun je niet scoren' van Hooijdonk op televee, dronken idioten met bossen wortels in het haar, bieromzet door het dak, Virgil de nieuwe koning van NL, drie extra dagen carnaval, Wuppies en Frenkies en bierjurkjes en roeptoeters en Memphis-hoedjes en oranje-nikabs en allerlei andere reclameruften en het hele land compleet plat, want de laatste keer dat Nederland zich plaatste voor een groot toernooi was 2014. Ingewikkeld verhaal, maar we spelen sowieso tegen Oekraïne, die mogen wegens oorlog niet bij Rusland in de poule, en luister niet naar die in colbert gestoken sport-NPO'er Levchenko want Oekraïne kan er helemaal geen fluit van. Portugal/Turkije/Oostenrijk/Zweden/Tsjechië is de tweede tegenstander, die kunnen er ook geen fuck van, en om de derde tegenstander gaat zowaar geloot worden, maar die kunnen er ook niks van. EK-finale is 12 juli en 13 juli liggen we met z'n allen in de gracht, woonboten naar de bodem te trekken. LOTEN LIVE op NPO2 of te volgen via de Mafuefa. Hup Holland!
PS. Tering hey, vvd:
UPDATE: We spelen eerst tegen Oekraïne, en daarna tegen Oostenrijk.
UPDATE: Duitsland, Frankrijk en Portugal in groep F, de Groep des Doods.
UPDATE: Het vierde team in de poule van de Nederland is Roemenië, als Roemenië zich plaatst. Anders is het de winnaar van de play-offs tussen Georgië, Wit-Rusland, Kosovo en Macedonië. Eitje dus.

Fransen hebben geen kaartje voor de tweede ronde

En dan nu tijd voor de ideale afleiding van de burgerdodencrisis in Rutte 3: voetbal. Die van Ajax spelen tegen die van Lille en de vorige keer werd dat 3-0. Vanavond zijn Veltman en Blind er niet bij vanwege EU-regels de rode kaarten tegen Chelsea, maar Ziyech en Promes en Tadic zijn er wel dus wat maakt het uit. Je mag in dit land zeker niet meer zeggen dat Ajax gewoon gaat winnen van Lille, maar wij zeggen het toch: Ajax gaat gewoon winnen van Lille. Dat komt mooi uit, want vanwege de uitslag bij Valencia-Chelsea hebben de Amsterdammers aan twee doelpunten min de sinus van de cotangens maal de absolute waarde van zes keer de woordwaarde van de wortel van het linkerbeen van André Onana genoeg om de volgende ronde te halen. En dan alleen als er geen illegale katten het veld op komen! Kijken doet u bij de voetbalhysterici van Veronica en/of een stream op het internet. HUP AJAX. Dikke Lille drie bier.
UPDATE 2' 0-1 Ziyech hoppa, zeiden we toch
RUST Toch nog pittig helftje, maar nog steeds 0-1.
UPDATE 59' 0-2 Uit een typische Ziyech-Promes-combi. De precisie bij de spitsen van Lille is ondertussen niveautje Hawija.
UPDATE 77' Totale kampioen Ziyech maakt 0-3
VAR (toch niet want hands)
AFGELOPEN 0-2, nog even puntje pakken tegen Valencia en dan naar de tweede ronde.

Tuchtcommissie van FOX Sports heeft het volgende besloten

Marco van Basten, de flegmatieke nummer 88 van FOX Sports, heeft van de tuchtcommissie van de televisiezender één week schorsing gekregen naar aanleiding van zijn uitspraken voorafgaand aan de wedstrijd Ajax-Heracles (4-1). Van Basten kreeg iedereen, en iedereen in het bijzonder, op de kast met de uitermate schokkende en luid en duidelijk hoorbare uitspraak 'Sieg Heil'. De voormalig spits, op het EK van 1988 de beul van Duitsland, kreeg van presentator Jan-Joost van Gangelen reeds een gele kaart en hoewel het niet gebruikelijk is een extra straf op te leggen na een eerder uitgedeelde reprimande, besloot de VAR alsnog in te grijpen. Na het uitvoerig bestuderen van de beelden en het voeren van een vermanend foeigesprek is besloten Van Basten een schorsing van één hele voetbalweek op te leggen. Kenneth 'kankerneger' Pérez is aangewezen als Van Bastens vervanger.

5-0

Racisme in de sport, hoe be-staat het godverdomme nog. We zouden sterven op de heuvel voor de kleur Oranje en verder zijn we zo kleurenblind als een witte haai. Of enorme eindbaas Wijnaldum of enorme eindbaas Promes die bal nou in dat netje legt, áls dat ding maar in het netje gaat. Said it before & we'll say it again: racisme in de voetballerij is het aller-, aller-, allerdomste op de planeet. Kleurenblind zijn we alleen niet voor de shirtjes van de tegenstander, in casu de blauwhemden uit Estland, die we (ook al zijn we al geplaatst voor het EK) met Z'N ALLEN en als ÉÉN NEDERLAND van het veld gaan tjoepen. En als we dan gewonnen hebben viert HEEL NEDERLAND feest, allemaal en met z'n allen, uitgezonderd dat stelletje droeftoeterende neo-Himmlers uit Den Bosch, die we behalve een boel doffe ellende ook heel veel wijsheid toewensen. HUP HOLLAND, live op NPO3.
UPDATE 5" - GOAL! Wij al roepen dat het ons niks boeit of Wijnaldum 'm maakt of Promes 'm maakt. Ze doen het gewoon allebei een beetje. Promes zet voor, Wijnaldum scoort. 1-0! Tien tien tien tien
UPDATE 18" - GOAL 2-0! Ruud Gullit!
UPDATE 65" - GOAL 3-0! Commentator Frank Snoeks helemaal emotioneel, want zijn knuffelbeertje Stengs geeft een tikkie breed en Wijnaldum schuift binnen.
UPDATE 78" - GOAL 4-0! Hattrick Wijnaldum. Wat een baas.
UPDATE 86" - GOAL 5-0! Boadu! De tweede liefde van Frank Snoeks!

We zullen u vertellen over de zomer van 2020

Last night in Sweden was het feest, want de nationale voetbalploeg won van Roemenië. Vraag ons niet hoe het kan wegens ingewikkeld maar door het verlies van de Roemenen speelt Nederland op het EK van 2020 (12 juni - 12 juli) drie groepswedstrijden in Amsterdam. Drie extra Koningsdagen! Honderdduizend dronken Oranje-fans op de Nieuwmarkt! Fanzones! Bier! Oranjepleinen! Straalbezopen Engelse weggooiers op de Wallen! Sfeerreportages! Nog meer bier! Optredens van artiesten als Danny Froger en André Hazes, die na zijn breuk met Bridget Maasland de liefde heeft gevonden bij Sonja Barend - dat is helemaal zijn vrouwtje, aldus Dré! Als bos wortelen verklede mannen van 51! Commentaar van Sierd de Vos! Nog meer bier! Recordomzet voor de horeca! De gemeente die alle fans zo snel mogelijk naar het vervelende ArenA-plein wil krijgen 'want daar zijn allemaal leuke dingen te doen'! Belanghebbende analyses van Pjèr 'Pierrot' van Hooijdonk! Hattricks van Calvin Stengs & Myron Boadu! Nog meer bier! Allemaal met dat ene doel: een rondvaart door de grachten en dit keer niet voor plek twee. Moeten we ons eerst nog effe plaatsen voor het EK en dat kan vanavond tegen Noord-Ierland. Hup Holland.
UPDATE 31" - Knuppeltje Veltman krijgt de bal tegen z'n klauw. Noord-Ier Davis knalt de bal over vanaf de stip. Onze voorhoede Rensenbrink/Cruijff/Rep Babel/Promes/Berghuis heeft nog niks laten zien.
UPDATE: RUST. Twee opvallende analyses naar aanleiding van de eerste helft. 1. Veltman is geen Messi. 2. Babel ook niet. Tot over een kwartier.
UPDATE: Man man man wat slecht. Okee Pröpper viel goed in. Maar zo'n Babel, waarom wordt die gast iedere keer weer opgesteld? Hij rent een beetje heen en weer, laat wat ballen van zijn poot springen en verder niks. Drama. En we hebben 17 miljoen mensen in dit land. Is Joël Veltman dan écht de beste rechtsback? Enfin. EUROPEES KAMPIOENSCHAP. Feest. Zin in bier.
UPDATE: Van Hooijdonk vond Babel 'een van de betere spelers van het Nederlands elftal'. Die heeft zeker stront in z'n ogen.