Extreem veel slakken. 'Dit kun je ertegen doen'
En dan nu de tips van GeenStijl
Kennelijk zitten er 'extreem veel slakken' in de tuin. Hebt u net met behulp van de buurvrouw van die plantjes bij het tuincentrum tussen de voegen gepropt. SLAKKEN. Maar wat kunt u ertegen doen? De tips van die tuinbeheerder bij NH: tip 1 neem maar andere planten, en tip 2 leer maar van slakken houden. Nou mooi niet, slakken zijn echt teringlijers, vooral naaktslakken. Ze vreten de anemonen en de margrieten op, en we willen ze niet, en ze mogen branden in de hel. Of in de pan en dat is meteen tip 1: roombotertje uit de koeling halen, oven op 200, boter + sjalotje + knoflook + peterselie + zout + peper en natuurlijk een flinke beuk witte wijn mixen. Beetje boter in die schelp (AD zou zeggen: in z'n tiny house), dooie slak terugdouwen, lading boter over slak, boterside up in een ovenschaaltje peren en huppa vijf minuten in de oven met die joekels! Maar wel die knakkers met huisjes, naaktslakken gooit u maar lekker in de prullenbak ofzo. Tip 2: neem loopeenden.
Allemaal kappen met die stomme en irritante 'tag iemand die' schijtlollige Facebook-crack
Jullie zitten natuurlijk niet op Facebook want fuck Facebook (hier trouwens onze Facebook), maar die blauwe kerntrein crasht als een vreselijk ongeluk in een tunnel tegen 'tag iemand die'-troep.
Laten we afspreken dat iedereen per direct kapt met het verspreiden van deze tumor in het blauwe kontgat van de samenleving. Voor de niet-Facebookers, hieronder voorbeelden van hoe zoiets eruit ziet, zodat jullie je er ook effe aan kunnen ergeren.
Dries: @Jos! Dit ben jij fan van Mega Mindy hahahaha lóser
Jos: Echt niet man leugenaar Mega Mindy is super kut echt niet echt niet echt niet
Dries, Patrick&Ralf: Sliep uit Jos is fan van Mega Mindy
Simon: Hahahahahaha @Tijmen jij plast altijd in je bed hahahahaha leuk man.
Willem: Ja @Ralf er zit een R in je naam nu moet je een alpaca adopteren
Ralf: Ja ik woon driehoog achter in Rotterdam maar is goed
Erik: @Meindert jij lijkt van onze vriendengroep het meest op Kees Flodder hahahahahhahahahahahahhahahah ahah ah ahahaha hah ahah a
Meindert: Ja grappig man
Udo: @Frans
Liesbeth: hihihi mijn zusje @Vera is echt een scheetjesprinses hihihi
Vera: @Liesbeth oooh oooh trut
Alan Villafuerte: Vibrator hebben?
Wouter: @Marc ie bunt zo'n keerl die disse kleer'n zou kaup'm
Marc: Ie bunt hoomoow
Wouter: Ie bunt zelluf hoomoooow
Marc: Kom dan machtige kneus
Wouter: Goed keerl ik sloa oe helemaal noar de kloot'n
Mark Rutte: @Wim @Piet @Frans @Derk @ErikMouthaan @Rolf @John hallo iemand
Opzouten, de VrijMiBo moet er langs
Het is weekend. Feest komt in de grootverpakking en het vertier gaat met familiezakken tegelijk naar binnen. We gaan niet links, we gaan niet rechts, we gaan dwars door het midden. Fuck de rest, dit weekend is de stad van ons. Onze schoenen zijn het coolst en ons kleding valt niet te overtreffen, alle overige argumenten komen daarmee te vervallen. We komen harder dan een hogedrukspuit op standje oproerpolitie. Jij ook. Dit weekend is jouw feestje. Wij zijn voor jou. Hup jou. Pak ze. Winnen. We gaan om al je grappen lachen. We doen mee met al je debiele stunts. Als jij van de brug springt, duiken wij er achteraan. Head first. Daar is het weekend voor uitgevonden. Voorzichtigheid is niet voor de vrijdagavond, conflictmijdend past niet op zaterdagavond. Op zondag proberen we de gaten in ons geheugen wel weer op te vullen. Op de bank. Met een aangebroken zak chips. Rustgevende muziek. Tekenfilms. En lambestraalde vrienden om ons heen. Of gewoon een leuke gleuf waar de naam al weer van vergeten zijn. Of nooit hebben gehoord. Viva la weekend! Wie op zondag wakker wordt zonder nieuwe tatoeages waarvan je niet weet hoe ze er komen, heeft verloren. Prettig weekend!
