PICKEBALL, PICKLEBALL, BALLENPIK - kan ons het schelen

Er is iets 'nieuws' en het is afgrijselijk. Het heet pickleball. De favoriete sport van Bert Brussen en Bert Brussen vindt sport vreselijk. Even generaliseren: tennis is voor Roderik en Denise, squash is tennis voor mensen die heel graag willen zweten in een hok, padel is badminton voor mensen die matcha drinken in plaats van koffie, badminton is pickleball voor Aziaten en pickleball is tafeltennis voor waanzinnige idioten. Er is ooit iemand geweest die heeft bedacht dat het zo langzaam mogelijk overtikken van een vertragend balletje met babybatjes een leuke sport zou kunnen zijn. Er zit meer actie in twee kinderen van vijf die een pepernoot naar elkaar overgooien dan in een rally pickleball. Een open beenbreuk heeft meer humor dan pickleball. Twee dingen waarom pickleball volgens de KNLTB (de 'pickleballbond') zo leuk is: 'Pickleball verbindt' en 'Pickleball is verslavend'. Ja net zoals CRACK. Pickleball is wat je met tennis doet als je gaat opwarmen en inspiratieloos wat ballen naar elkaar overtikt in het servicevak terwijl je aan Roderik vraagt hoe het eigenlijk met z'n vreselijke huwelijk is. Pikkenbal is een uitvinding van de duivel en de duivel moet gestopt worden. Dit is het eerste en laatste bericht OOIT op GeenStijl over pikkiebal want we willen er helemaal niks meer over horen.

SCHEIDS! Gooi maar in de prullenbak die fiets voor sukkels

Het zijn fijne dagen voor mensen die niet compleet achterlijk zijn. De gemeente Amsterdam gaat de strijd aan met fatbikes. Dat is gewichtig, want fatbikes zie je voornamelijk in Amsterdam: het is zo'n stad waar een ingewikkelde mix van yuppen, allochtonen en asocialen een gezamenlijke hobby heeft. Namelijk compleet voor lul staan op een fatbike, een uit de anus van Allah ontsproten wanproduct van staal, wielen en een gashendel. De fatbike is het keuzewapen van Rodney, Michael én Mohammed, en alledrie hebben ze schijt aan de rest. De eerste stap is dat de gemeente de fatbike op de rollerbank zet. De volgende stap is een helmplicht, en dan weigeren die tokkies nog langer op zo'n lelijk stinkapparaat te klimmen omdat ze dan altijd een pot gele gel mee moeten zeulen om het haar boven die puistenkop te modelleren als ze straks vuurwerk gaan afsteken met Samantha. De derde stap is het compleet verbieden van fatbikes, of in ieder geval het instellen van fatbikevrije gebieden. Binnen de gehele ring A10, bijvoorbeeld: zet je smerige fatbike maar lekker in een of andere Parkeren+Randdebielen aan de rand van de stad. En de allerlaatste stap is van deur tot deur gaan, het actief opsporen van fatbikes en ze allemaal naar de shredder sturen. Dat klinkt luguber, dat is het niet, want fatbikes zijn stom, de gebruikers ook en moge alle berijders van een fatbike branden in de hel.

Toet toet boing boing wappie en wappie

Ze bestaan nog hoor! Door Willem Bengel en consorten opgehitste Raisaoïden die vroeger iets te goed hebben opgelet op de mavo en nu denken dat ze de uitgang van het brandende circus hebben gevonden, maar ze realiseren zich niet dat de rest allang buiten staat. Het zijn de overgebleven clowns die het daglicht niet eens wíllen vinden: ze gaan als het orkest op de Titanic ten onder in hun eigen treurnis, net zolang tot er een andere heuvel ('stop de omvolkers') is gevonden om op te sterven. De (stomme) coronamaatregelen zijn al bijna een jaar verdwenen en de familie Gerdimero is geslonken tot een tante of acht, maar ze zijn er nog. Helemaal ontregeld door de winterstop van Ongehoord Nieuws, nog eens twee lange weken zonder de inzichten van Jan Bonte, dus kijken ze iedere avond maar naar SBS6, of scrollen ze een keertje extra door de tijdlijn van Eva Vlaardingerbroek, de blonde Famke Louise, maar dan met meer moeilijke woorden. Superveel respect voor corona jongens, zoek een hobby.

Ben jij nog ergens lid van Heike, nou dat zal ik je vertellen Boppe

Oudejaarsverenigingen - dan heb je dus écht geen kont te doen. We hadden al een paar van die rukkers van de neukende geit die ieder jaar de openbare orde verstoren met een 'ludieke' actie omdat ze last hebben van chronisch Calimero. Ja hi hi ha ha leuk hoor echt geweldig. En kennelijk zijn er meer groepen kerels met het kleinepiksyndroom: er zijn namelijk ook een boel grensborden meegenomen. Allemaal echt superrrrrrleuk en heel grappig, goh wat is de kloof tussen stad en platteland toch enorm.

Gelukkig hebben we de foto's nog

Tussen het blowen door hebben een paar met GroenLinks bevriende dwaallichten van de internationale terreurorganisatie Extinction Rebellion de nieuwjaarsborrel bij het ministerie van Economische Zaken en Klimaat verpest. De politie heeft vijftien hippies opgepakt en dat levert geen enkel probleem op bij de werkgevers van de gearresteerden, want ze hebben toch geen werk. De klimaathysterici waren heel erg trots dat ze weer geen fuk bereikt hebben met hun zouteloze gesteggel, en na een paar uurtjes op het bureau kunnen ze in hun meurende krakersholen weer overleggen waar ze de komende keer volstrekt vruchteloos gaan staan kudtkleuteren.
UPDATE: En joe politie, doe eens geen journalisten en fotografen pakken

Dat geclaimde slachtofferschap de hele tijd, om gek van te worden

Boeken, wij hebben ze, al ontbreekt de Koran in onze inloopboekenkast genaamd 'toilet'. Spartacus heeft namelijk de onhebbelijke neiging dikke pillen te gebruiken als voetensteuntje, want anders komt hij op de plee niet met de beentjes op de grond. En nu hebben we ons ooit laten vertellen dat moslims het niet okee vinden als je op praktische wijze gebruik maakt van het woestijnlopershandboek. Nu dit weer: het Amsterdamse DENK-raadslid Arthur Numan maakt zich druk om een versje van de Koran op de grond in een NH Hotel. WANT MeNsEn StAaN ErOp. Nu zou Numan zich ook druk kunnen maken om de teksten in de Koran (homo bah bah bah, ongelovigen op de brandstapel, joden stom) maar we weten inmiddels wel dat sommige mensen nou eenmaal het recht hebben verworven om gekwetst te zijn; dus waarom niet jammeren, er buigt vanzelf wel iemand. We wachten rustig op de 'konijn-in-oranje-overall-kijkt-in-koplampen'-excuses van NH en tot die tijd veel plezier allemaal met de draad, na de klik, met A. Nanninga als winnares.
UPDATE: De buiging die je wist dat zou komen. NH past vloer aan na gehuil van huilstruik
UPDATE: Voor alle reaguurders die geen Koran (durven te) gebruiken tijdens het schijten. HIER koopt u een prachtig Squat-n Go inklapbaar toiletkrukje.