Hamza Kashgari krijgt enkeltje naar de hel
Afgelopen donderdag werd Hamza Kashgari gearresteerd in moslimmig Maleisië vanwege een arrestatiebevel van Saudi-Arabië. Dat is een land vol haatmoslims die in samenwerking met Interpol de 23-jarige blogger lieten oppakken in Zuidoost-Azië vanwege het negatief twitteren over de profeet Mohammed. Want dat vindt de profeet Mohammehhhh het ergste wat er is, dat er negatief over hem getwitterd wordt. Dus het is maar goed dat namens de verder klaarblijkelijk machteloze profeet Mohammed tienduizenden Saudische shariasukkels zich enorm gekwetst voelen door drie fucking tweets, anders zou Hamza Kashgari misschien wel gewoon levend wegkomen met zijn mening. Maleisië heeft uiteraard nauwelijks tijd nodig gehad om te bedenken of ze Hamza wel of niet zouden uitleveren. Natuurlijk doen ze dat. Moslimbroeders 4evah! Ook in Maleisië is het recht op een eigen mening een hoax. Hamza is de lul. Die gaat hangen, stenen koppen of onthoofd worden. Nogmaals, vanwege drie tweets met vraagtekens bij de heiligheid van de profeet Mohammed. Voor de extreem debiele religieuze haatbaarden en hun hohoho-mentaliteit in Saudi-Mallotië is dat de doodstraf waard. Dus. Krijgen we nu woedende kamervragen over Interpol? Gaat het kabinet ambassadeurs op het matje roepen? Een boycot tegen Maleisië en Saudi-Arabië? GroenLinks-wethouders die uit solidariteit ook kwetstweets over Mohammed plaatsen? Is Hamza het nieuwe thema van de Jelle Brandt Corstius Campagne van de Week? Wij zijn bang dat Hamza Kashgari zonder liters publiek medeleven vanuit Nederland gaat touwbungelen vanwege zijn islam kwetsende mening. Ook in dit land bevindt de islam zich in de no-kwets-zone. Kortom, een enkeltje hel om twijfeltweets over een sprookjesverteller en een dikke middelvinger uit politiek correct Nederland. Jup, religie is kotsziek.Haatmoslims willen blogger dood om islamtweets
Islam is vrede. Behalve als je kritiek uit op de profeet Mohammed. Dan moet je dood. Kapotdood. Dan is er geen ruimte meer voor nuance, respectabel debat en verheven wijsheden. Die maken dan plaats voor ophanging, steniging en onthoofding. Kwam ook de Saudische twitteraar en blogger Hamza Kashgari, 23 jaar oud, achter. In drie tweets tekende hij zijn eigen doodvonnis. Want kijk eens wat een schandalige aanklachten hij tegen de profeet twitterde, op de verjaardag van de ex-handelaar die de islam in een grot zonder getuigen ontving van een engel nota bene. Zulke genuanceerde taal over Mohammed, dat moeten we niet willen met zijn allen. Vonden ze ook in Saudi Arabië. Binnen een dag had Hamza zo'n 30.000 reacties, variërend tussen 'Hamza moet dood' en 'Hamza moet fucking dood'. Naam, adres, zijn moskee, alles werd razendsnel online gegooid. Heel het land over de zeik. Fatwa en sharia gelijk trending topic aldaar. Hier, invloedrijke islampaus Nasser al-Omar die gaat janken om de drie kwetstweets alsof hij Erben Wennemars is die gehoord heeft dat de Elfstedentocht niet door gaat. En vervolgens om een gruwelijke dood van Hamza begint te blerren. Wiens enige 'wandaad' het in drie tweets 'meh' doen over Mohammed was. Het zou hilarische satire zijn, als de sjeik het niet gewoon meende. En de Saudische koning heeft inmiddels ook een arrestatiebevel uitgevaardigd, na de storm van ophef in zijn land. Zo rollen de islamitische machthebbers. Hamza heeft inmiddels zijn account verwijderd, excuses aangeboden en is als de dolle fuck naar het buitenland gevlucht. Verstandig. Want ziek tot op het mergbeen, die fundamentalistische religekkies. Ongeacht namens welke god ze zich ontzettend beledigd voelen. Hamza Kashgari is de Salman Rushdie van de Twittergeneratie. En bewijst eens te meer dat religie in de kern elke vorm van vrede, liefde, redelijkheid en menselijkheid ontbeert.
Instant update: Volgens Emirates247 is Hamza Kashgari gearresteerd in Maleisië, waar ze er geen enkele moeite mee hebben om de jonge twitteraar richting zijn dood in Saudi Fucktuppië te sturen.LOL! Sjeik Haatham al-Haathaat komt toch
Waar een klein land groot in kan zijn. Slingers! Marginale shariasjeik in de marge komt toch wel. Van Youri Albrecht mag hij in De Balie spreken, in Amsterdam. Trololo! Voorstanders van tolerantie spoten de kwak drie hoog in de lucht. Lekker vrijgevochten zijn wij, zoals de tienerdochter die thuiskomt met een lid van een motorbende 'omdat ze zelf mag bepalen met wie ze omgaat' ook vrijgevochten is. Prima. Goed voor ons. Vrijheid van meningsuiting regeert nog immer in dit land en dat is een goede zaak. Mits je natuurlijk niet Geert Wilders heet, want dan word je gewoon aangeklaagd. Vraag blijft waarom je die vrijheid van meningsuiting zou willen gebruiken om een fundamentalistische sekteleider te promoten op een universiteit in een 'debat' dat van oorsprong al niks te maken had met wetenschap. Maar goed, ieder zijn meuk. Dat hoort bij die vrijheid, die geldt ook voor diezelfde vrijheid en wetenschap hatende religekkies, ironisch genoeg. Feit blijft wel dat de VU een academie is vol schijtleuzen, bangepoeperds en zenuwmietjes, die debatten aankondigen als zijnde 'academisch' vanwege meerdere (niet nader genoemde) sprekers, maar vervolgens datzelfde debat cancellen vanwege enige ophef in wat de VU zelf omschrijft als slechts 'sensatiepers'. De VU is dus een wetenschappelijk dubieuze instelling vanwege terugtrekkende bibbermensen met klotsende angstballetjes zodra ze in de spotlight komen te staan vanwege hun eigen acties. Minder ruggengraat dan een weekdier, aldaar. Gaan we geen oorlog mee winnen. Afijn, Haatham al-Haathaat mag alsnog zijn plasje en wasje komen doen over de islam in dit heerlijk selectief tolerante land. Top. O ja, nu we het toch over tolerantie, vrijheid van meningsuiting en de islam hebben, hoe zou het met Hamza Kashgari en zijn Mohammed-tweets gaan? Iemand? Nee? Ah, never mind. Heeft hier natuurlijk ook niks mee te maken. Zijn weer andere shariamoslims. Wie neemt de pepermunt mee, aanstaande vrijdag?FOTO zonder #gelehesjes - Maar wie is dit?
A) Dit is Kim, ze is staalvlechter in Pyongyang, Noord-Korea. Ze werkt 18 uur per dag, 7 dagen per week en heeft 0 vakantiedagen per jaar. Heel normaal in Noord-Korea. Buiten zie ik geen #gelehesjes
B) Dit is Arzu, ze is steenhouwer in Kashgar, China. Ze werkt 14 uur per dag, 7 dagen per week en is al drie jaar niet buiten haar gevangeniskamp geweest. Heel normaal in China. Buiten zie ik geen #gelehesjes
C) Dit is Patricia, die eigenlijk Kunthea heet, ze sexslavin in Cambodja. Ze werkt 15 uur per dag, 7 dagen per week en heeft 0 vakantiedagen per jaar. Heel normaal in Cambodja. Buiten zie ik geen #gelehesjes
D) Dit is Jenny, ze is receptionist bij ons hotel in Hanoi, Vietnam. Ze werkt 9 uur per dag, 6 dagen per week en heeft 3 vakantiedagen per jaar. Heel normaal in Vietnam. Buiten zie ik geen #gelehesjes
E) Dit is Kees, hij is programmamaker bij RTL4. Kees durft niet te vertellen hoeveel hij verdient, maar hij wil wel de groetjes doen uit Hanoi, Vietnam. Heel normaal in Nederland. Buiten ziet Kees niets, want zijn hoofd zit in zijn eigen hol gepropt
F) Anders, namelijk...
Feynman en/of Feiten – PCR-testje
Viroloog Marion Koopmans legde gisteren uit dat de PCR-test de aanwezigheid van unieke delen van het virus-RNA aantoont. Specifieker kan een test moeilijk worden, als unieke delen van de bouwtekening van dit virus aanwezig zijn, slaat de test positief uit. De hypothese is binair: die tekening is er wel, of die is er niet.
Waar het problematisch wordt, is dat de aanwezigheid van een deel van de bouwtekening niet direct iets zegt over de aanwezigheid van de volledige bouwtekening, en al helemaal niet of die tekening in gebruik is door een volledig werkend virus. De hamvraag in welk tempo de tekening bij de drukker ligt en wordt verspreid, wordt niet beantwoord. Dan is onbekend hoe ziek & besmettelijk iemand is.
De Ct-waarde bepaalt hoe lang de aanwezige bouwtekeningen gekopieerd mogen worden, voordat gekeken wordt of er genoeg aanwezig zijn. Kopieer je te weinig krijgen alleen doodzieke mensen een positieve uitslag. Dan krijg je een groep vals-negatieven die klachtenvrij of met milde klachten en schoon geweten een hoop infecties veroorzaken. Kopieer je te veel, krijgen ook mensen die al enige weken genezen zijn een positieve uitslag. Dit doe je dus nooit goed.
Het Parool ook klaar met nietskunners Jan Versteegh en Winston Gerschantinoschnitzelwitz
Geen idee of u nog weleens televisie kijkt maar dan heeft u de keuze uit drie smaken: óf Categorie A-reizen, óf Categorie B-reizen, óf quizzen. Om de een of andere manier, misschien wel sinds Boudewijn Büch ofzo, groepsdenken televisiemakers alleen nog maar rondjes om het concept 'reizen'. Want dat is zo lekker leuk. Categorie A-reizen zijn reisprogramma's waar u best een keertje voor kunt gaan zitten, alleen zijn dat er niet zo veel (Onze man bij de Taliban, Sinan Can, Tom Waes toen we nog niet werden doodgesmeten met Tom Waes). Categorie B-reizen is de groteske rest. SBSesque infotainment voor totale idioten. Alles van Geraldine Kemper, Bed & Breakfast-gedoe, Droomhuis Zoeken, We zijn er Bijna, alles van Floortje, die weke studentenhaver van 3 op Reis, Tom Waes nu we zijn doodgegooid met Tom Waes, die verachtelijke Gevaarlijke Wegen waarin aandachtsjunks als Diederik Gommers tussen het sturen door naar de Wortelkont kunnen loeren, Van Rossems, Oh oh Europa (bestaat dat nog?), culinaire reisprogramma's, reisprogramma's met mensen met down, reisprogramma's met mensen met één been, reisprogramma's met sporters, alles met Chris Zegers, Erica, Reizen met Matthijs, Reizen met die dude van links naar rechts op zoek naar chansons, reisonderzoekjes met Nieuwsuur, klimaatgedoe, Viva le Frans, Spuiten en Slikken op Reis, Ilja Gort op reis, Dionne Stax in Amerika, die en die en die ook in Amerika, die en die met de band in Amerika, die en die met muziek in Amerika, die en die op een porch in Nashville, De Zomer Voorbij, Paul Rosenmöller begint zijn reis door China in Kashgar, Paul Rosenmöller reist door het hart van Afrika, Paul Rosenmöller reist door de Verenigde Staten van Amerika, Paul Rosenmöller bezoekt een vluchtelingenkamp in Tunesië, Paul Rosenmöller zet zijn reis voort in Libië, Paul Rosenmöller gaat naar Griekenland, Paul Rosenmöller reist door Zuid-Europa, Paul Rosenmöller en de populisten, gewoon ALLES van Paul Rosenmöller want álles van Paul Rosenmöller is regelrechte TROEP en het kost tónnen. Dat is dus Categorie B-reizen. En dan heb je ook nog: QUIZZEN. Want dat is er op televisie in Nederland: reizen, en quizzen. En daar gaat het stukje in Het Parool dus over: over Lingo-loser Jan Versteegh, de allergrootste nietskunner van de Nederlandse televisie, en Winston Gerschhthththjlhaskjhchshcahchawthwtizwitz, die als het eventjes kon eigenhandig centjes uit de portemonnees van oude omaatjes zou trekken om het aan de Postcode Loterij te geven, met z'n stomme Prodent-glimlach, en z'n gare quiz. Televisie is stuk.
