Open discussie op een vrijdenkend debatpodium: het wordt steeds moeilijker. Na het ruw door Sharia4Belgium verstoorde Amsterdamse Baliedebat, was het gisteren de beurt aan de Franstalige Université Libre Bruxelles (ULB). Aanleiding? Schrijfster Caroline Fourest (feministe die zich uitspreekt tegen islamitisch totalitarisme - zie wiki of hier op beeld in een Franstalig schelddebatje versus nemesis Tariq Ramadan) kwam spreken over rechtse bewegingen. Hoewel het de bedoeling was om Europopulisme een beetje uit te lachen, was de komst van Fourest voor Israëlhater en tevens universitair docent aan de ULB Souhail Chichah een reden om een Facebookprotest te beginnen dat uitliep op een collegezaal vol boze Frambozenmoslims in boerka & roomblanke studenten met Palestinasjaaltjes. Die besloten niet mee te debatteren, maar het op een incoherent schreeuwen te zetten. Mensen beschuldigen van islamofobie door ze bang te maken met de oosterse variant op de bivakmuts en het roeptoeteren van het onweerlegbare argument 'Boerka bla bla, boerka bla bla!': de geëngageerde moslimbeweging is van ver gekomen merkt u wel. Boze muzelmannen heb je in alle talen maar radeloos geschreeuw verstaan we tenslotte allemaal. Gelukkig zijn ze dans la Belgique niet flauw met de reacties. Filosoof en debatleider Guy Haarscher noemde het incident censuur en fascisme, de rector van de ULB sleept economiedocent Chichah meteen voor de tuchtcommissie en studentenorganisaties claimen een aanslag op de democratie en willen dat Fourest snel terugkomt. Cinéma!

Goeie baan, mooi huis (in Almere, maar toch), prachtige donkere Filipijnse vrouw aan je zijde, drie bloedjes van kinderen samen. Niks aan de hand. Totdat je vrouw in een rancuneus kreng verandert, tegen je schreeuwt tot je met een TIA op de IC terecht komt en je je eigen huis moet verruilen voor de schuilkelder van je broer terwijl zij met de drie kinderen naar de Filipijnen vertrekt. Met behoud van alimentatie, uiteraard. Herkenbaar? Nee, dachten we al. Maar het gebeurde en Paul heeft zijn kinderen sinds begin 2009 niet meer gezien. Na kundig negeerwerk van de Nederlandse ambassade en een wanhoopskaraoke vertrok Paul naar de Filipijnen om zijn vlees en bloed te kunnen zien. Om er ter plekke achter te komen dat moeder ze aanleert hem te HATEN en Paul per Hold Departure Order de Filipijnen niet mag verlaten tot hij zijn kindertjes AFSTAAT AAN ZIJN EX. Zit je dan. Tegenover de vrouw die je het ziekenhuis in schreeuwde, weggerukt bij je kinderen, zonder baan, zonder inkomen, op een kudteiland waar behalve orkanen & bananen niets te beleven valt. En de NL Ambassade doet niets (zie mail van vandaag). HALLO Wilma Blok, Dick Camerling, Ben Kromhout, Ruth Emmerink, Robert G. Brinks of wie dan ook van dit lijstje ambassadepoppetjes, wat als het JULLIE kinderen waren? Ga goedver eens even diplomatiek doen en bemoei je eens met deze zaak. Daarvoor zitten jullie toch op dat bananenstrand? Of hangen jullie de hele dag in de lokale karaokebars? Kappen daarmee dan en Paul helpen. Nu. Want karaoke = MOORD.

Nikkelen Neelie heeft het voor elkaar met haar uitspraak dat de euro best zonder Athene kan. Eindelijk een beetje ademruimte in de impasse. De EU hoeft niet meer zuchtend de deadline voor de reddingsboei van 130 miljard keer op keer op te rekken omdat Souflakistan het niet met de bezuinigingseisen eens is, er kan weer gewoon intern geruzied & op Grieken gescholden worden. Rutte en De Jager durfden eindelijk hardop de liberale kiezer naar de mond te praten door te zeggen dat we de Grieken best kunnen missen, Geert helemaal gelukkig, maar Merkel wil nog steeds Führer van de EU worden dus die haastte zich om te zeggen dat de hangmatstakers per se moeten blijven. En Neelie? Die moest zichzelf publiekelijk een rode kaart geven van Barroso door te zeggen dat ze het allemaal niet zo bedoelde. Panikerende eurofiele ideologen geven ondertussen hun eigen draai aan de woorden van Kroes en VK-columnisten zien weer een kans om 'En die smerige banken dan!?' (PDF) te roepen. Maar het spel is al op de wagen. Vanmiddag vergaderen Papalamepiemelos en consorten voor de zeventiende keer over de 130 miljard waarmee EU + IMF de fetavreters willen fêteren, want dat geld willen ze niet zomaar hebben. Grieken vieren hun feestjes namelijk bij voorkeur door dingen stuk te gooien en daarop kun je nou eenmaal niet bezuinigen op de manier waarop de Europese Commissie dat graag zou zien. LIVE op het EUROBLOG van The Telegraph of, als de webcaster niet staat te demonstreren ergens, in het Grieks op €URO€XIT24. UPDATE: EU & ECB willen geen afscheid nemen van de Grieken en versoepelen de voorwaarden. UPDATE: Nog geen deal in Grieks parlement. Donderdagavond komen de Europese MinFins weer bij elkaar om de eisen verder te downgraden over Souflakistan te babbelen.

Armoede bestaat niet in Nederland. Dat zegt Mark Rutte en dan is het zo. Voedselbanken zijn daarom niets meer dan uitgiftepunten voor dozen met restjes die opgehaald worden door hele zuinige mensen die het zonde vinden als er eten wordt weggegooid. Want wij kennen dan misschien in Nederland geen armoede, dat wil niet zeggen dat je niet solidair moet zijn met mensen in hongerige delen van de wereld. Ga maar eens kijken bij een Voedselbank bij u in de buurt. Louter hybride auto's (en een enkele bakfiets) op de parking, van mensen die normaal alleen maar biologische vissticks, dito preitaartjes en andere onevenredig dure bioproducten met mest- en zandsmaak eten, maar die zich één dag in de week opofferen als voedselbankverlossers om andermans van weggooien geredde restjes te consumeren. Bruinige bananen op een bedje van de buitenste blaadjes van een krop sla, gegarneerd met overrijpe tomaatjes en zacht geworden aardappelen. Goed te doen met een scheut slasaus met verstreken THT, en sowieso: het gaat om het kleine offer dat je kunt brengen om onze Westerse welvaart te compenseren. Als bovenstaande tekst waarheid zou zijn, was de nu volgende bureaucratische clusterfuck nog best grappig geweest. Maar dat het in de echte wereld toch echt alleen maar arme Betuwemensen zijn die zich met knorrende magen naar de Voedselbank in Tiel spoeden en aldaar massaal voor 80 euro bekeurd worden wegens scheefparkeren, is vooral intens sneu (mirror).

Kunnen we best lacherig doen over dat wodkagestookte volk uit Mother Russia, ondertussen zit ons land op slot bij zes graden vorst terwijl de Russen bij min miljoenmiljard staan te boren naar nieuw leven, aliens en/of nazi's in het ijs van Antarctica. Even op vier kilometer diep een meer opgraven dat al 20 miljoen jaar onbevist is. De crew van Vostok Station doet het, in naam de wetenschap. Op één van de meest onleefbare plaatsen ter wereld (geen daglicht van april tot augustus, luchtvochtigheid van nul en een gemiddelde temperatuur van -55 Celsius). Dat betekent veel proviand meenemen (lol) en niet gaan boren met alleen een Unoxmuts op je hoofd en een paar Thinsulates aan je handen. Maar je moet er wat voor over hebben om één van de laatste onontdekte plekjes van Moeder Aarde bloot te leggen. Om veranderingen in het klimaat te voorspellen. Om mogelijk buitenaardse dinges te vinden. Of de archieven van Hitler, in de geheime en ondoordringbare nazi-basis die volgens U-bootadmiraal Karel Doenitz is gebouwd in '43. En misschien ook wel zijn lijk en dat van Eva Braun want die zouden daar gekloond worden. De Britten en de Amerikanen waren ook aan het boren in het gebied, want ook nieuwsgierig naar zo veel ijskoude meer-mysteries, maar deze Koude Oorlog is voor de Russen. Vashe zdorovie!

Het is niet altijd leuk op het internet. Komt omdat bijna niemand in het bezit is van een internetrijbewijs (☑) en er maar geen overeenstemming komt over het gebruik van een ironieteken dat minder multi-interpretabel is dan ;-). Tot die tijd gaat het eigenlijk altijd mis. Zestienjarige pubers die op Stand.NL de rook uit het toetsenbord van accountmanagers van middelbare leeftijd weten te trekken door 'liever niet, saaie kudthype' te antwoorden op de vraag 'Elfstedentocht, ja of nee?', verongelijkte GeenStijl-haters die tóch alle topics + reaguursels doorspitten en bij iedere tegel over vermeend racisme struikelen, of het eindeloze jeremiëren van Sylvia Witteman over het woord neger (neger, neger): soms moet je gewoon even koffie halen en een beregezellig filmpje kijken. De kunst is om tussen agressie en bozewoordenstromen te variëren met aaibaarheid. En dan nog. Er is pesten en pesterig en het onderscheid is vaag. Was er maar bescherming tegen 'nare filmpjes'. Kon je maar voorkomen dat je 'iets vervelends' ziet. Gelukkig is er nu eindelijk een MELDKNOP. Met loldisclaimer ;-). Goed man. Een knop voor als het internet stom doet tegen je. Nu nog een schoolboekje met internetrijbewijstheorie (door Bert Brussen, Dreetje Zijnvelt en @Jedi_Mocro) om de jeugd te leren waar ze op voorhand niet in moeten trappen qua loverboys en haathyves. Dat zou wel eens kunnen voorkomen dat heel puberend Nederland de drie digibete parttime psychologen achter de meldknop tot wanhoop klikt. En het zoveelste analoge initiatief tot een chronisch overbelaste subsidiefarce maakt. MELDING: Uit het persbericht vissen we felrealistische Habbohaat en een toekomstig boosmeisje.

Ho. Stop de tijd. Of wacht. Stop de hele wereld. Het Moet Anders. Politiek, economie, religie, cultuur: bestaan allemaal niet meer. We hebben alleen nog neoliberalisme en dat maakt ons KAPOT. Aldus de belegen Belgische filosoof Paul Verhaeghe in een lang artikel vol dure namen. Hij verwijt ons dat we carbon copy neoliberaaltjes zijn (allemaal), maar wil dat we weer carbon copy burgertjes worden, die netjes in de pas van de babyboomersmoraal meelopen en vooral niet te veel voor zichzelf willen door zich af te zetten tegen De Ander (hoofdletters, want duur filosofisch begrip). We moeten terug naar de tijd van de Dinky Toys, het hoepelrennen en het Opnieuw Burger Worden. Bij voorkeur door ons kritiekloos te onderwerpen aan zelfverrijkende instituten als banken, politieke besturen en bedrijven van anderen, want dan blijven we tenminste dociel en beleefd. Nee ga weg, Belg. In een wereld die steeds voller raakt met mensen die hun bronnen zien uitputten of afsterven, terwijl alles en iedereen, van de overheid via Pink Ribbon tot de NS, al je geld, aandacht en goede zorgen wil hebben zonder ooit wat terug te leveren in de vorm van onderwijs, zorg, voorzieningen, een oplossing voor kanker of gewoon een beetje service, geldt uiteindelijk maar één oude wet: survival of the fittest grootste kloodtzakken.

"NS rijdt zeker tot en met vrijdag volgens een aangepaste dienstregeling in verband met het winterweer." De fuk, NS. Er is afgelopen vrijdag een paar centimeter sneeuw gevallen en sindsdien zien we niets dan zon, strakblauwe luchten en auto's die gewoon op hun dooie gemak van A naar Beter rijden. Sneeuwkans: bijna NUL. Maar bij het stelletje schijnwinterklare modelspooramateurs dat zich Nederlandse Spoorwegen noemt, moet de dienstregeling de hele week op standje proppen in de veewagen om een beetje vorst door te komen. Mensen die wegens acht lagen thermische kleding twee keer zo veel plek innemen in de helft van het aantal treinen vervoeren, omdat er een bescheiden minnetje op de thermometer staat en de veredelde koffie/thee-roepers in de NS-directie daar bloednerveus van worden. De zon schijnt ondertussen zó fel, dat het in de auto zelfs zonder verwarming nog aangenaam wordt. Sneeuw smelt vanzelf van de stoepen, maar het vooroorlogse wisselsysteem is weer eens niet berekend op doodnormaal Hollands winterweer. Mooi moment voor de SP om het dreigement 'Sorry of opstappen' kracht bij te zetten. Met de nadruk op optie B. En minister Schultz mag ook opzouten, want die slikt al die kudtsmoesjes ook iedere keer maar als koek & zopie. Het vingerwijzen tussen NS, ProFail en het ministerie heeft lang genoeg een bizar Iraaks Minister van Informatie-gehalte gehad. Als je Sacha de Boer tot onbeschoft gedrag drijft, ben je te ver gegaan. En in dat gejammer over hoe vol het spoornet is trappen we ook niet meer. Weet je waar het pas vol is? In de stiltecoupés. En als er ERGENS snel moordneigingen ontstaan bij mensen, is het daar wel. Wegens altijd overal te laat mocht het aftreden even duren, maar nu is het eindstation bereikt voor de NS-directie. Wegwezen, stelletje mooiweermachinisten.

Als de maan meewerkt, giet it oan volgende week: de Tocht der Tochten. Tom kluunde richting Broek in Waterland om ouderwetsche Hollandsche wintertaferelen vast te leggen. Geen falende spoorwegen. Geen dichtgesneeuwde snelwegen. Wel in wuifstand vastgevroren riet. Verstilde zonneschijn boven golvend ijs. Strakblauwe vergezichten. Felgekleurde kinderlaarzen langs de vaart. Mutsen. Wanten. Sjaals. Blozende wangen. Flesjes Strohrum. Sneeuwschuivende mannen met baarden. Dik ingepakte mooie meisjes. Een schaatsneger. Kinderen met sleetjes en sneeuwballen. En een babyboomer met een hoed die door het ijs zakt omdat hij verplichte schaatsbewijzen & schaatstax natuurlijk best wel een goed plan vindt. Huh? SCHAATSBEWIJS?

Met zulke lui kun je geen oorlog winnen natuurlijk. Torrentsite BTJunkie.org gooit haar megamirror voor downloads dicht. Midden in de puinhoop die de ACTA-strijd is geworden, trekken torrentboeren de stekker er zelf uit. Verkapte schuldbekentenis? Minder buit & branie dan Kim Dotcom? Doodsbang voor de manier waarop de FBI zichzelf boven de wet plaatst? BTJunkie was de vijfde meest populaire torrentsite op het web. De rest van de top tien doet het gelukkig nog (mits je geen Ziggo- of XS4ALL-abo bent, dan zijn het er nog acht). ACTA aanvechten is hetzelfde als lullen tegen een loden deur, maar desalniettemin: blijven tekenen mensen.