Het is vandaag woensdag 11 april. En pas vandaag horen we, omdat iemand een krant getipt heeft, dat er op 30 maart, dat is TWAALF dagen geleden, een 29-jarige tbs'er ontsnapt is in Poortugaal tijdens zijn begeleid (!) verlof. De tipgever beweert dat het een zedendelinquent betreft. Dat betekent dat er al twaalf dagen lang iemand rondloopt die kinderen neukt en/of vrouwen verkracht maar dat er 'in het belang van het onderzoek' NIEMAND is gewaarschuwd in de regio rond de tbs-kliniek Kijvelanden. Blokje 'actualiteit' op de website is angstvallig stil. Nergens een rood knipperende panieklamp ook. Want de kliniek zegt genoeg aanknopingspunten te hebben, dus een signalement is overbodig. Daarom is er na TWAALF DAGEN nog steeds niemand gepakt zeker, stelletje incompetente prutsers? Fijne gedachte ook: burgemeester Bergmann van Albrandswaard (Rhoon & Poortugaal) heeft 'wel zijn fractievoorzitters geïnformeerd', om te voorkomen dat ze het uit de krant (!!1!) moesten horen. Godverdomme zeg, dat zal je burgemeester maar zijn. Die zegt dus achter gesloten deuren tegen de politieke baasjes van een droevige fusiegemeente dat ze hun vrouwen en kinderen binnen moeten houden, maar dat de burgers niets hoeven te weten. Dan ben je dus als tbs-kliniek & politiek bestuur zijnde een stel totale idioten bij elkaar. En dit topic valt natuurlijk onder gevaarlijk, rechtspraak slopend populisme. Maar goed. Als dader weten we tenminste ook eens hoe het voelt om slachtoffer te zijn... FOTOO: Ja, nu moet het OM wel over de brug komen met daderinfo. Meneer heet Grancey Ferrero, 1.67 meter, diverse tatoeages op zijn armen en een gouden voortand.

Vodafone, het door brand en beroerd crisismanagement lamgelegde MOBIELE telecom-bedrijf dat hardop paarsebroekte dat 'De klantervaring nog niet optimaal zal zijn wanneer klanten zich VERPLAATSEN tijdens het bellen' en zichzelf daarmee naar het stenen tijdperk degradeerde, is een complete bedrijfstak aan het slopen: de binnenvaart. Niet kunnen bellen kost letterlijk scheepsladingen vol geld. Opvallend daarbij: de Vodafone SignaalFaal trof alleen de regio's Den Haag en Rotterdam na een fikikie in een verdeelhuis in 010. MAARRR. In het buitenland kunnen schippers met een Nederlands of Europees Vodafone-abo óók niet bellen. Hee. Hoe kan dat als je op een buitenlands netwerk aangemeld hoort te zijn en dikke roamingkosten betaalt voor het gebruik daarvan? Suggestie van schipper Harm Bathoorn van de MS Antares (♒): "De server voor roaming staat waarschijnlijk in Rotterdam. Nu wordt pijnlijk duidelijk hoe je daarmee belazerd wordt. Er is nauwelijks sprake van datatransmissie in het buitenland: er wordt gelijk bij de eerste verbinding een 'link' gelegd naar de server van Vodafone die daarna alles 'lokaal' afhandelt maar wel een gepeperde rekening schrijft voor de 'buitenlandse' moeite." Webwereld meldde gisteren al dat de storing bellen in het buitenland moeilijk kon maken. En wat weet zo'n schipper nou over mobiele netwerken. Maar niemand die uitlegt waarom bellen in het buitenland niet kan. Doe dat eens duiden, Vodafone. En dan liever niet weer met zo'n door een amateuristisch reclamebureau in elkaar gepaint kut-PDF'je zoals gisteren, want dat snapt echt helemaal niemand. Zet maar gewoon die lolbrit van een CEO voor een camera. En koppel 'm ff aan een leugendetector. Just in case.

Die Diederik Samsom toch. Meneer de voormalige milieu-activist is amper aangetreden als Chef PvdA of hij moet al de beruchte rode rugdolken uit zijn eigen rozenclub ontwijken. Om 17:00 uur geeft Diederik de Dappere namelijk vanuit een licht verheven torenpositie een Townhall Speech in het MusCom. Daar gaat hij breken met twee jaar slap zwijgbeleid door zijn voorgangers, weten ze bij NRC Handelsblad. Lastenverzwaring voor hogere inkomens (lees: meer belasting). Premies en eigen bijdragen in de zorg inkomensafhankelijk maken (lees: meer belasting). Hypotheekrente boven de 56k inkomen beperken (lees: meer belasting). Kortom. Hij volgt de Lijn-Spekman om van de PvdA weer een linkse volkspartij te maken. Daarnaast gaat zijn persoonlijke stokpaardje, het klimaat, ook een grote rol spelen in zijn toespraak voor De Mensen in Het Land. Maar jezelf luidkeels laten horen voor zaken waar je in gelooft, daar houden ze bij de Partij van de Achterdocht niet van. Daarom zijn er nu al lieden uit het Kamp Cohen die Didi in de rug proberen te steken. We noemen geen namen, omdat het Jacques Monasch is (want als het Frans Timmermans was geweest, hadden we het wel per mail binnen zien komen). Linksambitieus zijn zou wel eens zetels kunnen kosten (zie ook: Bos, Wouter en de verkiezingen van 2006) en dat kan nooit de bedoeling zijn. Dan liever doelloos door Den Haag dabberen en hopen dat niemand het door heeft. En dat is Straightforward Samsom (♥) dus niet van plan. LIVE op MESSENWERPEN24.

Nou. Een speld in de verjaardagsballonnen, kartonnen gebaksbordjes en ranjabekers in de kliko en weer aan de slag met één van onze langlopende liveblogs. Van vier tot zeven debatteert de Kamer namelijk over Kunduz en daar kun je veel over zeggen, maar een feestje is het zeker niet. Er zit nogal wat woestijnzand in de motor van de Playmobil politiemissie. Afgelopen week onthulden non-embedded (als in: vrij om te zeggen wat ze willen) journo's Natalie Righton en Rudy Bouma dat Afghaanse agenten kwijtraken voor ze hun training afgemaakt hebben, om vervolgens mortieren slingerend achter de Taliban aan te gaan of lijfwachtje te spelen voor een of andere Mullah Muhaha die lachend de Westerse ja-knikker speelt terwijl hij anti-Westerse demonstraties coördineert. Lul je daar maar eens uit als missiesteunende partijen VVD, CDA, SGP, CU & D66 zijnde. En natuurlijk de appeltjesgroene opportunisten van GroenLinks, die verantwoordelijk zijn voor de onhaalbare eisen die door Nieuwsuur en de Volkskrant stuk voor stuk als papier-maché onder een waterval uit elkaar getrokken worden. Christenjongen Joël Voordewind wil graag 'eerlijke info', maar aangezien het debat gebaseerd is deze brief, die in wollige woorden duiding geeft tot en met februari, zullen de aangekondigde 'kritische vragen' van Haribo Peters ongetwijfeld stukvallen op een een 'Daar hebben we geen antwoord op, want dat nieuws is pas van na februari'-reactie van het kabinet. En dat terwijl de SP ondertussen GroenLinks in de rug aanvalt. Liefhebbersvoer met een kleine kans op vuurwerk dus. Live op WEDOENMAARWAT24. Update: Terwijl er in Den Haag drie uur lang treurige jijbakken uitgewisseld worden over een missie in een land waar geen vat op te krijgen is omdat er in ieder lemen hutje een AK47 klaar staat waarmee de ene dag linksom en de andere rechtsom geschoten wordt, blijkt er ondertussen in het geniep aan een exitstrategie gewerkt te worden...

Gevoelige klap voor de auteursrechtenmaffia, uitgedeeld door het Europese Hof van Justitie: Wachtkamermuziek is voortaan gratis. Want geen winstoogmerk en een te klein publiek om copyrightbelasting te mogen heffen. Een tandarts in Turijn had er een zaak van gemaakt. Principedingetje, want tandartsen maken niet eens winst door gaatjes te vullen. Dat doen ze door meer foto's van je gebit te maken dan strikt noodzakelijk en door je allerlei tandsteenbehandelingen aan te smeren waar een simpel 'beter poetsen' ook had volstaan. Maar in ieder geval níet door muziek te draaien in de wachtkamer. Daar moet alleen maar geld bij, richting BUMA & SENA. Bij BUMA zijn ze de uitspraak al aan het downplayen en volgens SENA heeft wachtkamermuziek nog steeds WEL een winstoogmerk. De fuk, hoezo dan? Denken die SENA-senielen serieus dat mensen pijn in de bek veinzen om bij de tandarts naar SaaiRadio te kunnen luisteren? Sterf uit, SENA. De uitspraak is helder. Voor een 'gering aantal toehoorders' betaal je geen bumabelastingen meer. Dat betekent de wachtkamer van de tandarts, maar ook op kleine kantoren, op bouwplaatsen, bij telefonische helpdesks en uiteraard in alle liften. Dus iedereen met een wachtkamer, bouwsteiger, callcenter en/of een lift: verscheur de aanslag van SENA, prop dit hele repertoire in je audiosysteem, wacht rustig af tot de auteursrechtenmaffia komt deurwaarderen en mep ze dan je kantoor uit met deze uitspraak van het Europese Hof. Terwijl je zingt en danst op heffingsvrije muziek. Update: En BUMA luistert voortaan mee. Altijd en overal.

Trrriiiiing. Ohnee wacht. Tijdens Pasen kon je lekker pingen via wifi, maar nu het weer gewoon forensendinsdag is, kun je nog steeds niks. Met Vodafone, dat is. De wegvalgesprekken, dode voicemails en het aan de lijn krijgen van random vreemdelingen is nog niet verholpen door de Britse telecomboer. Na de publieke presentatie van de nieuwe CEO die meteen op YouTube mocht crisismanagen, is het technische verhaal achter ontplofte switchlocaties, omgevallen zendmasten en telefoondradenspaghetti des doods nu overgelaten aan het licht autistische broertje van Edward Norton. Veel zin heeft het niet. Klanten zagen de bui gisteren al hangen en inderdaad: op Twitter vooral retweets van storingsnieuws omdat Vodafonegebruikers in het OV mobiel dus amper kunnen klagen over gebrek aan bereik, wegens gebrek aan bereik. Burgemeesters in afgelegen gebieden willen zelfs al crisisoverleg over een telex- danwel postduifsysteem voor storingsgevallen zoals deze. Want Onno Hoes mag dan zelf wel een storingsproof regentenabonnement hebben, in de Randstad dreigen natuurlijk rellen en plunderingen als er godgloeiende kk niet gepingd kan worden. Voor wie nog niet helemaal door had wat er precies allemaal stuk is, heeft Vodafone een totaal onbegrijpelijke infographic (pdf) gemaakt. Als ze net zo goed zijn in het fiksen van netwerken als in het maken van dit soort infoflyers, is het misschien een goed moment om op iets betrouwbaarders over te stappen.

Zaxxon. Frogger. Fast Eddie. The Great Giana Sisters. The Battle of Midway. Battle Chess. Ghostbusters. Mario Bros. Boulder Dash. Top Gun. En nog een miljoenmiljard andere epische games. De Commodore 64 werd er de best verkochte computer ooit door. For the masses, not the classes, aldus uitvinder Jack Tramiel. De Poolse jood overleefde Auschwitz om de wereld de Personal Computer te schenken. Nu helaas overleden op 83-jarige leeftijd. Dat wordt de hele dag pixelated games spelen en twitteren. Uit respect. Geen ouwe C64 op zolder staan? De oplossing staat hierrr. DIR LOAD RUN & prettige werkdag.

Hoop te doen over de hangjongerendocufilm Snackbar afgelopen weekend. Want de NPO wilde de film van Meral Uslu niet financieren. Niet policor genoeg. Te PVV. De weigerambtenaren van NTR, Vara, NCRV, KRO, Avro en zelfs het blijkbaar toch niet zo dappere BNN zien liever Shouf Shouf Schnitzelparadijzen, waarin rolmodelmarokkanen luchtige grappen over vooroordelen maken om een fokking Gouden Kalf te kunnen winnen, zodat de hele zelffeliciterende filmsubsidiewereld zichzelf een dikke veer in de reet kan steken voor hun totaal niet representatieve bijdrage aan de maatschappij-dat-ben-jij. Terwijl Snackbar dichter bij de werkelijkheid ligt (zeggen ook de acteurs), maar niet eens geld had om de ondertiteling foutloos te doen. Volgens de Televaag gaat deze niet-geacteerde rolprent geen prijzen winnen wegens de aaneenschakeling van misdragingen van een 'oninteressante groep patatvretende nietsnutten'. Snackbar is dan ook helemaal geen film. Het is een document van een filmmaakster die noodgedwongen met een handcamera en een houtje-touwtje script min of meer per ongeluk de werkelijkheid vastlegt in een semi-docu over de nummer één irritatie van veel stadsbewoners: hangende Mocro's die kwallen, dealen, stelen en vechten zonder ooit maar een seconde de indruk te wekken iets zinnigs met hun leven te willen doen. Iedereen heeft een tiefushekel aan dat tuig. Daarom, en vanwege het doorzettingsvermogen van Uslu, verdient Snackbar een Gouden Kalf. Niet dat we de illusie hebben dat het winnen van prijzen veel zou doen voor de aanpak van overlastgevend straattuig. Want zolang het zootje in zichzelf gekeerde publiekgeldverdelers liever 1 welopgevoede Marokkaan de hemel in knuffelt om daarmee zijn duizenden straatcriminele landgenoten te ontkennen, is het vechten tegen de Fernandezkaai. Snackbar. Nu te zien in maar liefst zeven zalen. En bij de meeste shoarmatenten bij u in de buurt.

Paasvuren zijn een voorchristelijk vruchtbaarheidsritueel waarbij er een hoop vunzige dingen gebeurden tegen de oranje gloed van een stapel brandend hout. Eén grote Barbecue Promiscue, zeg maar. Wilden de protestanten natuurlijk meteen weer verbieden maar wegens dingen in de fik steken altijd +1 is ze dat dus mooi niet gelukt. Anno heden kan alleen aanhoudende droogte de paasvuurtraditie dwarsbomen. Niet dit jaar. Vandaag en morgen gaat alles van Meppel tot Groningen in de hens. Check die paasvuurplattegrond. Alles wat op -loo, -veld of -veen eindigt gaat vlammen. Alleen in Assen ben je de zak met je kerstboomstapel want daar mag het dus niet. Leukste paasvuur dit jaar is dat van Espelo, want wereldrecord. Bijna 50 meter hoog, omtrek naar verwachting 160 meter, terwijl boeren en buitenlui in een straal van 12 kilometer rond de fik hun rieten dak preventief nat staan te houden. Webcam met 0,001 FPS hier, maar niet allemaal tegelijk klikken. Het gaat sowieso niet altijd goed. Sommige Paasvuren waren prematuur, een andere was op de verkeerde plek en in Oldenzaal moet de houtstapel bewaakt worden tegen vuurvandalen. Ook een stapel hout in brand steken? Kwestie van kerstbomen stapelen, maar creatief knutselen kan ook. Maak bijvoorbeeld een houten kruis. Let op: wel met een stapel hout er onder, zoals hier. Da's belangrijk, anders krijg je al snel een ander beeld. Emmer water en een fles fris pils bij de hand? Locaties en stoerejongetjestweets hier, twitpics van brandend hout hier. En denkt er ook nog iemand aan marshmellows? LOL: Recordfik nu al omgevallen. Update: Espelo als beginnend fikkie. Met lolcommentaar.

Uniek affiche: PSV Eindhoven versus Heracles Almelo. Nooit eerder tegen elkaar gebekerd, en nu samen in de finale in de Kuip. Hier hun toernooiverloop. Nuchter realisme schuift de Dennenappel richting de wat karakterloze topclub uit Eindje, sportieve romantiek gunt de Beker aan de Tukkers. Maar het is voetbal dus met logica heeft het niks te maken. Vraag maar aan Herman Finkers. De bal is rond, de rest is emotie en Heracles heeft de gun-factor bij de onpartijdige kijker, al was het maar omdat je met het jaarsalaris van PSV-Belg Dries Mertens heel Heracles kunt kopen. Met stadion en al. Voor het cluppie uut 't oost'n daarentegen is zo'n finale een financiële ramp. Er moeten een miljoenmiljard frisse pilsjes in de kantine omgezet worden om 1 supportersbus bij de Kuip te kunnen parkeren en d'r zijn 18.000 moeilijk verstaanbare fans meegereisd naar Rotterdam Zuid. Reken maar uit. Er konden nog net nieuwe kleren voor de spelers vanaf. Team Egbers is uitgezwaaid met snippers en zo en de veertien achtergebleven Almenezen drinken hun zenuwen weg op een plein met een scherm. Voetbalvrouw @NatashaV doet een sfeerverslag vanaf aldaar, AD heeft een liveblog en Veronica zendt de paasmatch uit op televee. Online kijken via streams doe je hier. Voor & nababbel + reclame op Veronica, scheids Pol van Boekel blaast de aftrap om 18:00 uur. U, jij en ik, wij kijken de Bekerfinale. #HUPHERACLES! Update 18:30: 1-0 Toivonen uit voorzet Labyad. Update 19:14: Leep kopballetje Mertens. 2-0 + sneu housedeuntje. Heracles-goalie Pasveer geblesseerd aan de bol en krijgt hechtingen. Update 19:21: Prachtig lobje Lens: 3-0. En de wedstrijd zit, zoals dat heet, op slot. Update 19:49: Klaar. PSV wint na een redelijk suffe eenrichtingswedstrijd.