Om maar even met een depressief citaat in huis te vallen: "Ten opzichte van 2007 is in Nederland het zelfdodingscijfer met 25 procent gestegen. Alleen in Griekenland is de stijging groter." Griekenland, godbetert. En nog erger: "Het is nu met 11,0 per 100 duizend inwoners weer op het niveau van begin jaren negentig". Toen zagen reaguurders er zo uit, maar men berooft zich heden vaker van het leven. Dan gaat er echt iets heel goed mis. Hier volgt een voorzichtige analyse die de stijging van de afgelopen jaren verklaart. Het Koningslied wordt door de wetenschap als causale factor genoemd in onze landelijke dopamine deficiëntie. De penaltyreeks tegen Argentinië werd opgevolgd door een ongeëvenaarde spike in de verkoop van single blade razors. Onze Vaderlandsche Band Aid met het nummer "Doen ze daar aan Kerstmis"? stuurde menig zelfdoder in de dop over het randje. Sinds 2007 is Nederland niet 1, maar 2 keer voorover gebogen door clown Bassie en zijn klote viral campagnes. De ene keer voor Ohra, de andere keer voor de voedselbank. Gordon hield het nog geen week uit op zijn onbewoonde eiland en lanceerde bij terugkomst zelfs een late-night show. Beroepsvereniging Grafdelvers Nederland verklaarde: "bedankt hè Goor!" Ook kwam Emile Ratelband weer in het nieuws. Het feit dat de aanleiding hiertoe niet was dat hij zichzelf bij de suicide statistieken heeft gevoegd, joeg de minder levensminnenden over de kling. Het is de veiligste en meest vredige tijd om op het Europese continent te leven, maar dat mag allemaal niet baten. Nederland wil dood.

Een trieste vertoning is het wel. Man wil zich inzetten ter behoud van het Amazonegebied en verzint hiertoe een volstrekt ecologisch verantwoorde actie. Hij wilde zich in een beschermend pak op laten eten door een Anaconda, om zich vervolgens weer uit haar lichaam te laten trekken. Heel fijn, zo'n maaltijd. Maar goed, zover kwam het nooit. De Anaconda dreigde de armen van het subject te breken, waarna hij met veel ecologisch verantwoord geweld ontzet moest worden. Fail. Na de breek een filmpje van een echte vintage baas, die zonder Master Chief armor met een Anaconda worstelt in een zwembad. Dit deed hij om aandacht te vragen voor zijn zaak: het wereldwijde behoud van zwembaden.

Precies wat wij al dachten: De voedselbankvideo van Clown Bassie was een viral. We wisten alleen nog niet van wie en nu wel: van RTV Rijnmond, voor de Voedselbank. En de reaguurders zijn helden. Dat zijn niet onze woorden, maar die van RTV Rijnmond: "We willen met dit tweede filmpje de reaguurders van Dumpert en Geenstijl bedanken voor de sympathie. Ze komen echt op voor Bassie en alle gezinnen die afhankelijk zijn van de Voedselbank. En dat is waar onze actie ook over gaat." Bassie ontving zelfs mailtjes waarin hulp werd aangeboden. Lief hoor, jongens. Degenen die dit aangename gevoel van tijdelijke morele hoogdravendheid nog even vast willen houden, zouden bijvoorbeeld hier iets kunnen doneren, zodat een aantal gezinnen een iets minder donkere Kerst tegemoet gaan. Hoeft niet natuurlijk, maar is wel helemaal in de Kerstgedachte.

't Heerlijk avondje zit er aan te komen. Dus trakteert de Sint ons op nieuwe beelden waarop te zien is hoe iemand, verkleed als Quinsy Gario, met honkbalknuppel en al op de toonbank van een tankstation in Borne springt. Deze graaipiet is door zoveel schoorstenen geklommen dat hij er zelfs kroeshaar en een Palestijnensjaal van heeft gekregen. Wellicht betreft het hier een kunstproject dat aan wil tonen dat Negroïden dusdanig gediscrimineerd worden dat er voor hen niets anders op zit dan een leven van diefstal, en symboliseert de sjaal dat de Palestijnen een gelijksoortig lot is toebedeeld. Maar we zien hoe dan ook een misselijke kinderfeestmisbruiker die met grof geweld cadeautjes voor zichzelf in probeert te slaan. Zoek zoek - met spoed, want dit weekend zit de dader weer op de boot naar Spanje.

Lui, werk aan de winkel. Actie vanaf 1:03. Wie herkent deze misselijke hondelul? De mishandeling gebeurde in de nacht van 20 op 21 september rond 01:00 op de Raadhuisstraat te Amsterdam. De beelden komen nu pas naar buiten omdat de daders nog altijd spoorloos zijn. Natuurlijk, straatmuzikanten zijn gesel Gods, maar hiertoe was geen enkele reden. De beste man brak zijn been op meerdere plaatsen en ging vervolgens out van de pijn. Vlak voor deze trapdesdoods was hij ook al aangevallen door deze 14(!) dappere zielen, waarbij hij zijn pols, nek en borst kneusde. Er werd 50 euro uit zijn handen gejankt en zijn petje werd gestolen. Gelukkig had hij zijn hond bij zich en was hij niet moederziel alleen. Smile. Jullie staan op GeenStijl

Het Europese Hof van Justitie heeft bepaald dat overheden mogen toetsen of asielzoekers daadwerkelijk heaumeauseksueel zijn als zij claimen om die reden vervolgd te worden in eigen land. Maar, deze toets mag niet te invasief en persoonlijk worden. Het vragen van video-opnames van homoseksuele handelingen is bijvoorbeeld vanaf heden verboden. Jammer. GS zou GS niet zijn als zij de minderbedeelden geen helpende hand zouden reiken. Om die reden presenteren wij de wetenschappelijk gestaafde Wie Is Er Gay Op Het AZC-test. Het aantal punten aan het eind van de rit indiceert de mate van sodemieterij. Ook reaguurders zijn van harte welkom de test af te leggen. ACZ; lees even mee!

Videootje. Huisvlijt van een ouwe agent, over zijn droomreis. Onze visuele CGI generatie is natuurlijk volstrekt onderprikkeld en onbevredigd na het zien van dit filmpje, maar er zit overduidelijk moeite en liefde in. Kort verhaal: man dient een beroepsleven lang zijn land bij de politie, vertrok er na gedoe met Opstelten & Co en heeft op zijn oude dag nog één wens: een Husky-sledentocht. Volstrekt onbetaalbaar, maar de beste man kan hem winnen mits hij genoeg stemmen krijgt. Simpel, gratis en toch waardevol: KLIK HIER om een stem uit te brengen, een agent te laten sleeën en uw eigen karma-punten een boost te geven!

Blijkt Asscher toch gewoon een rechts-fascist te zijn. Beetje stoere praatjes over hoe de immigratie moeizaam verloopt. Allemaal niets van waar volgens de wetenschap, want de eerste islamitische-Nederlandse motorclub is een feit. Naam: Moslim Motor Club, inclusief .nl en fb page. Hun logo is geen griezelige geloofsbelijdenis of conquestieuze spreuk, maar de Kaäba in Mekka. Maar, is dit alles geen vorm van segregatie in plaats van integratie? Kunnen zij zich niet gewoon bij een niet-islamitische motorclub voegen? In een kort item van de NPO-relikanaal Spirit 24 legt een van de leden uit dat zij prima bij een andere fietsclub zouden passen, maar dat zij tijdens de rit graag willen bidden. Dit zou een fietsrit ophouden en dat willen ze niet op hun geweten hebben. Ook hoeven ze aan islamitische motorrijders "gewoon minder uit te leggen". Hun grote droom is het per motor afleggen van de Hadj naar Mekka: "als mijn opa het lopend of op kamelen kon, waarom zouden wij het dat niet met motoren kennen?" De club lijkt erg hun best te doen zichzelf zo onschuldig mogelijk te profileren. Misschien begrijpelijk; delen van de islamitische gemeenschap staan al in een kwaad daglicht door moeizame integratie en Sudden Jihad Syndrome en motorclubs/bendes zijn nou ook niet bepaald 's lands trots en glorie. De leden stellen: "Motorrijden moet op #1 staan. Wij zijn geen knokploeg. Wij willen niet borstkas naar voren, vuisten gebald en dat soort ruige taal uitspreken. We zijn softies, normale jongens, amateurs en we willen gewoon motor rijden". Ook de twee sponsoren lijken clean en hebben geen openlijke banden met IS, Al-Qaida, Boko-Haram, Saoedi-Arabië of Sultan Erdo. Na de break het Spirit fragment van 4 minuuutjes; oordeel zelf! Het lijken vooralsnog prima lui.

Hoe zou dat werken? Is er een duister inlichtingen-netwerk dat bijhoudt waar uitgerangeerde entertainers hun voer bemachtigen? Is er ergens diep in het internet een soort naargeestige versie van VIP-spotting.nl? Of zei een sadistische medewerker van de voedselbank Vlaardingen tegen zijn sadistische buurman: je raadt nooit wie er bij mij over de vloer kwam! Stoere vent hoor. Vast speciaal vrij gekregen van zijn werk. Beetje een arme ouwe clown verticaalfilmen en lastigvallen. Wat ben jij een PLAAGGEEST! Helaas werd Bassie niet opgewacht door Adriaantje in hun ronkende Honda Prelude. Bassie moest zich in zijn eentje, gekrenkt en betrapt, van deze naarling ontdoen. Allemamaggies, wat een clowneske tragiek.

Oorlog is kinetische diplomatie. Dus wat zijn de nieuwtjes rondom 's werelds gevleugelde diplomaten? De ons aller bekende Lockheed-Martin F-22 Raptor van de Yanks trapte onlangs het eigen maagdenvlies kapot door voor het eerst een IS gronddoel te verneuken in Syrië. Klinkt leuk, maar een hoop Redblooded Americans vonden dit een onwaardige ontmaagding aangezien het toestel is gebouwd voor air-to-air suprematie. Het toestel is "super-behendig" door thrust vectoring techniek; een techniek die ook al op het eerdere-generatie Russische toestel Sukhoi SU-30 is toegepast. Ohja, en iets met stealth. Lees hier een verslagje van hoe een F-22 piloot twee Iraanse F-4 Phantom piloten trolt door ongemerkt onder ze te vliegen. Onderstaand wat HD topzwarefallusbeelden. De (Y)F-22 won het in de prototype fase in 1990 van de YF-23 van de Northrop/McDonnell (docu). De grootte van de F-22 vloot wordt op 184 operationele toestellen geschat, oorspronkelijk wilde de VS er 700. Wellicht dat er zich binnenkort twee waardige opponenten aandienen. Rusland bevindt zich in een gevorderd stadium van de ontwikkeling van hun Sukhoi T-50 Stealth Fighter (filmpje). Russen zijn Russen en blazen hoog van de toren over hun vogel, maar India, een van de aanstaande afnemers, vinden hem vooral kut. En mensen uit India liegen niet want spiritueel. In China wonen Chinezen en zoals het Chinezen betaamt werken zij aan een cntrl-c versie van de F-22: de Chengdu J-20 (clandestiene beelden van testvlucht). De data die gespleetoogde steeldieven van de VS ontvreemdden hebben sterk bijgedragen aan het (her)ontwerp van de kist. Iran, JSF's, dikke A-10 Warthog II's en kekke jet-drones na de breek.